Agarren sus postes de aluminio y preparen sus desahogos...

No es tan de torta...

• ...incorporar el "eh, amigo" en el habla cotidiana.
• ...llamar "marica" al amigo gay.
• ...el guante tipo manopla de cuero con corderito.
• ...desayunar en una estación de servicio.
• ...no depilarse las axilas.
• ...el jean negro con la remera y las botitas Topper negras y arratonadas.
• ...el pelo largo y desteñido.
• ...el mechón de canas tipo Susan Sontag.
• ...fanatizarse con Miss Bolivia.
• ...adoptar la tabla de longboard como medio de locomoción.
• ...ser federada en voley.
• ...saber cómo llegar a cualquier lado con el auto, cual guía Filcar humana.

BEUC al servicio de la comunidad, para que las personas vivan tranquilas o comiencen a alarmarse a tiempo.

No es tan de puto...

• ...postear tiras o dibujos de Liniers en Facebook.
• ...tener la foto de la mascota como fondo de pantalla en el celular.
• ...decir que no hace falta tener hijos cuando tenés sobrinos.
• ...usar delineador en los ojos.
• ...decir que las mujeres saben cada vez más de fútbol.
• ...tener muchas amigas mujeres.
• ...lamentar que Morrissey haya cancelado su show en Tecnópolis.
• ...hacerse un tatuaje en la baja espalda.
• ...negar que Justin barrió con la bandera Argentina el piso.
• ...ser fan de Lisandro Aristimuño.
• ...abrirse una cuenta anónima en Twitter para tirarle los perros a todos los gays famosos.

Ahora que se puede "chapear"

Sobretodo si andás flojo de papeles sacá la chapa para justificarte.

¿¡Reventado, yo!?

http://www.youtube.com/watch?v=eUv11oEk5Co

No subestimen este gran blog. No es el video del cabeza de termo paseando por el barrio del amigo. Eso sale en lo de Rial.

Accidente de Pancha

Imposible no remitirse a este video 

Hacer click en la palabra video para ir a Youtube, Blogger no permite publicarlo directamente por cuestiones chanchas de copyright. 

Grandes Estribillos Grandes

Me escapé de la ciudad
Quiero ver una palmera 
No perdí mi libertad 
La cambié por una nueva

Un tipo está trabajando en su oficina cuando ocurre un principio de incendio mínimo. Vienen los bomberos a pelotudear, bla bla bla, y se dan por terminadas las actividades empresariales de la jornada 3 horas antes de lo habitual.

El tipo llega a la casa, abre, deja el maletín y entra a su habitación. Ve a su mujer, transpirada y completamente desnuda.

- Qué estás haciendo en bolas en la cama?

(llorando): - QUE QUÉ ESTOY HACIENDO DESNUDA? TODAVÍA ME LO PREGUNTÁS? ME QUERÍA PONER UN VESTIDO PARA CUANDO VINIERAS ESTAR HERMOSA, PERO NO TENGO NADA DE ROPA! NADA! SIEMPRE LO MISMO! NUNCA PUEDO COMPRARME ROPA NUEVA, RUSO HIJO DE PUTA!

- Cómo que no tenés nada? Pero por favor!

El tipo abre el ropero y corre una percha y la saca:
- MIRÁ! UN VESTIDO ROJO!

Y lo tira arriba de la cama. Acerca otra percha y la saca:
- UN CONJUNTO PANTALÓN/REMERA!

Lo vuelve a tirar arriba de la cama, acerca otra percha y la saca:
- UN TOP Y UN JEAN!

Lo vuelve a tirar arriba de la cama, acerca otra percha y la saca, y sigue, y sigue:
- UN VESTIDO FLOREADO! UN JEAN LEVIS! UNA REMERA KOSIUKO! OTRO JEAN LEVIS! buenas tardes señor, me pasa la percha de atrás suyo? Gracias. OTRO VESTIDO ROJO! UNA POLERA DE AYRES! OTRO JEAN! OTRO VESTIDO! UNA REMERA TURQUESA! OTRO JEAN...

Al igual que Batman, cornudo pero educado...

Por qué habré puesto lo de los bomberos, te preguntás? Porque son los que se garchan a tu novia/pareja/mascota, BOLSA DE CUERNOS!

Diez razones para acompañar este modelo

1. Porque hemos arrebatado YPF al maligno Repsol para entregársela patrióticamente a Chevron, verdadera usina internacional del amor, símbolo del combate al capitalismo internacional. 

2. Porque hemos transformado a los otrora incómodos grupos de derechos humanos y a los artistas en inofensivos y agradables engranajes del Estado. 

3. Porque hemos juzgado a los genocidas de la última dictadura militar y luego los hemos puesto al frente de la conducción del ejército, cerrando el doloroso ciclo de la reconciliación nacional. 

4. Porque hemos combatido la violencia en el fútbol convirtiendo a los temibles vagabundos de las barrabravas en honrados y trabajadores sicarios sindicales. 

5. Porque hemos creado miles de puestos de trabajo mediante la promoción de la transa inmobiliaria y el testaferrismo. Porque hoy, en la Argentina del ascenso social, cualquier chofer o jardinero puede ser multimillonario.

6. Porque hemos dado un ejemplo de diálogo y consenso partidario en la ciudad de Buenos Aires votando todos los proyectos del macrismo. 

7. Porque hemos mejorado la seguridad invirtiendo en programas como Proyecto X, que nos ayuda a mantener a los vecinos a salvo de los peligrosos opositores políticos y líderes sociales. 

8. Porque hemos favorecido con ganancias extraordinarias a las pequeñas y medianas empresas nacionales como Barrick Gold y Monsanto. 

9. Porque hemos asegurado con el IVA y el impuesto al salario que el capital ocioso de los trabajadores se siga transfiriendo a los pujantes empresarios subsidiados. 

10. Porque hemos hecho de nuestra política económica, energética y de transporte una realidad enormemente envidiada en el mundo por países como Botswana o Antigua y Barbuda. Por estas evidentes razones y muchísimas más que forman parte de ese universo paralelo de todo lo que falta por hacerse, ayudanos el domingo con tu voto. Porque nosotros elegimos seguir haciendo todo aunque mal les pese a los desencantados.

http://www.plazademayo.com/2013/08/diez-razones-para-acompanar-este-modelo/

No debe sentirse UN PELOTUDO sólo porque...

• ...cree que parte de lo que el gobierno le paga a la AFA por el "Fútbol para todos" va a parar a los bolsillos de Trezeguet y la 12

• ...no se anima a tapar parte de la patente de su vehículo con una "cinta decorativa", un trozo de papel, una hoja seca de arbol o una pincelada de pintura

• ...acumula objetos que ya no usa y que podría vender pero no lo hace por desidia o temor a que lo estafen

• ...pagó casi la mitad de lo que le costó el último electrodoméstico por una garantía extendida que se venció seis meses antes de que el aparato de descompusiera

• ...usa cartuchos de tinta originales para su impresora

• ...hace todos los services que le recomienda el manual de su auto en talleres oficiales de la marca

• ...sus hijos prefieren jugar con la computadora al solitario o candy crash en lugar de a las cartas con usted

• ...el chiste que escrinió en Tweeter (o en este blog) creyendo que era una genialidad lo hicieron al menos otra cien personas al mismo tiempo

• ...no tuvo absolutamente ninguna posibilidad de tomarse vacaciones de invierno

• ...se está dando cuenta de que no le va a quedar más remedio que volver a votar al kirchnerismo (de todos modos no lo haga)

"We only stand together" (dependiendo del caso...)

- ...entonces en tenis, vamos los 4 "reinos" juntos?
- Así es. Y se me irá la voz de tanto gritar los triunfos de nuestro muchacho "del barrio" Andy Murray.
- Y en fútbol?
- No, ahí separados, porque los buenos somos nosotros. Escocia e Irlanda no tienen a nadie. Y Gales... Gales tiene ricas tortas
- Y en rugby?
- Si ahí no vamos separados no hay suficientes equipos para armar un mundial
- Y en los JJOO?
- Juntos, por supuesto. Y repatríen a todos los negros de nuestras colonias que se destaquen en alguna disciplina. 
- Podemos traer a sus familias también?
- Negativo a masa

Un baño de realidad...

Excelente columna sobre el destino economico de Argentina publica hoy el diario La Nacion.
Un pecado no compartirlo debajo.

Y vos, pequeño lector.... si sos K y oficialista, te pregunto.... ¿que mierda haces leyendo este blog, puto?


http://www.lanacion.com.ar/1595338-que-puede-ocurrir-con-la-economia-si-gana-la-oposicion

Qué puede ocurrir con la economía si gana la oposición

Por Roberto Cachanosky | LA NACION

Presentadas las alianzas y candidatos para las PASO, comienza el típico discurso de que hay que mejorar el modelo. Hacer lo que no se hizo y discursos por el estilo. La realidad es que los políticos hablarán como políticos y los economistas hablaremos como economistas. ¿Cuál es la diferencia? Que los economistas no ponemos en riesgo votos.

En rigor, el modelo no es para mejorarlo, sino que hay que cambiarlo. El famoso modelo le ha hecho perder a la Argentina una década, desaprovechando una de las coyunturas internacionales más favorables que se presentaron en décadas, condiciones internacionales que comienzan a cambiar. Basta ver cómo sube el dólar en Brasil para advertir que el flujo de capitales está cambiando de rumbo.

Por otro lado, uno no puede mejorar una política de consumo artificial cuando se acabaron los recursos para sostenerla. Ahí no hay nada para mejorar. Hay que cambiar el modelo y pasar primero a producir más y mejores bienes para luego incrementar el consumo. Es la única forma de salir del ajuste que, sin decirlo, está llevando a cabo el Gobierno.

Sin un contexto de seguridad jurídica que atraiga las inversiones, es impensable atraer capitales que son los que generan puestos de trabajo

Tampoco uno puede hablar de mejorar una política que se consumió el stock de capital en infraestructura (caminos, energía, stock ganadero, rutas, etcétera). Habrá que invertir mucho para recuperar, por ejemplo, el sector energético, por citar un solo caso, y ese caso requiere de un cambio, no de mejorarlo.

Ni que hablar de decir que hay que mejorar la política monetaria. Un país no puede tener moneda con una expansión monetaria del 35% anual y un Banco Central con patrimonio neto negativo.

¿Puede mejorarse el cepo o hay que eliminarlo? ¿Puede mejorarse la situación fiscal o hay que cambiarla para reducir la asfixiante presión tributaria y la emisión que hace el Central para financiar el déficit? Ni que hablar del nivel y calidad del gasto público. ¿Alguien puede afirmar con seriedad que las intervenciones de Guillermo Moreno son mejorables? ¿Qué es mejorable de la prohibición de girar utilidades y dividendos?

Insisto, no es que hay que mejorar el modelo. Hay que cambiarlo porque está sepultando la economía argentina y arrastrando a la gente a un creciente grado de pobreza por la sencilla razón que no es que ya no se invierte, directamente las empresas se van de país. Empiezan a faltar y faltarán puestos de trabajo.

Claro que hablar de medidas económicas en forma aislada del contexto institucional, es hablar en el aire. Ninguna economía puede crecer sin seguridad jurídica. Sin un contexto de seguridad jurídica que atraiga las inversiones, es impensable atraer capitales que son los que generan puestos de trabajo, aumentan la productividad de la economía y permiten incrementar el salario real. No hay otro camino para mejorar el consumo en forma genuina y sostenida que el mencionado arriba. El resto es puro populismo que se agota en la inflación y la destrucción del stock de capital, que es, justamente, lo que estamos viendo ahora. El modelo se agotó no porque cumplió un ciclo, sino que se agotó porque se acabaron los recursos para seguir con la fiesta de consumo artificial. Y esa fiesta no es mejorable. El modelo siempre fue inconsistente, pero tuvo la suerte de tener recursos para financiar las inconsistencias. Eso se acabó y no es mejorable.

El modelo siempre fue inconsistente, pero tuvo la suerte de tener recursos para financiar las inconsistencias

Ahora bien, ¿qué es el que uno puede esperar de la oposición en materia de política económica si gana las elecciones en octubre? Muy poco por la sencilla razón que los legisladores no hacen la política económica. Lo máximo que pueden lograr es frenar algunas de las disparatadas leyes que el Ejecutivo suele mandar al Congreso. Dicho en otras palabras, el oficialismo intentará llegar como pueda hasta octubre sin que se le desborde la economía, pero luego tendrá que hacerse cargo de todos los problemas que viene emparchando, parches que, por cierto, ya no duran como antes. Seguramente el oficialismo, si pierde las elecciones, dirá que ni el Congreso ni la Justicia lo dejan gobernar, pero la realidad es que ya no le queda pólvora en la santabárbara para seguir con la fiesta de consumo artificial. El solo hecho de haber cerrado las importaciones es un indicador de ajuste. Si antes la economía tenía una capacidad de producción de 100 unidades y la gente consumía 120 unidades, era porque las 20 unidades de diferencia se importaban. Ahora le dicen a la gente que se tienen que conformar con 100 unidades. Eso es ajuste. Que tampoco son 100 unidades porque faltan insumos y la producción sigue bajando. Cuando uno quita el velo monetario y habla de cantidad de unidades consumidas, advierte que el Gobierno está aplicando un fuerte ajuste y que será cada vez más intenso.

Lo máximo que uno puede esperar y pedirle a la oposición es que, desde el Congreso, frene esta locura de carrera autoritaria

Pero, insisto, eso no podrá cambiarlo la oposición en el corto plazo por más buenas ideas o voluntad que tenga. Para cambiar el rumbo hace falta ejercer la administración del país y, por ahora, eso no se vislumbra.

Lo máximo que uno puede esperar y pedirle a la oposición es que, desde el Congreso, frene esta locura de carrera autoritaria. Insisto, la oposición y la Justicia pueden detener esta carrera hacia el autoritarismo, pero no van a poder mejorar la situación económica. En el mejor de los casos podrán amortiguar algunos daños. Frenar algunos destrozos mayores. Pero nadie puede engañarse creyendo que si el oficialismo no logra los 2/3 en el Congreso para buscar la re re, eso significará cambiar la política económica. En todo caso, redoblarán la apuesta y dejarán tierra arrasada al que venga luego, si es que la economía aguanta dos años más con viento de frente externo, y agotados los recursos para continuar con el populismo.

La gente tiene que hacerse a la idea que hemos llegado a un punto en que hoy la prioridad es tratar de salvar los valores republicanos y las libertades individuales. Si se logra ese objetivo, entonces, con otro gobierno, cuando llegue el momento, habrá que ver cómo se reconstruye la economía de la Argentina. Desde el punto de vista económico, es fundamental salvar el país del autoritarismo. Conseguir ese objetivo es como poner los pilares básicos para poder empezar a reconstruir la economía. Primero asegurar los límites al poder absoluto. Eso es calidad institucional. Luego, en su momento, las disciplinas monetaria y fiscal y la seguridad jurídica reconstruirán la economía..

Estafas

No deje que lo estafen. Compre Boca Juniors, unico club 100% de Primera.

El resto: solo meras imitaciones y/o productos truchos, no pueden garantizar no haber estado nunca en la B.

Devaluados

La inflación tiene el poder; la devaluación el control. Y después de muchos años volvemos a ver productos que seguían en la góndola pero tenías guita, eras bacán y los mirabas con desprecio, pereguntándote a quién se le ocurre comprar eso; o ni sabías que existían. Pero te toca volver (o empezar) a comparlos.

• Jugos: Zuko - Suin - Mocoretá
• Mayonesa casera
• Fernet Ramazzotti
• Gaseosa Kachorra, Tai, Trompiz, Mad Max, Pritty, Figureti, etc.
• Caramelos media hora
• Pomada Washington
• Mermeladas Dulciora
• Las canas
• Kerosene
• Alfajores Guaymallen
• Mortadela
• Salchichón primavera
• Jamón del diablo
• Caballa
• Aceite Patito
• Nafta común
• Munro
• Aguas Verdes
• Palomita (corte de carne)
• Gelatina suelta
• Chupetín de cola
• El paco
• Colonia Paco
• Lamparita incandescente
• Angel Face
• Internet Dial Up
• Duraznos en almibar Inca
• Pañales de tela
• Bombachón de hule
• Colbert Pino
• El tren a Bahía Blanca
• La Pelopincho
• Australes ()
• Patacones
• Lecop
• Postre Royal

El feo!

Era un sietemesino tan pero tan feo, que cuando nació lo metieron en un incubadora con vidrios polarizados...

Lo que hiciste por comer con aceite

Cuando ya no tenés de qué disfrazarte y no queda otra, pero igual lo hiciste y te pusiste la pechera del sindicato pertinente.

• Cortar el pasto
• Mozo
• Dar clases particulares
• Limpiar vidrios
• Malabares en semáforo
• Repartir volantes
• Sacar fotocopias
• Pasante
• Call center
• Atender local en Shopping
• Repositor externo
• Barrer taller mecánico
• Punga
• Preceptor
• Pintar rejas
• Sacar la mala hierba
• Viajante vendedor
• Cantante en una murga
• Atención al cliente
• Lavacopas
• Administración en la UADE
• Travesti
• Remisero
• Actor de publicidad
• Jugar al fútbol profesionalmente
• Niñera
• Tocar el güiro
• Promotora
• Reidor
• Extra
• Casting para Cris Morena Group
• Cortar manzana en lo de Sofovich
• Mandar carta a lo de Susana
• Gestor
• Depiladora
• Repartidor de diarios
• Vendiste pelo
• Delivery boy

Contrastes

Sos un gran pelotudo gran si...

... encendés las balizas con el auto en movimiento. Deben encenderse exclusivamente con el auto 100% frenado.... PELOTUDO.

... no lloraste con el final de Toy Story 3. Y aparte de pelotudo, sos un gran hijo de re mil putas, porque no tenes alma.

Y nunca lo serás...

La verdadera lectura de determinadas profesiones u oficios

• Referee: Jugador frustrado.
• Line man: Referee frustrado.
• 4to. árbitro: Line man frustrado.
• Relator / Comentarista: DT frustrado.
• Arquero: Centro foward frustrado.
• Arquitecto: Ing. civil frustrado.
• Seguridad privada: Policía bonaerense frustrado.
• Boy Scout: milico frustrado. (Te ves al rato, Jorge Rafael)
• Wedding planner: ama de casa frustrada.
• Diseñador de interiores: familia frustrada.
• Zootécnico: veterinario frustrado.
• Electrisista: picanero frustrado.
• Remisero: taxista frustrado.
• Colectivero: camionero frustrado.
• Diseñador de parques y jardines: Ing. agrónomo frustrado.
• Cajero de banco: contador frustrado.
• Cajero de peaje: bancario frustrado.
• Enfermero: médico frustrado.
• Uruguayo: argentino frustrado.
• Prof. educación física: deportista frustrado.
• Despachante de aduana: delivery boy frustrado.
• Jugador de handball: futbolista frustrado.
• Mozo: cocinero frustrado.
• Bachero: ayudante de cocina frustrado.
• Ayudante de tornero: tornero frustrado.
• Ayudante de Santa: Bethoveen frustrado.
• Utilero / plomo: músico frustrado.
• Baterista: músico frustrado.
• Mariano Martinez: actor frustrado.
• Kelper: inglés frustrado.
• Mendocino: chileno frustrado.
• Ricky Fort: complejo de Edipo frustrado.
• Visitador médico / APM: farmacéutico frustrado.
• Farmacéutico: bioquímico frustrado.
• Médico forense: asesino frustrado.
• Comisario: Al Capone frustrado.
• Barrabrava: comisario frustrado.
• Perfumería: farmacia frustrada.
• Funerario: forense frustrado.
• Barman: Dandy frustrado.
• Dandy: langa frustrado.
• Metrosexual: gay frustrado.
• Mujer futbolista: gay frustrado.
• Pistero: piloto frustrado.
• Churrasco a la plancha: asado frustrado.
• Dpto.: casa frustrada.
• Pepsi: Coca cola frustrada.
• Niñera: maestra jardinera frustrada.
• Maestra jardinera: estudiante frustrada.
• Psicopedagogo: psicólogo frustrado.
• Psiquiatra: suicida frustrado.
• Anestesista: Dealer frustrado.
• Radiólogo: traumatólogo frustrado.
• Instrumentista quirúrjico: cirujano frustrado.
• Kamikaze: Samurai frustrado.
• Francisco Franco: Hitler frustrado.
• Perón: Mussolini frustrado.
• Videla: Barreda frustrado.
• Kristina: Margaret Thatcher frustrada.
• Sandro: Elvis frustrado.
• Keniata: Gordo frustrado.
• Marplatense: porteño frustrado.
• Rotario / Leones: masón frustrado.
• EcoSport: 4x4 frustrada.
• Delivery Boy: frustrado.

No me hagas hablar... (parte 2)

Historias de peluquerías de mujer en un ambiente bien macho.


- Passarella le pedía plata a los representantes de los jugadores de inferiores para hacerlos jugar en primera.


- Fantino se movía a Bastía.


- Cuando concentraban en Mar del plata, Independiente tenía una casa de no se qué dirigente en la cual hacían fiestas zarpadas, con vedettes y todo eso. El patito Rodriguez se movía a Cintia Fernandez. Troglio se sumaba y es una de las causas por las cuales no lo querian.



- Riquelme antes de su exitoso paso por Europa iba a La Mónica los domingos despues de los partidos. Le compraba escabio a mil negros y se dice que él estaba muy sereno siempre. Ah! y una vez llevo al Chelo y caían con altos autos.

- Ronaldo estaba lesionado en la final del 98 pero jugó igual porque había firmado contrato con Nike y tenía que mostrar los botines.

- Boca perdió el torneo contra Estudiantes porque a Gago le dio positivo el doping y ya lo habían vendido a Madrid, y para no armar quilombo y para no hacer mala prensa arreglaron que Boca entregara el partido y perdiera el campeonato, todo desde AFA.

- Manso encontro al Bambino intimando con Basedas. A Manso lo mandaron a Independiente y basedas se retiro del fútbol.

- Nacho Gonzalez tuvo que hacer terapia porque le gritaban cornudo de la hinchada y era verdad.

- Al mono Navarro Montoya lo encontró la cana con trabas en palermo. Lo coimearon, y pidió guita prestada a los jugadores para zafar. La guita se la pidió a Márcico, Giunta, Mac Alister. Se la prestaron, jamás pagó la deuda. Ahí empezó el puterío de boca, halcones y palomas.

- Islas lo peteaba al polaco Arzeno en los vestuarios.

- Passarella se peleó con el Diego porque lo encontró tomando merca.

- Basile toma merca.

- Las 4 putas que se garchó Romario antes de la final del 94 eran suecas.

- Almiron Jr. se tubo que ir a Italia porque se difundieron unas fotos en las cuales él y otro chabón le daban guasca a una minita. A la mina se prestó por puta, pero tiene el video.

- A Maradona cuando lo encuentran con falopa en Caballito, se estaba haciendo limar el buje. 100% REAL. Se dijo de todo: Que había un kilo de merca pura sobre la cama, que era una orgia, minas y chabones todos en pelotas, valía todo, chabón con chabón, mina a con mina, todos contra todos, lo que venga. Que cuando entraron los ratis al Diego le estaba dando a otro chabon (Si, esto se dijo muchas veces). De lo que me acuerdo es que hay unas fotos de el Diego saliendo de ahí re duro, pero mal, y medio riéndose de lo re loco que estaba.

- River le afanó un trapo de 50 metros a Racing con un infiltrado en su barra hace unos 7 años en un partido. Este barra simplemente se habría metido entre la barra de Racing, le pidió la bolsa al de Racing, y se la llevó caminando a la tribuna de River.

- Pele debuto con pibe.

- El doping de Riquelme contra Libertad, tapado por los $$$$ de Macri, Grondona y cia. (se avivaron porque ese partido corrio.)

- Pasarella se cogía a Carola del Bianco.

- Principi y el Bambino se enfiestaron a pata Villanueva.

- El "nene" Comiso le cogía la esposa al tolo Gallego.

- Perico Pérez anda calzado por la calle.

- Romagnoli es hincha de Huracán.

- Lucho González tiene un tatoo de racing.

- De River también se dice que cerraron un puterio para todo el plantel cuando fueron a jugar a Mar del Plata contra Huracán de Tres Arroyos.

- Marcelo Araujo se llama Lazaro Silverman, judio al mango.

- Maxi López es de Boca.

- Cagna es de River.

- El Bocha era del ciclón.

- El Beto Alonso es de Racing.

- Julian Maidana tiene Sida

- Aguilar se quedo con 2.000.000 por la venta del pipita Higuain, al estilo Lopez.

- Scaloni se movió a Jéssica Cirio.

- Una vez Gerlo se desgarró garchándose a Pamela David.

- El Pocho Lavezzi cada tanto se garcha a la Cirio en Nápoles.

- Ischia es cornudo, e igual volvió con la señora. Alto pelotudo.

- Verón se coge a Flavia Palmiero.

- Comparada se coge a ARACELI GONZALEZ.

- Luli Salazar se garchó a todo el equipo Davis de España.

- Pompilio y Jéssica Cirio: dicen que la historia terminó con boca con presidente nuevo. Lo de Pompilio con el gato de lujo Jéssica Cirio, es verdad. El cachet fue de $10.000 la hora, estaba con Cirio y con una Boquita/Bosterita. Se tomó la pastilla azul y el corazón no le aguantó. QEPD. (Pompilio: Patrono de este blog)

- Cuando saltó lo del dopping de Gago, no por merca, sino por cosas químicas para mejorar el rendimiento, un jugador no se aguantó tener que dejarse perder contra Estudiantes, y al mellizo Guillermo lo sacaron en el segundo tiempo, ese quiere los colores. Algo de plata fue a AFA, y Estudiantes campeón porque Grondona quería darle proyección a Simeone para futuro técnico de la selección.

- Luciana Salazar le sacó tarjeta roja a Lux después de una encamada por eyaculador precoz.

- El Kun Aguero se volteó a Eliana Guercio.

- El Chelo Delgado juega con medias altas para tapar un tatuaje de Blanquiceleste S.A.

- Los hermanos Husain dijeron ser de River pero uno es de Boca.

- A Comizzo lo borró Passarela por hacer la Gran Ameli pero con su mujer.

- A Garcé lo rajaron la primera vez de River, no sólo por su adicción a la marihuana, sino también porque con Costanzo y Cavenaghi vivían enfiestando modelos.

- Al "caño" Ibagaza le dicen "caño" por su relación con las drogas. (No hay que ser muy despierto para darse cuenta)

Vuelve El Bardeo Deportivo a BEUC!

¿Sos futbolero?
¿Sos argentino?
¿Sos hincha de "El Rojo"? (Independiente de Avellaneda)

Entonces, aparte de puto*, amargo y resentido social, también tenés que ser matemático.
De otra forma, no vas a llegar a comprender cada fin de semana los resultados necesarios para no descender de categoría y jugar en la B la próxima temporada 2013 - 2014.
Y si sos puto*, amargo, resentido y analfabeto, no importa: haciendo click Acá tenes una calculadora para saber cuántos puntos precisas contra cada uno de los equipos con los que luchas el descenso.

puto*: su uso es en sentido peyorativo, y no en sentido homofóbico.

Condorito: Chiste de salón

8 De Abril: Aniversario Para un Popurri de Eventos

Wikipedia tiene una entrada para cada fecha del año, listando eventos que sucedieron en años anteriores. El ocho de abril, como fecha, permite relacionar a una mujer condenada a muerte, Clint Eastwood, Macedonia (el país, no la ensalada de fruta cheta), Artur Ashe y Kurt Cobain:

• 1899: Martha M. Place se convierte en la primera mujer en ser ajusticiada en la silla eléctrica.

• 1986: Clint Eastwood es elegido alcalde de Carmel-by-the-Sea (California) con el 72 % de los votos. Esta si que no la sabías.

• 1992: Arthur Ashe, retirado del tenis, anuncia que contrajo sida en una transfusión de sangre durante una de sus dos operaciones de corazón.

• 1993: la República de Macedonia se convierte en miembro de la ONU.

• 1994: se descubre el cuerpo de Kurt Cobain en su casa de Seattle. Se habia matado el 5 de abril pero al cadaver lo encontró el técnico que iba a instalar la alarma tres días después. Se entiende su depresión, mucho no le importaba a su familia si tardaron tanto en encontrarlo.

THE WALKING LED

Las memorias de HS

15 de marzo... debí haber traído un televisor

Prodrán imitarnos, igualarnos jamás

Alguien del otro lado del Atlántico al mejor estilo de Batman es un científico.

Se titula "esos momentos incómodos"
http://www.thegluttonclub.com/2013/02/04/esos-momentos-incomodos/

BEUC no se hace cargo de los contenidos del link adjunto, ni de la mala interpretación que el lector pueda hacer del mismo o de la traducción que no entiendan los lectores.

Oficial, documentos por favor... FERNANDEZ! APURESÉ! 1, 2, 1, 2, 3...

Policía de tránsito le hace señas a un auto que se detenga. Éste se tira a la banquina. Baja el vidrio y saluda al policía:

Hombre: Algún problema, oficial?
Policía: Buenas noches. Si, exceso de velocidad. Deme su licencia de conducir, por favor.
H: Umm... ya veo. Mire, le daría mi licencia, pero para ello tendría que tener una...
P: No tiene licencia, señor?
H: No oficial. No se la vuelven a dar a una persona que rebotó el test de alcoholemia en 4 oportunidades diferentes.
P: Aha. Tenemos un serio problema aquí. Deme cédula verde, seguro y patente.
H: Lo lamento, hoy no es su día. No tengo nada de eso.
P: Por qué no?
H: Porque el auto no es mío; lo robé esta mañana.
P: Lo robó?
H: Así es. Es más, y maté y hasta descuarticé al propietario original.
P: QUÉ!? QUÉ!?
H: Los retazos de su cuerpo mutilado están en el baúl del auto. Quiere verlos?

El oficial se retira lentamente hacia atrás y saca su arma y el handy:

P: MÓVIL 235, TENEMOS UNA EMERGENCIA, MANDEN TODOS LOS REFUERZOS QUE PUEDAN!

En menos de 5' llegan 6 patrulleros de diferentes direcciones, y todos apuntan al hombre en el auto, que escucha la radio plácidamente. Se acerca otro oficial, uno de los más experimentados en situaciones de extremo riesgo (custodiaba la puerta de la facultad de derecho), y le dice de lejos y apuntándole con una matraca enorme tipo Terminator II:

Policía con matraca: SEÑOR, POR FAVOR BAJE DEL VEHÍCULO!!

El hombre baja sin decir nada.

H: Hay algún problema, oficial?
PCM: Uno de mis colegas dice que ud tiene el cadáver del verdadero dueño del auto mutilado en el baúl!
H: Cadaver? Mutilado? Pero de que habla, por favor, mire el baúl!

Le abre el baúl y no hay nada, excepto la baliza y una caja de herramientas.

PCM: Ud dice entonces que este es su auto? No es robado?
H: Por favor, tome los papeles!

Y le entrega la cédula verde, seguro y patente. Todo en orden, todo al día, ninguna deuda ni falta. El primer policía mira totalmente incrédulo. El resto de los policías le clava la mirada.

PCM: Y mi compañero me dice que Ud no tiene registro de conducir; es eso cierto?

H: En absoluto. Lo renové hace 7 meses. Tome por favor, corrobórelo.

Efectivamente, mira la licencia y ve que todo está orden; fecha, foto, categoría... Bajando la voz, de modo que sólo escuche el hombre, el policía experimentado, ya con la matraca baja, le dice:

PCMB: Mire... Le voy a ser sincero; aquí ocurrió un malentendido. Verá, mi compañero reportó, no se porque, que Ud se robó este auto previo asesinar al dueño y mutilarlo, guardando parte de los restos en el baúl...

H: Nahhh te puedo creer... lo único que falta es que ese hijo de puta les haya dicho también que iba en exceso de velocidad!

Esta maravillosa y verídica historia nació el otro día cuando enganché en la tele ese peliculón histórico y sin fecha de vencimiento llamado Terminator II, Judgement's Day. La escena de la persecuta en el camión... magia pura. Si Schwarzenegger fue gobernador de California; el T1000 tendría que haber sido presidente de Francia

Y para todos los que me conocen

Un saludo a ese personaje tan detestable que todos tenemos en nuestros ambientes laborales. Ese tan poco querido y nunca bien ponderado (porque no lo merece), el que no labura y no deja laburar a los demas, para que no se note que no labura. Que genera conflictos, puterío y lleva y trae mierda para todos lados cual camión atmosférico.
Probablemente, con ese perfil, en otros ámbitos de la vida, no coja y no deje coger. O si lo hace, lo hace con la luz apagada, para no ver feliz al otro en cuestión. El el barrio le decimos "mal llevado/a"
Este blog, te saluda, reverendo hij@ de puta.

FDPLJ!!

S.S.c.P.*: "...y la consigna es: Cosas que el tiempo haya devorado y la nostalgia haya sepultado" shhhhA!

A.d.u.C.C.**: ehhh los pumper nik

A.d.o.C.C.***: el poder adquisitivo

A.d.u.C.C.: ehhh naranjú verde

A.d.o.C.C.: una selección sub20 competitiva

A.d.u.C.C.: ehhh los blogs

S.S.c.P.: nene... esto está saliendo en un blog...

A.d.u.C.C.: ehhh tachame la doble

 

                * S.S.c.P.: Silvio Soldán con Peluca ** A.d.u.C.C.: Alumno de un Colegio Cualquiera

***A.d.o.C.C.: Alumno de otro Colegio Cualquiera

Motivos por los cuales un ateo puede hacerse creyente

Horóscopo Express: Esta entrega, Aries

(reclamá sin cargo el muñequito vibrador)

Personalidad:

Los arianos parecen buena gente, pero cuidado; son fanáticos de la zoofilia, versión anfibios. Les gusta leer sobre los misterios del universo y se tildan escuchando música de radio estilo "Millenium". Coleccionan helicópteros a radio control, lamparitas de 40 W y los discos impares de Alice Cooper. Su palito de agua favorito es el de limón. Gozan de una fuerte tolerancia a las largas esperas, pero se cagan encima si juega el FC Barcelona con la suplente naranja y se tomaron un licuado de durazno.

Elementos Representativos:
Una llave stylson, un poster de El Imperio Contraataca acartonado y una bolsa abierta de chizitos ketchup (de los primeros, no esa versión berreta sin ingredientes adictivos que volvió a sacar pepsico ahora). Si el año es múltiplo de 7, también el álbum de figuritas de los campeones con la página 5 rota, la del partido contra el Furano.

Frases alusivas:
"Los niños en el asiento delantero provocan accidentes"
"Eres único y especial; cómo todas las demás personas"

"Batman es un científico, versión Revisited"

"Los accidentes en el asiento de atrás provocan niños"

Regalos para hacerle a un ariano:
Remeras con leyendas obsenas. Un viaje a Otamendi con todo pago. Un snorkel pero nunca la máscara. Cualquier CD del Chango Spaziuk. Pantuflas de telo.

Horóscopo para este año:

Amor: Tu pareja está pasando por una etapa de frigidez, pero cuidado! Eso no quita que no pueda cagarte con un cadete rastafari de su laburo. Lo mejor será que tengas siempre a mano el rubro 59 para una venganza express.

Dinero: Deberás ahorrar para comprar el diario, en especial los clasificados. Exige el resumen de cuenta, porque el Galicia suele cagarte y no te carga los descuentos que tanto disfrutaste con la minipymer y la depiladora en Garbarino.

Salud: Debido a las flamantes electrobombas del consorcio puede que, distraído al leer BEUC! versión Revisited en el baño, cuando te pases al bidet, abrás el grifo repentinamente y el chorro de alta presión traspase la barrera de los esfínteres. En ese caso, vuelve al inodoro y desagota los líquidos intrusos. Además, un cardiólogo neurótico te asegurará que tienes un infarto inminente. Aunque esto es dudoso, corre hacia el hospital ni bien te duela el brazo izquierdo. Ojo, que no camuflen los dolores tus costumbres puñeteras.

Infalible

Padres y mensajes de texto

- La respuesta eterna para cualquier cosa que preguntes, expliques o cuestiones: "ok"

YO: Vas a hablar con el plomero? Decile que para cortar el agua del baño purgue el tanque porque la llave de paso no corta. A que hora va?

PAPÁ: ok

YO: Hubo un golpe de estado y asesinaron al presidente y todos sus ministros. El Gral Trol instauró su régimen.

MAMÁ: ok

YO: Encontré mi partida de nacimiento. No puedo creer que sea adoptado y nunca me hayas dicho nada!

PAPÁ: ok

YO: Entrá a mi blog y leete lo que escribí sobre los padres y los mensajitos de texto

MAMÁ: ok

- De tres preguntas responden una. Y ni siquiera te sirve, porque no sabés cual te respondió.

YO: Hoy voy a comer con Uds. Puede ser? A qué hora es el partido? Volvió el cable?
PAPÁ: Si


- Miran el inbox cuando tienen ganas, pero ni siquiera miran la fecha del sms que te están respondiendo.

MAMÁ: No jugó Boca Jrs, porque decís que jugó mal y le empataron sobre la hora?
YO: Ese mensaje te lo mandé en noviembre del año pasado!
MAMÁ: ok

Altamira

Según un estudio de la Universidad de Michigan, cuando la gente ve a una persona escribiendo con la mano izquierda, le dice: