El día que Darth Vader fue a almorzar con Mirtha Legrand

Naaanarananananananaaaaa (la música de Mirtha...). Estudio de canal nueve (o del dos, o de atc, la chiqui anduvo por todos los canales chotos de aire (o sea, por todos los canales de aire)), la mesa tendida, vajilla de plata, mantel barroco (que que??), iluminación radiante. En la cabecera de la mesa, Mirtha, sin photoshop a diferencia de las publicidades, llena de joyas y con un vestido color verde-mierda. A su izquierda, una modelo hueca (naahh, en serio?), ponele Wanda Nara. A la izquierda de Wanda, mmmh, no sé, ponele Martín Palermo. En
frente de Palermo, Anibal Fernandez, y a su izquierda (la derecha de Mirtha) Darth Vader, con su casco cabezón, todo de negro, el lightsaber rojo en la cintura y la capa (no se para que tenía una capa en el espacio, donde no hay viento) que tocaba el suelo.

(VOZ EN OFF): Almuerzan hoy con la señora Mirtha Legrand de Tinayre, ganadora de dos Martín Fierro en 1996 (siempre chapeando):

(primer plano a Anibal): Anibal Fernández, ministro de justicia(PAUSA de 2''), seguridad(PAUSA de 2'') y derechos humanos.(APLAUSOS)

(primer plano a Palermo que lo engancha sacándose el piolín del choripan de una muela): Martín Palermo, futbolista(PAUSA de 2''), jugador de Boca(PAUSA de 2''), un groso(APLAUSOS)

(primer plano a Wanda que mira a las otra cámaras confundida como De la Rúa en videomatch): Wanda Nara, Vedette(PAUSA de 2''), gato(PAUSA de 2''), se que le das(OVACIÓN)

(primer plano a Darth. La cámara se tiene que alejar para que entre todo porque el casco es gigante): Anakyn Skywalker(PAUSA de 2''), malo(PAUSA de 2''), bueno,(PAUSA de 2''), amigo del aborto de Jar Jar Binks(APLAUSOS)

(toma gral a la mesa): Con uds, la señora Mirtha Legrand!

Naaanarananananananaaaaa
RM(Mirtha LaGrande se llama en realidad Rosa Martinez, por eso las iniciales): Buenas tardes a todos!-sonrisa falsa como billete de $8- Hoy con una mesa de lu-jo! Pasamos con nuestros invitados... Que tal Wanda, que linda estás! Casi ni se te notan las siliconas (siempre con los tapones de punta la chiqui)

WN: Ay, jiji, Mirtha, que simpática, jiji, o sea, o sea, jijiji

RM: Y también almuerza hoy con nosotros Anibal Fernández. Es cierto que en sus orígenes vendía droga en Claypole?

AF(se atraganta con el chori, empieza a toser sonrojado y finalmente lanza el bolo alimenticio por los aires, pegándole justo al flequillo de Palermo): COF! COF!DespCOF!ués de la paCOF!usa le respoGMMMRHHHndo.

RM: Y ud Palermo? Muchos goles?

MP: Hola Mirtha- se limpia con asco la frente con el mantel-, que tal, si, a propósito quería decir que-

RM(lo interrumpe con su característica "cancha para llevar adelante la charla tan variada"): Y Darth Vader! Que se siente ser la estrella de Star Trek??

DV: JGGGHHHHHOOO (respira)

RM(mira extrañada ante la respiración del alguna vez Jedi): Que le pasa? Le anda mal el casco? Porque no lo dejó en la moto? En melmac también está de moda el negro?

DV: JGGGHHHHHOOO Luke!JGGGHHHHHOOO. I'm your father!

RM(se pone nerviosa ante la incoherencia de la respuesta e intenta desviar la conversación): Me decías, Wandi? Asique Nazarena dijo que eras un gato?

WN: jijijij, no, lo que pasó con Nazarena fue que

RM: Y Cristina que opina del conflicto con el campo, Anibal?

AF(la cámara lo escracha rascándose el oído con un fósforo): ehhh, bueno, la política del gobierno sería bajar las retenciones recién cuando el precio de la soja llegue a

RM: y la estrella de la muerte? es cierto que era tan grande?

(el camarógrafo ya no sabe a quien enfocar)

DV:JGGGHHHHHOOO Obi-Wan has taught you well

RM: porque escuché que destruyó varios planetas. Uno era el de los power rangers, no?

DV: Now, his failure is complete. JGGGHHHHHOOO

RM: hablando del power ranger rojo, es cierto palermo, que ud era hincha de independiente de chico?

MP(in fraganti mirándole las tetas a Wanda, gira la cabeza de golpe a Mirtha): eh? eeeeh No, no, yo jugué en estudiantes desde los nueve años.

RM: ahh, si, estudiantes. Si, me acuerdo, Estudiantes de Buenos Aires, que lindo predio que tiene ahí en calle Larralde.

WN: ay, Mirtha, yo quería aprovechar para mandarle un saludo a-

RM: Bueno, bueno, un saludo a todos ellos! Anakyn es un nombre griego??

DV(sin escuchar a Mirtha, el Sith mira a Palermo y al ministro): JGGGHHHHHOOO

AF: No, flaco, no, vos ya te serviste dos!

MP: Eh, que te pasa? Los bocaditos de acelga y salchichón son de todos, por eso están en el medio de la mesa!

AF: Pero es para que agarren dos cada uno, son ocho bocaditos, y somos cuatro, sin contar a Mirtha que no come un carajo de todo esto porque tiene el colon sensible y le da diarrea, te lo dijo bien clarito cuando llegamos!

MP: y bueno, yo me serví uno solo, bigotito, no hablés al pedo, fue el gato este que agarró como tres!-la cámara salta a una avergonzadísima Wanda con las manos engrasadas y un cacho de acelga delantante en la dentadura-

WN: y bueno, es lo único que me gusta de lo que hay. El pescado tiene un gusto a mierda descomunal...

AF: NO SE FLACO, LARGA EL BOCADITO PORQUE SINO TE RETENGO EL 46% DE LO QUE TE PAGA POMPILLIO Y TE MANDO A D'ELÍA A QUE TE COJA!

MP: AH, TE LA BANCAS? VENÍ -se para y empuja la mesa, volcando el vino Santa Ana en el vestido de Mirtha- VENÍ, BUCHÓN DEL ESTABLISHMENT!

RM:-sale corriendo de escena llorando- PRODUCCIÓN! MI VESTIDO CAROLINA HERRERA (ni idea, imagínense una marca cara)

Y cuando Fernández se para, una mano invisible empieza a ahorcar a Palermo Y al ministro, mientras que Wanda aprovecha y se come el bocadito en disputa.

DV: JGGGHHHHHOOO JGGGHHHHHOOO... ¡JUMANJI!-todo se vuelve borroso y el estudio, con los cadáveres de Palermo y Fernández, el vino esparcido sobre el piso, y Wanda con la boca llena, empieza a girar y girar, esfumándose en un velo blanco.

TIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!TIIIIIIIIIIIIIIIII!! (bocinas ensordecedoras)

Un conductor: DALE FLACO, LEVANTAME LA BARRERA, LA PUTA QUE TE PARIÓ, QUE LLEGO TARDE AL CIRQUE DU SOLEIL, CON LO CARAS ME QUE SALIERON LAS ENTRADAS!!

Un jóven rubio se despierta súbitamente en la casilla de peaje, la cara marcada de estar apoyada en su brazo, baba en la ropa como para instalar una central hidroeléctrica y los ojos lagañosos.

- Eh, si si, -toca la palanquita y deja pasar una interminable fila de autos, todos insultándolo al pasar.

- Tengo que dejar de darme con limpiacassette -murmura para sí Chris Burke- ...jumanji dijo??