El día que Darth Vader fue a almorzar con Mirtha Legrand

Naaanarananananananaaaaa (la música de Mirtha...). Estudio de canal nueve (o del dos, o de atc, la chiqui anduvo por todos los canales chotos de aire (o sea, por todos los canales de aire)), la mesa tendida, vajilla de plata, mantel barroco (que que??), iluminación radiante. En la cabecera de la mesa, Mirtha, sin photoshop a diferencia de las publicidades, llena de joyas y con un vestido color verde-mierda. A su izquierda, una modelo hueca (naahh, en serio?), ponele Wanda Nara. A la izquierda de Wanda, mmmh, no sé, ponele Martín Palermo. En
frente de Palermo, Anibal Fernandez, y a su izquierda (la derecha de Mirtha) Darth Vader, con su casco cabezón, todo de negro, el lightsaber rojo en la cintura y la capa (no se para que tenía una capa en el espacio, donde no hay viento) que tocaba el suelo.

(VOZ EN OFF): Almuerzan hoy con la señora Mirtha Legrand de Tinayre, ganadora de dos Martín Fierro en 1996 (siempre chapeando):

(primer plano a Anibal): Anibal Fernández, ministro de justicia(PAUSA de 2''), seguridad(PAUSA de 2'') y derechos humanos.(APLAUSOS)

(primer plano a Palermo que lo engancha sacándose el piolín del choripan de una muela): Martín Palermo, futbolista(PAUSA de 2''), jugador de Boca(PAUSA de 2''), un groso(APLAUSOS)

(primer plano a Wanda que mira a las otra cámaras confundida como De la Rúa en videomatch): Wanda Nara, Vedette(PAUSA de 2''), gato(PAUSA de 2''), se que le das(OVACIÓN)

(primer plano a Darth. La cámara se tiene que alejar para que entre todo porque el casco es gigante): Anakyn Skywalker(PAUSA de 2''), malo(PAUSA de 2''), bueno,(PAUSA de 2''), amigo del aborto de Jar Jar Binks(APLAUSOS)

(toma gral a la mesa): Con uds, la señora Mirtha Legrand!

Naaanarananananananaaaaa
RM(Mirtha LaGrande se llama en realidad Rosa Martinez, por eso las iniciales): Buenas tardes a todos!-sonrisa falsa como billete de $8- Hoy con una mesa de lu-jo! Pasamos con nuestros invitados... Que tal Wanda, que linda estás! Casi ni se te notan las siliconas (siempre con los tapones de punta la chiqui)

WN: Ay, jiji, Mirtha, que simpática, jiji, o sea, o sea, jijiji

RM: Y también almuerza hoy con nosotros Anibal Fernández. Es cierto que en sus orígenes vendía droga en Claypole?

AF(se atraganta con el chori, empieza a toser sonrojado y finalmente lanza el bolo alimenticio por los aires, pegándole justo al flequillo de Palermo): COF! COF!DespCOF!ués de la paCOF!usa le respoGMMMRHHHndo.

RM: Y ud Palermo? Muchos goles?

MP: Hola Mirtha- se limpia con asco la frente con el mantel-, que tal, si, a propósito quería decir que-

RM(lo interrumpe con su característica "cancha para llevar adelante la charla tan variada"): Y Darth Vader! Que se siente ser la estrella de Star Trek??

DV: JGGGHHHHHOOO (respira)

RM(mira extrañada ante la respiración del alguna vez Jedi): Que le pasa? Le anda mal el casco? Porque no lo dejó en la moto? En melmac también está de moda el negro?

DV: JGGGHHHHHOOO Luke!JGGGHHHHHOOO. I'm your father!

RM(se pone nerviosa ante la incoherencia de la respuesta e intenta desviar la conversación): Me decías, Wandi? Asique Nazarena dijo que eras un gato?

WN: jijijij, no, lo que pasó con Nazarena fue que

RM: Y Cristina que opina del conflicto con el campo, Anibal?

AF(la cámara lo escracha rascándose el oído con un fósforo): ehhh, bueno, la política del gobierno sería bajar las retenciones recién cuando el precio de la soja llegue a

RM: y la estrella de la muerte? es cierto que era tan grande?

(el camarógrafo ya no sabe a quien enfocar)

DV:JGGGHHHHHOOO Obi-Wan has taught you well

RM: porque escuché que destruyó varios planetas. Uno era el de los power rangers, no?

DV: Now, his failure is complete. JGGGHHHHHOOO

RM: hablando del power ranger rojo, es cierto palermo, que ud era hincha de independiente de chico?

MP(in fraganti mirándole las tetas a Wanda, gira la cabeza de golpe a Mirtha): eh? eeeeh No, no, yo jugué en estudiantes desde los nueve años.

RM: ahh, si, estudiantes. Si, me acuerdo, Estudiantes de Buenos Aires, que lindo predio que tiene ahí en calle Larralde.

WN: ay, Mirtha, yo quería aprovechar para mandarle un saludo a-

RM: Bueno, bueno, un saludo a todos ellos! Anakyn es un nombre griego??

DV(sin escuchar a Mirtha, el Sith mira a Palermo y al ministro): JGGGHHHHHOOO

AF: No, flaco, no, vos ya te serviste dos!

MP: Eh, que te pasa? Los bocaditos de acelga y salchichón son de todos, por eso están en el medio de la mesa!

AF: Pero es para que agarren dos cada uno, son ocho bocaditos, y somos cuatro, sin contar a Mirtha que no come un carajo de todo esto porque tiene el colon sensible y le da diarrea, te lo dijo bien clarito cuando llegamos!

MP: y bueno, yo me serví uno solo, bigotito, no hablés al pedo, fue el gato este que agarró como tres!-la cámara salta a una avergonzadísima Wanda con las manos engrasadas y un cacho de acelga delantante en la dentadura-

WN: y bueno, es lo único que me gusta de lo que hay. El pescado tiene un gusto a mierda descomunal...

AF: NO SE FLACO, LARGA EL BOCADITO PORQUE SINO TE RETENGO EL 46% DE LO QUE TE PAGA POMPILLIO Y TE MANDO A D'ELÍA A QUE TE COJA!

MP: AH, TE LA BANCAS? VENÍ -se para y empuja la mesa, volcando el vino Santa Ana en el vestido de Mirtha- VENÍ, BUCHÓN DEL ESTABLISHMENT!

RM:-sale corriendo de escena llorando- PRODUCCIÓN! MI VESTIDO CAROLINA HERRERA (ni idea, imagínense una marca cara)

Y cuando Fernández se para, una mano invisible empieza a ahorcar a Palermo Y al ministro, mientras que Wanda aprovecha y se come el bocadito en disputa.

DV: JGGGHHHHHOOO JGGGHHHHHOOO... ¡JUMANJI!-todo se vuelve borroso y el estudio, con los cadáveres de Palermo y Fernández, el vino esparcido sobre el piso, y Wanda con la boca llena, empieza a girar y girar, esfumándose en un velo blanco.

TIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!TIIIIIIIIIIIIIIIII!! (bocinas ensordecedoras)

Un conductor: DALE FLACO, LEVANTAME LA BARRERA, LA PUTA QUE TE PARIÓ, QUE LLEGO TARDE AL CIRQUE DU SOLEIL, CON LO CARAS ME QUE SALIERON LAS ENTRADAS!!

Un jóven rubio se despierta súbitamente en la casilla de peaje, la cara marcada de estar apoyada en su brazo, baba en la ropa como para instalar una central hidroeléctrica y los ojos lagañosos.

- Eh, si si, -toca la palanquita y deja pasar una interminable fila de autos, todos insultándolo al pasar.

- Tengo que dejar de darme con limpiacassette -murmura para sí Chris Burke- ...jumanji dijo??

clave del día

Entrar a un blog super choto, leer la clave del día y hacer lo que ésta (ESTA!!) sugiera.

El día que Pity conoció a Chaplin

Fría, gris y plomiza (que poético...) era la tarde de aquel sábado. Con sus zapatitos negros, su bigotito marca registrada y su smoking gastado de tanto ser visto en sus películas (éxitos de la historia del cine, sólo superadas por la del chabón de los cazafantasmas que se despertaba todas las mañanas en el día de la marmota, y que por más que intentara no se podía coger a la morocha de la propaganda de L'Oreal), Charles Chaplin iba caminando por la vereda (cientifícos de la Universidad de La Matanza demostraron que es un 76,6% más seguro que hacerlo por la calzada)del barrio de Lugano, con ese andar chueco y tan característico como su bastón, cuando al llegar a la esquina se escucha una voz carrasposa que grita:
- Pila pila!!- leelo con la voz de Pity, sino no tiene gracia, gil.
Chaplin voltea y ve en un escalón del kiosco situado justo en la ochava, envuelto en una campera de lana de alpaca (la de los cabeza), rastas, lentes oscuros y un tetrabric "La fiesta", al alguna vez líder de Viejas Locas.
- Pila pila!!!- repite más fuerte aún.
Chaplin, con cara de curiosidad, se acerca hasta el escalón y se apoya tiernamente en un cartel de helados Laponia, del año del pedo. Se distrae mirando como a un palito bombón helado de esos de forma cilíndrica le habían borrado el palito y en su lugar le dibujaron dos huevos y pelos, con la inscripción "la de pelé".
- Dije pila pila, bigote! ponete una pila y tirame unos lillos para armarme uno, o te dejo sin un cobre...
El actor de Tiempos Modernos no entiende un carajo y junta los dedos de su mano derecha como sosteniendo un huevo (el gesto italiano que se le hace al árbitro de "que cobras!!???")
-Dale, payaso- la voz gastada y crujiente ya pasaba a sonar enojada y amenazante- No te hagas el logi que a los ratones como vos les saco la chafi al queto...
Sin saber que pasa y utilizando sus encantos y carisma para salir airoso de la incómoda situación, Chaplin saca de un bolsillo de su saco dos pancitos y dos tenedores y, pinchándolos uno con uno, los lleva a su cara y los comienza a mover a manera de baile (como todos vieron en la película, hasta abraham simpson lo hace). La cámara (eh?la cámara?!) enfocando esto en un primerísimo primer plano, nunca fue capaz de tomar la terrible patada en los testículos que le dió el Pity.
- No te dejo ni los panes, gringo rata!
Y mientras el simpático hombre mítico se revolcaba en las gélidas baldozas (hechas mierda) de aquella esquina de Lugano, hecho una bolita, tomándose la entrepierna con ambas manos y en su cara una mueca de infinito dolor, con las rastas al viento y revoleando el ahora suyo bastón, Pity se alejaba ya a mitad de cuadra, cantando:
- "...el doctor dice que mucho ro-can-rol, me puede hacer mal..."



Ya sólo, sentado en el escalón del kiosco, con el saco sucio y todavía dolorido, Chaplin mete su mano en el bolsillo de su camisa, saca una seda, y luego de armar cuidadosamente un caño, lo enciende, y murmura para si mismo, mientras da una profunda pitada;
- Se... te voy a dar un lillo y todo, negro cabeza...

clave del día

Subí a un taxi y decí: "Rápido! Siga al verano!"

clave del día

Sino conseguiste el video en blockbuster ayer, alquilalo hoy y miralo con Mike Tyson, el increible Hulk y el chaqueño Palavecino. Si la nena sobrevive al estado de coma en que todos entramos al mirar la película "The Hulk", y Mike no le arranca la oreja (descontando que la manosee toda), seguro morirá de aburrimiento escuchando un shot música "autóctona"...

clave del día

Ver el video diabólico de la llamada y donar tu televisor al pabellón de máxima seguridad de la cárcel de devoto. Más vale que la nena esté tomando anticonceptivos y esté vacunada contra enfermedades venéreas porque sino la va a tener complicada...

este va con título así mi hno no me rompe las pelotas...

La maestra les pregunta a los alumnos de que trabajan los padres (si, cualquiera, re arbitrario, pero posta que las maestras no hacen un carajo, y lo digo con toda la autoridad que me da ser hijo de una). Un pibe (si, un pibe; no voy a empezar con lo de juanito, susanita y todo eso) dice "mi papá es bombero (o sea, cana, porque los bomberos voluntarios (que no son canas) siempre tienen otra profesión porque se cagan de hambre sino)", otro dice (pablito armstrong)"mi papá es astronauta, y mi tío ciclista (malísimo chiste)", en fin, así pasa todo el curso; medico, ingeniero, abogado (justo era puto ese), y muchos más. y llega al último chico, que no se llamaba jaimito, y la maestra le dice: "y el tuyo, pibe del final?"
"el mío es gay"
"que QUE???"
"si, el mío es gay; trabaja en un lugar que se llama spartacus bailando en un caño con una tanga roja. Los homosexuales, jueces federales vinculados al menemismo y demás sujetos extraños que concurren a ese lugar en busca de morbo, le manosean el culo y le dejan lecops y patacones en su tanga roja. a veces hace desaparecer dentro de su cuerpo consoladores de 30cm o 40cm, o sino se enfiesta con cuatro o cinco negros a la vez, que es lo que más le gusta. ultimamente está pensando en hacerse el cambio de sexo, para que le haga juego con los implantes mamarios que se colocó el año pasado"
La maestra dice:
"salgan todos al recreo! vos, pibe del final, quedate en el aula"
Salen todos al patio, y la maestra le pregunta al pibe, cabizbajo:
"pibe del final! no te puedo creer! en serio tu papá trabaja de eso??"
El chico mirá al suelo un rato sumamente triste, y al final se acurruca en cuclillas y estalla en lágrimas, gritando compungido:
"no!! no! es mentira, es mentira, perdoneme seño, perdoneme... inventé todo eso porque me da tanta vergüenza... mi papá juega en la primera de river!!!"

(si ya sé, lo leyeron en cual es?, si ya lo escuchaste jodete)

por fin, julián!!!

nikolai fraiture, el pseudo-músico pero bajista de la banda con mas garage de la historia, dijo el otro día que The Strokes ya tiene casi todo el material para el cuarto disco, sucesor de first impressions of earth (que si hubiera tenido 9 o 10 temas hubiera sido tan genial como los primeros dos, lástima que rellenaron hasta 14 con cosas horripilantes). con material, simplemente se refiere a borradores de letra y música, no grabaron un carajo todavía. por eso se habla de fines de este año o ppios del 2009 para la salida del ansiado cuarto álbum a disquerías que jamás pisaremos como no lo hacemos desde que la informática sodomiza a las discográficas (que por años nos sodomizaron a todos, ahora que sufran los dotes la mula). dijo también, en relación al largo silencio creativo y de giras (no tocaban ni en new york), que era para "volver a ser un grupo productivo". miralo a nikolai, tan callado, alcoholizado y pancho como se lo ve, tirando reflexiones. de cualquier manera, le critico el hecho de decir "trabajAMOS en material nuevo", cuando todos sabemos que julián es el que escribe todo. y cuando no lo hace y deja un poco de espacio a los demás, hacen cosas como ask me anything o electricity scape.
pero bueno, todo sea por tener el cuarto...

http://www.lanacion.com.ar/archivo/nota.asp?nota_id=789871

mentira! no vivo en temperley, ni dije esa gomada de "la idea es tomar mucha cerveza"
y no fuimos en colectivo, fuimos en subte. la nación, la puta que te pario! diario menemista de mierda!!!!!!!!

M'hijo el dotor

Antes de que digan nada, esto me lo afane del blog de Hernán Casciari, mas conocido como Orsai, pero está de diez. La semana que viene subo algo mío, así no soy el tinelli de los blogs, que se hace famoso a costa de robar ideas (lo pongo en minúscula porque a la gente de mierda que representa todo lo malo del país no la respeto)(re calenton el pibe)

De todos los oficios, el que más me repugna es el de los abogados. Se me hace cuesta arriba entender cómo es posible que todos los abogados no estén presos. Si este mundo fuera realmente justo, debería haber jaulas a la salida de la Universidad de Derecho. Cada vez que salga un jovencito recibido de abogado, con su toga ridícula y su diploma enrollado, habría que cerrar con llave la jaula y mandarlo al zoológico. Que me perdonen las focas.

La Justicia tiene un bache gigantesco, una tara de nacimiento, por la que le resulta imposible funcionar correctamente. Siempre, en un juicio, habrá un abogado que miente. Siempre habrá uno que sabe la verdad e intenta disfrazarla de otra cosa. Siempre habrá uno que, por dinero, tiene permitido mentir y falsear la realidad. Cuanto mejor sea un abogado en su oficio, más personas dirán de él: “qué hijo de puta”.

Y aquí nace el error de ciertos oficios, creo yo. Cuando el mejor en algo es, al mismo tiempo o por eso, el peor, tenemos un problema. Y si la base de la justicia humana recae en uno de estos oficios, si quienes dictan sentencia inapelable son los peores seres humanos de un grupo, entonces el problema es un problemón.

Hay únicamente dos clases de oficios en el mundo: los que ya existían cuando éramos inocentes, y los que no. En un mundo inocente habría payasos, putas, ebanistas, dibujantes y panaderos. Y no habría (por innecesarios) ni policías, ni abogados, ni árbitros de fútbol, ni políticos populistas. Aquéllos oficios, los nobles, están ligados a nuestras necesidades básicas; éstos, en cambio, surgieron por culpa de la degeneración, de la trampa y del caos. Los impuros son oficios que están aquí no desde siempre, sino desde que el mundo es una mierda.

Cuando éramos inocentes necesitábamos reír, comer, sentarnos, viajar, soñar y que nos chuparan la pija. Y por eso teníamos payasos, panaderos, carpinteros, caballos, músicos y putas. No hacía falta más. ¿Qué pasó entonces? Posiblemente ocurrió el primer conflicto. No sabemos cuál, pero podemos imaginarlo. El payaso hizo un chiste que ofendió al carpintero. O el panadero le vendió al músico medio kilo de pan diciendo que eran tres cuartos. O la puta no quiso acostarse con el caballo. Algo de eso.

Entonces nació el abogado: un tipo que debía decir quién tenía razón. Claro que, en los oficios nobles, cada actividad o servicio tuvo siempre una paga. ¿Cómo le pagaríamos al abogado por su trabajo? O mejor, ¿quién le pagaría? Se decidió entonces que el que más tenía más pagaba. No hubo tiempo para llamarle a esa práctica soborno, porque el que más pagaba eligió llamarlo Justicia.

Cada vez que veo o escucho a un abogado me da asco. No puedo evitarlo. Y me preocupa mucho ver de qué manera nos acostumbramos (por una cuestión cultural, por una cuestión de pereza mental) a no objetivizar la vida. Nos parece normal que todo sea así. A nadie le pone los pelos de punta saber que estamos en manos de unos tipos que cobran por mentir, que deciden si vamos presos o no, que deciden casi todo con argumentos rarísimos, con palabras inventadas, con leyes que no tienen sentido y que impulsaron sus abuelos, que también eran abogados o políticos (un político es un abogado más viejo).

Tengo la impresión de que hay un porcentaje mínimo del mundo que está enfermo. Gente ruin, equivocada y manipuladora. Pero lo que más me causa espanto es que el resto mira el circo casi desde la costumbre ancestral, casi desde la resignación, casi de acuerdo.

Los oficios ruines nacen y se reproducen en el seno de la gente ruin, con el objeto de salvar a la gente ruin. Los demás (la gente serena, la gente pobre; la gente) puebla el mundo con el secreto designio de cumplir una condena injusta.

El oficio de puta es necesario. Tanto, que es el primer oficio que se recuerde. El oficio de puta es noble y no le hace mal a nadie. El oficio de policía es innecesario, es post-degeneración, es turbio. Entonces, el policía se mete con la puta, la encarcela, la acosa, le dice chupame y te dejo ir. Nos parece normal.

El abogado defiende mejor al que mejor le paga. El árbitro le saca amarilla al delantero habilidoso que se tira en el área. El diputado sólo recuerda al votante rico y hunde al pobre en la rabia silenciosa. Nos parece normal.

Mi vida, desde el principio, estuvo ligada a la abogacía. Cuando yo era chico, todos me recomendaban ser abogado por dos razones. La única universidad que existía (y existe) en Mercedes forma estudiantes de derecho. Eso por una parte. Y por la otra, todo el mundo descubrió temprano que yo había nacido con la ambigua capacidad de engañar, de convencer a la gente sobre cualquier cosa.

Y tenían razón. Yo habría sido un gran abogado. El más hijo de puta de todos. El más respetado, el que más culpables ricos habría salvado de la cárcel, el que más inocentes pobres habría metido en prisión. Un gran abogado, sí señor. Una mierda de persona. Hasta tendría un chalet con pileta, un auto grandote.

Pero gracias a dios, para cada oficio espurio hay uno noble. Incluso si tu talento en la tierra es el de mentir. Yo por ejemplo elegí contar cuentos y decir públicamente barbaridades sin importacia. Si mi talento hubiera consistido en correr atrás de una pelota, tambien tendría una opción correcta y otra incorrecta: mediocampista o árbitro. Y así podríamos seguir toda la tarde: payaso o político, carpintero o banquero, primera dama o puta.

No sólo eso. He descubierto no hace mucho que mis amigos verdaderos, todos ellos (no son muchos) practican oficios nobles. No tengo un solo amigo que desarrolle una actividad post-degeneración. Ni uno. Y me siento feliz por esa casualidad no buscada.

Por eso, si algún lector de Orsai con oficio degenerado es habitual de estas páginas y ha llegado hasta aquí, debe saber que me da asco tener lectores espurios. Si tuviera lectores de esta clase, les pido que se vayan a otra parte, que no comenten, que nos dejen en paz. Es posible que el mundo esté lleno de gente de mierda, es posible que no podamos hacer nada para evitarlo; pero en mi casa, en mi vida, en mis historias, somos todos inocentes aunque se demuestre lo contrario.

Que será de la vida de...? Dibu

Hoy: Qué es de la vida de Dibu?
Todos nosotros hemos visto algún sábado la aborable historia televisada por Telefé "Mi familia es un Dibujo" donde el protagonista era un dibujito llamado "Dibu" (se mataron pensando) y donde aparecia una dulce e inocente Marcela Klosterboer que nadie sospechaba se convertiría en el camionazo que es hoy en día...
Pero que fue de la vida del pequeño colorado? Averiguando con diferentes informantes, nos enteramos que vivía en los andenes de la estación Haedo de tren y hasta alli nos fuimos. La imagen era desalentadora...Un Dibu que no es ni la sombra de aquel que supo ser...Ropa sucia, mirada perdida, olor a porro... un desastre.
-Que hace´ fiera...Nos dice el pequeñin. Le preguntamos como fue que terminó asi, se acomoda el bulto y nos cuenta:
"Telefé nos recagó...Un día levantaron el programa y me quedé en la lleca, no tenía a donde ir...Como era menor de edad, no me indemnizaron. Me dieron solamente un pan dulce y dos patos...El pan dulce estaba vencido y los patos me los agarro el corralito"
Le preguntó si por casualidad no tiene el teléfono de la Klosterboer. Me mira y me dice "Que??? Pensás ganartela con esa cara de pete??? Sos un payaso!!!!" Y creo que algo de razón tiene.
-Y que hiciste después de lo de Telefé??- le pregunto . "Tiré curriculums por Cartoon Network y por Magic Kids...pero reboté en todos lados, esta jodida la industria del dibujito...mucho dibujo japonés de ojos gigantes y tetas grandes viste?? Además tengo mucho acento argentino, no doy con el perfil internacional". "Después me anoté en Psicología en la UBA pero me bocharon en el CBC. Recursé tres veces Pensamiento...es que me daba paja leer el libro y me compraba los resumenes esos que son un poronga...me hicieron el orto en el parcial..."
Le preguntamos que fue de la vida de su hermana Buji...me mira con los ojos colorados por el cigarrillo de marihuana que acaba de prenderse y me dice:- Sos boludo vos?? Buji no existía, era un dibujito!!!!
No entiendo nada, pero me empieza a mirar raro y siento que me va a robar, asique le agradezco y me las toma. Dibu, otra víctima del éxito efímero de nuestro país

Informó Sebastián Sáenz. Corresponsal al pedo

Que será de la vida de...? Petete (el del libro gordo)

Hoy: Petete (el del libro gordo)
Todos recordamos al adorable bichito que, junto con su libro, llenó de cultura a varias generaciones de nuestro país. Pero que fue de la vida de Petete? Conocido adicto al whisky importado y a las partuzas sexuales de a muchos, Petete dilapidó una importante suma de dinero que cosechó durante la decada de los 70 y los 80 donde fue boom.
Por el año 1999-2000 Petete resurgió en la pantalla chica acompañado por Carola Del Bianco pero, por un problema de elenco, el proyecto naufragó muy pronto. "Petete se hizo el vivo, y me manoteó una goma. Yo le dije que porque no se iba a tocarle las tetas a su abuela y se metía el libro gordo en el ojete. Ahí se terminó todo" confesó la modelo.
Petete no se dio por vencido y comenzó a recorrer los canales con un programa piloto llamado "El libro Hot de Petete" cuyo lema fundacional era "el libro gordo te enseña, el libro gordo te educa, y si te la meto en la boca, te apuesto que te desnuca". El piloto fue rechazado por todos los canales por su altísimo contenido erótico.
A partir de ahi Petete fue blanco de grandes escándalos: Formó parte de una banda que afanaba pasacassetes; fue detenido en repetidas ocaciones por tomarse el tren sin boleto y fue descubierto en el zoológico de Luján mantiendo relaciones homosexuales con un koala macho.
Actualmente, mantiene una relación amorosa con el Teletubbie rojo, Tinky Winky y cumple arresto domicialiario por tenencia de cocaína.
Petete, ayer ídolo y ejemplo de los niños, hoy lacra de la sociedad. Desgarrador. Sebastián Sáenz. Corresponsal al pedo. Muy, muy al pedo

Que será de la vida de...? hoy, Corky Thatcher

Todos podemos recordar con ternura y cierta compasión al joven actor Chris Burke, protagonista de Corky, la fuerza del cariño, serie popularizada en nuestro país en el 93' por canal 11. Sus vivencias, aprendizajes y enseñanzas marcaron nuestras cenas de los miércoles de aquellos tiempos, cuando la mayoría éramos simples niños de 3er o 4to grado. Famosa por ser la primer serie con un protagonista con síndrome de down, “La fuerza del cariño” o su verdadero nombre “Life goes on”, narraba las historias de Corky Thatcher en la sociedad de un pequeño pueblo de USA. Pero, ¿qué fue del destino del simpático Burke? Nos enteramos que estaba de empleado en el peaje de la autopista Dellepiane, y viajamos hasta allí a entrevistarlo.
Al detenernos en la administración, preguntamos al jefe de turno, luego de presentarnos, en que caseta trabajaba Corky y si podíamos realizar la nota. Pisando los 50, entrado en carnes y con la bragueta entreabierta, el encargado nos miró de arriba abajo, y luego de pensar 2’’ respondió a desgano y con un desagradable aliento a café Dolca instantáneo;
- Está en la número 12, manual pago exacto. Sean breves porque si les pasa algo la ART no los cubre y me hacen un agujero...
Pese a nuestros agradecimientos y promesas de ser breves, el encargado no nos respondió y se fue a su oficina, muy concentrado intentando sacarse un moco con la antena de su NexTel. Con cara de asco por la inmunda escena, esquivamos los carriles que nos separaban de la caseta 12 y al llegar golpeamos la puerta trasera, mientras veíamos una mano que salía por la ventana y entregaba el ticket a un dodge 1500 naranja del que se asomaba una anciana tuerta y con un gran danés en el asiento trasero sacando su gigante cabeza por la ventanilla. El auto arrancó rápidamente, mientras se escuchaba de adentro de la caseta un fuerte grito;
- PERRO HIJO DE PUTA, ME BABEASTE EL CASIO NUEVO... vieja conchuda...
Volvemos a golpear.
- Quién es?
Nos presentamos y le explicamos que queremos hacerle una simple nota que solo llevara unos minutos.
-Quini o Brinco?
No entendemos y volvemos a explicarle que somos corresponsales que solo queremos entrevistarlo. Transcurren unos segundos…
- Ok, pasen.
Entramos al pequeño cubículo. De espaldas a nosotros, con una remera con la inscripción “Soy virgen pero la remera es vieja”, un buzo Adidas trucho colgado a la cintura, y jean negro, Chris continuaba cobrando a la interminable fila de autos. La aureola de sudor asomando por la remera y varias colillas apagadas en un cenicero con la imagen del gauchito gil nos daba la idea de que su turno hacía rato había empezado. Muy bajito sonaba de fondo una cumbia; “la repandilla” nos pareció.
-Pregunten lo que quieran, perdonen que les de la espalda pero mientras yo voy cobrando porque si se me juntan mas de 25 autos tengo que levantar la barrera, dejar pasar a todos y pierdo el enano de jardín de bonus que nos dan a fin de año- nos respondió, mientras levantaba la barrera a un Fiat Uno hecho pija.
Le pedimos que nos cuente como fueron sus comienzos allá por los 90's, la TV, la fama, etc.
- Mirá, la onda fue así, yo por ese entonces trabajaba de mozo en un café concert porno. Un día, después del show hot, venía el scketch de un pibe medio gil que se comía los mocos con una minita (que obvio al final se quedaba en bolas), pero el flaco que hacía del pibe estaba recontra pasado de merca. Entonces yo lo reemplacé. Tuve culo porque justo estaba el hijo de Walt Disney- según averiguamos, Walt Disney no tuvo hijos- con Ronaldo y unos travestís (que juró no conocer), y cuando terminó el show me ofreció laburar en la tele en un piloto nuevo de un chico down y su familia. Primero no me cabió, porque era cualquiera, pero después agarré viaje con tal de salir de ese antro.
Para un Ford K con una rubia de lentes oscuros, le paga los dos pesos y Corky le da el ticket.
- MADREEEEE!!!!- le grita mientras el auto arranca – Hay cada yegua dando vueltas...- dice asomando la cabeza por sobre el hombro y guiñándonos el ojo. Es la primera vez que le vemos la cara. Se dejó la barba y notamos que se hizo un piercing en la ceja izquierda.
- Pero cómo; vos no sos down?
- Qué? No, man! vos sos re logi! Igual te entiendo, acá me dicen lo mismo todos. Lo que pasa es que en Argentina dieron la primer temporada y gustó mucho, entonces la repitieron un año mas y después levantaron la serie para dar al pelotudo ese de Arturo Puig. Pero en Los Ángeles fue un fracaso, entonces para la segunda temporada, la llenaron de rubias tetonas de 25 años que hacían de porristas de 16 de una preparatoria privada del jet-set de New Jersey. Escenas subidas de tono, muchas Harley Davison y un par de historias de gays y listo; la serie hizo furor. Se pasó a llamar “Corky, Orgías sin corpiño”. Nunca me gustó el nombre, pero viste como es Hollywood...
- Y entonces?
- Bueno, después de dos años de arrasar en el prime time, la serie empezó a cansar y empezaron a surgir los roces entre el elenco. Para ese entonces yo ya era adicto al serenito con vodka y me habían detenido dos veces por pegarle a mi tía; pasa que la guacha me escondía el vicio y yo me ponía loco. Falté a un par de filmaciones, discutí con el director y me echaron a la mierda. Para colmo la comunidad judía me acusó de nazi, por mi amistad con el hijo de Walt, entonces no me quedó otra que venir para Argentina...- Toma el paquete de Next, saca un cigarrillo y lo enciende mientras levanta la barrera a un Duna rojo con una calcomanía de Carpe Noctem.
-Che, todo bien, pero ya termino mi turno, y no me quedo en esta garita chota ni un segundo de más. Si quieren vengan otro día y la seguimos, me cago aburriendo yo acá- Se da vuelta y nos mira a la cara por un instante... -Quiniela no juegan, no?- baja el tono a un casi susurro - Estoy pagando 7 veces las dos cifras... hasta 10 lucas tomo. Provincial, Nacional, Solidaria, Prode, Sume y Gane, levanto todas...
Le decimos que no y nos mira mal. Lo saludamos sin acercarnos mucho y le pedimos por favor nos devuelva el reproductor de MP3 que guardó por error en su cajón.
- Perdonen, - se sonroja-... pasa que tengo uno igual
Nos retiramos y vamos a la cola del 157 Semi Rápido por autopista.

Corky Thatcher; ayer aprendizaje y ternura, hoy piercings y juego clandestino.

jm, corresponsal reemplazante de Sebastián Saenz