31 ene. 2013

Verdad del día

BEUC:

El sitio dotcom que le da libreto a los que hacen Stand Up.

No entende

Ay... los supermercados chinos. Tan útiles cuando nada está abierto.
Al post anterior de los mismos se comentó algo muy cierto respecto de la música que pasan, y agrego:


  • Que respecto de la música, se les da por poner también a todo volumen Reggeaton (o como se escriba) que entre que cuesta entender al joven fiambrero oriental porque recién empieza a hablar el castellano, no se lo escucha porque... VEN Y SANA MI DOLOOOOOOOOooooooOOOOOR, TIENES LA CURA DE ESTE AMOOOOOOOooooooOOOOOOOR.
  • Las hermosas arcadas en aglomerado de madera y forradas con una especie de contact simil madera que queda de re chupete.
  • ¿Por qué se ponen nombres tales como José o Eugenio? Si tuviste la posibilidad de "hacerte amigo" del padre de la familia lo habrás notado. Me resulta raro llamar José a un Chino.
  • Vi a la madre de la familia embarazada. Nació una hermosa nena. Mis felicitaciones para el flamante padre y para la madre que la parió. La bebé cumplió un año, ¿a dónde está? No la vi más. Si viven ahí, ¿quién la cuida? ¿Cómo es eso que la mandan a China de vuelta a la criatura? Eso me contó alguna vieja del barrio.
  • ¿Es cierto que apagan las heladeras de noche? Nunca dejé de comprar la leche o la manteca, aunque todo el barrio recomiende hacerlo.
  • Increíblemente los vinos son baratos, así como la gran variedad de galletitas. El fernet está igual que en todos lados.
  • Tienen marcas de polenta, arroz o de ravioles que vaya uno a saber qué tienen adentro. No son compatibles con marcas antiguas que uno haya dejado de ver en grandes cadenas de supermercados, dado que me tomé el trabajo de consultar al miembro más viejo de mi familia (léase abuela), y es cierto que está un poco senil, pero ella también se asombró cuando las vio.
  • ¿Nunca pensaron en sacar ventaja del simple sistema de conteo de envases? No lo intenten, tienen mucha memoria y asociación visual.


Ya sea para salvarte con los forros de último momento, con posibilidad de agrandar el combo con aspirinas (por si a aquella le duele la cabeza antes de hacerlo) o ibuprofeno, o diclofenac, o rivotril, o cualquier medicamento que le pidas porque lo tiene; o con los puchos; unos 3D para acompañar la birra. Desde huevo Kinder hasta yogurt Ser con colchón de frutas, pasando por jabón en polvo, Terma, 100 de salame, la picada pre armada en bandeja de telgopor, una Voligoma, 2 doble A, sobre de jugo, maní japonés; ellos siempre estarán abiertos. Aunque dudes de la procedencia de todos y cada uno de sus productos en venta, los seguiremos comprando motivando la creciente economía de nuestros barrios.

El lavadero

Hoy es feriado, ya no tengo idea de porque. Sólo y sin mucho para hacer, tuve que afrontar mi destino: llevar a lavar el auto, cosa que no hago desde noviembre del año pasado. Es, literalmente, un chiquero. Estaciono en la fila de coches de la estación de servicio y veo al lado del auto de adelante, a un padre que discute con su hija de 12 a 14 años, bastante histéricos los dos:

Padre: ... te dije que no, Mili. Tenemos que esperar a que laven el auto.
"Mili": NO QUIERO! ME QUIERO IR! NO QUIERO ESPERAR!
Padre: PORQUE SIEMPRE ME LLEVÁS LA CONTRA!
Mili: ¡NUNCA TE LLEVO LA CONTRA!

Y siguen discutiendo, sin dar mayores muestras de lo paradójico del diálogo. El guión de la vida real a veces es mucho mejor que el de las películas.

30 ene. 2013

Flanquicia: supelmelcado

Siempre supe, como todos, que las franquicias son tales porque, además de tributar a la casa matriz por la marca, tienen que respetar los formatos del local. Esto es, "...y las freidoras, siempre de acero inoxidable, irán en un costado, justo al lado del terrario con lombr..." ó "...así, en el despencer de gaseosas, habrá 2 módulos de Coca Cola, 1 de Sprite y 1 de tónica. En el extremo izquierdo, sobrará un módulo sin etiqueta que despachará soda, la cual sólo será servida a los indigentes y a los adolescentes medio tacaños que la piden en voz baja junto con su orden de una hamburguesa con queso y condimento...". Me imagino que todas esas reglamentaciones deben de estar juntas en algún lado, conformando el manual descriptivo de la franquicia ó algo así.

Ayer mientras me cortaba las uñas, me di cuenta que lo supermercados chinos, aunque no lo parezca, también deben de tener un conjunto de reglas similares, que aunque tal vez no lo tengan escrito en un manual de calidad, debe ser cumplido a rajatabla por cualquier supermercado que anhele ser "el chino" del barrio. Algunas de ellas son:

- El carnicero será siempre argentino, cuando mucho uruguayo, pero en ese caso deberá pedirse expresa autorización al Tribunal de Comestibles de Pekin. Atenderá únicamente en el fondo y será una persona amargada que contestará mal a todos los clientes, excepto a las señoras que compran picada especial. Aunque de mal gusto, hará las veces de traductor entre los dueños y los clientes en toda situación confusa que se presente.

- Preferentemente la unidad no gozará de servicio de verduras. Pero de tenerlo, será tercerizado a una mujer oriunda de Bolivia, la cual colocará su microemprendimiento exclusivamente a la izquierda mirando desde la entrada al local, y siempre inmediatamente próximo a la misma. No realizará tickets ni recibos, y las bolsitas que entregue serán las más débiles en plaza, soportando sin cortarse como mucho, 4 tomates perita y dos pomelos (rosados).

- El sistema de cámaras estará centralizado en un pequeño mostrador a la derecha del negocio, donde también concurrirán las personas que deseen pagar con tarjeta, pudiendo solamente ingresar detrás del mismo orientales. Este mostrador puede o no estar parcialmente tapado por los cajones de cerveza vacíos donde el cliente deja el envase sin recibir ningún vale (aunque nunca te caguen con la cantidad, no trates de cagarlos vos porque te tienen RE junado).

- La heladera de lácteos y productos frescos podrá quedarse sin pascualinas y prepizzas "La Salteña" o "Sáncor", pero siempre deberá tener marcas de segunda como "La Mocita" o un nombre de localidad cercana (ej. tapas para empanadas "Godoy Cruz").

- Los empleados que hagan registradora y no sean parientes de los dueños, deberán taxativamente ser mujeres menores de 35 años, eficientes y que soporten trabajar más de 12 hs por día. Aunque la paga sea mínima deberán decir "Buen día" al recibir al cliente. No obstante la amable bienvenida, finalizada la transacción, nunca se despedirán y para cuando la persona que termino su compra tenga la billetera guardada y todas las bolsas en mano, la cajera en cuestión ya deberá haber pasado por la lectora un mínimo de 4 productos del próximo cliente.

- El fiambre será cortado por el chino cuya llegada a la Argentina sea la más reciente. Su manejo de castellano será mínimo y tal vez no diferencie el jamón natural de un Termidor, pero calculará la cantidad de fetas (necesaria para lograr el peso solicitado por el cliente) con precisión aeroespacial.




Junto con estas, existen varias disposiciones más que iremos contando en sucesivas entregas.

¿Y para ti? ¿Cuáles son las características que describen "al chino" de tu zona?
En BEUC! versión Revisited, tienes tu espacio para comentar y así ganar dos bolsitas de maní japonés (aunque no es conveniente que las reclames con ese gentilicio porque dicen que no se llevan bien...)




29 ene. 2013

BEUC! Revisited ahora es dotcom!

La vuelta de BEUC! Revisited, se vino con todo. Tanto, que ahora somos un dotcom más del difícil y selecto grupo de páginas que conforman "la internet"...

Podés buscarnos en www.batmanesuncientifico.com ó, si por el contrario preferís seguir entrando a través de blogspot, serás redireccionado a la primera prácticamente sin cargo alguno. Ah, no no, si si, no no... estamos a pleno!



Próximamente...

Podrás adquirir tu batimouse y batipad! Nuevamente, e$tamo$ a pleno!




El producto puede diferir de la imagen. Promoción no válida en Mendoza. Sujeto a disponibilidad o hasta agotar el stock de 3^j(pi/2) unidades. Promoción sin obligación de compra, a menos que veas la promoción en cuyo caso estás obligado a comprarla. Quienes no lo cumplan pueden ser sufrir penas no excarcelabes de 5 a 10 años o a una fianza de U$S 3000 a la cotización del blue más una pasada de manos por todos los convictos con enfermedades veneréas, exceptuando campilobacteriosis, citomegalovirus, criptosporidiosis, Gardnerella vaginalis (también Haemophilus), hepatitis B, C, AB y 0++, infecciones entéricas (se incluyen los parásitos intestinales), micoplasmas genitales, molusco contagioso, virus del papiloma humano (VPH), salmonelosis, la enfermedad de la fiebre puerperil que vimos en pensamiento científico, micobacteriosis, sarna con o sin gusto, vaginitis y vaginosis bacteriana (a menos que haya sido contraída en la provincia de Mendoza).

28 ene. 2013

Clave Del Dia

Bajar al departamento de tu vecino de abajo para ver el agua que cae por el techo debido a tu caño pinchado.
Sonreir de oreja a oreja y comenzar a bailar con tu vecino cantando "Singing in the rain".


Clave para todos los días

Despertarse y antes de hacer nada, entrar acá. Sino estás, andá a trabajar.

26 ene. 2013

No, en el mar, digo...¡Rayas y centollas!

video

Más llamativo que el terrible rayo que caché con la cámara es... que estaría tratando de filmar en realidad...

24 ene. 2013

Es mentira...


  • que el shampoo sirve para la limpieza reparadora, que tiene proteínas de soja y vitaminas y deja el cabello 10 veces más fuerte desde el primer uso.
  • que es odontólogo el que recomienda "Colgate total 12 whitening".
  • que nunca te pasó antes.
  • que Speedy te brinda 1MB de bajada.
  • que no duele.
  • que estás llegando.
  • que le habla a sus amigas de vos.
  • que la depilación definitiva lo es.
  • que el traba es copado.
  • que cayó un meteorito en Monte Grande.
  • que un tatuaje no duele.
  • que no hay inflación.
  • que después el pantalón estira.
  • que el short de Larroque es Adidas.
  • que en la Joaquirñha había una cocina de... ¿de qué, Gray? Eh... de eso... ¿te acordás? Esa que te explotó a vos... Bue... ya fue.
  • que lloraste después de tener sexo.
  • que fuiste al telo sólo a cenar o a ver televisión.
  • que El Hobbit está en 48 fps.
  • que no pasa nada.
  • que ya está por venir el bondi.
  • que fumás 5 cigarrillos diarios, nada más.
  • que entendiste.
  • que vas y volvés en cinco minutos.
  • que la tableta ahuyenta los mosquitos.
  • que el frasquito que se enchufa a 220v para ahuyentar los mosquitos dura 45 noches.
  • que el desodorante de inodoro dura 100 descargas.
  • que el jamón cocido es jamón cocido.
  • que los reyes magos existen.
  • que nunca probaste.
  • que tu vieja nunca probó.
  • que hay vida en Egipto.
  • que Forrest Gump corrió tanto.
  • que fuiste a Europa en el 2001 a probar suerte y te salvaste.
  • que Don Ramón va a pagar la renta.
  • que Porcel les hacía casting privado a todas.
  • que Olmedo cayó con estilo.
  • que Charly antes de tirarse gritó: "al infinito y más allá".
  • que el Pepe Mujica dona su sueldo.
  • que está que explota.
  • que Facebook sirve para algo.
  • que necesitabas el iPad.
  • que existe 3G.
  • que abren otro Morrone.
  • que el dinero existe.
  • que a tu hermana se la volteó todo Longchamps.
  • que sabés la letra.
  • que viste esa película.
  • que te interesa.
  • que no le miraste el culo.
  • que no viste el video de Flor Peña.
  • que no harías un video con Flor de la V.
  • que Arjona escribe buenas canciones.
  • que a Sabina le pasó lo que dice en sus canciones.
  • que te queda bien.
  • que me quiero quedar otro rato.
  • que ya nos vamos.
  • que bailan por un sueño.
  • que Bill Gates tiene plata.
  • que estás sobrecalificado para el puesto.
  • que te fue bien en el casino.
  • que sale o sale.
  • que no le interesa el día de los enamorados.
  • que no le importa que no consigas laburo.
  • que no importa que no tengas auto.
  • que la nafta está adulterada.
  • que la leche está adulterada.
  • que tus compañeras del laburo no están buenas.
  • que te contaron.
  • que es DVD final.
  • que vos la dejaste a ella.
  • que el rápido sale y treinta y siete de Constitución.
  • que el Activia tiene efecto laxante.
  • que Hernán armó uno.
  • que NTVG.

23 ene. 2013

El fin de la siesta

Porque estás aburrido...

Porque el fútbol está arreglado...

Porque estás lejos de casa...

Porque estás demasiado en casa...

Porque ya no te acordás cual fue la última encuesta que completaste con opciones contradictorias...

Porque tardaste, pero finalmente te diste cuenta que facebook es una verdadera mierda llena de minitas de tu secundaria que quieren chusmear que mierda estás haciendo...

Porque en el final de ese libro por el que nos abandonaste, el asesino terminó siendo el mayordomo...

Porque el gobierno no aumenta el mínimo no imponible pero te la pone cada vez más...

Porque el billete de $100, a diferencia del de $2 que está suavecito y arrugado, ya no te sirve ni para limpiarte el orto...

Porque nadie compartía tus ganas de asesinar a todos los que bailaran el gangam style...

Porque el joven Phelps ganó aún más medallas pero no pudiste leer una digna crónica al respecto...

Porque el conde si te cagó y además te mandó a la puta que te parió...

Porque tu día ya no tenía ninguna clave...

Por todas las anteriores...

Por ninguna de las anteriores excepto la anterior...

Por eso y por algún desliz que estaremos olvidando...

BEUC!... vuelve... REVISITED!

Vuelve y vuelve con menos talento que nunca; pero esta vez los ventiladores son de 10 HP y los baldes rebozan de mierda para estrellarles.

Fin del comunicado









Se que cada 10 000 años digo esto, Bobo. Pero prometo nunca dejar este blog...