21 dic. 2008

Clave del verano

Ganar millones con la computadora y luego perderlos en los caballos

Un día como hoy, pero hace 7 años...

el pelotudo de chupete nos metía el pete. Toda persona que lea esto seguro tiene menos de 30 años. O 40 (y ni ahí...); y para todos fue la primera debacle (de tantas que vendrán) política que vivimos en carne, porque si bien con raúl ricardo y con el puto de menem pasó de todo, eramos chiquitos. Pero con chupete vimos negocios saqueados, pymes quebrando y un presidente con demencia senil haciendo el ridículo en videomatch (ok, el sorete de tinelli ayudó, pero un sorete no puede bajar un presidente "normal"). De la rúa fue una esperanza en un principio; yo tenía 14 años cuando ganó las elecciones, y todo el mundo creía que después del turco hijo de puta, había pasado lo peor. Pero este forro nos mostró que el país se podía ir bien al carajo en apenas dos años. No me puse melancólico ni autocrítico, simplemente, quiero recordar a un tipo que define inoperante y ambiguo con solo ver unas fotos (busqué en el google la que está caminando por la puerta de atrás en tinelli pero no la encontré; si alguno la tiene, que me avise).

Verdaderamente, lo que se dice un completo idiota...

15 dic. 2008

Clave del día

Entrar a la biblioteca de la fuckultad y gritar a todo volumen "el Ku Kux Klan se llevó a mi ne-na!!!"
Cuando vengan a callarte a la fuerza la vieja gorda con cara de ortiva fulltime y uno de los dos rolingas que tardan bocha en atenderte, les decís "Me pueden dar otro Rey-Pastor-Pi Calleja-Trejo? Porque este tiene rota una página"

13 dic. 2008

Uno por uno se metieron los $270 en el medio del orificio del centro del orto adentro del ojete

Estábamos todos contentos; venía radiohead por primera vez a fines de marzo del 2009. Los que son fanáticos, los que sólo nos gusta, los que nada más conocen Creep pero les "re cabe", los que empezaron a escuchar el resto de los discos (además de OK computer que hasta lo tiene el chofer del 152) hace sólo un tiempo como yo, los que escuchan todos hace 2000 años y tienen contadas cuantas canciones de yorke sugieren el suicidio, etc. En fin, iba a estar bueno. Teníamos miedo que lo metieran en el quilmes chotorock con la mancha de fernando y una banda chota de reggae garcha, algún hijo perdido de bob marley, o una mierda escandinava como the rasmus, o esas basuras que unicamente logran los festivales mal armados made in sojasiztán. Pero aparentemente iba a ser en el quilmes rock sin bandas antes. Mas o menos venía bien, hasta que dijeron el precio de las entradas:

$270

"Seee, Oscar, las ponemos a 270 mangos. Seguro que lo van a pagar, si estos borregos son unos giles, solamente quieren decir que fueron al recital y comprarse la remera. Con Madonna ya nos salió bárbaro! Y las de la Davis, que las sacamos todas por mercado libre?! y nadie se dió cuenta? y las vendimos al 500%? Noo, Oscar, haceme caso, pongámoslas a 270; pensá que estos radiojet no vinieron nunca! Y de las 30000 entradas, sacando las 5000 que nos comen los sponsors, una parte las guardamos para reventa de nuevo. Si sale mal, las largamos faltando 2 semanas con la excusa de que "corrimos el escenario para atrás y ahora hay más lugar". Osqui, osqui, tengo años en el negocio del rock, y si algo sé es que a los pibes hay que cobrarles el máximo. Siempre tienen guita"

Yo no te la pago, hijo de puta. Hijo de remil putas, hijo de un container lleno de tipos que se cogieron a la puta de tu vieja. No te la pago, y a diferencia de lo que pensás, sí; me pierdo de verlos para no darte el gusto, hijo de puta. Sos un hijo de puta, ojalá que fracases en todo lo que hagas en tu corrupta e hija de puta vida.

Aquel memorable 7 de diciembre

A toda la comunidad de batmanes:
El domingo pasado, 7 de diciembre, entraron al blog 52 personas (record absoluto en un día, el máximo era 19 e incluía todas los afiliados al hogar de ciegos que le compró a mi papá tres cuadros que él pintó), y lo curioso es que, gracias al googleanalytics, que te dice de donde es el usuario (además de si es gay o no... tito, te deschavó la informática), eran todos yankees! hasta de alaska había. Muy raro todo. Tengo miedo que se hayan juntado y me quieran linchar por antisemita. Aprovecho el aviso semanal para informarles que voy a hacer de papá noel en la "Navidad viviente" que organiza la muni de monte grande. Mis hermanos harán de Serena y Venus Williams, las primas de José y Beatriz "el rey" Salomón (venía con manija).

8 dic. 2008

Viernes 11 am

- Ay rabino! Gracias por, después de tanto tiempo, venir a almorzar con la familia Silvermann!

- De nada m'hija, de nada. A propósito, que comeremos?

- Mila napo

- Mmmrrrrghh... no tendrá jamón eso?

- Jamón?? No no no. Es milanesa napolitana. Lo que comían los chunitas en el desierto del Gobi.

- Gobi, como el del TEG?

- Ay rabino, es usted un pelotudo...

- No me pone un poco de papitas tb?

- Con jamón frito?

-Por supuesto...

7 dic. 2008

5 dic. 2008

Diálogos del futuro / Hoy: Auspiciantes

(Cortesía de Don Adams)

- Horacio, de que cuadro sos?

- De Santander-Velez.

- Si? Desde siempre?

- Desde que era santander-pibe.

- Y sos de ir seguido a la cancha?

- Muy de vez en santander-cuando.

- Por qué no te dejás de joder con el sponsor?

- Porque hay muy buena guita de por medio.

- Tenes santander-razón.

29 nov. 2008

E-True Hollywood Stories

Un borracho va caminan por llavallol y ve a un monja esperando el 165. Se tira de cabeza sobre ella y la empieza a cagar botellazos, hasta dejarla inconciente contra el cordón. Un tipo miraba indignado y el borracho le dice:
- Al fin y al cabo este Batman es un cagón!!

26 nov. 2008

Diálogos de época Hoy: "Los 70s son así"

(gracias como siempre a los alguna vez teloneros de los strokes)

- Se rompió el burlete, Oscar.

- Sí, ya veo. Está entrando un chiflete.

- Hace un fresquete de la gran siete!

- Y usted tiene tremendo... cuerpo.

- Menos mal que cortó la rima, Oscar.

- Es que soy setentoso, pero igual tengo códigos.

22 nov. 2008

La Cucinotta decide adoptar a su hongo vaginal

Maria Grazia Cucinotta, en el día de ayer, acudió al registro civil con dos objetivos: renovar su DNI y anotar en los padrones italianos de Milán a su creciente hongo vaginal.
- Hace tanto tiempo que lo tengo, y ha crecido tanto, que lo voy a adoptar - dijo la diva a los paparazzis que la siguen todo el tiempo esperando que de una nota o bien que se le escape una teta.
- Como le voy a poner? Nicanor- dijo enjugando una lágrima de emoción- Así se llamaba mi abuelo. Ojalá el estuviera aquí para verlo- recordó, en referencia al Cucinotto, quien murió jugando al carrera de mente versión "Cosmos" junto a Don Ramón en el terremoto mexicano.
En respuesta a la otra cuestión, no quiso dar declaraciones:
- Tengo que renovar el DNI porque está vencido y punto. Los rumores acerca de que lo habría extrañado me llenan de vergüenza- y pidió por favor que no le preguntaran nada a menos que fuera de su hongo conchal.
- Hoy por hoy, Nicanor es lo único que me da fuerzas para seguir hablando boludeces, actuando como el orto, y saliendo en bolas en programas de chimentos aunque ya tenga las tetas más caídas que las torres gemelas.
Finalmente, habló sobre sus proyectos del año que viene:
- Voy a actuar con el pelotudo de Jorge Drexler en el cosquin rock. Además, estar en Argentina me permite falopearme sin que nadie me haga problema; como me van a decir algo en un país donde tienen un ex-presidente drogadicto, el río más contaminado del mundo, y el periodista con más masa adiposa en el cuerpo y caca en la cabeza de todo el mundo.
Los medios locales, conmocionados con semejante frase, se pelean por iniciar acciones legales contra ella. Forman la lista de quienes dicen ser destinatarios de la injuria Gonzalo Bonadeo, Fernando Niembro, Sergio Gendler, el forro de Kaplan, Hadad, Longobardi, Fany Mandelbaum (shalommmmm), Magdalena, el careta de Andy Kuznetzofofffff (shalommmm), los faltos de talento de TVR y todo el staff de radio del plata, desde Julio Lagos hasta el portero norcoreano con aliento a club social sabor pizza.





Si querés formar parte del fansclub del cucihongo, hace click aquí

16 nov. 2008

Diálogos de época Hoy: los 10's (los dieces)

- Ay! Leopoldo, su visión optimista de los gobiernos agroexportadores me hace creer en un mañana argentino prometedor!
- Si Maricarmen, don Hipólito Yrigoyen nos asegura un futuro de buen augurio. Tanto que la invito a realizar un viaje en el Titanic el año que viene.
- En el que?
- No vió la película?
- La que?
- No importa, sáquese la ropa que la pinto desnuda y le cuento...

11 nov. 2008

TRAGICO: Muere La Farolera pasada de merca

Hoy por la madrugada, en el Hospital Garraham, murió La Farolera de la canción para niños, trás ser internada por sobredósis.
- El mundo infantil está de luto, como si hubiera muerto Pipo Pescador o Michael Jackson- dijo una entristecida Maria Elena Walsh en la puerta del nosocomio.
- Me acuerdo cuando me la cruzé hace dos domingos y me pidió poxirrán y ribotril. Me dijo que el pegamento era porque tenía una cañería que le goteaba, y el ribotril era para tomárselo antes de los partidos de river, así se proyectaba que iban punteros y Ahumada era el goleador del campeonato. Tendría que haberme dado cuenta que obviamente estaba durísima, pero que querés; si soy la pelotuda que inventó al brujito de Bulumbuy- completó, en referencia al famoso macumba correntino.
En el velorio, además del pajaro loco y un irreconocible Chatrán (se puso un arito) estuvo presente todo el cuerpo del ejército. El ex-Cnel Juan Miguel Marcet, fue el encargado de despedir el marchito y endeble cuerpo con unas emocionantes palabras:
- Aunque en la actualidad estoy retirado del servicio, soy el ex-Coronel Marcet. Yo soy el que en la canción se tincaba a la farolera. Me acuerdo que una vez le dije "Faro, cambiate esa Osram de 60W por esta compacta fluorescente de bajo consumo" y cuando se dió vuelta ZAKATE! Después entró en el vicio y la dejé por un cabo de 19 años de Don Torcuato. Quería decir que hablé con el doctor Sirkin, y quien no tenga aprobadas análisis matemático ii y física i, no puede- un pibe se le acerca y le tira una birome y una hoja en la cara y le dice- ¡Pero chupate una pija!

El entierro será esta mañana, en la localidad de Coronel Pringles, famosa por su tradición militar y su elaboración de papas fritas de tubo.
La farolera ya no está con nosotros, al igual Richard Wright. Me cagó en la puta farolera y sus tendencias franquistas, me cago en Marcet, en la plagiadora de María Elena Walsh, y me recago en las canciones infantiles con mensajes subliminales. Pero porque carajo se tenía que morir Richard Wright?


8 nov. 2008

Diálogos de época Hoy: "Los 80s son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Nancy, me super copás.

- Que cope! Vos también me parecés copante, Willy.

- Me coparía ir al cine a ver "Volver al futuro" con vos, así te toco un poco las...

- Epa epa. Te malcopaste, Wilito.

- Es que me tomé un virulex y quedé re zarpeti.

7 nov. 2008

QuizShow (pero sin los mensajes judeo-yankees)

Quien es?
Pistas:
1- En un torneo de verano hizo un gol tocando el travesaño, lo cual no queda del todo claro si el reglamento lo permite.
2- Filmó una película el 24 de mayo del 2000.
3- En febrero 07' le hizo un gol a Ustari desde 61 metros, sepultando el 3 a 1 (cancha de racing).
4- Por primera vez en su carrera convirtió 4 goles en un mismo partido el 18 de marzo del 07' (5 a 1 contra un equipo que pronto se irá de la A).
5- A ese mismo equipo es al que más goles le hizo, sumando un total de 13.
6- En el 99' convirtió un penal pateando con ambas piernas, contra un club que jamás volvió a primera.
7- Le cayó una pared sobre la pierna, con fractura expuesta de tibia y peroné.
8- Hizo 20 goles en 19 partidos, record en torneos cortos.
9- Es el máximo goleador en actividad del fútbol argentino, con 228 goles.
10- Es el máximo goleador de Boca en el profesionalismo, junto a Matusalen Varallo, ambos con 194.
11- Es el máximo goleador de Boca en torneos internacionales desde el 3 de mayo del 07'.
12- Es el máximo goleador en partidos jugados en la Bombonera (de la categoría que sea).
13- Fue el máximo goleador de todas las ligas americanas en el 07'.
14- Ya nadie los discute, sin importar de que club sea, como el mejor goleador de los últimos tiempos.
15- Sufrió una lesión contra el campeón más triste del fútbol argentino el último 24 de agosto, y va a volver a jugar en este verano del 09'.
16- Hoy cumple 35 años.

Por si sos mujer, o Agustín José, te paso la respuesta:












4 nov. 2008

Diálogos de época Hoy: "Los 50's son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Ich schau dich an?

- Jemandem etwas abknöpfen so a nacht...

- Nein! Abloschen zigaretten!

- Hoo!


(Nota: los 50's son asi... pero en Hamburgo, lógicamente)

30 oct. 2008

Diálogos de época Hoy: "Los 90s son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Facu, tengo un rollo con Mariana.

- Y yo tengo una historia con Lorena.

- Pero seguis embalado con Ximena?

- No, me enrosqué con Cynthia.

- Pero ella no curte onda con Brian?

- Si, pero lo dejó en banda.

- Uh, que bardo.

- Bueno. Me das una mano que necesito levantar mi celular?

28 oct. 2008

Diálogos de época Hoy: "Los 2030's (dosmil treintas) son así"

Cortesía de Don Adams

- Marce, sabias que mi viejo en los dosmiles fue flogger?

- En serio? Que groso. El mio estuvo gran hermano 9 y salio tercero.

- Epa, entonces fue famoso mal.

- Un poco. Igual no le gusta nada hablar de eso.

- Me imagino, debe ser re oscuro.

- Che, vamos a la luna esta noche? Juega Boca contra sus propios clones.

- Uh, dale!

27 oct. 2008

Diálogos de época Hoy: "Los 2010's (dosmildieces) son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Sabrina, es usted una muchacha genial. He disfrutado mucho de nuestra primera cita.

- Yo también, Shoni. Hagamos el amor.

- Caramba! Cómo negarme a tan encantadora propuesta!

- Coloque su pen-drive en mi puerto USB.

- Y si mejor lo hacemos a la antigua?

- No, Shoni. Es muy poco higiénico. Tenga códigos.

- Tiene razón, Sabrina. Disculpe mis atropellos nostálgicos.

23 oct. 2008

De su misma especie

Miraba de pie por la ventana al sol pero no tenía agua caliente en el calefón
se fue de casa a tocar rocanrol y no volvió nunca más...

Te habrás quedado sin plata, salud y SNC, pero nadie te va a quitar nunca el oído absoluto, la merca ni el ranking N°1 del rock local.

Vaya este homenaje al gran Carlos Alberto hoy, a 57 inviernos de su nacimiento







Diálogos de época Hoy: "Los 60s son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Alberto, ahora que ha sido todo un caballero y me ha traido hasta la puerta de mi casa, le permito darme un beso de buenas noches.

- Puedo sacarme los pantalones primero?

- Ay, Alberto. Usted arranca sin llave, eh.

21 oct. 2008

Diálogos de época Hoy: "Los 40's son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Olga, se acuerda cuando la llevé a ver a Gardel?

- Si, Norberto. Ya han pasado diez años, pero parece que fue ayer.

- Bueno, desde esa noche que he estado enamorado de usted.

- Pero yo no lo amo, Norberto. Y nunca lo amaré.

- Que trola sos, chabona. No me cabés ni un poco.

- No entendí nada de lo que dijo.

- Es un lenguaje futurista. Significa que estoy muy dolido y apenado.

- Sepa disculpar. Me lleva a ver a Gatica al Luna Park?

- Encantado.

18 oct. 2008

Clave del día

Conseguir anteojos redonditos oscuros, un bastón blanco y engañar a un lazarillo haciéndote pasar por un no vidente. Mientras concentrado el perro te hace cruzar Av. de Mayo, meterle el bastón en el culo. Sacárselo rápido y cuando se de vuelta gruñiéndo, seguir caminando mirando al infito y decirle con enfado:
"Prestá atención, Sultán, que vienen autos!"
Ni bien vuelve el hocico hacia adelante arrepentido, levantate los lentes y sonriendo, guiñale un ojo a la camará.

Diálogos de época Hoy: "Los 2000's (dosmiles) son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Olis!!

- Olis nenis!!

- Viste mis fotis???

- AH RE sos diosa, sabelo

- Me posteas? A effes!

- Ziii dnd tas? TKM!! Paseee xo lalala

- :)

- :P

- Por que me sacas la lengua? Sos pelotuda?

- Pará un poco, Lorena. Saltaste mal.

17 oct. 2008

Tras la partida del Coco, se barajan muchos nombres y todos tienen algo en común: al igual que Alfio, son todos partuzeros

Julio Hijo de Puta Grondona, presidente y sorete vitalicio de (f)AFA, anunció los nombres que se analizan como sucesor de Basile. El primero que surgió, fue el del Checho Batista, flameante campeón olímpico. El checho es famoso por haber sido agarrado in fraganti en el baño del micro de la selección en un torneo de "saques" con el diego (esto es verdad! no es joda!), aunque nadie recuerda ver ni raquetas ni pelotas. Lo único que había parecido a una cancha de tenis o voley, eran las líneas. El 2do nombre que se dice en el ambiente, es el del propio Diego. Sin embargo, fuentes cercanas a Grondona, dicen que Maradona estaría involucrado en cuestiones cercanas a las drogas. Pero tal vez sean sólo rumores, quizás tan falsos como los que dicen que sus hijas están ambas embarazadas de Sergio Agüero, quien sería en realidad un hijo no reconocido del diez, certificando la frase "todo queda en familia".
Otros rumores de los pasillos son Pablo Escobar y Ben Johnson. El primero, apodado alguna vez "el zar de la cocaína", cumpliría todos los requisitos; colombiano y fanático del buen fútbol, experiencia internacional (de todo tipo) y además traería mucho dinero (su fortuna personal se valuó en 5 a 10 mil millones de dólares). El único inconveniente es el tiro en la oreja que le pegaron en el 93'. Johnson por su parte, tiene a favor ser amigo de Maradona y su experiencia con los dopings positivos. Pero sería negro, y esto no agradaría a algunos jugadores como al Cata Díaz y a Carlitos Tevez, ambos de ascendencia escandinava. Finalmente, el nombre más votado y por el que finalmente se volcaría don Julio, sería el de Alfio Basile. El coco ya dirigió a la selección dos veces y sólo fracasó en un Mundial. Además, héroe del whisky y socio N°3 del hipódromo, es amigo de mostaza Merlo y un putañero con experiencia. El único inconveniente es que los jugadores sólo oyen frecuencias superiores a los 100Hz, como la mayoría de los humanos, lo que impediría escuchar frases distintas a "Mascherano! Dásela a Messi!"



14 oct. 2008

Batman es un cientifico hace las paces con su sitio archienemigo al descubrir que es un hogar de personas hermafroditas

El alto al fuego fue declarado esta mañana, cuando informantes supersecretos del blog descubrieron que http://www.batmanesuncientifico.blogspot.com/ no era un blog de pelotudos como pensamos inicialmente, sino sólo una tribu de pobres niños con vagina, revistas de 15añeras y posters de ricky martin. Además, detrás de tanto posteo con claras patologías sexuales, se encontró un síntoma gravísimo: pese a hacerse pasar por oriundos de México, serían en realidad de Viña del Mar.
Pedimos perdón por las injurias y críticas a su pésimo blog, porque pese a no tener definida su sexualidad, y a ser totalmente faltos de talento, nadie, pero absolutamente nadie, merece ser chileno...


Clave del día

Si te fue mal en un examen, te dejó tu pareja o te robaron, pensá que podrías estar peor; podrías ser hincha de racing!!

Batman es un cientifico le declara la guerra al pelotudo de "lovespitlove" y su sitio de putos

Luego del comentario en la nota anterior, http://www.batmanescientifico.blogspot.com/ toma cartas en el asunto y le declara abiertamente la guerra al sitio más viejo, pero malísimo, de putos y freaks llamado http://www.batmanesuncientifico.blogspot.com/
La propuesta es entrar al sitio enemigo y comentar cuando algo les parezca extremadamente choto y/ó de puto, firmando "batman te coje!" para que esa manga de putos se de cuenta que son putos y sin gracia ni talento!



11 oct. 2008

Clave del día

Entrar a un velorio y empezar a cantar "...apenas sintió la conga el muerto se fue de rumba!"
Cuando intenten golpearte, confúndelos hablando del porque de la crisis mundial.

9 oct. 2008

El gobierno bonaerense anunció que legalizaría la tenencia de marihuana

Fuentes cercas al pelotudo de Scioli, dijeron que finalmente sería legal tener cannabis en casa. No obstante, no se podría fumar, sino solamente usar como plantita decorativa.
"Es una lástima que por un mal hábito de los jóvenes, las señoras más grandes, fanáticas de la flora, no puedan tener un plantita tan linda junto a sus potus, jazmines, varices y papanicolaus" dijo el exconductor de lanchas. "De esta forma le doy una mano a la provincia, complementando a Nestor Kirchner, quien le aportó en su gobierno una mirada diferente al país". Con estas palabras, se despidió así de la conferencia de prensa del releasing de la campaña "Por una Argentina Verde", en la cual estuvieron presentes Cristian "Pity" Álvarez, Fidel Nadal, los integrantes y familiares de la Vela Puerca, el embajador de Jamaica y todo el frente piquetero, que justificó su presencia diciendo que "estamos a favor de respetar toda ley nueva, por eso vinimos a apoyar".
Por su parte, Matías Camisani, anunció que se mudaría desde su casa en Mendoza hasta Buenos Aires para "poder gozar de unos bellos jardines y olvidarme de los quilombos con la ayuda de las plantitas". Charly García y Andrés Calamaro se manifestaron alegres por la noticia, pero dijeron que también quieren contar -en forma legal- entre sus jardines (aunque misteriosamente, ambos viven en departamentos) con una papaver somniferum, planta procedente de Afganistán y de la cual derivan la heroina, morfina y un sin fin de opiaceos. Asi mismo, la nueva ley impulsaría la comercialización y sanearía las crisis económicas, puesto que, hasta el cierre de esta nota, las matrículas para usufructar viveros habrían crecido en un 10000%, especialmente en localidades como Fiorito, La Matanza y Luís Guillón. "Vamos a colocar uno en el cabildo. Estamos cansados de su fachada cementera, cosmopólita y que no te hace volar", opinó Julio de Vido, ministro de planeamiento y corrupción.
En un principio se pensó como posibles eslogans a "Mi vivero fumanchero de ilegal no tiene un pelo" ó "Verde que te quiero verde", pero ambos eran poco demagogos.
Finalmente, Jan Peter Balkenende, primer ministro de Holanda, viendo que su país perdía atención y turismo jeringuero, debido a que Argentina posee precios muy bajos en comparación, y que además comprar órganos humanos es mucho más sencillo y menos burocrático -facilitando los tours que están tan de moda y que proponen drogarte y destruir tu cuerpo de lunes a jueves, y el viernes quedar cero km con órganos nuevos extirpados a jóvenes que no chequean que les destapen la gaseosa delante suyo- disparó contra la tierra del dulce de leche:
"Nadie nos va a ganar en ir a la vanguardia de ser progre; ahora mismo estamos trabajando en un proyecto para legalizar la corrupción de menores y animales, el voto de la mujer, y la vuelta de la esclavitud", y se despidió con un cántico desafiante "mirá mirá mirá, fumate una planta, se meten en el orto la avenida más ancha", en referencia a la 9 de julio, la avenida más ancha y con más limpiavidrios del mundo.

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7 oct. 2008

Plato del día: Como hacer un uruguayo

Hoy veremos la receta para realizar el clásico uruguayo; amigazo, buen tipo y sudaca que todos conocemos.
Por empezar, se parte del ingrediente principal, una buena dosis de cuadratura mental ibérica mechada con la garquedad made in Italia. Se bate por hora y media agregando vino rosado muy berreta como el que se toma en la flamante república oriental. No se le agrega nada de rock porque no saben lo que es (con excepción de la vela, pero ya casi son de acá). Se cortan en fetas canillas y tobillos de jugadores habilidosos de otros países (típica cocina charrúa) y se agregan trozitos de confiabilidad bancaria. Por último, se condimenta con distintas ascendencias; inglés, negro, alemán (solo si es nazi) y judío.

Ah! y una pizquita de nauseabunda mierda... pero no te pases, porque sino te sale un argentino

6 oct. 2008

Se Kun fundió!

Al finalizar la bochornosa derrota del Atlético de Madrid frente al Barcelona, y todavía en el campo de juego, un periodista le preguntó a Sergio Agüero:
- Sergio, estas triste, no? Era tu sueño ganarle a Messi en su cancha, no?
- No, para nada. Mis dos sueños ya los cumplí.
- Si, cuales eran? Irte de independiente y rajar de Argentina?
- No, uno era garcharme a la hija del Diego
- Aha. Y el segundo sueño?
- Tener un hijo con la otra...

3 oct. 2008

Clave del día

Un día como hoy, pero hace 370 días, tocaban por última vez en Buenos Aires.
"...duerme un poco maaaaaaaaaaaaaaaaaaas!..."


que lástima que no se junten never ever...

1 oct. 2008

despertate, billy joe!

ya terminó septiembre! a propósito, por lejos, el peor tema de american idiot...



(te robé el chiste, vika)

30 sept. 2008

Clave del día

Ir con Apu a la India a ver al rey de los QuickEmark, pero dejarlo formular una de las tres preguntas

29 sept. 2008

indie rock n' roll


Si hace ya años que te cansaste de la basura mtviana; si la radio la prendés nada más que para escuchar el informe del tránsito, si edimburgo y nueva york te quedan casi tan lejos como el ártico, si tu viejo es zapatero pero además de la lata le zarparon el poco rock que quedaba en el país...

dale una chance...

26 sept. 2008

Que habrá sido de la vida de...? Hoy, Cormano

A la memoria de Timmy O'Tull

Quienes nacimos después de 1980 y éramos muy jóvenes como para recordar la inflación de raul ricardo, pero nacimos antes de 1990 y somos lo suficientemente grandes como para saber que no vamos a triunfar en ningún ámbito deportivo, tenemos algo en común: todos gastamos hasta el último centavo que tuvimos jugando al arcade Sunset Riders (http://www.youtube.com/watch?v=jmcuZUNkLFc) . Uno de sus integrantes, el único no yankee, era el mejicano Cormano. Nos enteramos que estaba trabajando en el aeropuerto de Ezeiza despachando valijas para LanChile y fuimos a entrevistarlo.
Llegamos hasta el gigante galpón en donde sale el ketalar como chori en costanera, y vimos entre toda la crew que sube equipajes a uno con gorro mariachi y poncho rosa. No estábamos seguros que fuera él, con tanto payaso porteño dando vueltas vestido de emo, dark o hincha de hindú, pero una fuerte ráfaga a frijol digerido nos convenció:
- Cormano??
- Agárramela con los dedos! jiji! ándale ándale, ahorita!
- No será con la mano?
- Uy, pos si, es que soy mejicano, y además de robar gallinas y quedarme afuera de los mundiales en octavos saliendo a empatar todos los partidos, me cuesta mucho la aritmética!
Le pedimos de entrevistarlo y accede instantáneamente:
- Pues claro! Pero convídame un cigarrito!
Le damos un Marlboro y lo prende rozando el fósforo en la suela de su bota:
- Se nota que sos un cowboy- le digo sonriendo tiernamente con cara de pelotudo
- No, se nota que me han mejicaneado el encendedor! Ezeiza está lleno de malos cuates! Ándale ándale, que viva Zapata!
Empezamos a preguntarle sobre su pasado y sus épocas de héroe, y que fue de sus 3 compañeros cazarecompensas:
- Pues Steve, Bob y Billy me la hicieron! Habíamos firmado contrato con Konami para hacer 2 Sunset Riders, y como ninguno de nosotros hablaba japonés, trajeron a un traductor, un tal Edmond Honda. Pero el gordo además de ponja y putañero solo hablaba inglés, y yo en esa época no cazaba ni un jelou. Ahorita que laburo acá y zapateo algo, entendí lo que me hicieron firmar; ellos 3 se dividían todas mis recompensas y a mi me quedaba nada más el sombrero que me daba el Greco cuando lo matabas en el tren. Lo tengo acá mismo; es mi único tesoro, junto con unos frijoles "Francisco Villa", que ya tienen 45 años. Cuanto más añejos, más poder calorífico. Los guardo para la competencia "El pedo del Mariachi", que se celebra cada 50 años en la casa de Shang Tsung.
- Y cómo llegaste a Ezeiza?
- Pues una de las tantas putas que nos daban besos cuando entrábamos en esos cuartos oscuros, me hizo la cama y me acusó de violador. Mi prontuario de tirapedos y fanático del pájaro Hernández no me ayudó y los yankees me dijeron: silla eléctrica, dejar de beber o exilio en Bs As. Después de pensarlo un rato, elegí venirme acá.
Se saca un moco con sangre y lo pega en el poncho junto a un pin de "Yo estuve en Carlos Paz" y grita:
- Yahooaaaa! La calentano!
Y que te parece la Argentina? - le pregunto, ya un tanto aburrido de entrevistar personajes de cuarta como este negro cabeza.
- Pues bien, es parecida al Guadalajara; tu sabes que latinoamérica tiene muchas cosas en común. Por ejemplo, las dictaduras de uds y sus rebeldes, eran muy parecidos a los nuestros en la revolución mejicana. Verás, desde el principio del siglo, hubo un cambio en la conciencia política de México; muchos mexicanos consideraban que era necesaria una participación del pueblo en la vida política de México, y estimaban urgente que se emprendieran reformas sociales en el país.Fue hasta 1901 cuando surgieron los llamados "Clubes Liberales", en los que se agrupaban jóvenes y políticos de tradición liberal jacobina. En ese mismo año se celebró el Congreso Liberal en San Luis Potosí promovido por Camilo Arriaga. Durante 1902 y 1903 se llevaron a cabo múltiples protestas contra la reelección de Díaz, que fueron violentamente reprimidas. Una de las acciones más destacadas fue la pancarta con la leyenda "La Constitución ha muerto..." en las oficinas del periódico El hijo de El Ahuizote. La libertad de prensa y asamblea, garantizadas en la Constitución de 1857 fueron suprimidas, además de que las condiciones de miseria y explotación de obreros y campesinos eran perpetuadas por las concesiones a empresas extranjeras, latifundios y tiendas de raya fomentadas durante el Porfiriato. Un grupo de liberales, entre los que se encontraban los hermanos Flores Magón, comprendieron que Díaz no dejaría la presidencia a través de una derrota electoral. Este grupo consideraba que la dictadura se sostenía por la fuerza de las armas y sólo por la fuerza de las armas podría caer...

Habla y habla incansablemente. Empiezo a pasar del aburrimiento a la xenofobia.

- ..
.por esta razón, cuando los liberales salen de la cárcel en 1904, y se exilian en los Estados Unidos, se crearon dos tendencias: una que proponían reformar sólo las estructuras políticas y otros buscaban estallar la revolución social; estos últimos comenzaron a organizar en 1905 el Partido Liberal Mexicano (PLM) que hizo público su programa al siguiente año en San Luis, Missouri. En 1906 comienzan a organizarse las primeras insurrecciones promovidas por el PLM contra la dictadura de Porfirio Díaz. El PLM programó un levantaiento armado para el 16 de septiembre de ese año , en el aniversario de la Independencia de México, sin embargo la sublevación fue descubierta por la policía porfirista y detectives norteamericanos. A pesar de que el levantamiento armado general fue postergado, en ese año acontecieron sucesos que después fueron considerados precursores del levantamiento de 1910: 1 de junio: Huelga de Cananea en Sonora contra la "Cananea Consolidated Copper Company", reprimida con un saldo de 23 muertos y 22 heridos, más de 50 personas detenidas y cientos de desplazados. 1 de julio: Programa del Partido Liberal Mexicano difundido en el periódico Regeneración.
30 de septiembre: Rebelión de Acayucan, Minatitlán y Puerto México, Veracruz, reprimida por el ejército. En el campo de la cultura destacó, el Ateneo de la Juventud, que a partir de 1908 emprendió una labor crítica contra el positivismo educativo implantado desde Benito Juárez y sostenido como doctrina oficial por el Porfiriato. El Ateneo se rebeló igualmente contra lo que consideraba limitaciones al desarrollo de la personalidad humana. Militaron en él hombres de la generación anterior como los poetas Luis G. Urbina y Enrique González Martínez, y de la nueva promoción: Antonio Caso, José Vasconcelos, Pedro Henríquez Ureña, Alfonso Reyes Ochoa, Julio Torri, Jesús T. Acevedo, Alfonso Cravioto y Ricardo Gómez Robelo. De la misma manera, las ideas de cambio social y político se apuntaban en el Club Liberal “Ponciano Arriaga”, gracias al cual se puso en marcha el Partido Liberal Mexicano.El periódico Regeneración de los Flores Magón. Los miembros del Partido Liberal Mexicano aumentaron sus actividades públicas y clandestinas, comenzaron a editar periódicos como Regeneración –que llegó a imprimir hasta 28, 000 ejemplares – y formaron sociedades secretas para preparar e incitar la lucha armada. Las ideas de este partido inspiraron varios rebeliones, tales como el estallido de la Cananea, Sonora en 1906; el asalto a la Aduana de Nogales, así como los actos de rebeldía que aparecieron también en 1906, en Jiménez, Coahuila; la Acayucan, Minatitlán, Puerto México y Chinameca en Veracruz y de levantamientos armados en varios sitios de Coahuila y Chihuahua, seguidos de la rebelión obrera de Río Blanco en 1907. Cuando en 1910, estalló la revolución armada encabezada por Madero, los componentes del Partido Liberal Mexicano actuaron en forma independiente, sobre todo en los Estados del Norte ya que la Junta Organizadora del PLM operaba en el exilio al sur de los Estados Unidos. En este lapso la acción más significativa del PLM fue la Rebelión de Baja California, territorio que los liberales tomaron con el apoyo de extranjeros socialistas y anarquistas afiliados al grupo Trabajadores Industriales del Mundo en 1911 pero fueron combatidos por los soldados federales

Saco el celular y miro los mensajes; me dice mi viejo que están dando en canal once el capítulo de los simpson del monoriel, y que encima mi vieja hizo canelones...

- ...y luego por los maderistas- , quienes los derrotaron finalmente con el apoyo del gobierno de los Estados Unidos.Después de que se anunciara la posibilidad de un cambio político surgieron 2 grupos principales de tendencia revolucionaria: el Partido Nacionalista Antirreeleccionista y el Partido Democrático, mientras que los grupos de tendencia porfirista, como el Partido Nacional Porfirista y el Partido Científico optaron por reorganizarse para actuar mejor ante la inminencia de una campaña de electoral. Otra agrupación que también se desarrolló seguro que sos puto con cierta amplitud, fue el Partido Reyista.En el Partido Democrático se encontraban personas que encontraban preferible que Porfirio Díaz siguiera al frente del poder, pero creían que era necesario que se buscara un candidato distinto a Ramón Corral para la Vicepresidencia de la República, como lo manifestaron en abril de 1909; sin embargo este partido no alcanzó la popularidad necesaria y fue disuelto. Ante esta situación, el Partido Científico presentó como Candidatos a la Presidencia y Vicepresidencia de la República, a Porfirio Díaz y a Ramón Corral, respectivamente.En mayo de 1909 estaba funcionando ya el centro Antirreeleccionista, en cuyas filas se hallaban personas que poco más tarde iban a tener una importante actuación política, tales como: Francisco I. Madero, Emilio Vázquez Gómez, Toribio Esquibel, José Vasconcelos y Luis Cabrera. El primero de ellos, Madero, ya se había hecho célebre para entonces, debido a la publicación su libro titulado “La Sucesión Presidencial en 1910”, en el que hizo un estudio de la situación política mexicana, con cierto criterio revolucionario.El Partido Reyista, sin tener propiamente un programa doctrinal completo, comenzó a trabajar para presentarse a las elecciones con dos candidatos: el General Porfirio Díaz para la presidencia y el General Bernardo Reyes para la Vicepresidencia, sin embargo Porfirio Díaz lo comisionó con un pretexto de tipo militar para ir a Europa, dejándolo fuera de la escena política. El Partido Reyista se disolvió y sus miembros formaron el Partido Nacionalista Democrático, que participó junto con el Partido Antirreeleccionista, en la Convención Nacional Independiente, que tuvo lugar en la Ciudad de México en abril de 1910.Para dar impulso y vigor al partido y a la Convención, Francisco I. Madero realizó una gira por algunos Estados de la Nación, lo que logró despertar entusiasmo en algunos y aumentó el número de integrantes de la Convención. Una vez instalada plenamente, se puso a discusión el tema de las elecciones y se resolvió presentar como candidato a la Presidencia de la República a Francisco I. Madero, y como candidato a la Vicepresidencia a Francisco Vázquez Gómez, antiguo médico de Porfirio Díaz, de quién se había distanciado políticamente para entonces. Al mismo tiempo que se lanzaba esa fórmula de Madero-Vázquez Gómez, los convencionistas elaboraron un programa que iba a servir como bandera de lucha, y en la cual los principios de “no reelección” del Presidente y de los Gobernadores, y de “Sufragio efectivo”, eran esenciales.Francisco I. Madero y Emiliano Zapata en Cuernavaca.En su calidad de candidato a la Presidencia de la República, Francisco I. Madero realizó una nueva gira política por la República, despertando un gran entusiasmo a favor de sus planteamientos de oposición al régimen de Porfirio Díaz, enfocadas a lograrlo no por la violencia, sino por la participación de los ciudadanos en las elecciones. El gobierno se alarmó a la vista de tal situación y aprehendió a Madero, acusándolo de delitos de ultrajes a la autoridad y de intento de rebeldía en Monterrey, conduciéndolo después a San Luis Potosí para que se siguiera el proceso correspondiente; su defensa logró que saliera libre bajo caución, con no leas esto, tarado, no entendiste el chiste la condición de que no abandonara la ciudad. En este ambiente tenso tuvieron lugar las elecciones a mediados de 1910, en las que se presentaron diversas irregularidades y resultaron electos Porfirio Díaz y Ramón Corral, que ocuparían los cargos de presidente y vicepresidente respectivamente para el periodo 1910-1914.Al darse cuenta de que una solución pacífica era imposible, Francisco I. Madero, dispuesto a iniciar un levantamiento armado, se fugó de San Luis Potosí hacia San Antonio, Texas, donde proclamó el Plan de San Luis, de 5 de Octubre de 1910, en el que declaró:“Haciéndome eco de la voluntad nacional, declaro ilegales las pasadas elecciones y quedando por tal motivo la República sin gobernantes legítimos, asumo provisionalmente la Presidencia de la República, mientras el pueblo designa conforme a la ley a sus gobernantes”.Acto seguido, señaló en el artículo 7 de dicho plan, “El 20 de Noviembre, desde las seis de la tarde en adelante, todos los ciudadanos de la República tomarán las armas para arrojar del poder a las autoridades que actualmente nos gobiernan”. Ese día, sin embargo, prácticamente no sucedió nada, a excepción del levantamiento por parte de Toribio Ortega y un grupo de 60 caudíllos en Cuchillo Parado, Chihuahua el día 14 y en Puebla el día 18. El resto de los brotes rebeldes estallaron en los días subsiguientes.El gobierno porfirista se apresuró a acabar con los centros Antireeleccionistas que más peligro implicaban, tomando disposiciones en contra de dichos centros en México y Puebla. En esta última ciudad, se recibieron informes

Miro el sombrero de el Greco en el piso, que se lo sacó recién. Tiene olor a chivo, pero pienso que a mi hno le gustaría mucho tenerlo como recuerdo...

- ...de que en la casa de Aquiles Serdán, quien encabezaba a los antireeleccionistas, se encontraban individuos con armas, por lo que policía se aprestó a hacer un cateo. Sin embargo, cuando los gendarmes llegaron se les hizo fuego, muriendo en el acto Miguel Cabrera, Jefe de la Policía en Puebla, y prolongándose el tiroteo por mucho tiempo lo que hizo necesaria la intervención del ejército para sitiar la casa y ocuparla finalmente.El 20 de noviembre, según lo planeado, Madero cruzó la frontrera entre Estados Unidos y México para iniciar el movimiento revolucionario en Ciudad Porfirio Díaz (hoy Piedras Negras), pero no tuvo éxito y le fue preciso regresar a territorio norteamericano. A pesar del aparente fracaso, durante las semanas siguientes cambió el panorama y la revuelta comenzó a extenderse a lo largo de la República, mientras que se hacía notar la influencia de los Estados Unidos, que favorecieron al maderismo al movilizar veinte mil soldados hacia la frontera mexicana esto es un mensaje subliminal para “mantener la neutralidad”, y al enviar barcos de guerra a distintos puertos mexicanos del Golfo, creando una presión para el gobierno porfirista.Entre los Jefes rebeldes que se lanzaron a la rebelión en ese entonces, pueden mencionarse los siguientes; Emiliano Zapata, Ambrosio y Rómulo Figueroa, y Manuel Asúnsulo en Morelos; Salvador Escalante y Ramón Romero en Michoacán y Jalisco; drogate Gabriel Hernández en Hidalgo y Pascual Orozco en Chihuahua, entre otros. En Chihuahua las acciones de Abraham González fueron drogate determinantes durante los primeros días del movimiento.El ministro de Hacienda, José Yves Limantour, que se encontraba en Europa, regresó a México, vía Nueva York donde los revolucionarios se entrevistaron con él y le entregaron proposiciones para que las pusiera en manos del General Díaz, a fin de llegar a un acuerdo. Limantour, al mismo tiempo, quedó muy impresionado por la actitud hostil del gobierno de Estados Unidos hacia Porfirio Díaz pues le reprochaban al gobierno mexicano la entrada de capital europeo en el país. Una vez llegado a México, Limantour exhortó a Porfirio Díaz a efectuar diversos cambios y reformas políticas al país. Varios emisarios de Díaz se entrevistaron con los rebeldes y se convino un armisticio, pero como no se pudo llegar a ningún acuerdo. Los rebeldes, comandados por Pascual Orozco en el Norte atacaron Ciudad Juárez, que cayó en mayo en 1911, desde allí Madero envió un telegrama exigiendo nuevamente la renuncia de los dos líderes del país. El día 21 de ese mes se celebraron los Tratados de Ciudad Juárez, entre delegados porfiristas y revolucionarios, en donde se aceptaba la renuncia de Porfirio Díaz y de Ramón Corral despues de 30 años de haber gobernado el país. El día 25 renunciaron a sus cargos, marcando el fin del porfiriato. Porfirio Díaz salió de la capital y se embarcó en Veracruz rumbo a Europa, en donde murió el 2 de Julio de 1915, en la ciudad de París.El 25 de mayo de 1911 Francisco León de la Barra, fue nombrado Presidente Interino y gobernó hasta el 6 de Noviembre del mismo año. El régimen de De la Barra tuvo dos misiones principales que consistieron en buscar la vuelta de la paz a la nación y convocar a elecciones para la designación de los nuevos Presidente y Vicepresidente de la República.Madero gobernó como presidente del 6 de Noviembre de 1911 al 19 de Febrero de 1913. A pesar de que aparentemente la drogate Revolución había llegado a su fin, se hizo evidente que la paz y el orden estaban lejos de alcanzarse. Madero tuvo dificultades para realizar todos los cambios que había prometido durante la Revolución, tales como la repartición de las tierras a los campesinos; por lo que comenzaron a surguir grupos de insurrectos en diversos lugres de la República. Hubo levantamientos en Chiapas y Oaxaca, en agosto apareció un brote rebelde en Yucatán. Sólo unos días después de que Francisco I. Madero asumiera el poder Emiliano Zapata, que se había rebelado antes en contra de fuma, te hace bien Porfirio Díaz, dio a conocer en Morelos el "Plan de Ayala", en el que se desconocía a Madero como Presidente y se le acusaba de ser un dictador y de no cumplir con los postulados revolucionarios. En ese plan se pedía la devolución de las tierras a los pueblos y particulares a quienes se hubiera despojado; se demandaba la expropiación de la tercera fuma parte...

Ya fue. Me la juego

- ...de los latifundios para repartirse la tierra correspondiente, y la nacionalización de las propiedades de quienes se opusieron a dicho Plan.Zapata exigió que se expidiera una ley Agraria, pero Madero contestó que Emiliano Zapata debía rendirse y entregar las armas primero, ocasionando la ruptura entre los dos. En el Plan de Ayala se reconocía como Jefe de la Revolución a Pascual Orozco, y en caso de que éste no aceptara, quedaría como jefe Emiliano Zapata; lo cual, en efecto, sucedió. La lucha se presentó con gran violencia, y aun cuando se lanzaron varias campañas contra los zapatistas, no se pudo acabar con ellos. La situación se complicó aún más, cuando Pascual Orozco, otro antiguo revolucionario, dio a conocer en Marzo de 1912 su Plan de la Empacadora o Plan de Chihuahua, en el que también se desconocía a Francisco I. Madero y pedía reformas sociales.

Le grito "Adios, amigo!", y agarro el sombrero mientras salgo corriendo, pero antes le tiro al suelo la lata y los frijoles cosecha 63' se desparraman por todos lados. No miro hacia atrás y sigo a todo lo que me dan las piernas...

- ...y el norte de la República se escenario de nuevas luchas, Orozco tuvo éxito al principio, pues derrotó a Francisco Villa mientras éste lo buscaba, pero fue derrotado al final por el Ejército Federal comandado por Victoriano Huerta y por las fuerzas rurales de Francisco Villa porque... EH! EH! MI SOMBRERO! CHINGA TU MADRE, PORTEÑO PUÑETERO!! NO!!! MIS FRIJOLES!!!!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Cormano, ayer audacia, bebida y mujeres; hoy, otra víctima de la inseguridad del GBA

Bury me with my... money

Clave del día

Entrar a una sinagoga, tirar $10 en el medio de la muchedumbre, y apostar con tus amiguitos quien sobrevive de la terrible matanza que se avecina.

22 sept. 2008

Pero juegan a la play juntos...

El tandilense Juan Martín del Potro, quien ayer venciera a Andreev y mandara a los rusos a su casa, abrió fuego contra el Rafa: " Que venga Nadal, le vamos a sacar los calzones del orto!". La fuerte frase, se justificó con su gran amistad con el nro 1:
- Lo conozco a Nadal desde juniors. Siempre bromeamos antes de los partidos, como la vez que le sacamos fotos al re contra puto de Feliciano Lopez depilándose el culo! Es un chupaverga y la novia lo hace cornudo!!!
Fuentes cercanas a J.M. explicaron que Feliciano es su amigo desde Rolanga 2005, y que por eso había hecho el polémico chiste. Más tarde, y ya cayendo la noche, el tandilense opinó sobre la fecha del Apertura jugada este fin de semana:
- Empatamos con Tigre, pero de esto tiene la culpa el hemofílico putañero de Furchi; no cobró una mierda, es un mala leche y voy a invertir toda la guita que junté con los sponsors en secuestrar y torturar a sus hijitos.
Un simpático Gonzalo Bonadeo- quien aparentemente no sabe que no hay goles en el tenis, ni tampoco que no debe respirar sobre el micrófono- , acompañado por el infeliz ese que comenta los partidos con él y nos hacen insufribles cada segundo, nos contó que Furchi y del Potro siempre hacen declaraciones así uno contra el otro:
- Eran vecinos en Tandil antes que Furchi abandonara a su familia por la paraguaya de 16. Hacer esas jodas abiertas es una forma de expresar su amistad.
Finalmente, y en referencia a la final a jugarse en noviembre, Mancini dijo:
- Para ganar, la única forma es una buena batucada en el hotel de España la noche anterior al dobles. Mandarle unos transexuales al sexópata de David Ferrer y cocaína al Rafa para que le dé el doping positivo son otras opciones. Juan Martín sabe que los pelotudos de sus compañeros no pueden ganar ni al truco contra los gaitas, por eso me sugirió que lo cite al esquizofrénico de Gaudio, así aunque perdamos, nos cagamos de risa mientras rompe raquetas y se putea a él mismo...
Cabe aclarar que tanto la delegación Argentina, incluyendo al Luli y a Gaudio, como la española se fueron de viaje de egresados juntos, y se hacen bromas de este estilo desde que Nicole Neuman está más buena que faltar al colegio.

4 sept. 2008

TELENOCHE INVESTIGA: MATÍAS “TUTE” SAN ESTEBAN; TITAN DE LA SOJA O GORDITO SECUESTRADOR?

Todos creíamos que el simpático Matías San Esteban, amigo de la gente y fan de los mundiales y eventos populares, madrugaba para recorrer los campos de las zonas rurales aledañas en busca de alquileres para explotar con su siniestro contratista y amigo Jorge “el Malevo” Ferreyra. Su esforzada tarea, aparentemente consistía en recorrer tranquera por tranquera ofreciendo sus servicios a los dueños de los campos. Sin embargo, una investigación especial de Telenoche, habría demostrado que todo eso era simplemente una pantalla para esconder la verdadera fuente de sus ingresos: secuestrar niños en su camino a la escuela. Esta sería una explicación de porque pudo comprarse su Volkswagen Gol tan rápidamente, además de su incipiente cantidad de chombas Polo y camisas La Martina 0km. Sus delatores, quienes prefirieron permanecer en el anonimato bajo los pseudónimos de Delia Elvira de del Bustio y Cristian Scalise, explicaron el modus operandi de Matías:
- Sale a eso de las 6am de su loft de Monte Grande escuchando Lago en el Cielo en repeat, y tipo 7:30hs ya está por las escuelas rurales de Cañuelas o Máximo Paz. Siempre cambia el lugar, para no despertar sospechas a las corruptas policías locales– dice Delia mientras se come tres yogures– En cuanto divisa algún niño con guardapolvo caminando sólo por la banquina, se detiene con su aboyado Gol gris y, con el pretexto de alcanzarlo hasta la escuela, una vez que convence a la víctima y sube al auto, lo maniata y deja inconsciente.
Por su parte, Cristián explicó como funciona el resto del procedimiento:
- Sangre, me encanta! Ferreyra, el supuesto dueño de las máquinas cosechadoras, pone el aguantadero donde además de esconder a los niños secuestrados, llaman a sus padres solicitando como recompensa U$S10000 además de 3 grandes de napolitana y varias porciones de fáiná, porque ambos delincuentes son fanáticos de la pizza a la piedra. Los plazos que ponen son muy cortos, y para la hora de la siesta (que nunca dejan de cumplir, como buenos tipos del campo) ya tienen el dinero y la comida.
El futuro de las víctimas, según nuestros informantes, es muy aleatorio:
- A veces los dejan ir en seguida. Pero si ven que le interesa el tema del campo, lo torturan durante horas hablándole del problema de la soja, la falta de ganado y los distintos sistemas de riego. Matías a veces, deja en shock y con psicólogo de por vida a los pobres niños, enumerando una por una, e incluyendo su nombre científico, las distintas plagas que asechan a los cultivos- dice la gorda puta de del Bustio.
- Sus favoritos son la mosca de la fruta y la chinche de la papa, aunque según me dijeron, todavía no aprendió bien los distintos y conocidos por todos cortes carniceros- completa Cristián.
Recuerden pequeñuelos y dueños de pizzerías: el peligro no siempre se disfraza de negro cabeza; a veces también, de gordito agricultor.


Informó
El pelotudo de Santos Biasati

31 ago. 2008

Feliz cumpleaños Julián!

Hace 30 años y 8 días, nacía en NY el cantante y principal compositor de The Strokes. Recordarlo era lo mínimo que este blog choto podía hacer...




Julian Casablancas es el hijo del empresario hispanoestadounidense John Casablancas, el fundador de Elite Model Management, y Jeanette Christiansen, una modelo danesa que fue Miss Dinamarca en 1965 y hermano de Cecile Casablancas. Sus padres se divorciaron cuando Casablancas era muy joven, y éste se fue a vivir con su madre y Sam Adoquei que le enseñó sobre el arte y la ética de trabajo.
El primer miembro de la banda que Casablancas conoció fue Nikolai Fraiture ya que ambos asistían al mismo jardín de infancia. Cuando tenia 14 años, Casablancas fue descubierto bebiendo después de la escuela y en consecuencia forzado a un programa de rehabilitación llamado Phoenix House, dos veces por semana. Poco después, su padre le envió al Instituto Le Rosey, un internado en Suiza para hijos de gente influyente. Fue ahí en donde conoció a Albert Hammond Jr.
Si bien los dos no fueron amigos al comienzo, mas tarde se convertirían en compañeros de banda y de habitación.
Cuando Casablancas regresó a Nueva York tras seis meses en Le Rosey, continuó su educación en el Dwight School de Manhattan, donde se reunió con Fabrizio Moretti y Nick Valensi, que luego se convertirían en miembros de la banda. Dejó los estudios en el 11 º grado y asistió al Five Cities College de Long Island durante un año, recibiendo una beca, después de escribir un clásico de la composición(¿?). Trabajó además como camarero antes de entrar en la música profesionalmente.
Casablancas ha sido distinguido por ser un bebedor compulsivo, pero argumenta que dejará de recurrir al alcohol pues siente que está empezando a interferir con su música. Sin embargo, muchos dudan acerca de su nueva sobriedad. También ha logrado dejar de fumar.
Julian Casablancas se casó el 5 de febrero de 2005 con Juliet Joslin, asistente de la banda, en una ceremonia privada en la ciudad de Nueva York. Él anunció el compromiso en varios eventos públicos como en el Central Park, donde antes de tocar la canción "Hard to Explain", dijo "I'm getting married and... It's 'Hard to explain' ". Viven juntos en la ciudad de Nueva York.

29 ago. 2008

La almeja pendeja

(BASADO EN HECHOS REALES)

Era pleno verano, y todas las almejas de Miramar comían bacterias y nutrientes de los soretes que tira el caño gigante en la playa cerca del vivero. Así fortalecían sus costras para poder soportar los fríos inviernos (igual en verano cuando iba de chico en febrero me recagaba de frío...). Es así que una de las almejas, en los últimos días de marzo, iba flotando en busca de un buen soruyo cuando una ola la arroja súbitamente contra la escollera, haciéndole trizas (mierda) la costra. La almeja, desesperada, cagada de frío, y con el culo en la mano por no tener defensa contra los cangrejos, nada hasta la orilla y empieza a caminar buscando refugio. Encuentra una de sus almejas amigas y le golpea la costra:
- NOC NOC!
- Quien es?
- Yo! Déjame entrar o moriré!
- Ni ahí! No hay lugar, sino tengo que sacar el televisor de adentro para que entremos las dos, y en un ratito arranca en cinecanal "Harry Potter y el misterio del Preservativo Defectuoso". No leí el libro, pero seguro lo reproduce fielmente como en todas las películas, asique jodete.
Sigue caminando, entristecida porque esa almeja había sido alguna vez su mejor amiga, cuando encuentra a su ex novio almejo:
- NOC NOC!! Al! dejame entrar, por favor! estoy muerta de frío!
- No me jodas, me dejaste por ese rugbier careta hincha de all boys, ahora chupala!
Decepcionada por tantas traiciones (lo del rugbier no fue tan así, ella estaba escaviada en una fiesta de egresados y no sabía lo que hacía...), se arrastra entre sollozos, cuando de repente ve a su almeja hermana:
- NOC NOC! Por favor! Déjame entrar!
- Por supuesto, eres mi hermana, entra.
Y entró y vivieron felices y en regocijo.


MORALEJA: Cuando la vida te de la espalda y todo te salga mal, te podés ir bien a la concha de tu hermana.

Las calenturas de la mujer de Carlos Neandertal

El hombre de Neandertal estaba sufriendo problemas de impotencia. Como no podía complacer a su esposa (la mujer de Neandertal), la mina estaba recaliente, en ambos sentidos. Entonces iba caminando entre los glaciares (ponele...) escuchando a Magdalena en la AM (Magdalena ya estaba viva en ese momento) cuando vió un mamut. Le dice entonces:
- Mamut, meteme la trompa, estoy on fire!
- Ni en pedo, a mi me gustan las mamutas...
- Dale, puto
- No me jodas!
Y la mujer de Neandertal, para desquitarse, le mordió los huevos y se los arrancó, dejándolo hecho mierda. Siguió caminando por el bosque y vió un gorila:
- Gorila, haceme lo que quieras!
- Salí de acá
- Dale, forro
- No me jodas!
Y entonces le agarró los pelos del culo y se los arrancó uno por uno, dejándolo en ruinas. Finalmente, se sentó a la vera de un arroyito y un pez que pasaba por ahí empezó a juguetearle en su entrepierna, cada vez más rápido, estimulándola hasta darle un orgasmo.




MORALEJA: Hoy sabemos porque los mamuts se extinguieron y porque los monos tienen el culo rojo. Lo que nunca, nunca sabremos, es cual era el gusto original del pescado.

19 ago. 2008

Mas medallas para el joven Phelps

Beijing, China-
El increible Michael Phelps, ganador de 8 medallas de oro hasta el sábado, adquirió en la jornada de hoy 3 preseas (quien habrá sido el pelotudo que empezó a decirle así a las medallas) doradas más. Durante la mañana china, el porrero de Baltimore (apodo que degeneró en “el kid” debido a la censura de la prensa amarilla, que le dice humedad al smog) compitió en los 400m con vallas, adjudicándose la prueba con record mundial de 45 segundos y 32 centésimas. Su madre, que no lo fue a ver debido a que tuvo que operarse del ojo izquierdo a causa de llorar por 9 jornadas consecutivas, confesó estar un poco cansada de que le pregunten como era su hijo de chiquito.
Por la tarde, y junto a E. Kisielewsky, ganó el dobles mixto de tenis, al derrotar a Federer (bueno, quien no le gana a Roger hoy en día, no?) y Hingis, metiendo sendas marcas mundiales de saque más rápido y partido más corto. Minutos más tarde en el vestuario, volvió a escribir en el libro Guiness por el meo de más caudal de la historia, quedando a solo dos cm3 del récord mundial de más volumen, pero metiendo récord olímpico y mejor marca del año en meo más amarillento. Al caer de la noche, y luego de nacionalizarse vietnamita, Phelps compitió para el equipo de ping pong de su nueva bandera ganando su más reciente medalla dorada. Mark Spitz, luego de intentar suicidarse fallidamente en tres ocasiones, reconoció que nunca antes había visto un juego olímpico con tantos turistas chinos:
- Probablemente, esto tenga que ver con que la competencia sea precisamente en china- opinó el ex-recordman.
Para mañana, la agenda incluye a Phelps en las disciplinas de salto triple femenino y, de alcanzarle el tiempo para el trámite burocrático, se nacionalizaría nigeriano para intentar ganar el oro en fútbol:
- Vi atajar al arquero suplente argentino y me decidí a intentar jugar; con el flan que tiene en los guantes, seguro que me hago con el oro y quien sabe no meto algún record más- confesó la superestrella norteamericovietnamonigeriana - dijo con una sonrisa el ambicioso campeón.
Por último, Michael intentaría alejar su récord de medallas del alcance de cualquier otro futuro atleta mediante el hurto:
- En el micro a la villa olímpica, le careteé la medalla a Aaron Peirsol con la excusa de que la quería ver porque nunca había tenido ninguna y el zopenco entró como un caballo. También le saqué a Ginobili la del juego olímpico pasado mientras firmaba autógrafos. Mi próximo paso para ganar aún más es Juan Curuchet; pero no me hace falta un gran plan porque con la cara de boludo que tiene se la puede robar hasta el brasilero tackleado por el fantoche religioso de la maraton de Atenas.


18 ago. 2008

El Batimovil Oficial del Blog

Batman no solo es un científico, sino que aparentemente vive en Vicente Lopez y el forro tiene el batimovil hecho mierda! Ese supuesto Dodge Polara (tito, contradecime sino es uno, entre todos los que vieron las dos fotos que me mandaste fue el modelo más votado) es el vehículo en que el paladín de la justicia sale todas las noches a comprar puchos y hacerse tirar la goma en panamericana y/o alguna callecita barrial.

Cortesía de Electricidad Rodriguez SRL

15 ago. 2008

Jamaica bajo 0ºC!!!!!!!!!!

Un pibe estaba muy enamorado de su novia, Wanda (que no era Nara). Como la quería tanto y no sabía que carajo regalarle para su santo (santa wanda, batman!), decidió que lo mejor era tatuarse su nombre en el pene. Si, en el pene, si se lo tatuara en el hombro, además de ser un pelotudo (porque si lo caga no le queda otra que tatuarse abajo del nombre "PUTA") no tendría gracia el chiste. Entonces fue a lo de Kabul, el tatuador del barrio que después se convirtió en Kraken, y le dijo

"Kabul, tatuame Wendy en el pene". Kabul miró con asco hacia el pequeño miembro y dijo disimulando la risa
"man, no hay espacio!"
"bancá!" y sacó una revista Caras y al toque Kabul dijo
"mmm, ok"

El pibe le mostró a la novia el regalo y la mina solamente vió "WY":
"Pero ahí dice nada más WY!"
"banca, Wanda!"
Y después de un rato cachondo, la novia dice entusiasmada:
"si! dice WENDY!"


Años después, la relación prosperó y los chicos se casaron y se fueron de luna de miel a Jamaica (o al cualquier lado donde haya negros, porque en todos los chistes los negros la tienen larga). Al salir del mar, el pibe fue a la ducha del balneario a sacarse la sal. De repente, ve un negro al lado bañándose tb y no puede evitar ver que su pene dice tb "WY". No se aguanta y le dice:
"hey men, i couldn't help lookin' down and i noticed your member says "WY" just as mine!"
"no, no, wait" y el negro saca del bolso una revista Faces, manosea un poco la raba y al toque el pibe lee: