20 feb. 2009

Definiciones: Capítulo III

Pánico: Es el peor de todos. Es que una vez que tenés el paraguas adentro del orto, abierto (el paraguas) (bah, el orto también, no?) que intenten sacarlo

19 feb. 2009

Definiciones: Capítulo II

Terror: parece sinónimo del miedo, pero no; es peor... terror es el que te da, una vez que tenés el paraguas adentro del orto, que lo abrán (ya ni a los putos de secreto en la montaña les va a gustar mucho)

Pufff (40ºC de térmica)... clave del día

Subir a un taxi y decir:
- Rápido! Siga al invierno!
- Pibe, en que quedamos? El año pasado me dijiste que querías que siga al verano; ponete de acuerdo...
- Y cual hay, delincuente vestido de peñarolenze? Vos cuando eras hombre y manejabas bondis te quejabas de que querías carril único, y ahora que sos un careta roba bolsillos te quejas de que avivan a los turistas del cambio y no los podés cagar, no?
- Y la gracia del post, cual es?
- Esta

18 feb. 2009

Definiciones: Capítulo I

Miedo: tiene muchas maneras de definirse, pero no hay peor miedo que el que todos tenemos a que nos metan un paraguas en el orto (salvo la práctica de la cátedra de TME que son todos putos)

16 feb. 2009

A entonces B (la vuelta no vale) (Nueva aparición)

Sobre pagar nuestros impuestos...

Vieja que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Vieja garca

Vieja que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => No cede el asiento en el tren y se apura para agarrarlo antes que cualquiera

Hombre que toma helado de pistaccio, toma gaseosa con pajita y/o toma mate dulce => Le gusta comer carne por popa

Hombre con barba candado y/o traba corbata => Señor garca

Mujer con barba candado => Se la chapa Mario

Rugbier con cuenta ganado => Garca

Se me rompió el Joistick de la Play => No te la quiero prestar

Se me quemó el transformador de la Play => No te la presto ni en pedo

Me olvidé un joistick en lo de mi primo => No sé qué otra mentira decirte para no prestarte mi Play.

Mujer que va a buscar a sus hijos al colegio en 4x4 => Le es infiel al marido.

Ama de casa que dice: “Mis hijos me dan mucho trabajo y me demandan mucho tiempo” => Sabe todos los argumentos de todas las novelas de la tarde y de la noche y tiene conjuntivitis y orsuelos por llorar con el programa de Andrea del Boca

Vieja que no cede el asiento a embarazadas o discapacitados => vieja garca

Mina que sube con niño de 7 años a upa para que le cedan el asiento en el tren o colectivo => Garca e imbécil

Te sentás a leer mientras cagás => Disfrutás de que te rompan el culo

Te tirás pedos delante de tu pareja => Le sos infiel

Le sos infiel a tu pareja => Tu pareja te fue infiel antes

Tomaste Viagra para voltearte a Jessica Cirio => Muerte asegurada (Pedro Pompilio patrono de este blog)

Seguís leyendo este blog => Disfrutás de que te rompan el culo

Hombre que le compra 4x4 a la esposa para que vaya a buscar a los hijos todos los días de San Isidro a Palermo => Gatero viejo, tiene VIP en Cocodrilo

Miguel del Sel => Garca

Si no te reíste hasta acá => Sos un garca (sos un puto, sos un trolo, chupameesta, chupameesta...)

Vieja que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Votó a Menem en la reelección

Vieja que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Pretende estar exenta de hacer la cola en el banco

Persona que manda a laburar a quien está manifestando (protesta) => Dice: “Yo pago todos mis impuestos”

Persona que dice: “Hay otras formas de protestar” => Nunca le faltó nada porque siempre pagó todos sus impuestos

Persona que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Antes de llegar al peaje ya empieza a tocar la bocina para zafar de pagarlo

Nieto de viejo que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Viaja en tren sin pagar boleto
Servicio => No es impuesto

Te llevaste la Notebook al baño para leer este blog => Estás pidiendo a gritos desesperados que venga un tren de porongas y te peine para adentro

Tiene cuenta en Facebook => No tiene ni idea lo que es Internet

Internet => Acceso a pornografía

Hombre que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Jaló casqueta con la pornografía de la web

Alimenta una moda => Se queja de la misma

Flogger => Dice: “Yo no soy Flogger”

Dark => Dice: “Yo no soy Dark”

Emo => Dice: “Yo soy Emo, pero ese que dice serlo no lo es”

Rollinga o Piojoso o Ricotero => Dice: “Yo soy más Rollinga o Piojoso o Ricotero que vos porque sé más canciones y lo escucho mucho antes que vos”

Charly y los gemelos => Creadores del baile flogger

Mujer casada entre 30 y 40 años que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Se voltea a su Personal Trainer

Jorge Jacobson => No le cede el asiento ni a Miguel del Sel

Persona que dice: “Yo pago todos mis impuestos” => Compra películas truchas en la calle y pregunta “¿es DVD final?”

13 feb. 2009

El post número 100

Hoy venía caminando por la calle y pensaba: "Cruz del Eje es la ciudad más nazi de todo el mundo". No sólo por el nombre (que es casi una tomada de pelo), sino porque existe el "mito" de que todos los nazis que "supuestamente" se refugiaron en el país, terminaron en cordoba. Y no me rompan las pelotas con que los archivos dicen que la fundaron en 1856; los archivos también dicen que cristina tiene título universitario en serio...
En otros temas, te doy un consejo; cuando te quieras reír en serio entrá a fumado
BEUN! quedará como una etapa de tu vida del pasado; igual que cuando de chico veías la garompa de fuerza G y un día tuviste una revelación y lo cambiaste por los caballeros del zodíaco...

Clave del día

Armar un piquete en frente de la baticueva para que vuelva el formato anterior de BEUN!

11 feb. 2009

Clave del día de arriba

Ir a comer paty's al depto de un amigo y viajar en el tren con el culo al aire. Cuando la gente te mire, ponés cara de que tenés el culo tapado. Eso sí; la cara es clave, eh, clave

Clave del día de abajo

Asomarte por la ventana que da al pulmón (si vivís en casa pasá a la clave del día de arriba) y gritar:
"PAREN DE COCINAR BIFES QUE MIS CORTINAS PERSAS SE LLENAN DE OLOR, HIJOS DE PUTA!!!!"
Acto seguido, ir a constitución e invitar a todos los que estén haciendo la cola (para comprar boleto) a comer una super patyada al depto.

Dialogos de época Hoy: los 2020's

- Nahh, no te lo creo, Walhous; no me versees más...
- Te juro, Lorea! Mi tío me dijo que de chico andaba en bici en la calle por Monte Grande y no le hacían nada!!
- Antes de que se independizara de Argentina con la invasión de alvinos?
- Si, obvio. Cuando todavía vendía cd's en Alem
- Vendía que?
- Unos plásticos redondos que tenían nada más que 700MB de música. Y la gente los compraba, Lorea!
- Ufff, bue Walhous; mirá, te creo todo; que en Monte Grande no había toque de queda a las 18hs; que Argentina tenía buenos jugadores de fútbol, y que la patagonia no fue siempre de Chile; pero lo que no te puedo creer, es que la gente alguna vez pagara por escuchar música...
- Vamos a ver a All Boys?
- Quien ataja?
- Navarro Montoya
- Uh, dale. Aguantá que le pongo la pila gigante al auto y salimos

8 feb. 2009

SOR/CAR/TOA

- Che Tunga, como se llamaba ese mago que salía en la propaganda de Peugeot?
- Gianluca Pagliuca
- No, ese era el que hacía de Butch Cassidy. Yo te digo otro, uno que decía "now you see it, now you don't"
- Ahh!! ahh!! Ehh!! Ehh!!
- No sabés, no?
- Ni idea, pero te confieso algo... me cabe tu vieja
- Si... ya sé. Pero hay un problema. A mi me cabés vos, Tunga. Te la quiero dar hace rato... desde que Tiger Woods ganó su tercer major me siento atraído a vos. A propósito, sos hombre o mujer? Porque hasta ahora el nombre Tunga no me dice nada excepto que tu viejo era un cornudo hijo de puta.
- Pero no te das cuenta?
- No, leyendo, no
- Leyendo? a que jugás?
- No me estás leyendo vos a mi?
- La mente decís?
- paaa... sos un pelotudo
- Pelotuda, en todo caso pelotuda...
- Apa; entonces sos mujer?
- Si
- Te ponés el disfraz de zorzal mientras me subo al trampolin?
- Pio








Ref. (en orden de aparición):
Azul >>> Hombre
Negro >>> Unknown
Rosa >>> Mujer
Flea >>> Hace de Needles en volver al futuro II y III

5 feb. 2009

Grafitis (Parte I)

Perdoname Belén Francese si no entendés alguno...

  • ¡Agárrense de las manos! (La Venus de Milo)

  • ¡Carlos, me hacés volar! (Alicia Muñiz)

  • ¡Exportar para crecer! ¡Nos vamos!

  • ¡Las putas al poder!, total, sus hijos ya están en el gobierno.

  • ¡No me tuteen! (El Che)

  • ¡Qué chivo que tengo! (Heidi)

  • ¡Qué hermosa es la humanidad! (Un caníbal)

  • ¡Síganme! ¡No los voy a defraudar! (Gral. CUSTER, 7mo. de Caballería, US)

  • ¿Para esto los fundé? (Garay)

  • ¿Te firmo un autógrafo? (Veira)

  • A falta de pan, buenas son las tortas. (Sandra Mihanovich)

  • A mi amigo le dicen mosquito: Hay que matarlo para que deje de chupar.

  • A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

  • A mi me hicieron la pera. (César "Banana" Pueyrredón)

  • ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

  • Al fin solos. (El llanero solitario)

  • Al mal tiempo, buena cara. (Nicky Lauda)

  • Alf se llamaba así porque hizo menos cagadas que Alfonsín.

  • Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

  • Ante una violación, relajate y gozá.

  • Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

  • ¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

  • Ayer pasé por tu casa, y me tiraste con una bicicleta... ¡rayos!

  • ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

  • ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)

  • Caminante no hay camino. (Vialidad Nacional)

  • Carlos (Monzón), tirame una mina. (El Facha Martel)

  • Colabore con la policía, péguese solo.

  • Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colon)

  • Conviene trabajar en equipo, se le puede echar la culpa al otro.

  • Cuando sea grande... ¡Voy a ser extranjero!

  • Chupito y Chupame robaron un gallinero. Chupito robó gallinas; Chupame un huevo.

  • Dios es el camino, la Iglesia cobra el peaje.

  • El Ave María... ¿pone huevos?

  • El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)

  • El día que se ponga de moda pegarse un tiro, nos libramos de todos los idiotas.

  • El divorcio es un método anticuado. (Enrique VIII)

  • El hombre desciende del mono. (Chita)

  • El mundo es un pañuelo. (Un moco)

  • El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza...

  • El oso de Cutini come galletitas Manón.

  • El principal sospechoso del robo de las manos de Perón es el oso de Cutini.


To be continued...

4 feb. 2009

Clave del día

Tirar una pila alcalina a 170000 lts de agua potable y estafar ancianas vendiendo caramelos de propoleo vencido. Cuando te vengan a inculpar los medios y la policía, vestite de mujer y decí que tenés sida y no conseguís trabajo porque te discriminan por travestido venéreo.

Clasificados

Permuto BMW mod 2008 impecable por cd de walter olmos. Lo llevo a tu casa. Dame tu dirección y horarios en que no te encontrás. Se valorará no tener reja, alarma ni garita de seguridad, aunque es deseable una hija que esté buena, sea boluda y le abra la puerta a cualquier pervertido que no tenga un BMW mod 2008

Eyaculador precoz busca mujer para... nah, ya está, no busco nada

Chico tímido busca... emmm emmm no, nada (también era precoz)

Permuto muñecos de los caballeros del zodíaco por revistas pornográficas

Permuto clases de fitness y aerobics por reputación de no flatulenta

Permuto revistas no pornográficas por revistas si pornográficas (revistas no pornográficas abstenerse)

Anciano con Parkinson se ofrece de panderetista

Compro oro. Pago en Lecop

Permuto media caja de preservativos defectuosos por cochecito y moisés

Permuto tableta de viagra por tabletaS de viagraS (no acepto Lecop)

Permuto windows vista por vómito de enfermo de hepatitis B. Pago la diferencia (en Lecop)

Gerente de importante multinacional con dos pijas busca secretaria bilingüe

Permuto detective de posible esposa infiel por cajones de soda y descuentos en lechería

Acompañante de noche/día. Masajes, favores sexuales, cambio lamparitas y me gusta la electrónica de potencia. Integro funciones (de doble variable). Le pego a fabio y me dice sacone. Me llamo tito y vivo en un barco. Acepto lecop pero no patacones

Cambio placa Nvidia 07', dos de carne, una de humita y titulo de Lic. Marketing (UAI) por figurita del mencho Medina Bello del álbum Apertura 93' (late nola)

Pastor alemán busca perra para aparearse, no importa pedigree ni edad. Contactarme en la iglesia universal, Av. Corrientes 4070. Preguntar por Klinsmann (claro, era un pastor zoofilico, no un rope!!)

Pastor alemán busca mujer para aparearse. Cucha en el patio de Avellaneda entre Spiro y Seguí, preguntar por "el Bobby" (era un pastor de la iglesia de la palomita haciéndose pasar por el perro de tatín)

Messi busca a Mascherano para dársela (y cumplir así el deseo del coco basile)

Asociación de Travestis Argentinos y Transexuales (AT&T) busca abogado maraca para demandar a empresa de telecomunicaciones por plagio de nombre. Fundamental ser maraca ó chatarrero pues se le pagará con "enfierres"

Asociación de Periodistas, Putos, Semitas y Chilenos busca abogado para demandar a blog por antiperiodista, homofobia, antiestado genocida y antichileno. Fundamental no tener micrófono, quipá, poster de zamorano & salas ó ser puto pues no disponemos de dinero. Sólo se puede escoger uno de los cuatro, con excepción de quienes sean putos pero alquilen duplex en Minaclavero para 3 personas. Coch. Vist mar. Depen serv. Se valorarán conocimientos en PLC, cableado y AutoCad 2009. Indicar remuneración pret. en lecop's

Clave del día

Besarse a la mina más linda del colegio, hacerse tirar la goma por un travesti en camino de cintura y luego empezar clases de Kung Fu para aprender a pegarte y sacarte la culpa.



3 feb. 2009

Mentiras que te dicen tus papás ahora

Juventud era la de antes.

Nunca me demoraron en la comisaría por hacer lío en la calle.

En la barra a nadie se le ocurría revolear bolsas de basura.

Antes no existían los homosexuales. (Gasalla, Pinti, Luz, Sandra, Celeste, etc., etc., etc. ...)

No había taaaaanta droga. Había droga en algunos lugares.

Si yo no miro televisión, estaban hablando hoy en la oficina de eso...

No tengo tiempo ahora.

Vos usaste chupete como hasta los 16 años.

De chico te gustaban los mariscos.

Los políticos le daban más a la gente.

Internet y las computadoras no sirven para nada... Che... ¿cómo hago para mirar un videito en la compu? Está en Internet, me mostraron hoy en la oficina y está muy bueno.