22 feb. 2013

Oficial, documentos por favor... FERNANDEZ! APURESÉ! 1, 2, 1, 2, 3...

Policía de tránsito le hace señas a un auto que se detenga. Éste se tira a la banquina. Baja el vidrio y saluda al policía:

Hombre: Algún problema, oficial?
Policía: Buenas noches. Si, exceso de velocidad. Deme su licencia de conducir, por favor.
H: Umm... ya veo. Mire, le daría mi licencia, pero para ello tendría que tener una...
P: No tiene licencia, señor?
H: No oficial. No se la vuelven a dar a una persona que rebotó el test de alcoholemia en 4 oportunidades diferentes.
P: Aha. Tenemos un serio problema aquí. Deme cédula verde, seguro y patente.
H: Lo lamento, hoy no es su día. No tengo nada de eso.
P: Por qué no?
H: Porque el auto no es mío; lo robé esta mañana.
P: Lo robó?
H: Así es. Es más, y maté y hasta descuarticé al propietario original.
P: QUÉ!? QUÉ!?
H: Los retazos de su cuerpo mutilado están en el baúl del auto. Quiere verlos?

El oficial se retira lentamente hacia atrás y saca su arma y el handy:

P: MÓVIL 235, TENEMOS UNA EMERGENCIA, MANDEN TODOS LOS REFUERZOS QUE PUEDAN!

En menos de 5' llegan 6 patrulleros de diferentes direcciones, y todos apuntan al hombre en el auto, que escucha la radio plácidamente. Se acerca otro oficial, uno de los más experimentados en situaciones de extremo riesgo (custodiaba la puerta de la facultad de derecho), y le dice de lejos y apuntándole con una matraca enorme tipo Terminator II:

Policía con matraca: SEÑOR, POR FAVOR BAJE DEL VEHÍCULO!!

El hombre baja sin decir nada.

H: Hay algún problema, oficial?
PCM: Uno de mis colegas dice que ud tiene el cadáver del verdadero dueño del auto mutilado en el baúl!
H: Cadaver? Mutilado? Pero de que habla, por favor, mire el baúl!

Le abre el baúl y no hay nada, excepto la baliza y una caja de herramientas.

PCM: Ud dice entonces que este es su auto? No es robado?
H: Por favor, tome los papeles!

Y le entrega la cédula verde, seguro y patente. Todo en orden, todo al día, ninguna deuda ni falta. El primer policía mira totalmente incrédulo. El resto de los policías le clava la mirada.

PCM: Y mi compañero me dice que Ud no tiene registro de conducir; es eso cierto?
H: En absoluto. Lo renové hace 7 meses. Tome por favor, corrobórelo.

Efectivamente, mira la licencia y ve que todo está orden; fecha, foto, categoría... Bajando la voz, de modo que sólo escuche el hombre, el policía experimentado, ya con la matraca baja, le dice:

PCMB: Mire... Le voy a ser sincero; aquí ocurrió un malentendido. Verá, mi compañero reportó, no se porque, que Ud se robó este auto previo asesinar al dueño y mutilarlo, guardando parte de los restos en el baúl...

H: Nahhh te puedo creer... lo único que falta es que ese hijo de puta les haya dicho también que iba en exceso de velocidad!




Esta maravillosa y verídica historia nació el otro día cuando enganché en la tele ese peliculón histórico y sin fecha de vencimiento llamado Terminator II, Judgement's Day. La escena de la persecuta en el camión... magia pura. Si Schwarzenegger fue gobernador de California; el T1000 tendría que haber sido presidente de Francia

20 feb. 2013

Y para todos los que me conocen

Un saludo a ese personaje tan detestable que todos tenemos en nuestros ambientes laborales. Ese tan poco querido y nunca bien ponderado (porque no lo merece), el que no labura y no deja laburar a los demas, para que no se note que no labura. Que genera conflictos, puterío y lleva y trae mierda para todos lados cual camión atmosférico.
Probablemente, con ese perfil, en otros ámbitos de la vida, no coja y no deje coger. O si lo hace, lo hace con la luz apagada, para no ver feliz al otro en cuestión. El el barrio le decimos "mal llevado/a"
Este blog, te saluda, reverendo hij@ de puta.

17 feb. 2013

FDPLJ!!

S.S.c.P.*: "...y la consigna es: Cosas que el tiempo haya devorado y la nostalgia haya sepultado" shhhhA!

A.d.u.C.C.**: ehhh los pumper nik

A.d.o.C.C.***: el poder adquisitivo

A.d.u.C.C.: ehhh naranjú verde

A.d.o.C.C.: una selección sub20 competitiva

A.d.u.C.C.: ehhh los blogs

S.S.c.P.: nene... esto está saliendo en un blog...

A.d.u.C.C.: ehhh tachame la doble

 
                * S.S.c.P.: Silvio Soldán con Peluca ** A.d.u.C.C.: Alumno de un Colegio Cualquiera
***A.d.o.C.C.: Alumno de otro Colegio Cualquiera

12 feb. 2013

Horóscopo Express: Esta entrega, Aries

(reclamá sin cargo el muñequito vibrador)
Personalidad:
Los arianos parecen buena gente, pero cuidado; son fanáticos de la zoofilia, versión anfibios. Les gusta leer sobre los misterios del universo y se tildan escuchando música de radio estilo "Millenium". Coleccionan helicópteros a radio control, lamparitas de 40 W y los discos impares de Alice Cooper. Su palito de agua favorito es el de limón. Gozan de una fuerte tolerancia a las largas esperas, pero se cagan encima si juega el FC Barcelona con la suplente naranja y se tomaron un licuado de durazno.

Elementos Representativos:
Una llave stylson, un poster de El Imperio Contraataca acartonado y una bolsa abierta de chizitos ketchup (de los primeros, no esa versión berreta sin ingredientes adictivos que volvió a sacar pepsico ahora). Si el año es múltiplo de 7, también el álbum de figuritas de los campeones con la página 5 rota, la del partido contra el Furano.



Frases alusivas:
"Los niños en el asiento delantero provocan accidentes"
"Eres único y especial; cómo todas las demás personas"
"Batman es un científico, versión Revisited"
"Los accidentes en el asiento de atrás provocan niños"

Regalos para hacerle a un ariano:
Remeras con leyendas obsenas. Un viaje a Otamendi con todo pago. Un snorkel pero nunca la máscara. Cualquier CD del Chango Spaziuk. Pantuflas de telo.



Horóscopo para este año:
Amor: Tu pareja está pasando por una etapa de frigidez, pero cuidado! Eso no quita que no pueda cagarte con un cadete rastafari de su laburo. Lo mejor será que tengas siempre a mano el rubro 59 para una venganza express.
Dinero: Deberás ahorrar para comprar el diario, en especial los clasificados. Exige el resumen de cuenta, porque el Galicia suele cagarte y no te carga los descuentos que tanto disfrutaste con la minipymer y la depiladora en Garbarino.
Salud: Debido a las flamantes electrobombas del consorcio puede que, distraído al leer BEUC! versión Revisited en el baño, cuando te pases al bidet, abrás el grifo repentinamente y el chorro de alta presión traspase la barrera de los esfínteres. En ese caso, vuelve al inodoro y desagota los líquidos intrusos. Además, un cardiólogo neurótico te asegurará que tienes un infarto inminente. Aunque esto es dudoso, corre hacia el hospital ni bien te duela el brazo izquierdo. Ojo, que no camuflen los dolores tus costumbres puñeteras.

6 feb. 2013

Padres y mensajes de texto

- La respuesta eterna para cualquier cosa que preguntes, expliques o cuestiones: "ok"

YO: Vas a hablar con el plomero? Decile que para cortar el agua del baño purgue el tanque porque la llave de paso no corta. A que hora va?
PAPÁ: ok

YO: Hubo un golpe de estado y asesinaron al presidente y todos sus ministros. El Gral Trol instauró su régimen.
MAMÁ: ok

YO: Encontré mi partida de nacimiento. No puedo creer que sea adoptado y nunca me hayas dicho nada!
PAPÁ: ok

YO: Entrá a mi blog y leete lo que escribí sobre los padres y los mensajitos de texto
MAMÁ: ok


- De tres preguntas responden una. Y ni siquiera te sirve, porque no sabés cual te respondió.

YO: Hoy voy a comer con Uds. Puede ser? A qué hora es el partido? Volvió el cable?
PAPÁ: Si


- Miran el inbox cuando tienen ganas, pero ni siquiera miran la fecha del sms que te están respondiendo.

MAMÁ: No jugó Boca Jrs, porque decís que jugó mal y le empataron sobre la hora?
YO: Ese mensaje te lo mandé en noviembre del año pasado!
MAMÁ: ok

4 feb. 2013

Altamira

Según un estudio de la Universidad de Michigan, cuando la gente ve a una persona escribiendo con la mano izquierda, le dice: