Burro en el bar

Estoy sin cable así que para ver el partido ayer tuve que irme a un bar acá a dos cuadras. Me siento en la barra y me pido una cerveza. El barman me dice:

- Mire que si quiere ver el partido se le va a complicar, eh.

- Por?

- Escuche...

En eso desde la cocina del bar llega un graznido terrible:

- AHHHHHGGGGRRRRRRRRRRZZZZZZZZZZZZZ!!!!!

- Y eso? - Le pregunto

- Es el burro del bar. Llora y chilla incansablemente. Ve ese frasco? -y me señala un frasco de vidrio enorme lleno de billetes de $20 apoyado junto con las bebidas en el fondo de la barra- Es para el que logre calmar al burro. Eso sí, no vale matarlo.

En eso, un tipo que estaba escuchando atentamente se mete en la conversación y le pregunta al barman:

- Puedo jugar?

- Si -responde- Vale $20

El tipo pone un don Juan Manuel arriba de la barra y sale como tiro para la cocina. A los 2' se abre la puerta de la cocina y se escucha al burro riéndose a carcajadas desde el fondo, y el tipo se acerca caminando triunfal a la barra:

- Bueno, creo que ese frasco me pertenece...

El barman, atónito, se lo alcanza y le pregunta:

- No puedo creerlo... Ud no sabe la cantidad de tipos que intentaron. Trataron de mil maneras. Ninguno pudo... Ud entra, está unos minutos y el burro deja de llorar y se ríe como loco. Cómo hizo?

El tipo sonríe y responde:

- Le dije que yo la tenía más larga que él

Cuando IT "el payaso maldito" era chico, antes de irse a dormir abría el placard de su habitación por miedo que adentro estuviera BEUC!

Podrán imitarnos, y nada más

Solo hay una forma de tener más seguidores que BEUC!

Pateando un panal de abejas...

La cantidad de abejas en la pileta es proporcional a las ganas que tenes de darte un chapuzón...

BEUC! El blog que se internó en la granja y le dieron el alta, pero no se recuperó.

"A mi no se me dificulta la elección" decía Xao Ming

- Yo creo que farmacia. Vos, toto?
- Mmm derecho. Viste que yo soy medio garca, no?
- Medio si te mira Elle Driver. Y vos, Ernenek?
- Me gusta ginecología. Pero momentos no estoy seguro, y por momentos creo que es lo mío
- Cómo es eso?
- Es difícil de explicar... por momentos no

pero por momentos si...

BEUC! Hace tiempo que los viernes tienen otro gusto, no?

Otra forma de estudiar

Auspiciando a "The Simpsons" nos vamos haciendo grandes, aunque nacimos grandes.

Universidad de Palermo

"Otra forma de estudiar"

Recientemente, la Universidad de Palermo sumó la carrera de Modelo Profesional a su currícula (jaja, esto es en serio...). Valeria Mazza, símbolo de academia y estudio, será la directora.
El directorio de esta casa de altos estudios analiza realizar otras incorporaciones a su oferta académica. BEUC! accedió a algunas primicias y te las presenta a vos (al que Administración en la UADE le resulta durísimo):

- Ing. en Brownies: por ahora lo único que se sabe es que todas las prácticas se harán con brownies comprados, no vas a mancharte las manos.
- Lic. en Ricky Sarkany: un calzado como debe ser... caro y con poca materia prima, donde vale la marca.
- Hippie Shick: sepa hacerse el hippie Ud. que es un estúpido biaaan. Nada de cigarrillos de marihuana.
- Tiro al blanco: proyecte su visión a futuro, afine su puntería, para el día de mañana embocar papelitos en el cesto de la oficina. Y luego hacer lo mismo con su título.
- Tec. Camarero en rollers: salida laboral inmediata en el mismo buffet de nuestra casa de estudio.
- Inspector de Mc. Donalds: aprendé a criticar con altura un restaurant con altura, para poder decir en qué es mejor que Burger King con fundamento.

Materias del curso de ingreso (después de pagar la matrícula):

• Cómo llegar con el auto a la "Uni"
• Seminario de asistencia obligatoria: "¿Hay vida detrás de la Av. Gral. Paz?"
• Coca Light o Zero
• Canilla goteando... ¿a quién llamar? ¿Papi o el gasista?
• Lectura comprensiva de Cosmopolitan y Hombre
• Cálculos avanzados: regla de tres simple y suma de fracciones. (Puede ser desglosada en dos cuatrimestres. Consultar en Departamento de Alumnos)

Doctorados / Postgrados: 

• ¿Cómo cerrar un sobre?
• Comunicación dentro de la empresa a través de los intercomunicadores telefónicos.

Personal Docente:

Alejandro Fantino, Sofía Gala Castiglione (todos creemos que el apellido es Gala, queda más lindis. Es top mal decir el segundo nombre, ay pero el mío es un espanto y no te lo digo. No no no, no te lo digo), Calu Rivero, Tomasito, Karina Olga Jelinek.

Perfil del alumno diferenciado de las demás que no son "Uni"
¿Una pública? ¡Qué grasada! Además no tenés clase nunca por los paros de personal de portería. Acá nos matamos estudiando y aprendemos de la realidad pura de la vida. Apuntes de más de tres carillas.

Testimonio de ex alumno de la UBA, actualmente cursando en UP: "En la UBA no te mandan e-mail para recordarte del examen cerca de la fecha. Los docentes no te llaman por tu apodo, es re impersonal, te tratan como a un número. Yo no quiero ser científico, yo estoy para más, me queda chica la UBA, sentía como que no tenés posibilidad de crecer ahí. Acá en la 'Uni' es distinto, onda..."

No lo dudes. Otra forma de estudiar es no estudiando. Vení a ser parte de esta gran familia.

Banco-ntando la que te roban...

Un banco es un lugar dónde te prestan un paraguas cuando está soleado, te lo piden de vuelta ni bien se nubla y te sacan tu campera cuando se larga a llover

El banco te pide que confíes en ellos y les tus ahorros para que los guarden. Y mirá como ellos confían en vos, que la lapicera con la que firmás la papeleta la atan con una cadenita al escritorio

Del total de la gente que está esperando en la fila del banco:
   - 3% piensa en sus finanzas
   - 8% recuerda como cuando las papas quemaron, los bancos se cagaron en la gente
   - 89% se acuerda de la película de Keanu Reeves y Patrick Swayze que entraban a chorear con caretas de expresidentes

Los contratos con esa letra tamaño 4 que firmamos cuando aceptamos una tarjeta de crédito deberían decir justo abajo de nuestra firma:
"Doy fé que no tengo la más puta idea de lo que dice este contrato pero salgo de acá directo a Garbarino"

El banco es un ente que te va a dar el préstamo en la medida que no lo necesites

Si 4 tipos se suben a un taxi sin hablar, empezó la escena del robo al banco

Si no tuviste una mascota de chico, tu mamá no tenía segundo nombre y la calle donde creciste estaba en La Plata o Miramar, no vas a poder operar en homebanking

Dale a un hombre un arma y puede robar un banco

Dale a un hombre un banco y puede robar un país

Cuando el cajero me dice "Fondos insuficientes" me queda siempre la duda si se refieren a ellos ó a mí

Si un banquero y un abogado se están ahogando y solamente queda tiempo para salvar a uno, Batman se ve frente a un terrible interrogante... se va al cine con Robin ó a jugar al squash con el Guasón?

En un banco, durante los años de crísis, el gerente propuso un concurso para sus empleados. El que sugiriera la idea que más dinero le ahorrara al banco se llevaría $5000 de premio. Ganó un botonazo que sugirió bajar el premio a $2000...

BEUC! es BEUC! y los demás blogs son los demás blogs porque BEUC! eligió primero...

El retorno del (no tan) jóven Phelps

El lunes pasado el mejor nadador de la historia y motivo de notas en BEUC! anunció su regreso a las aguas. Y no solo por su ya conocida pasión por la pipa de agua, sino que además, quiere volver a competir.

Viajamos hasta Baltimore a entrevistarle:

- Michael, Michael, cash!

- Yeah, baby, what´s up?

- Michael, qué onda? Volvés a nadar?

- Yes, estoy queriendo volver. Retiro todo lo dicho.
- No era hombre ni menor de edad?
- Eh? No, para, me prendés fuego.

- Ah bueno... Michael, tiranos alguna primicia que justifique el pasaje hasta acá?

- Ehh... -y le mira el culo a la moza- ... que me decís? Si, mucho entrenamiento, sala de ensayo, situación estupefaciente...

- Michael, y qué tenés para decir -ojo, la moza anda bien, eh- sobre los que dicen que te retiraste falsamente por 1 año y medio para poder inyectarte esteroides evitando los controles habituales dentro y fuera de competición?

- Lo niego categóricamente. Haceme un favor, pasame la jeringa aquella, podés? Y el tarrito ese que dice eritropoyetina... joya, gracias, nunca taxi

- De nada. Che, y es verdad que querés hacer coincidir tu retorno con el otros deportistas?

- Si, quiero competir en el relevo 4x100 m junto con Lance Armstrong.

- Pero prestá atención, retardado mental! Lance es ciclista, la puta que te parió!

- Ehhh... ehhh -recordamos de pronto que sufre de TDAH y todo nos va cerrando- si, pero quiere volver al deporte. Y cómo tomó tanta papa que tiene prohibido estar a menos de 100 m de una bicicleta, le dije que se venga a nadar. Acá es imposible que te agarren. Yo ya descubrí como hacer...

- Cómo?

- En vez de mear en el frasquito, tenés que mear en la pile

- Noooo... Este pibe es un idiota... podríamos haber ido a Hawaii por la misma guita

- Ehhhh... además a Lance sólo lo agarraron con 3 sustancias prohibidas en Francia.

- Cuáles?

- Shampoo, jabón y desodorante

- Ok. Y quiénes serían los otros integrantes de la posta?

- Mariano Puerta y Ben Johnson

- Ah. Bien. Están para el Nobel de química...

- Vos decís? Para mi son dos drogones... y no digas nada, pero de Ben estoy sospechando algo más...

- Crees que son ciertos los rumores de que además de que consume es dealer?

- No... peor... No tengo pruebas pero... para mi que es negro

- Ah bueno. Y quién va a ser el técnico?

- El Diego

- Y el preparador físico?

- Mick Jagger

Me canso de escuchar a este pelmazo y me tengo fé para sacarle el whatsapp a la mesera. Voy cortando la entrevista:

- Bueno, Michael, tenemos que irnos. Los pasajes no me calientan, los pagó la BEUCpora, pero el hotel no y tengo que hacer el check out. Tenés algo más para decir?

- Si. Primero devolveme la jeringa. Y segundo, que yo defiendo a Lance contra todos los que lo critican. Lance además siempre me bancó a muerte. Una vez me dedicó una carrera que ganó 

- Ya se falopeaba en esa época?

- No, ni ahí. Mirá, acá tengo la foto...

BEUC! El blog que es tan macho que vió todas las películas de Pixar y no lloró con ninguna

PASE LO QUE PASE NO LEAS ESTE POST!

Ahhh, estás transgresor hoy, no? Ya que sos tan loco, por qué no aprovechás y le contás a tu novia lo que hiciste ese verano en Mardel? No era que no habían salido con los pibes porque llovía mucho?




Pero es el tipo que se fue de joda, volvió mamado y le dejó la camioneta a la esposa para que fuera a trabajar al otro día. Mientras él pensaba en la cama: "que suerte que pude volver manejando sin problema con el pedo que tenía", su esposa salía al jardín para llevarse la camioneta...

Le hubiera convenido chocar de frente contra una camión, no?

Que le tirás ahí?
- "No es lo que parece?"
- "Atropellé a la hermana de Goro"
- "Me llamó tu papá. Dice que al final nos presta la guita para el Sandero. Vamos a comer afuera, gordi!"

Así invierto mi tiempo mientras se hacen las tostadas matutinas

No busques. No hay epílogo hoy. Para que lo valores.

Garrón como cuando...

-…las fiestas caen sábado y domingo
-…el puntero del mouse tiene forma de circulito incluso al pasarlo sobre el botón de inicio. Se colgó, man
-…te dicen que te van a pasar a buscar y te clavan más de una hora
-…entrás a BEUC! y no hay post nuevo
-…llegas a casa justito antes que empiece el partido, te preparás un quesito con salame, unas papitas, vas a la heladera y… no hay birra. TE TOMARON LA BIRRA. LA CONCHA DE LA LORA PUTA. QUE PASO CON MI BIRRA??!!
-…no conseguís lugar para estacionar
-…tu novia te dice: “Acordate que este sábado a la noche tenemos que ir a lo de COMPLETAR CON EL NOMBRE DE ALGUIEN QUE NO TE BANQUES a cenar”
-…se te acerca a hablar un trolo
-…te enganchaste con una serie en Netflix y justo cuando estás por sentarte a cenar, te das cuenta que la temporada que arrancabas no la tienen ESOS PUTOS de Netflix
-…al final no era tan cierto lo de nac & pop
-…pero vas a seguir defendiéndolos. Tu soberbia siempre fue mayor que tus principios
-…te mandan de viaje el día de tu cumpleaños
-…no estando en tu casa te echás el garco de tu vida y no solo no dejás refalada sino que descubrís que no anda el botón
-…te arde
-…entras a BEUC! y hay post nuevo, pero es de esos que enumeran
-…te das cuenta que te mintieron
-…estas pagando en la caja de un negocio y el posnet te rechaza la tarjeta. Los demás clientes te miran como a Bart después que se choreo el jueguito en la tienda “A ver si ahorra”
-…no te lo cubre PAMI
-…tu equipo perdió y tenes que bancarte en el bondi a hinchas del otro equipo cantando
-…te dicen que no
-…ya te acostumbraste a que todos tus amigos estén siempre lejos
-…escribiste bocha de un futuro post y asi y todo todavía no te vinieron a buscar
-…te sirven pizza sin cubiertos. Quedarías super puto, pero te moris por un tenedor
-…mirando para arriba te dice: “conchita? De que conchita me hablas?!”
-...seguís esperando y ves pasar todos los bondis que te dejarían bien
-...hay paro general de CGT e igual decidís cumplir con tus obligaciones
-...llueve y hace calor (y siguen los hinchas arriba del puto bondi que va hasta el moño)
-...hay cola en el cajero (carne de cañón)
-...te afanan
-...te acordás que te lo afanaron porque lo vas a buscar y no está
-...te toca hacer la segunda con la amiga fea que no habla (no te garcho ni en pedo, sólo servís para hablar y no hablás)
-...no conseguís el neumático de repuesto para la tricimoto
-...Marge no te pone el malvavisco en la leche
-...en el cumpleaños que te colás hay solamente dos minas: una es la cumpleañera (ni bola) y la otra es la fea que no habla. ¡La birra está caliente!¡No hay hielo para el fernet!¿Para qué carajo vine?¡Me quiero ir ya! Pero recién llegué, es muy obvio.

Que capitulazo, eh... 

BEUC! lo vió y es amigo de Don Brodka

Chiste al instante

- Querida, podríamos pasar un fin de semana espectacular, no?
- Ay, dale!
- Nos vemos el lunes entonces!









JAAAAAAAAAAAAA! ARRIBA QUE ES VIERNES, CARAJO!

Y dijo el chino:

- Hay elecciones de belgas!

Operarán a iguana de zoológico belga por su erección constante

Viernes 26 de enero del 2007 | 12:00

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BRUSELAS.

Mozart, la iguana macho del acuario belga Aquatopia cuyo pene está en erección desde hace casi una semana, será sometido hoy a una operación para amputarle su miembro hinchado

La responsable de comunicación de Aquatopia, Enid Balemans, aseguró a Efe que la amputación se ha convertido en inevitable, dado que la punta del pene comienza a secarse.

"Si esperamos más, existe el riesgo de que haya una nueva infección que pueda extenderse al abdomen y poner en peligro la vida de Mozart", explicó Balemans, quien consideró que más vale aplicar una solución drástica que ofrece más posibilidades para una buena curación.

Para que un veterinario especializado en reptiles pueda proceder a la operación, Mozart, que pesa cuatro kilos, tendrá que ser anestesiado por completo.

Inmediatamente después de la intervención será trasladado de nuevo a Aquatopia, donde permanecerá dos o tres días en cuarentena antes de poder regresar junto a las cuatro iguanas hembras del complejo.

El miembro de Mozart se infectó durante la cópula, en la que probablemente dejó preñada a una de las cuatro iguanas hembra con que cuenta el acuario.

La pérdida de su pene no hará desaparecer el instinto sexual de Mozart ni su capacidad reproductora, puesto que las iguanas tienen dos penes que funcionan de manera totalmente independiente y además la uretra del animal no discurre por ese miembro.

Balemans añadió que el único inconveniente consiste en que Mozart al principio tendrá que acostumbrarse a su nueva situación y practicar mucho, dado que las iguanas siempre tienen "un pene preferido" que suelen usar durante la cópula.

Fuente: EFE

BEUC! El blog que compra galletitas Variedad y le tocan todas mini Melba

Reflexiones en el retrete

"No crean todo lo que sale escrito en los blogs de internet"

Gral. José de San Martín, 1814

Era un tipo tan alto que...

- comía los yogures en fecha y al estómago le llegaban vencidos (paaa... posta tiramos este chiste?)

- se tropezó en Monte Grande e impactó en Llavallol

- no tenía sien, sino mil
- se tiraba un eructo el viernes y terminaba el domingo
- compraba coche descapotable para sacar las rodillas (del que se mofaba Nelsón Muntz/Rufino)
- a veces tomaba café con leche y otras con San Pedro (uff, el nivel de hoy es altísimo...)

Vos decís que es el peor post de la historia? Puede ser. Pero por lo menos no estamos haciendo un sudoku mientras presidimos el congreso...

Le dicen "cuarto polvo"; todos hablan de él pero al final nadie lo echa...

¿Qué pasa? ¿Estás preocupada por el resultado del test? POSITIVO

1+1=3

si solamente usás el método de los días no fértiles...

BEUC! El blog que sabe por qué cada vez más adolescentes quedan embarazadas... porque cada vez cogen más

Cosas que jamás vas a escuchar decir a tu mujer

- No te puedo creer! Hoy es nuestro aniversario! Perdoná, me olvidé...
- Puede nuestra relación volverse un poco más carnal? Me estoy cansando de ir tanto al cine o a comer en casa de mi familia
- Sabés que tengo una compañera nueva de oficina que es también stripper? La invité este sábado a cenar y después vamos a bailar todos, te parece?
- No hay drama, dejá la tapa como quieras, yo la seco después
- Estoy aburrida. Ya sé, ayudame a afeitar la concha!
- Jajaja, que buen pedo! Puedo hasta sentir el olor a empanada de pollo mal digerida. TIRATE OTRO, PORFA!
- Decidí que voy a empezar a andar en bolas por casa. Hace mucho calor incluso para la tanga roja
- Podemos no hablar nada durante la comida y ver el partido?
- No me cuentes sobre las parejas de tus amigos, no me interesa en absoluto, ni tampoco me acuerdo lo que me dijiste la vez pasada como para analizar la evolución de sus relaciones.
- Peeeeeeero, este anillo es enorme! Demasiado!
- Me gustó mucho este casamiento, más que el nuestro. Sinceramente tu ex novia si que sabe organizar una fiesta.
- Teléfono? Para mi? Nooo, deciles que no estoy; no me molesten
- Qué bien la pasé esta tarde! Cuándo vas a volver a invitar a todos tus amigos a ver el partido y tomar mil birras? Yo les cocino de vuelta. Molleja. Bien sequita y con limón como les gusta.
- Estoy harta de hacer cucharita; pegame una garchada regia ya mismo ó date vuelta y no me rompas las pelotas.
- Peeeeeeero, esta pija es enorme! Demasiado!
- No te podés organizar algún viajecito a la costa con tus amigos? La verdad que andaba con ganas de ir a ver a mis papás sin que estés vos. Quedate mi extensión de la tarjeta, no tengo pensado gastar en nada.
- Sos tan sexy cuando te pegas esas resacas ríspidas...
- Me llevo el auto para cambiarle el aceite. Compro un Chandon y una caja de forros a la vuelta. Frutilla, sabor frutilla!
- No, por qué se me irritaría el ojo?
- Tu mamá es mucho más grosa que la mía
- Sinceramente, no me interesa que tenga el cartelito de oferta; 900 pesos por una cartera me parece una locura.
- Pero subí el volumen al taco, cagón! "...LOADED LIKE A FREIGHT TRAIN! FLYIN´LIKE AN AEROPLANE... FEELIN´ LIKE A SPACE BRAIN ONE MORE TIME TONIGHT..." que voz, carajo!
- No dejá, yo pago todo en mi homebanking. Y después ordeno la pila esa de facturas. Vos andá bajando las persianas de la pieza y prepará los geles dilatantes mientras
- Vení, vení... jalame el dedo!
- Te parece comprar el paquete porno en DirecTV? En HD, eh, sino ni en pedo
- Pocas cosas me excitan más que un culo bien peludo
- Nooo, por favor, no de vuelta el puto shopping! Vamos a una parrillita y después al sinoca
- No, quien te dijo que para mi tiene feo gusto?
- No, estoy equivocada. Lo que vos decís tiene mucho más sentido.

BEUC! El blog al cual Ticketek llamó para venderle entradas de Metallica y U2. Y BEUC! los tuvo 2 horas aguardando en línea...