Todos podemos recordar con ternura y cierta compasión al joven actor Chris Burke, protagonista de Corky, la fuerza del cariño, serie popularizada en nuestro país en el 93' por canal 11. Sus vivencias, aprendizajes y enseñanzas marcaron nuestras cenas de los miércoles de aquellos tiempos, cuando la mayoría éramos simples niños de 3er o 4to grado. Famosa por ser la primer serie con un protagonista con síndrome de down, “La fuerza del cariño” o su verdadero nombre “Life goes on”, narraba las historias de Corky Thatcher en la sociedad de un pequeño pueblo de USA. Pero, ¿qué fue del destino del simpático Burke? Nos enteramos que estaba de empleado en el peaje de la autopista Dellepiane, y viajamos hasta allí a entrevistarlo.
Al detenernos en la administración, preguntamos al jefe de turno, luego de presentarnos, en que caseta trabajaba Corky y si podíamos realizar la nota. Pisando los 50, entrado en carnes y con la bragueta entreabierta, el encargado nos miró de arriba abajo, y luego de pensar 2’’ respondió a desgano y con un desagradable aliento a café Dolca instantáneo;
- Está en la número 12, manual pago exacto. Sean breves porque si les pasa algo la ART no los cubre y me hacen un agujero...
Pese a nuestros agradecimientos y promesas de ser breves, el encargado no nos respondió y se fue a su oficina, muy concentrado intentando sacarse un moco con la antena de su NexTel. Con cara de asco por la inmunda escena, esquivamos los carriles que nos separaban de la caseta 12 y al llegar golpeamos la puerta trasera, mientras veíamos una mano que salía por la ventana y entregaba el ticket a un dodge 1500 naranja del que se asomaba una anciana tuerta y con un gran danés en el asiento trasero sacando su gigante cabeza por la ventanilla. El auto arrancó rápidamente, mientras se escuchaba de adentro de la caseta un fuerte grito;
- PERRO HIJO DE PUTA, ME BABEASTE EL CASIO NUEVO... vieja conchuda...
Volvemos a golpear.
- Quién es?
Nos presentamos y le explicamos que queremos hacerle una simple nota que solo llevara unos minutos.
-Quini o Brinco?
No entendemos y volvemos a explicarle que somos corresponsales que solo queremos entrevistarlo. Transcurren unos segundos…
- Ok, pasen.
Entramos al pequeño cubículo. De espaldas a nosotros, con una remera con la inscripción “Soy virgen pero la remera es vieja”, un buzo Adidas trucho colgado a la cintura, y jean negro, Chris continuaba cobrando a la interminable fila de autos. La aureola de sudor asomando por la remera y varias colillas apagadas en un cenicero con la imagen del gauchito gil nos daba la idea de que su turno hacía rato había empezado. Muy bajito sonaba de fondo una cumbia; “la repandilla” nos pareció.
-Pregunten lo que quieran, perdonen que les de la espalda pero mientras yo voy cobrando porque si se me juntan mas de 25 autos tengo que levantar la barrera, dejar pasar a todos y pierdo el enano de jardín de bonus que nos dan a fin de año- nos respondió, mientras levantaba la barrera a un Fiat Uno hecho pija.
Le pedimos que nos cuente como fueron sus comienzos allá por los 90's, la TV, la fama, etc.
- Mirá, la onda fue así, yo por ese entonces trabajaba de mozo en un café concert porno. Un día, después del show hot, venía el scketch de un pibe medio gil que se comía los mocos con una minita (que obvio al final se quedaba en bolas), pero el flaco que hacía del pibe estaba recontra pasado de merca. Entonces yo lo reemplacé. Tuve culo porque justo estaba el hijo de Walt Disney- según averiguamos, Walt Disney no tuvo hijos- con Ronaldo y unos travestís (que juró no conocer), y cuando terminó el show me ofreció laburar en la tele en un piloto nuevo de un chico down y su familia. Primero no me cabió, porque era cualquiera, pero después agarré viaje con tal de salir de ese antro.
Para un Ford K con una rubia de lentes oscuros, le paga los dos pesos y Corky le da el ticket.
- MADREEEEE!!!!- le grita mientras el auto arranca – Hay cada yegua dando vueltas...- dice asomando la cabeza por sobre el hombro y guiñándonos el ojo. Es la primera vez que le vemos la cara. Se dejó la barba y notamos que se hizo un piercing en la ceja izquierda.
- Pero cómo; vos no sos down?
- Qué? No, man! vos sos re logi! Igual te entiendo, acá me dicen lo mismo todos. Lo que pasa es que en Argentina dieron la primer temporada y gustó mucho, entonces la repitieron un año mas y después levantaron la serie para dar al pelotudo ese de Arturo Puig. Pero en Los Ángeles fue un fracaso, entonces para la segunda temporada, la llenaron de rubias tetonas de 25 años que hacían de porristas de 16 de una preparatoria privada del jet-set de New Jersey. Escenas subidas de tono, muchas Harley Davison y un par de historias de gays y listo; la serie hizo furor. Se pasó a llamar “Corky, Orgías sin corpiño”. Nunca me gustó el nombre, pero viste como es Hollywood...
- Y entonces?
- Bueno, después de dos años de arrasar en el prime time, la serie empezó a cansar y empezaron a surgir los roces entre el elenco. Para ese entonces yo ya era adicto al serenito con vodka y me habían detenido dos veces por pegarle a mi tía; pasa que la guacha me escondía el vicio y yo me ponía loco. Falté a un par de filmaciones, discutí con el director y me echaron a la mierda. Para colmo la comunidad judía me acusó de nazi, por mi amistad con el hijo de Walt, entonces no me quedó otra que venir para Argentina...- Toma el paquete de Next, saca un cigarrillo y lo enciende mientras levanta la barrera a un Duna rojo con una calcomanía de Carpe Noctem.
-Che, todo bien, pero ya termino mi turno, y no me quedo en esta garita chota ni un segundo de más. Si quieren vengan otro día y la seguimos, me cago aburriendo yo acá- Se da vuelta y nos mira a la cara por un instante... -Quiniela no juegan, no?- baja el tono a un casi susurro - Estoy pagando 7 veces las dos cifras... hasta 10 lucas tomo. Provincial, Nacional, Solidaria, Prode, Sume y Gane, levanto todas...
Le decimos que no y nos mira mal. Lo saludamos sin acercarnos mucho y le pedimos por favor nos devuelva el reproductor de MP3 que guardó por error en su cajón.
- Perdonen, - se sonroja-... pasa que tengo uno igual
Nos retiramos y vamos a la cola del 157 Semi Rápido por autopista.
Corky Thatcher; ayer aprendizaje y ternura, hoy piercings y juego clandestino.
jm, corresponsal reemplazante de Sebastián Saenz
Al detenernos en la administración, preguntamos al jefe de turno, luego de presentarnos, en que caseta trabajaba Corky y si podíamos realizar la nota. Pisando los 50, entrado en carnes y con la bragueta entreabierta, el encargado nos miró de arriba abajo, y luego de pensar 2’’ respondió a desgano y con un desagradable aliento a café Dolca instantáneo;
- Está en la número 12, manual pago exacto. Sean breves porque si les pasa algo la ART no los cubre y me hacen un agujero...
Pese a nuestros agradecimientos y promesas de ser breves, el encargado no nos respondió y se fue a su oficina, muy concentrado intentando sacarse un moco con la antena de su NexTel. Con cara de asco por la inmunda escena, esquivamos los carriles que nos separaban de la caseta 12 y al llegar golpeamos la puerta trasera, mientras veíamos una mano que salía por la ventana y entregaba el ticket a un dodge 1500 naranja del que se asomaba una anciana tuerta y con un gran danés en el asiento trasero sacando su gigante cabeza por la ventanilla. El auto arrancó rápidamente, mientras se escuchaba de adentro de la caseta un fuerte grito;
- PERRO HIJO DE PUTA, ME BABEASTE EL CASIO NUEVO... vieja conchuda...
Volvemos a golpear.
- Quién es?
Nos presentamos y le explicamos que queremos hacerle una simple nota que solo llevara unos minutos.
-Quini o Brinco?
No entendemos y volvemos a explicarle que somos corresponsales que solo queremos entrevistarlo. Transcurren unos segundos…
- Ok, pasen.
Entramos al pequeño cubículo. De espaldas a nosotros, con una remera con la inscripción “Soy virgen pero la remera es vieja”, un buzo Adidas trucho colgado a la cintura, y jean negro, Chris continuaba cobrando a la interminable fila de autos. La aureola de sudor asomando por la remera y varias colillas apagadas en un cenicero con la imagen del gauchito gil nos daba la idea de que su turno hacía rato había empezado. Muy bajito sonaba de fondo una cumbia; “la repandilla” nos pareció.
-Pregunten lo que quieran, perdonen que les de la espalda pero mientras yo voy cobrando porque si se me juntan mas de 25 autos tengo que levantar la barrera, dejar pasar a todos y pierdo el enano de jardín de bonus que nos dan a fin de año- nos respondió, mientras levantaba la barrera a un Fiat Uno hecho pija.
Le pedimos que nos cuente como fueron sus comienzos allá por los 90's, la TV, la fama, etc.
- Mirá, la onda fue así, yo por ese entonces trabajaba de mozo en un café concert porno. Un día, después del show hot, venía el scketch de un pibe medio gil que se comía los mocos con una minita (que obvio al final se quedaba en bolas), pero el flaco que hacía del pibe estaba recontra pasado de merca. Entonces yo lo reemplacé. Tuve culo porque justo estaba el hijo de Walt Disney- según averiguamos, Walt Disney no tuvo hijos- con Ronaldo y unos travestís (que juró no conocer), y cuando terminó el show me ofreció laburar en la tele en un piloto nuevo de un chico down y su familia. Primero no me cabió, porque era cualquiera, pero después agarré viaje con tal de salir de ese antro.
Para un Ford K con una rubia de lentes oscuros, le paga los dos pesos y Corky le da el ticket.
- MADREEEEE!!!!- le grita mientras el auto arranca – Hay cada yegua dando vueltas...- dice asomando la cabeza por sobre el hombro y guiñándonos el ojo. Es la primera vez que le vemos la cara. Se dejó la barba y notamos que se hizo un piercing en la ceja izquierda.
- Pero cómo; vos no sos down?
- Qué? No, man! vos sos re logi! Igual te entiendo, acá me dicen lo mismo todos. Lo que pasa es que en Argentina dieron la primer temporada y gustó mucho, entonces la repitieron un año mas y después levantaron la serie para dar al pelotudo ese de Arturo Puig. Pero en Los Ángeles fue un fracaso, entonces para la segunda temporada, la llenaron de rubias tetonas de 25 años que hacían de porristas de 16 de una preparatoria privada del jet-set de New Jersey. Escenas subidas de tono, muchas Harley Davison y un par de historias de gays y listo; la serie hizo furor. Se pasó a llamar “Corky, Orgías sin corpiño”. Nunca me gustó el nombre, pero viste como es Hollywood...
- Y entonces?
- Bueno, después de dos años de arrasar en el prime time, la serie empezó a cansar y empezaron a surgir los roces entre el elenco. Para ese entonces yo ya era adicto al serenito con vodka y me habían detenido dos veces por pegarle a mi tía; pasa que la guacha me escondía el vicio y yo me ponía loco. Falté a un par de filmaciones, discutí con el director y me echaron a la mierda. Para colmo la comunidad judía me acusó de nazi, por mi amistad con el hijo de Walt, entonces no me quedó otra que venir para Argentina...- Toma el paquete de Next, saca un cigarrillo y lo enciende mientras levanta la barrera a un Duna rojo con una calcomanía de Carpe Noctem.
-Che, todo bien, pero ya termino mi turno, y no me quedo en esta garita chota ni un segundo de más. Si quieren vengan otro día y la seguimos, me cago aburriendo yo acá- Se da vuelta y nos mira a la cara por un instante... -Quiniela no juegan, no?- baja el tono a un casi susurro - Estoy pagando 7 veces las dos cifras... hasta 10 lucas tomo. Provincial, Nacional, Solidaria, Prode, Sume y Gane, levanto todas...
Le decimos que no y nos mira mal. Lo saludamos sin acercarnos mucho y le pedimos por favor nos devuelva el reproductor de MP3 que guardó por error en su cajón.
- Perdonen, - se sonroja-... pasa que tengo uno igual
Nos retiramos y vamos a la cola del 157 Semi Rápido por autopista.
Corky Thatcher; ayer aprendizaje y ternura, hoy piercings y juego clandestino.
jm, corresponsal reemplazante de Sebastián Saenz
1 comentario:
jaja, que groso
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