Un día como hoy, pero hace 4 años...

...dejaba este mundo el gran Leslie Nielsen. Quienes vanagloriamos el humor absurdo jamás te olvidaremos. 

"Lieutenant Frank Drebin, Police Squad!"

Mayor: Drebin, I don't want anymore trouble like you had last year on the South Side. Understand? That's my policy. 
Frank: Yes. Well, when I see 5 weirdos dressed in togas stabbing a guy in the middle of the park in full view of 100 people, I shoot the bastards. That's *my* policy. 
Mayor: That was a Shakespeare-In-The-Park production of "Julius Caesar", you moron! You killed 5 actors! Good ones. 

Falsedad

¿Te cae mal alguien? 

¿Desprecias a otra persona?

No acudas a frases conocidas y bajas como "sos un pelotudo", "me cago en tu puta madre", "sos un estupido" (estupido, a veces, puede sonar más ofensivo que boludo o pelotudo).

Lo que debes hacer, oh querido hermano lleno de ira y con sed de venganza, es disfrazar tus insultos con hermosas palabras que simulen adulación.

Cubrir tus frases de desprecio con un manto de dulces pseudo sentimientos que, a primera vista, suenen a empatia y a cariño. 

Pero en el fondo, tu sabes que NO lo son.

Sé un lobo. Vistete de cordero.

Y hablando de lobos y corderos, llegamos a nuestro decano en esta materia: el Indio Solari. 

¿Un claro ejemplo de lo dicho arriba? 

Su "carta" despedida a Gustavo Cerati, tras fallecer este ultimo a los 55 años. 

Lean entre lineas, no acepten la primera impresion, interpreten y aprendan como despreciar a alguien, con un manto de falsa empatia:

Gustavo

Ahora sí  vas a poder evitar el cansancio de huir de la muerte.

Todo este tiempo dormido fue necesario, quizá, para enseñarte a morir consolando a tus queridos. Los verdaderos artistas, estoy convencido, conocen la muerte antes de morir. No se dejan llevar ni un minuto antes ni uno después de reconciliarse con la vida. Dicen por allí que al morir  nos es dado conocer el secreto de la música en nuestro primer llanto al nacer.

En cuanto a lo que me toca, me has hecho disfrutar de tu dulce voz y de tus espléndidos juegos con las guitarras. Tu etapa solista fue sólida y aventurera y es lo que más me gusta de lo que nos has dejado.

Bueno… a comenzar de nuevo en tierra incógnita.

                                               Mi aplauso para vos

                                                                      Indio

ULTIMO MOMENTO!

Científicos de la Universidad de Michigan, en un convenio con la Universidad de Flores habrían descubierto finalmente que es lo que las mujeres quieren.

No obstante, los últimos hallazgos comprueban que para el cierre de esta nota, ya habrían cambiado de idea.

El 2do chiste más corto del mundo

En un bar había dos mujeres pensando...

El único chiste más corto que este lo tenés entre tus manos cuando vas a mear...

Best Hangover Song EVER

Para aquellos domingos de quiebre, los "lyrics" de este temón van como anillo al dedo:

ATENCION: Gritar y saltar al compas de la canción podría ocasionar que tu jaqueca post alcoholica empeore.

BEUC: siempre pensando en el paria del domingo a la tarde.

Clave del día

Hoy cuando salís del laburo, aunque se te haya complicado el día y el lunes se te vaya a prender fuego todo, poné este tema al palo en tu ipod:

PORQUE EN LA BOLSA DEL AMOOOOOOOR...!

No tenés ipod? Si votás a BEUC! en los próximos comicios, prometemos sacar el plan "iPods para todos"

BEUCOL 500 mg es la nueva pomada para impotecornudos precoces

Es como ese amigo que tengo que estuvo casado 14 años. Insistentemente cada vez que tenía relaciones con su esposa, apagaba la luz, cerraba las cortinas y ponía Ride the Lightning a todo volumen. Ella la realidad es que estaba muy satisfecha con su vida sexual, y no solo por el personal trainer o el jardinero; la realidad es que su esposo también entendía mucho de las cuestión. Sólo que tenía ese extraño hábito...

Un día, no aguantó más y le preparó una trampa. Conectó el equipo de música a un alargue con un interruptor que dejó abajo de su almohada de forma tal que pudiera apagarlo sin moverse en la mitad del acto sexual (o sea, en la mitad del garche). Al lado dejó una linterna de esas que llevan 4 pilas A (y pesan más que la concha de Michelle Rodriguez, la de SWAT). 

Llega el tipo a la casa, cenan, miran Rompeportones y se van a dormir. A los pocos segundos ya estaba la luz apagada y sonando Fade to Black. La mina que estaba ya gozando, hizo el esfuerzo e interrumpió la cuestión y llevando sus manos bajo la almohada, cortó la música con la izquierda y encendió la linterna con la derecha. Se llevó una gran sorpresa al ver que su marido no estaba en la cama, sino sentado a un metro leyendo BEUC! -nuevamente en blogger; bien argentino, bien californiano; nunca menos- y ella tenía inserto un consolador de 30 cm ajustado en 1150 Hz.

Se lo va a sacar para pararse y discutir con el tipo, pero decide quedarse acostada porque escuchó que levantarse de golpe te puede dar mareos. Le empieza a gritar:

- ERNESTO, PUERTORRIQUEÑO HIJO DE MIL PUTAS, QUE MIERDA ESTÁS HACIENDO?

- Leyendo BEUC! por qué?

- LA PUTA QUE TE PARIÓ, POR ESO QUERÍAS APAGAR LA LUZ Y PONER METALLICA, NO?! PORQUE TODOS ESTOS AÑOS NO ME ESTUVISTE GARCHANDO VOS SINO EL CONSOLADOR ESE? A propósito, que bien pensada la textura a tachas, dónde lo compraste?

- Si. Tenés razón. Estuve mal. Pero tengo una explicación. Yo sufro una enfermedad desde chico. Mi cuerpo no produce testosterona. No siento deseo sexual alguno. Y si lo sintiera no tendría forma de satisfacerlo. Ni con yeso.

- Oh, por Dios! No te puedo creer! Pero, Ernesto, te tengo que preguntar algo... POR QUÉ NO ME LO DIJISTE? -gritando con la voz desgarrada- POR QUÉ NO CONFIASTE EN MI, SI YO TE AMO?! HUBIERA SEGUIDO FIEL A TU LADO Y HUBIÉRAMOS BUSCADO ALGUNA SOLUCIÓN!

- No. Esto es cómo el avance de los negros cabeza en la sociedad. No tiene solución. Ahora, yo te quiero hacer una pregunta a vos.

- Preguntame lo que quieras. A propósito, como le varias la frecuencia? Y la intensidad?

- Me podés explicar como es que tenemos 4 hijos?

- Ehhh... poné 'For whom the bell tolls' y leete algún post de Robin y Alfred

BEUC! es el motivo por el que Wally siempre se está escondiendo

Seguro que no le ponés leche al café?

En este cartón de leche, los missing children que aparecieron hasta ahora fueron: Mick Jagger - El beto Carranza - Garrincha - Churchil - Horacio Guaraní

"Hi, I´m Francesco Schettino... WELCOME TO JACKASS!"

Me gusta mi barco como me gusta mi whisky... en las rocas

Además, dicen que durante la indagatoria, le preguntaron que tenía para decir sobre lo ocurrido 2 días antes del naufragio, cuando todos los pasajeros del barco vieron una pequeña isla en el medio del Mediterráneo, donde había un hombre con larguísima barba y signos de abandono, y sin embargo el Costa Concordia no se acercó ni atinó a parar. Schettino respondió:

- No tengo idea porque, pero cada vez que paso con el barco por ahí, ese tipo se pone a saltar y gritar como loco. Estoy acostumbrado...

Finalmente, como ya no podía conseguir laburo con los barcos, se metió de chofer de micros.

  Por lo menos es coherente, no...

BEUC! El blog que puede haber naufragado varias veces... pero por lo menos se levanta a la rubia

Guía para resolver problemas de Microsoft. Hoy: Cerveza

SINTOMA		PROBLEMA		ACCION CORRECTIVA
Pies fríos y húmedos		El vaso se está sosteniendo con el ángulo incorrecto		Girar hasta que el agujero apunte hacia arriba
Pies tibios y húmedos		Fallo el control de vejiga		Pararse cerca del perro más cercano y quejarse de su falta de educación
Cerveza inusualmente seca y sin gusto		Vaso vacío		Conseguir a alguien que te compre otra cerveza
La pared está llena de tubos fluorescentes		Te caiste de espaldas		Que te lleven en andas hasta la barra vitoreando tu nombre
Tu boca tiene colillas de cigarrillos		Te caiste de frente		Ver anterior
Cerveza sin gusto y camisa mojada		Boca cerrada y/ó vaso en sentido opuesto		Ir al baño y practicar frente al espejo
Suelo borroso		Estás mirando a través del fondo del vaso vacío		Conseguir a alguien que compre otra cerveza
Suelo moviéndose pero pies quietos		Te están arrastrando hacia fuera del bar		Preguntar si están llevándote a otro bar
El bar parece particularmente oscuro y silecioso		El bar cerró		Preguntar a que hora abre y confirmar la dirección de tu casa con alguien
La gente te mira desde abajo y sonríe		Estás bailando arriba de la mesa		Intentá caer sobre una gorda o alguien acolchonadito (NOTA: no se recomienda al patovica o al dueño)
La cerveza es transparente y muy liviana		Te dieron agua. Alguien quiere desempedarte		Golpealo (NOTA: no se recomienda al patovica o al dueño)
Tu voz cuando cantás suena desafinada y lenta		Por tanta cerveza te cuesta modular		Tomar más cerveza hasta que suenes mejor que el Lucho Pavarotti
No te acordás la letra de la canción pero suena bien		La cantidad de cerveza es exacta		Poné la letra de cualquier otra canción que sepas
La nariz sangra, los nudillos te duelen, la mente se empieza a aclarar		Estuviste en una pelea		Pedile disculpas a todos los que veas por las dudas (NOTA: los patovicas no suelen conformarse con simples disculpas)
No reconocés a nadie ni tampoco el lugar donde estás		Te colaste en una extraña fiesta		Tratá de conseguir cerveza gratis
Romántica conversación en whatsapp		En el whatsapp con tu mujer no hay nada		Empezá a revisar a quien carajo le escribiste. Desde más peligroso (familiares y amigas de tu mujer) hasta conocidas en común
Whastapp con mujeres vacío. Item anterior sin solucionar		Borrachera con matices homosexuales?		Revisar whatsapp con hombres. Desde más golpeador hasta el tío manoseador del taller
El taxi a casa gira sobre sí mismo a 3000 rpm		El consumo de cerveza excedió los límites habituales		Arremangar camisa y bajar la ventanilla. Se viene el lance…
Tenés la sensación de un almohadón en cualquier lado que te sentás		Te cagaste encima		Consultar al servicio técnico
Te llevás la mano todo el tiempo a la nariz y odiás a Pelé		Te transformaste en el Diego		Pedile a Rocío Oliva que te compre una cerveza
Pedis cerveza pero la chopera solamente te da conito mixto		Estas en un McDonald´s		Pedite un cuarto de libra
Tomas mil birras y tenés relaciones con Kaley Cuoco y con la de limpieza de laburo		Estás soñando		Ojo con las poluciones nocturnas
La llave finalmente entró en el ojo de la cerradura		Llegaste a casa		"¿Ruido? Vos estás haciendo ruido"
El primer vaso te hace doler la cabeza a los 15 minutos		Cerveza Quilmes		Pedir que compren algo más respetable / Pasar a Fernet
No pegás un puto acorde		Te pidieron una que sepamos todos		Quejate de que no cantan
Te re pica el culo		La caca se secó		Hidrolavadora
Te pica todo el cuerpo		Te tiraste en un cantero con hormigas		Caladril cuando logres llegar a casa
Te molesta el sol en la cara		Tus amigos te dejaron en la puerta de casa		No hacer ruido al embocar las llaves en el ojo de la cerradura
Te molesta que te pidan una que sepamos todos		Están aburridos y vos no		Cortar una cuerda
Todo pasa muy rápido		Lograste subir al tren		Hacete una bolita para que no te afanen / garchen
Todo pasa muy lento		Sumaste faso		Ganar el sillón más cercano
Sentís olor muy fuerte a caca		En el cantero también cagó un perro		Puño del buzo para limpiarte la cara
Sentís olor muy fuerte a caca		Otro borracho se tiró encima tuyo en el sillón con su culo en tu cara		Girar respecto de tu eje vertebral 90°. Completar con otros 90° si el olor sigue presente.

Las palabras de un hombre borracho son sus pensamientos sobrio. Excepto BEUC! que dice siempre lo que piensa. Y le re das a la rubia del fondo

Nuevos avances (decía tu prima mientras la arrinconábamos en el cuartito)

La NASA desarrolló un equipo de avanzada tecnología para detectar canciones plagiadas.

La primer sorpresa vino del ámbito de la Liturgia, con estos dos inesperados pero irrefutables plagios. BEUC! accedió de primera fuente a estos avances claves en la historia de la humanidad, de la talla del fallecimiento de Ariosto Silverti ó de la primera grabación de HDT.

- Queremos ser Señor
- El leitmotiv de El Padrino

y la otra

- Saber que vendrás
- Blowing in the wind


Cuando iba a develar la tercer obra plagiada, el controlador de onda corta perdió señal y se cortó la comunicación. Probaron moviendo la antena de cuadro, e incluso golpeando un poquito el tubo (a veces funciona), pero no hubo caso.

No obstante, elaboraron un revolucionario método de depilación definitiva que además, está al alcance de prácticamente todos:

BEUC! ANUNCIE AQUI

Ahorras medio litro en un año, pero los porteros lavan la vereda con una cisterna

En serio? De verdad pensaste que me podía lavar las manos en 5"?

Pensaste acaso que a tu hija le puede estar frotando el coliflor uno que se lavó las manos con tu ahorrativa canilla automática?

BEUC! solamente banca a Claudio Paul... "Diego! acá, pasámela a mi!"

Only on Fridays

- No, el tequila no me gusta. Desde el viaje de egresados que no lo puedo tomar.

- Mmm seguro? Bueno, me la juego yo por el equipo entonces...

Wild On! le pide permiso a BEUC! para reproducir sus anécdotas

Reflexiones fuera del retrete

Si los borrachos dicen siempre la verdad... por qué siempre niegan estar borrachos?

Qué vas a responder... si todavía no sacaste el de pinocho...

La Montevideana y la de tu hermana

 Perfectamente lógico diálogo entre un conogol y un palito bombón helado:

- Por qué tenés los pies tan chiquitos?
- Por qué actuás como si tuvieras un palo metido en el culo?







Porque la vida es muy corta para trabajar de algo que no te gusta...

BEUC! está en busca de los siguientes talentos:

Secretaria bilingüe. Para importante ejecutivo con dos pijas.

Importante vendedor se solicita para comercializar Windows 8.1. Fundamental que nada de lo que diga su CV sea cierto.

Poné algo acá, Marito zurdo hijo de puta

Al límite con el horario de protección al menor este...

Superman, persona no grata del blog por más que se quiera colgar de las tetas de Bátman haciendo una película con él, pasaba volando por los cielos de la ciudad esa donde vive. Entonces, ve que en la terraza está la Batichica sentada en una reposera con tan solo un antifaz como prenda, la entrepierna abierta y una amplia sonrisa de placer. Superman pensó:

"Esta turra de la Batichica se está autoexcitando, y yo hace tanto que no la coloco que ya tengo telarañas en la chota (o me garché a Spiderman y no me acuerdo). Para que no se de cuenta quien soy, usaré mi supervelocidad para supergarchármela sin que se de supercuenta."

Entonces, se lanza hacia abajo a toda velocidad mientras se quita el calzoncillo y luego el pantalón (en ese orden), y se produce el ensarte:

5 minutos después, levantándose de los escombros y todavía medio atontada, la Batichica dice:

"Por Dios, ¿qué fue eso? ¡Terrible explosión!"

"No sé, pero me quedó el culo dilatadísimo y al rojo vivo!", gritó el hombre invisible...

BEUC! El blog que encuentra a la revista "Muy Interesante" muy poco interesante

Peor que el de Sinaloa

La mina llega a la casa y ve un cartel que dice:

MI AMOR, SI NO VUELVO EN 10' VUELVE A LEER ESTO

JAAAAAAAAAAA!

El Rey de la Internet

Diálogo entre Homero, autodenominado "Internet King" y el gordito de la tienda de comics:

HS: "Bienvenido a la internet Sr Cliente, en que puedo servirle?"
GTC: "Quiero actualizar mi conexión a la red de 28.8 kbaudios a una línea T1 de fibra óptica. Tiene Ud un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN internet token ring?"
HS (con la vista congelada hacia adelante, espera 3 segundos): "...puede darme dinero?"

BEUC! El blog que no se fija en el cabello porque es mucho, muy rico...

Como dice Tito, es la mejor forma de conmemorarlo...

(con el volumen al taco... que temazo)

Tan lejos y tan cerca

Jimmy Cox escribió esta canción en 1923. No tiene una versión en YouTube porque todavía no existía la interné en ese momento.

80 años después, Los Auténticos decadentes sacaban esta otra. La música, igual de genial. La letra, con el mismo significado. Sólo BEUC! podía unirlos con su DeLorean musical lleno de merca y putas.

Ambas letras, ideales para que ya arranques el viernes bien arriba y no hagas una mierda en tu laburo de este viernes...

ANUNCIE AQUI UNA MAXIMA SOBRE BEUC!

Así se distribuyó el presupuesto de la película "Avatar"

Los noteros de CQC esquivan a BEUC! porque temen quedar en ridículo al dialogar

Favores que le pedirías a un superhéroe

Spiderman, ¿me tejés un pulover para mi sobrino?
Iceman, ¿me tirás dos piedritas en el fernet?
Flash, ¿me llevás al baño que me cago?
Batman ¿me ayudás a aprobar física I?
Elasticman, te está llamando Robin. Está allá en el cuartito. No, no sé que quiere...
Superman, vos viste lo que hicieron con tu historia en Smallville? Vos decís que Clark tiene 15 años ahí?
Linterna verde: ay, no sé, pero para mi esta muy fachero. Dale paso al tren.
Harvey "2 caras": aggggg puto de mierda!
Robin: No te metas con Lintu, Tommy Lee!
Linterna verde: El del video de Pamela? Si, que se meta entero!
Robin: no, puto de mierda, no es el del barco, es Tommy Lee Jones, uno de los peores actores después de Nicholas Cage!
Leslie Nielsen: Che, banquen un poco a Nicholas. Aunque parezca de madera es un ser humano
Nicholas Cage: No Leslie, tienen razón. Soy peor de lo que piensan. Miren esto sino...
Pingüino, ¿me barrés abajo de la cama?
Acuaman, ¿me pasás el barrefondo en la pile?
Acertijo, tirate una adivinanza
Ah, no esta el acertijo? Linterna, tirame la goma
Ah, es trabajo de Elasticman eso? Llamalo
Ah, está en el cuartito con Robin? Pero es un quilombo esto!
Annalisa Santi: Escuché quilombo y no podía faltar. Vicky! Veni que hay bardo acá!

Si ya pintó, el bajón...

Insultos en la cancha de tu hermana

Este post es cortesía de los miles de hinchas que visitan nuestros estudios domingo tras domingo
"Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"
"Tacuara te olvidaste los huevos en el micro ********!"
"Fabbiani, te pido un remis para volver?"
"Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de ********!!"
"Gracián preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!"
A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la ****** de tu madre"
"Funes Mori, todavía no se si sos zurdo o diestro. Burrroo!!!"
"Larrionda, que aborto se perdió tu vieja"
"En cancha de Independiente, Riquelme fue a pedir agua: pedí sangre en vez de agua hdp!!!"
“Russo poné a Castromán y te quemo tu casa…”
"Dejalo en el piso a Riquelme que esa mierda es abono para el pasto…"
"Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices"
"A un arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!"
"Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste"
"Riquelme, ¡desenganchate el trailer!"
"Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hijo de re mil putas?"
"Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!"
"Meijide, hijo de la radiación solar"
"Tuzzio, ponele Lojack a tu señora."
"Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente"
"Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!"
"Abelairas, sos un dolor de ojos!!"
"Maxi Moralez estaba haciendo tiempo: "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!"
"¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".
"Arzeno, ¡correte que están jugando!"
"¡Pasate a nafta, Delorte!"
"Ni con un 38 afana una pelota".
"¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"
"¡Palermo... sos feo de cuerpo!"
"¡Gordo, escupí el fitito!"
"¡Tenés menos luces que Parque Chas!"
"Che, 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien".
"Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"
"Tenés menos definición que un Atari".
Al colombiano Jairo Patiño: "¡Negro quita hipo!"
A Miguel Ángel Russo "¡Mete un cambio! ¿Se te rompió la caja?"
“¡Patiño, tenes la cara desordenada!”
"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"
"Lux, salí al área grande a ver si llueve".
"Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!"
"Tuzzio, dejá de cabecear que vas a pinchar la pelota, cornudo".
Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".
"(Matías) Giménez, sacate el paracaídas para correr, hijo de ****!"
"Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota"
"No te cansas de estar equivocado Sequeira?!"
"Seis, te putearía pero no sé quien sos"
"Cellay no agarrás ni a Sofovich…"
"Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hdp!"
"Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"
"Garcé, las lineas son de cal
Arquero !!! Quien te enseño a descolgar la pelota, Scioli ??

100% puro algodón de esta galaxia

- La serie mundial de béisbol sólo la pueden jugar (y por ende ganar) equipos de EEUU

- Ningun avion tiene sector fumadores hoy en dia. Entonces  cuando habla el jefe de a bordo por que carajo dice "les recordamos que este vuelo no cuenta con sector fumadores"

- Hasta donde yo sé, Miss Universo se elige siempre del mismo planeta

- Las mujeres también suelen presentar para elegir conjuntos mayores a la cantidad real de elementos que son verdaderas opciones. Ejemplo:

Ella: "Qué preferís, que pague el alquiler de mi tarjeta y después me transferís o al revés?"
Él: "No, dejá, le transfiero yo directamente al propietario"
Ella: "Uh, pero ya había abierto mi homebanking y fui a buscar la tarjeta de coordenadas al bolso!"
Él: "Y entonces para que me preguntás?"
Ella: "Uh, bueno que humor tenés hoy... me pasás B4 y F2?"

BEUC! El blog que sin usar l'Hôpital salva todas tus indeterminaciones

La pierna de la sueca

- Pa, puedo ir a jugar al poker a lo de Julito?
- Eh?! Al poker? Vos estás loco, es re tarde. Además a tu edad no quiero que andes timbeando.
- Dale pa, vienen las chicas
- Eh? Encima con minas? Nooo, nene, no rotundo. Cenás y te vas a dormir
- Dale, pero viene la prima de Beto que nació en Suecia. Ella juega siempre al poker y nos va a enseñar. Mirá, es esta de la foto

- Pensandolo bien, podés ir. Tenés que aprender a jugar bien al poker, si no después ves Maverick o Casino Royal y quedás como un salame haciendo preguntas pelotudas como si color le gana full ó si hay doble pierna. Sabés que? Te digo más, yo voy también. Así les enseño las estrategias para apostar ó mentir.

- Gracias pa!

- Traeme la camisa Dior. Y el perfume ese con el frasco con forma de puño

- El de Diesel?

- Ese, ese... no se me ven las entradas, no?

Si después de 5 manos todavía no te diste cuenta quien es el tonto de la mesa es porque sos vos

Experimentamela

Se realizó un estudio con un grupo de hombres y mujeres promedio. Se nombraban palabras o grupos de pocas palabras y se tomaba nota de las respuestas de cada uno:

SEXO

Mujer: por qué?

Hombre: dónde?

VINO
Mujer: Menstruación
Hombre: Blanco ó tinto?

PROSTITUTA
Mujer: tristeza, vergüenza. Pasado complicado
Hombre: cúanto cobra?

BOCA
Mujer: Recuerdo los besos que me daba mi ex novio
Hombre: a que hora juega?

COBRA
Mujer: Ay que espanto! Serpiente venenosa!
Hombre: cuánto?

LLUVIA
Mujer: lindo para cucharita
Hombre: dorada en la cara

VIERNES A LA NOCHE
Mujer: cena tranquila con amigas
Hombre: merca, putas y rocanrol (buenaaaa locuraaaa)

MASTURBACION
Mujer: vergüenza, soledad
Hombre: uh, dale. Y después termino de completar el test choto este

DIU
Mujer: mi ginecólogo dice soy muy jóven para usarlo todavía
Hombre: Perdón, no te escuché. Qué te dió que?

CASERO
Mujer: nada mejor que un rico postre casero
Hombre: un capo el gordo Casero

BEUC!
Mujer: EL blog
Hombre: EL blog

SOLUCIONES
Mujer: es lo que busco en mi vida
Hombre: es lo que busco en mi vida (pero leyendo de derecha a izquierda)

El eterno llorón

"Por fin! Estuve todo el verano y otoño esperando para quejarme del frío..."

Por qué lleva más tiempo hacer un muñeco de nieve mujer que uno hombre?

Porque cuesta mucho que la cabeza quede hueca adentro

Clav dl día

Llvar a arrglar l tclado d mirda

Unstop the clocks!

Este 18 de septiembre, en Escocia se realizará el referéndum que determinará si siguen perteneciendo ó no al Reino Unido. En caso que gane el independentismo, desde Westminster dijeron que aceptarán la decisión.

Por ende, Escocia no sería más parte del Reino.

Por ende, sus ciudadanos no serían más británicos.

Por ende Andy Murray tampoco.

Por ende, en BEUC! restableceríamos el contador de años que llevan los tenistas británicos sin ganar un torneo de Grand Slam:

BEUC! El blog que aunque busca el conjunto inmediato superior ganador que lo contenga, nunca necesitó agregar elemento alguno

Cosas que NO TE CONVIENE decirle a un policía

- No le puedo alcanzar mi licencia de la guantera a menos que me sostenga el vaso de whisky
- Esa es una Glock 9 mm? Mire mi Magnum 44!
- ...vaaaaaaamos, diga la verdad! Para alcanzarme y ponerse delante mío tiene que haber ido mínimo a 160 km/h!
- Le pido mil disculpas; me falló el detector de radares...
- (sonriendole) Le digo la verdad? Yo siempre quise ser policía de tránsito. Pero mi mamá me obligó a terminar la primaria
- Diga la verdad, cuando entró a los Village People fue el último en elegir disfraz, no?
- MALO, MALO! POLICIA MALO! AHORA NO LE CONVIDO MIS DE MIS FRENCHITAS!
- A ver, genio y como quiere que maneje con las dos manos y me arme el porro al mismo tiempo?
- Sabía que yo le estoy pagando el salario con mis impuestos?
- Es verdad que la policía está metida en "eso de la droga"?
- Ud es igual al tipo de la foto en la mesa de luz de la casada esa que me estoy garchando
- Sabía que en EEUU para ser policía hay que estar en buen estado físico?
- Conoce al quinielero clandestino ese a la vuelta de la panadería? No me juega 40 mangos al 25? Y 20 a los premios, no se olvide!
- Es verdad que los ingresantes a la policía los toman de los rechazados en McDonald's?
- A VER, Y A VOS QUE TE IMPORTA QUE PASÉ EN ROJO? QUE SOS, POLICÍA? BOTÓNAZO!
- Perdón... me detuve porque pensé que era una prostituta disfrazada
- Si tengo frutas o vegetales? Ehhh... la heroína en que categoría entra?
- En mi ciudad siempre manejé así y ningún cobani me paró nunca
- Tiene suerte que tengo que revisarle el sistema de inyección al auto. Si no, ni por puta me alcanzaba con esa moto de mierda
- Si, vi que estaba con la sirena prendida. Pero pensé que se les estaba enfriando la pizza ó que llegaban tarde al garito...
- Tiene idea con quien se acaba de meter?
- Por casualidad no tiene una cerveza bien fría en su patrullero, no?
- Haga la multa nomás
- Si hubieras fumado de lo que estuve fumando yo cambiarías un poco esa cara de ojete...

"Va a tener que hacerme otras dos multas, oficial. Estoy a punto de cometer otras dos enormes infracciones más..."

Te gusta que te peguen? Eh, depende...

que faltar a la escuela, comer pollo con la mano y cagar leyendo el diario...

Algunos ganan Grand Slams en cemento, otros en césped

Otros lo hacen en el patio de su casa...

Rafa Nadal. 9 Rolangas. 9

BEUC! es a tu vida lo que Robin Soderling a Roger Federer

"No son cierto los rumores de que nuestras acciones están en caída libre", MZ

La civilización Sumeria
El Imperio Egipcio
El Imperio Romano
La civilización Maya
El dominio europeo de la Iglesia Católica
El Imperio Otomano
El Imperio Británico
Los pantalones Oxford
La URSS
Feliz Domingo
El naranjú
El menemismo
La llamarada Moe
ICQ
El boliche Boxer
Mambrú y Bandana
Los pantalones Oxford (2da vez)
Los reality shows
MSN Messenger
El kirchnerismo

Ja! No, tranqui, a BEUC! no le va a pasar...

Clap! Clap!

...porque cuando ganó el Scuddetto con la Juventus, el Calcio era la mejor liga del mundo
...porque le dieron el balón de oro -ó uno de sus dos equivalentes en esa época- en el 93'
...porque jugó en mas clubes que el cabezón Ruggeri
...porque armó terrible dupla con el toto Schillacci
...porque su gambeta cortita le quebraba la cintura a los defensores
...porque ya grande, en el mundial de Francia se jugó todo
...porque los mundiales de ahora me dan asco, pero los de la época que jugaba él me estupidizaban frente a la tele
...porque me compré la camiseta trucha de Italia en el 97' pero me gasté 8 pesos -con 70 llenabas un chango- en grabarle su nombre y el número 10
...porque nadie pateó un penal tan mal en una instancia tan importante
...porque, aún pasada la época, usaba unas chulas descomunales
...por ese y mil motivos más, Roberto "il Codino" Baggio fue y será siempre mi ídolo

Roberto Baggio es Roberto Baggio y BEUC! es BEUC! porque Roberto eligió primero.

Leiste bien, no me equivoqué.

En que emplearía mi tiempo si ocurriera una apocalíptica epidemia zombie

Primero fueron todas las interpretaciones posibles de Drácula, incluso en comedias. Luego tuvimos "danza con lobos" (zzzzzzzzzzz...). Después fueron los hombres lobo. Luego los vampiros. En el medio hubo peleas entre hombres lobo y vampiros. Luego las remake de los clásicos de Disney con protagonistas vampiros y hombres lobo. Y finalmente fueron los zombies. ¿Qué sigue? ¿Dieces en la libreta de Bart? ¿Tu novia siendote fiel cuando te vas a trabajar?

BEUC es el blog que las vio todas y sigue prefiriendo un DeLorean que viaja en el tiempo.

Ir a un McDonald's y pedirte una ensalada es como...

- ...pagarle a una prostituta para que te de un abrazo
- ...ser el DT de la selección para llevar al "chino" Garcé al mundial
- ...chupar una teta con corpiño
- ...ir a Disney World y no sacarte una con Pluto
- ...tener el talento de Gaudio y también la cabeza de Gaudio
- ...instalar el Pro Evolution Soccer para terminar jugando con el teclado de la compu
- ...tener prioridad 1 y anotarte con Leone
- ...comerte un choripán y no recordárselo a los demás comensales con un buen provecho durante el café con masas finas
- ...ir a un restaurant de puta madre y pedir una milanesa con puré (y pasa eh)
- ...echarte el cago de tu vida pero haberte sentado muy adelante y no dejar refalada
- ...echarte el cago de tu vida, levantarte y ver que tu dignísima producción no está ahí
- ...leer BEUC! y no comentarlo con tu psicólogo como prueba de que estás mejorando
- ...ir a la playa y no meterte en el mar porque "te da asco"
- ...hacerte socio del exclusivo Wenworth Club y no echarte terrible meo en la pileta
- ...ir al telo a mirar tele y cenar
- ...tomarte tremendo té de tampón usado (frutos rojos, rico en hierro)
- ...dejar el cuero de la morcilla
- ...ir a Easy y no afanarte una mecha para madera
- ...ponerte perfume importado para ponerla con punticrem
- ...comprar tremenda placa de video para terminar jugando candy crush
- ...rascarte los huevos y no clavarte una de paso
- ... pasar cómodo el grupo y quedarte afuera en octavos
- ...ganar Chukchi y no tirar un tirito a Alaska

BEUC! El blog que no sólo fue al lado oscuro de la fuerza y regresó, sino que volvió con alfajores Havanna para todos sus lectores

Un día como hoy, pero hace 4 años...

...dejaba este mundo el mejor bandoneonista cantor que tuvo el tango. Salud Rubén! BEUC te llora...

Porque no hay chance que te de pelota...

Pero los viernes siempre pensás un

"Y... quien te dice..."

BEUC! Porque las mejores cosas para ver en el mundo suelen ser gratis

El imperialismo yankee y su estafa dotcom

Al final son los mismos de siempre; los dueños de la pelota.
Los intereses imperialistas; el plan Condor.
La destrucción del culto Jesuita que tanto defendió Robert De Niro; el penal de Sensini en Italia 90'.
El colonialismo británico; la bicicleta inglesa.
La hamburguesa grasosa yankee; la llave francesa.
La salchicha alemana; el manga y el lápiz japonés.

Intereses ocultos que sabotean nuestro natural talento.

¿Por qué BEUC!, nacional y popular, va a dejar que sitios como GoDaddy.com le hagan de host dotcom a nuestro infinitamente preciado material?

¿Por qué tus claves del día, mis reflexiones en el retrete, los cotizados post de Mario y las diarreas verborrágicas de Leo tienen que existir en un servidor con base en un país donde el agua del inodoro gira en sentido horario?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?


SE ACABÓ.

BEUC! Ya no es más dotcom. Nos des-tetamos. Te des-tetamos. Y a tu hermana también. Volvimos al cálido espacio blogspot de siempre. De donde nunca nos deberíamos haber ido.

Un lugar bien nuestro, bien sudamericano. Soportado por Google, es cierto. Empresa con sede en California, por qué negarlo.

Pero California, cómo todos vimos en la película La Máscara del Zorro -con un dudoso jóven Antonio Banderas contrastado por una empernable Catherine Zeta (posta Zeta?) Jones- antes era de Méjico (con j, como en la tarjetita del TEG, no así en su tablero). A solamente 10 000 km de Buenos Aires, California se brota en América bien latina, bien criolla, cómo el mate, el reggaeton ó la misma Chevron. Con vos y para vos; como vos querías.

BEUC! Nunca menos

BEUC! El blog que aunque se reagrupe, no saque tarjeta y termine su turno de ataque, después puede reclamarla y seguro le tocan Argentina o Taymir (en el tablero con i).

Colmillo blanco

Tres vampiros entran en un bar. El primero al cantinero:
- Una pinta de sangre

El segundo:
- Otra pinta de sangre

El tercero:
- Yo quiero un vaso con agua hirviendo

Los otros dos le preguntan:
- Acaso no vas a tomarte una pinta de sangre como nosotros, cagón?

Y sacando un tampón usado del bolsillo les responde:
- No... Me voy a hacer un té

Hace décadas había una película de vampiros en la que para sobrevivir sólo podían tomar sangre de vírgenes de 15 años... hoy en el 2014 se cagarían de hambre

BEUC! es el vampiro que en la picada comió morcilla.

Sobre pronosticos futboleros...

JM trajo a la mesa el recordatorio de mis "pronosticos" deportivos.

Solíamos publicarlos allá lejos y hace tiempo, cuando este blog recién empezaba, eramos más flaco, teníamos más pelo, menos arrugas y un sentido del humor ya cuestionable. Teníamos un promedio de 5 lectores diarios formado por nosotros cuatro (los escritores) más algún internauta aleatorio que llegaba a este blog por error, cuando en realidad buscaba pornografía infantil de niños malayos.

Retomamos la senda, y traemos a la mesa el pronostico para el Mundial de Futbol Brasil 2014.
No porque sea interesante, sino porque el negocio lo hace ver más fácil.

He aquí los posibles eventos que se darán en la proxima Copa del Mundo:

• Brasil es campeón. Por negocio, por dinero, porque no puede salir campeón otro en ese país. 

• La final NO es contra Argentina, sino contra un Europeo (Alemania, Italia, España, Francia, Holanda, Inglaterra, etc.).
• Portugal NO llega a la final. Probablemente, no pase de octavos de final.
• Argentina llega a semifinales, pierde y juega por el 3er puesto (se completa el negocio de tener a Messi todo el mes del Mundial) - ¿A alguien le importa cómo sale el partido por el 3er puesto?
• Si Brasil no sale campeón, la Copa la levantará un país Europeo.

Hemos dicho. Perdón, he dicho.

Garrón como cuando... (2do tiempo)

-…vas a buscar la nota de un final a la cartelera de esas materias que sólo publican a los aprobados (y ni siquiera los ordenan alfabéticamente los hijos de mil putas). Te corre el sudor por la frente mientras tus ojos escanean y escanean al boleo sin encontrar tu apellido
-…tenés que hacer un viaje largo con alguien poco conocido. Cuando lo pasas a buscar, se sube a tu auto y te dice “hola”, te aniquila el olor a ajo
-…la minita del laburo que estaba re-buena renunció y en su lugar tomaron a un feminoide histérico que seguro es re botón
-…los publicistas argentinos nos toman de pelotudos
-…llegás a casa con un hambre que te devoras un triceratops pero de cena hay zapallo y arroz porque "quiere empezar a comer mejor" ("che, y el brownie con helado como se explica?" "ay, bueno, es un gustito, che!")
-…te despertás con muchísimos gases justo hoy que tenes 7 reuniones
-…te sentás en el micro/avión/tren y te acurrucás para el largo viaje. Justo ahí, sentís un tenue sollozo de bebe justo atrás de tu asiento. Te llevás la mano a la frente golpeando con ruido
-…te cobran por todo
-…Windows te ofrece gentilmente utilizar su muy útil solucionador de problemas
-…habla como una quinceañera de Olivos
-…tu jefe es un pelotudo
-…vas a buscar el coche estacionado y tiene un bollo. Y ni una notita te dejo el muy hijo de mil putas. Que calennnnnnntura. (Ese es de los que tocan bocina en el peaje)
-…te bañaste, perfumaste y pusiste desodorante siguiendo la rutina de siempre. No corriste, no te excitaste, no hablaste en público y… sin embargo tenes un olor a chivos mortal
-…tenes que hacer un viaje largo con alguien más y cuando se sube a tu auto y lo saludas, te pone cara de orto.
-…te afeitás con una de esas Bic berretas que te arrancan toda la piel
-…sos antiboca a morir y a los 43’ del segundo tiempo Riquelme te va a patear un tiro libre en contra
-…se acerca el fin de semana y te empieza a doler la garganta
-…el mismo DJ imbécil que en un casamiento te arranca la tanda de baile cuando todavía no terminaste de comer es el que te corta la música temprano, cuando justo estabas entrando en calor (ni siquiera habías hecho el avioncito…). No es un tipo que sepa de música ni sepa de electrónica (no estaría ahí sino). Para él estar en esa fiesta a las 6 am es un garrón y para nosotros ÉL es el garrón.
-…vas al recital, dejás el auto a 45 cuadras pero AHÍ TAMBIEN HAY TRAPITO
-…te cortan el estirón de brazos
-…un primito, sobrinito, o hijo de un amigo se esta transformando paulatinamente en un negro cabeza. Y no hay nada que puedas hacer. "Me entendé', amigo?!"
-…tenés que trabajar a diario con alguien muy pedante y sin talento
-…te estás cagando encima y cuando entrás al baño público parece que el anterior hubiera sido Edmund Honda borracho y con diarrea
-…no te cobran nada
-…te piden que toques pero no cantan
-…terminaste OTRO post y todavía no te vinieron a buscar

"A que hora entonces?"
"7 am"
"Seguro?"
"Si, si. Como mucho 7.10 am"

El Asco Compartido

No se cual de ambos me produce más repulsión.

El "Aleti" o el Real (uno por el DT, el otro por... todo).

La ciudad de Madrid a veces nos produce acido úrico en exceso.

Una final de Champions... chota.