Declaraciones Tenísticas

Hay mucho debate en estos días sobre los laures tenísticos actuales vs los de otros tiempos (léase "otros" con tono despectivo por favor, gracias).
Debido a esto, BEUN se ve obligado a aclarar la situación y establecer así su ranking particular sobre asuntos tenísticos:



MEJOR PARTIDO DE TENIS DE LA HISTORIA:
Wimbledon 2008 (Final): Roger Federer (SUI) vs Rafael Nadal (ESP)

MEJOR JUGADOR DE TENIS DE LA HISTORIA TODA:
Roger Federer (SUI)

MEJOR JUGADOR SOBRE TIERRA BATIDA:
Rafael Nadal (ESP)

MEJOR JUGADOR SOBRE PASTO:
Roger Federer (SUI)

MEJOR SACADOR:
Andy Roddick (USA)

MEJOR MALA LECHE:
Leyton Hewitt (AUS)
(McEnroe salió segundo ahí, arañando)

MEJOR CAGÓN:
Guillermo Coria (ARG)

MEJOR LEVANTE:
Gastón Gaudio (ARG)

MEJOR OPINIÓN DESACATADA:
David Nalbandian (ARG) [sobre Wimbledon y la organización]
"En estas condiciones es muy difícil jugar. Lo que pasa que acá a nadie le importan los jugadores, hacen lo que quieren como siempre, está muy mal tenernos esperando todo el día para nada, sabiendo como el sábado que los días son complicados, no quieren jugar el domingo, me parece una estupidez grande como una casa, pero son así y no van a cambiar y me parece como el 'orto' "


Ahora lloverán las críticas y los intercambios de opinión, que tendrán nuestras correspondiente respuesta.

"Pero Rod Lavern ganó..."
Si, ganó en el año del ñaupa... chupame un O-V-O.

"Pero Sampras..."
Si, Pistola Pit no ganó un puto Rolanga, y aunque sea francés es un Grand Slam y cuenta.

"Pero Lacoste ganó xxx rolangas"
Si si, y después se hizo diseñador de indumentaria (diseñador = puto).

No estás de acuerdo con este post y sus opiniones... entonces chupate una ...

Sabelo, estás viviendo y contemplando la mejor era del tenis masculino. Hace unos cuantos años el número 45 ni le tocaba el padrastro en el meñique del pie izquierdo al número uno del ranking. Hoy en día el número 56 se puede coger de dorapa al number 5 sin ponerse colorado (¿alguien dijo Juan Martín?)

Borg y McEnroe estuvieron muy bien, Lavern ganó dos veces el Grand Slam, joya... pero no había tanto animal tenista en simultáneo como ahora. La suerte es nuestra, el televidente es el bendecido.

A meter a las urnas el disco de guasones...

Hay muchas formas de votar, pero ninguna tan divertida como hacerte pasar por inválido, pedir que te dejen lugar en la cola, y salir del cuarto oscuro vestido de michael jackson bailando heal the world y agarrarte la entrepierna en la cara del presidente de mesa.

Cumple años "La mano de Dios"

¿Qué más decir? Nada, pues lo dice todo el título.
José Meolans: -¡Pero pará! Es mi cumpleaños también. ¿No vas a decir nada?
Todo bien José, pero "la mano de Dios" no se compara ni con el "Dedo de Dios" de Twister, porque es la mano entera... ¿entendés?
Nadie te quita mérito, sos un groso. Aunque el otro drogón que nada te pase el trapo y te regale un patito inflable de salvavidas, pero es "El Diego". Capaz si te hubieses dedicado a un deporte que se le dé más bola... como él. O a dirigir, como él... eh... ¡no! Dejá. Seguí braceando.

Si querés entender por qué le dedicamos este espacio fijate acá.

También hizo un programa de televisión, que era malísimo, pero lo miramos todos igual.

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 2: algunas cosas, ni el gobierno K puede arruinar

y si. El tiempo pasa, pero no para todos; avril sigue estando mas buena que faltar al colegio...





No importa cual sea el puesto Nº1. Por lo visto, seguro va a ser peor que el 2...

Kavorka!

Va un chabón caminando por el desierto. Frota la lámpara, sale el genio y le dice:

- Mirá pibe, ya está por empezar Huracán vs Arsenal; asique en vez de 3 deseos como dice la publicidad, vas a tener solo uno.
- Mmm, bueno, quiero una autopista que una BsAs con Costa de Marfil
- Que te crees, que soy Techint? Dale, idiota, es imposible eso. Soy un genio real yo, te puedo conseguir una minita que esté buena, un tiempo compartido en sancle, una cena gratis en Lanús, descuentos en telos de precio módico, etc. Pero lo que me pedís es una pelotudez
- Bueno, entonces quiero que en el conurbano del GBA no haya fraude electoral
-... la querés de tres carriles o de cuatro?

Clave del día

Personas parecidas a animales: 1...2...3 ya se

Efemérides

Un día como hoy... (16 de junio) pero de 1865 comienza a funcionar en Buenos Aires la Facultad de Ingeniería.

Menos mal que existen ingenieras como Graciela Alfano... ¿será un mensaje subliminal? Estudie ingeniería y después para poder vivir en este país, venda su cuerpo y/o entregue el ojete... que es casi lo mismo que manejar un taxi.

La "banda" Miranda! decide cambiar su nombre a "Poronga!"

Es para colonizar más mercados.
El cambio empezaría a correr con su nuevo DVD.
Ya hay polémica entre sus fans.

(De un enviado especial) (es sordo)

La reconocida banda de pop argentino Miranda!, nacida a principios de la década del 2000, y que hizo cantar a toda la comunidad de caretas con su insoportable guitarra de lolo, tomó una decisión fuerte al cambiar su nombre por el de "Poronga!".
- Todos estábamos de acuerdo con que nos describía mucho más, porque si bien Miranda es nombre de mujer y acá todos somos putos (salvo la minita que no tiene orientación sexual y solo se limita a desafinar), la banda es verdaderamente una poronga- dijo a BEUC! Sergi, el líder de la agrupación.
- La pelea -continua contando mientras se depila la axila con una pico de loro- surgió por el signo de admiración. Yo decía de poner uno solo, para hacer énfasis en lo verdaderamente chota que es nuestra música; pero lolo decía que nos quedábamos cortos; que según él había que poner mínimo ocho "!". Ahí fue donde le dije que era mi voz de puto lo que nos había hecho famosos y que mi decisión pesaba más. Se enojó y me quizo pegar, pero la minita se metió en el diome y nos separó. Finalmente, decidimos ponerle una arroba, para ver que explicación estúpida le encontraban los pastilleros de nuestros fans al nombre. Pero tuvimos un problema, porque en SADAIC había cola para ponerle Poronga de nombre al grupo; encabezada por Arbol sin Eduardo Schmidt, Iván Noble, Ismael Serrano, Mercedes Sosa (quería ponerse "Mercedes Porongosa") y Eduardo Schmidt. También había famosos ajenos a la música, pero que identificaban sus labores con el nombre en cuestión, como Scioli, toda la primera de Independiente salvo Assmann, Marcelo Tinelli, el sargento Juan Miguel Marcet y todas las modelos de Pancho Doto.

Le preguntamos en que terminó todo, y nos dice con su mejor gesto de maraca de zona norte:
- Hicimos una sola agrupación y cantamos para un Juntos por Amiguito. El estribillo es un original "es la señora del cholo!"- en referencia a la ex mujer de Diego Simeone, el hombre más cornudo del país después del mozo que me atendió ayer como el culo en una pizzería de Lomas a media cuadra de la estación.






Es la segunda vez que no necesito trucar la foto para que sea graciosa

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 3: a77aque

Estoy cansado de escuchar
hablar y hablar que todo va a cambiar
Con políticos necios perdiéndo tu tiempo,
perdiendo mi tiempo
¿Para qué pienso en ellos si en mi no piensan jamás?
Estoy perdido en la ciudad
y soy un tío más, intentando llenar todo este vacío
Todo es aburrido, todos juntos marchando hacia ningún lugar
Esperando en vano, esperando en vano estás
Nada nos queda, nada más que respeto y unidad,
porque nada nos queda para perder y todo por ganar,
y es que nada nos queda para vivir en paz
nuestros años felices




en estas elecciones...

I
M
P
U
G
N
A
!!!!

La sesión del emepetres

Como este blog ya mostró su lado culto y sensible (llamarlo "lado puto" queda feo), y viendo que la temática del sitio se nos escurre como arena entre las manos, he decidido empezar a reseñar y criticar discos (de música, eh).
Total, ¿a quien carajo le va a importar? ¿A los 3 gatos locos que leen este blog mientras lo escriben?
Y en una era en la que lo digital se come al analógico, el escuchar temas sueltos se come al disco como obra conceptual en un todo, una época en la que el barrabrava se come el chori a medio cocinar, está bueno revisar los discos como una obra entera, como el músico y/o artistas (no siempre van de la mano) lo concibió cuando se sentó a escribirlo. Porque el artista se sentó y pensó "voy a escribir este DISCO y me voy a llenar de plata, de minas, de merca, de alcohol y de autos".

Hagamos foco: "voy a escribir este DISCO". No compilado de canciones, no rejunte de mp3... D-I-S-C-O.
Así que esta sesión (del emepetres) se dedica a analizar discos que me me interesaron a mí.

NO, no discos que te interesaron o te pueden interesar a vos. A MÍ. Y si a vos no te interesa, curtite, blogspot tiene como 3 millones de webs de música.

Hoy arrancamos con el último disco de Green Day: 21st Century Breakdown
Green Day hace el camino difícil; cuando masas y masas de punkis sin sesos los seguirían hasta el fin del mundo solo por la música que hacían 15 años atrás, ellos eligen cambiar el rumbo y jugarse su carrera y sus adeptos con una ópera - rock (género que caducó en los noventa).

¿Son boludos? Parece que no... eso al menos es lo que ellos nos dejan inferir desde sus declaraciones
"No, no somos boludos" dijo Billie Armstrong. Que la historia te juzgue, Billie, decimos nosotros.

Yendo al disco, podemos calificarlo con 54,32 estrellas sobre un total de... en fin, el disco está muy bueno, va a dividir las aguas entre los que digan:
"EHH GRIN DEI PUTO, TE VENDISTE, HACES BALADITAS POP PARA VENDER! P-U-T-O!!!"
Y aquellos con más sentido musical y de contexto que podremos decir que vemos una banda en constante evolución, que puede poner su carrera musical como la vida misma, empezando con su disco debut en la temprana adolescencia y que hoy en día demuestra que está en la adultez, donde una fuerte crítica, sin pelos en la lengua, hacia la sociedad y el mundo actual muestra que no perdió la escencia punk que los vio nacer, y que dio sentido a su carrera al punto de llegar a superarla y trascenderla.

Green Day, los idiotas americanos te salivan.
Los que reconocemos al enemigo nos sacamos el sombrero.

Clave del día

Atarse una soga a las pelotas, darle una vuelta por el cuello y encerrarse en el placard.

El electomagnetismo se saca el sombrero

Un día como hoy (10 de junio) pero de 1836, muere el físico André Marie Ampère. No sé ustedes, pero a mí se me está por piantar un lagrimón.

Odiado Luis Abelardo: la corriente no se usa para eso.

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 4: Un post choto para rellenar el infinito TOP 10

Tras la consagración de Federer en Rolanga, Gaudio atacó al suizo, a Nadal, y al Kun Agüero

Gastón Gaudio, nuevamente polémico, desde su casa de Temperley, criticó duramente a Roger Federer. "Es un suizo mala leche y no jugó contra nadie", dijo el peor campeón de la historia del torneo francés, en referencia a la victoria sobre Ricardo Tapia Soderling. "Final dificil fue la que gané yo; tuve que luchar contra un Coria lesionado, mi estupidez mental constante, y los duendes que veo a diario que me dicen que prenda fuego todo. Soy el mejor del mundo y me levante a la Klosterboer, mientras que él se casó con un barrilito con peluca; no tengo mucho más para decir".

Furiosos por las declaraciones, los organizadores del torneo no se quedaron callados:
"No solo nos arrepentimos del wild card que le dimos, y no solo no lo vamos a invitar nunca más, sino que, si milagrosamente le da el ranking para jugar el año que viene, le vamos a poner mierda en la almohada del hotel de cuarta al que lo vamos a mandar, y Cif en el café con leche", o eso fue lo que imaginamos nosotros, porque no entendemos una mierda de francés y nadie le dió nunca una nota a BEUC desde que criticamos a Pablo Escobar y a La grotesca Cochinota.
Para no escatimar en bombas, y en una búsqueda asquerosa de prensa, prosiguió el payaso argentino atacando al Rafa:
"En la publicidad esa de Yo estaba pensando en Mapfre, se nota a 20km que el vestuario no es el de un torneo oficial"
"y? que tiene que ver eso, Gato?"
"Nada, pero es que los fracasados como yo que gritamos incoherencias en la cancha y nos gusta independiente somos así de pelotudos". Le miro con asco ese colmillo deforme que tiene y le pregunto obligado:
"Y de la selección que opinás?"
"Puff, un asco, Agüero es el peor, totalmente inflado y una vergüenza que lo comparen con Messi. Tendría que aprender de Federer y de Nadal, dos excelentes deportistas. A propósito, excelente la victoria de Roger de hoy".
"Pero te das cuenta que sos un pelotudo, Gastón?"
"No, pelotudo es Coria, que me cagó la final de Rolanga en el 2004. Tendría que haberle hecho caso al duende cuando me dijo que le muestre el culo a la reina y no hubiera perdido en el alargue"
"Alargue en el tenis? Reina? Y la revolución francesa?"
"Es una mentira yankee para quedarse con el petroleo de Hurlingham" responde, mientras se escapa dando saltos al grito de "Aserejé, AH! Dejé, dejevechudejevere seuio a majava..."

Hartos de este pánfilo, vemos llaveritos con forma de Torres Eiffeles a €2 y vamos a regatearlos con el típico carisma argento que tantos éxitos nos ha dado.

grande rojelio!!

Mantener nuestras convicciones...

Luego del tenis champagne que nos regaló el viernes, ESEPENE mediante, y de la paupérrima victoria albiceleste vs el seleccionado cafetero con cambio "Tevez por Burdisso" incluído (para defender el pobre 1 - 0 local), este blog aprovecha su propio espacio para revalidar sus convicciones ya expuestas anteriormente.

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 5: Hi, I'm Johnny Knoxville... welcome to Batman

Ver algo bueno en la tele se convirtió en algo imposible si se descarta el deporte.

Películas relativamente nuevas? Hay que garpar
Porno viejo? Hay que garpar
Porno nuevo? Hay que garpar
TV de aire? Me estás jodiendo?
Donde quedaron los canales de música que pasaban música?
Y si existieran todavía, que carajo me importa, si esta you tube?
No, no sirve para una mierda la tele. Pero antes (hasta no hace mucho) valía la pena. Había un programa que nos marcó para siempre, que derrochaba cultura, originalidad y entretenimiento. La idea era mas o menos siempre la misma, pero escuchar la música de la presentación ya te hacía pensar "que grosssso..."

Ah, si, seguro que la inflación K tiene la culpa

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 6: Comer pulpo de entrada

Dialogo en el restaurante "Le Famiglie", viernes 21:45 hrs.

Mozo _ Les dejo la panera y la carta... Me avisan en cuanto decidan el plato. (Guiñando un ojo) El matambrito de cerdo con cebolla de verdeo está espectacular...
El _ Gracias, Pedrito. Ya te avisamos
Ella _ Si, gracias.

Ella _ Ay, que ricos grisines!
El _ Si, gorda, pero no te llenés que la comida acá es abundante...
Ella _ Si, es verdad... ¿comemos entrada?
El _ Y dale! que se te antoja?
Ella _ A ver... mayonesa de atún... no. Rabas? mmmm puede ser.... UHHHH!!! PULPO FRIO CON PIMENTÓN!!! Dale, pidamos eso!



El _ Vos estás en pedo?!!! NO TERMINAMOS DE PAGAR LA HIPOTECA DEL DEPARTAMENTO, DEBEMOS 2 CUOTAS DEL PLAN DEL AUTO... Y LA SEÑORA PIDE PULPO!!!
CLAAAAAAARO, DESPUÉS TE QUEJAS SI HAGO HORAS EXTRA PORQUE NO ESTOY PARA VER A LOS CHICOS Y A VOS, CUANDO ME ROMPO EL OJETE PARA PAGAR TODO.
Y LA SEÑORA QUE PIDE???? PIDE PULPO LA MUY ARPÍA!!!
PEDRO, TRAEME LA CUENTA DE LOS GRISINES Y SELLAME EL TICKET DEL ESTACIONAMIENTO...

(En voz baja, susurrandole al oído a ella y agarrandose el cinturón con una mano)
Esto lo arreglamos en casa...



NOTA: El TOP 10 saltó del puesto 8 al 6... el siete ya estaba.

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 8: Juntarse a comer un asadito

1996

- Pato, yo compro el vacío y la moyeja (o ll?)
- No, Tilsa, la molleja la compra Lozano, ya me avisó él
- Ay, Pato, nunca me dejan pagar nada
- Dale, Til, ni que estuviéramos discutiendo por mucha plata; parecemos moishes
- Tenés razón, Pato. Pará, pará el auto en el kiosco que estoy antojada de unas Lays. Aprovecho que quiero cambiar $2 y compro 2 paquetes de $0,25; así me queda justo para un Marlboro Box.
- Uy, dale, y si te sobra comprame varios porros en el transa de la calesita, mientras yo lleno el tanque con Fangio XXI así cambio $20
- Si, sino no vamos a llegar a ver a la selección golear a Bolivia por las eliminatorias
- Ok

.
.
.

2009

- Pato, me están recagando, siempre compro yo la polenta, y me cagan con la Molinos, que es la más cara...
- No, Tilsa, no mientas, la vez pasada me hicieron comprar a mi el queso rayado y me hicieron un agujero
- Ay, Pato, sos un ratón vividor
- Y que querés Til, nos juntamos una vez por mes! Es una bocha de plata, el call center no me paga en oro
- Andá a cagar, Pato. Bueno, pará la bici acá en la estación mientras distraigo al kiosquero, le pido unos girasoles y le afano unos Viceroy
- Uy, dale, y si te sobra comprame varios porros en el transa de la calesita (algunas cosas nunca cambian)
- Si, sino no vamos a llegar a ver a la selecc
- No hablemos de fútbol
- Y de tenis?
- Vino con soderling

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 9: Fumarse una tuquita

Y si; hasta los dealers y transas sufrieron las subas impositivas. Qué te pensabas, que uno que vende merca no compra flan serenito cada vez mas caro en coto? Qué al que vende paco en la salida de los jardines de infantes no le aumentaron la luz y el gas? No, obvio que iban a reflejarlo en los precios. Sino fijate a nuestro ya queridísimo Michael Phelps, que fuma verde de pipa prestada, porque aunque las medallas le retribuyeron unas rupias, el gobierno K golpeó su economía y, según dijo a Clarín, "no le alcanza para comprarse una, pero aunque sea prestada, es la mejor forma de olvidarse del bajón mundial".

Escalofriante