Diálogos de época Hoy: "Los 90s son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Facu, tengo un rollo con Mariana.

- Y yo tengo una historia con Lorena.

- Pero seguis embalado con Ximena?

- No, me enrosqué con Cynthia.

- Pero ella no curte onda con Brian?

- Si, pero lo dejó en banda.

- Uh, que bardo.

- Bueno. Me das una mano que necesito levantar mi celular?

Diálogos de época Hoy: "Los 2030's (dosmil treintas) son así"

Cortesía de Don Adams

- Marce, sabias que mi viejo en los dosmiles fue flogger?

- En serio? Que groso. El mio estuvo gran hermano 9 y salio tercero.

- Epa, entonces fue famoso mal.

- Un poco. Igual no le gusta nada hablar de eso.

- Me imagino, debe ser re oscuro.

- Che, vamos a la luna esta noche? Juega Boca contra sus propios clones.

- Uh, dale!

Diálogos de época Hoy: "Los 2010's (dosmildieces) son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Sabrina, es usted una muchacha genial. He disfrutado mucho de nuestra primera cita.

- Yo también, Shoni. Hagamos el amor.

- Caramba! Cómo negarme a tan encantadora propuesta!

- Coloque su pen-drive en mi puerto USB.

- Y si mejor lo hacemos a la antigua?

- No, Shoni. Es muy poco higiénico. Tenga códigos.

- Tiene razón, Sabrina. Disculpe mis atropellos nostálgicos.

De su misma especie

Miraba de pie por la ventana al sol pero no tenía agua caliente en el calefón

se fue de casa a tocar rocanrol y no volvió nunca más...

Te habrás quedado sin plata, salud y SNC, pero nadie te va a quitar nunca el oído absoluto, la merca ni el ranking N°1 del rock local.

Vaya este homenaje al gran Carlos Alberto hoy, a 57 inviernos de su nacimiento

Diálogos de época Hoy: "Los 60s son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Alberto, ahora que ha sido todo un caballero y me ha traido hasta la puerta de mi casa, le permito darme un beso de buenas noches.

- Puedo sacarme los pantalones primero?

- Ay, Alberto. Usted arranca sin llave, eh.

Diálogos de época Hoy: "Los 40's son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Olga, se acuerda cuando la llevé a ver a Gardel?

- Si, Norberto. Ya han pasado diez años, pero parece que fue ayer.

- Bueno, desde esa noche que he estado enamorado de usted.

- Pero yo no lo amo, Norberto. Y nunca lo amaré.

- Que trola sos, chabona. No me cabés ni un poco.

- No entendí nada de lo que dijo.

- Es un lenguaje futurista. Significa que estoy muy dolido y apenado.

- Sepa disculpar. Me lleva a ver a Gatica al Luna Park?

- Encantado.

Clave del día

Conseguir anteojos redonditos oscuros, un bastón blanco y engañar a un lazarillo haciéndote pasar por un no vidente. Mientras concentrado el perro te hace cruzar Av. de Mayo, meterle el bastón en el culo. Sacárselo rápido y cuando se de vuelta gruñiéndo, seguir caminando mirando al infito y decirle con enfado:
"Prestá atención, Sultán, que vienen autos!"
Ni bien vuelve el hocico hacia adelante arrepentido, levantate los lentes y sonriendo, guiñale un ojo a la camará.

Diálogos de época Hoy: "Los 2000's (dosmiles) son así"

(Cortesía de Don Adams)

- Olis!!

- Olis nenis!!

- Viste mis fotis???

- AH RE sos diosa, sabelo

- Me posteas? A effes!

- Ziii dnd tas? TKM!! Paseee xo lalala

- :)

- :P

- Por que me sacas la lengua? Sos pelotuda?

- Pará un poco, Lorena. Saltaste mal.

Tras la partida del Coco, se barajan muchos nombres y todos tienen algo en común: al igual que Alfio, son todos partuzeros

Julio Hijo de Puta Grondona, presidente y sorete vitalicio de (f)AFA, anunció los nombres que se analizan como sucesor de Basile. El primero que surgió, fue el del Checho Batista, flameante campeón olímpico. El checho es famoso por haber sido agarrado in fraganti en el baño del micro de la selección en un torneo de "saques" con el diego (esto es verdad! no es joda!), aunque nadie recuerda ver ni raquetas ni pelotas. Lo único que había parecido a una cancha de tenis o voley, eran las líneas. El 2do nombre que se dice en el ambiente, es el del propio Diego. Sin embargo, fuentes cercanas a Grondona, dicen que Maradona estaría involucrado en cuestiones cercanas a las drogas. Pero tal vez sean sólo rumores, quizás tan falsos como los que dicen que sus hijas están ambas embarazadas de Sergio Agüero, quien sería en realidad un hijo no reconocido del diez, certificando la frase "todo queda en familia".

Otros rumores de los pasillos son Pablo Escobar y Ben Johnson. El primero, apodado alguna vez "el zar de la cocaína", cumpliría todos los requisitos; colombiano y fanático del buen fútbol, experiencia internacional (de todo tipo) y además traería mucho dinero (su fortuna personal se valuó en 5 a 10 mil millones de dólares). El único inconveniente es el tiro en la oreja que le pegaron en el 93'. Johnson por su parte, tiene a favor ser amigo de Maradona y su experiencia con los dopings positivos. Pero sería negro, y esto no agradaría a algunos jugadores como al Cata Díaz y a Carlitos Tevez, ambos de ascendencia escandinava. Finalmente, el nombre más votado y por el que finalmente se volcaría don Julio, sería el de Alfio Basile. El coco ya dirigió a la selección dos veces y sólo fracasó en un Mundial. Además, héroe del whisky y socio N°3 del hipódromo, es amigo de mostaza Merlo y un putañero con experiencia. El único inconveniente es que los jugadores sólo oyen frecuencias superiores a los 100Hz, como la mayoría de los humanos, lo que impediría escuchar frases distintas a "Mascherano! Dásela a Messi!"

Batman es un cientifico hace las paces con su sitio archienemigo al descubrir que es un hogar de personas hermafroditas

El alto al fuego fue declarado esta mañana, cuando informantes supersecretos del blog descubrieron que http://www.batmanesuncientifico.blogspot.com/ no era un blog de pelotudos como pensamos inicialmente, sino sólo una tribu de pobres niños con vagina, revistas de 15añeras y posters de ricky martin. Además, detrás de tanto posteo con claras patologías sexuales, se encontró un síntoma gravísimo: pese a hacerse pasar por oriundos de México, serían en realidad de Viña del Mar.
Pedimos perdón por las injurias y críticas a su pésimo blog, porque pese a no tener definida su sexualidad, y a ser totalmente faltos de talento, nadie, pero absolutamente nadie, merece ser chileno...

Clave del día

Si te fue mal en un examen, te dejó tu pareja o te robaron, pensá que podrías estar peor; podrías ser hincha de racing!!

Batman es un cientifico le declara la guerra al pelotudo de "lovespitlove" y su sitio de putos

Luego del comentario en la nota anterior, http://www.batmanescientifico.blogspot.com/ toma cartas en el asunto y le declara abiertamente la guerra al sitio más viejo, pero malísimo, de putos y freaks llamado http://www.batmanesuncientifico.blogspot.com/
La propuesta es entrar al sitio enemigo y comentar cuando algo les parezca extremadamente choto y/ó de puto, firmando "batman te coje!" para que esa manga de putos se de cuenta que son putos y sin gracia ni talento!

Que habrá sido de la vida de...? Hoy, Omar Pastoriza

Omar Pastoriza está muerto, asique no pudimos entrevistarlo.

Clave del día

Entrar a un velorio y empezar a cantar "...apenas sintió la conga el muerto se fue de rumba!"
Cuando intenten golpearte, confúndelos hablando del porque de la crisis mundial.

El gobierno bonaerense anunció que legalizaría la tenencia de marihuana

Fuentes cercas al pelotudo de Scioli, dijeron que finalmente sería legal tener cannabis en casa. No obstante, no se podría fumar, sino solamente usar como plantita decorativa.

"Es una lástima que por un mal hábito de los jóvenes, las señoras más grandes, fanáticas de la flora, no puedan tener un plantita tan linda junto a sus potus, jazmines, varices y papanicolaus" dijo el exconductor de lanchas. "De esta forma le doy una mano a la provincia, complementando a Nestor Kirchner, quien le aportó en su gobierno una mirada diferente al país". Con estas palabras, se despidió así de la conferencia de prensa del releasing de la campaña "Por una Argentina Verde", en la cual estuvieron presentes Cristian "Pity" Álvarez, Fidel Nadal, los integrantes y familiares de la Vela Puerca, el embajador de Jamaica y todo el frente piquetero, que justificó su presencia diciendo que "estamos a favor de respetar toda ley nueva, por eso vinimos a apoyar".
Por su parte, Matías Camisani, anunció que se mudaría desde su casa en Mendoza hasta Buenos Aires para "poder gozar de unos bellos jardines y olvidarme de los quilombos con la ayuda de las plantitas". Charly García y Andrés Calamaro se manifestaron alegres por la noticia, pero dijeron que también quieren contar -en forma legal- entre sus jardines (aunque misteriosamente, ambos viven en departamentos) con una papaver somniferum, planta procedente de Afganistán y de la cual derivan la heroina, morfina y un sin fin de opiaceos. Asi mismo, la nueva ley impulsaría la comercialización y sanearía las crisis económicas, puesto que, hasta el cierre de esta nota, las matrículas para usufructar viveros habrían crecido en un 10000%, especialmente en localidades como Fiorito, La Matanza y Luís Guillón. "Vamos a colocar uno en el cabildo. Estamos cansados de su fachada cementera, cosmopólita y que no te hace volar", opinó Julio de Vido, ministro de planeamiento y corrupción.
En un principio se pensó como posibles eslogans a "Mi vivero fumanchero de ilegal no tiene un pelo" ó "Verde que te quiero verde", pero ambos eran poco demagogos.
Finalmente, Jan Peter Balkenende, primer ministro de Holanda, viendo que su país perdía atención y turismo jeringuero, debido a que Argentina posee precios muy bajos en comparación, y que además comprar órganos humanos es mucho más sencillo y menos burocrático -facilitando los tours que están tan de moda y que proponen drogarte y destruir tu cuerpo de lunes a jueves, y el viernes quedar cero km con órganos nuevos extirpados a jóvenes que no chequean que les destapen la gaseosa delante suyo- disparó contra la tierra del dulce de leche:
"Nadie nos va a ganar en ir a la vanguardia de ser progre; ahora mismo estamos trabajando en un proyecto para legalizar la corrupción de menores y animales, el voto de la mujer, y la vuelta de la esclavitud", y se despidió con un cántico desafiante "mirá mirá mirá, fumate una planta, se meten en el orto la avenida más ancha", en referencia a la 9 de julio, la avenida más ancha y con más limpiavidrios del mundo.

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Plato del día: Como hacer un uruguayo

Hoy veremos la receta para realizar el clásico uruguayo; amigazo, buen tipo y sudaca que todos conocemos.

Por empezar, se parte del ingrediente principal, una buena dosis de cuadratura mental ibérica mechada con la garquedad made in Italia. Se bate por hora y media agregando vino rosado muy berreta como el que se toma en la flamante república oriental. No se le agrega nada de rock porque no saben lo que es (con excepción de la vela, pero ya casi son de acá). Se cortan en fetas canillas y tobillos de jugadores habilidosos de otros países (típica cocina charrúa) y se agregan trozitos de confiabilidad bancaria. Por último, se condimenta con distintas ascendencias; inglés, negro, alemán (solo si es nazi) y judío.

Ah! y una pizquita de nauseabunda mierda... pero no te pases, porque sino te sale un argentino

Se Kun fundió!

Al finalizar la bochornosa derrota del Atlético de Madrid frente al Barcelona, y todavía en el campo de juego, un periodista le preguntó a Sergio Agüero:

- Sergio, estas triste, no? Era tu sueño ganarle a Messi en su cancha, no?
- No, para nada. Mis dos sueños ya los cumplí.
- Si, cuales eran? Irte de independiente y rajar de Argentina?
- No, uno era garcharme a la hija del Diego
- Aha. Y el segundo sueño?
- Tener un hijo con la otra...

Clave del día

Un día como hoy, pero hace 370 días, tocaban por última vez en Buenos Aires.
"...duerme un poco maaaaaaaaaaaaaaaaaaas!..."


que lástima que no se junten never ever...

despertate, billy joe!

ya terminó septiembre! a propósito, por lejos, el peor tema de american idiot...



(te robé el chiste, vika)