2 - Podarlo.
3 - Fumarselo.
30 dic 2009
21 dic 2009
19 dic 2009
Clave del día
Ponerte de ringtone la música de los caballeros del zodíaco y ser el centro de atención en todos lados
LOS GUAR DIA NÉS DEL UUUUUUUUUUUUUUUUNIVERSO!!
17 dic 2009
Clave del día
Mirar a tu perro con cara de charles bronson y decirle: ''perro malo te condeno al infierno''
7 dic 2009
Clave Del Día
Ir al Teatro de Colegiales a ver a El Cuarteto de Nos y cantar a grito pelado:
- "Yendo a la casa de Fabián" y
- "Yo no soy el hijo de Fernández".
5 dic 2009
pequeño diccionario para entender a las mujeres
si=no
tengo frio=dame tu campera aunque este nevando
este centro de mesa no me gusta=comprame una casa nueva
anda tranquilo=sos un hijo de puta
como me voy a enojar?=sos un hijo de puta
levanta la tapa al salir del baño= quiero que seas una puta que limpia
me acompañas a comprar ropa?= si no venis no te la chupo
como me queda el vestido?=decime que soy linda
te voy haciendo mate!=voy a dormir toooodo el viaje
me queres?=hice cagadas
cuanto me queres?=me estoy engrampando al verdulero
realmente me queres?= el verdulero y un linyera me dan una vez por semana
me compras una remerita??=y zapatos y vestido y billetera y toodo el local
te gusta mi amiga??=deci que si y no sabes la que te espera
no=si
tengo frio=dame tu campera aunque este nevando
este centro de mesa no me gusta=comprame una casa nueva
anda tranquilo=sos un hijo de puta
como me voy a enojar?=sos un hijo de puta
levanta la tapa al salir del baño= quiero que seas una puta que limpia
me acompañas a comprar ropa?= si no venis no te la chupo
como me queda el vestido?=decime que soy linda
te voy haciendo mate!=voy a dormir toooodo el viaje
me queres?=hice cagadas
cuanto me queres?=me estoy engrampando al verdulero
realmente me queres?= el verdulero y un linyera me dan una vez por semana
me compras una remerita??=y zapatos y vestido y billetera y toodo el local
te gusta mi amiga??=deci que si y no sabes la que te espera
no=si
28 nov 2009
Mas confesiones de Andre...
Andre Agassi, el famoso tenista con culo y cabeza desproporcionados con el resto de su cuerpo, ha dado que hablar al mundo con sus polémicas declaraciones en su reciente autobiografía. Confesó que tomó sustancias prohibidas en torneos que ganó (y cuya eventual sanción prescribió después de tanto tiempo), que usó una peluca en una final, y que Steffi Graph es en realidad una mujer. Pero en el día viernes y desde Londres, donde se juega la master cup en la que el gato gaudio alguna vez nos ridiculizó, Agassi tocó fondo. Dijo entre otras frases, las siguientes:
- Kuerten no es una persona, sino Fido Dido salido de la botellita de 7up
- La peluca que usé en esa final era en realidad para tapar mi mayor secreto... soy pelado
- Que sea pelado, no quiere decir que me siente en el pelado
- La vez que le hice fuck you a Gaudio de espaldas mientras iba a sacar, en realidad estaba haciéndole fuck you a la sociedad.
- Me siento en el pelado
- Mi nombre es en realidad Andrea Gassi y tengo un hijo, lo que me convierte en "el padre Gassi"
- La yegua en el Vaticano saludando al Papa vestida de negro, con su sonrisa transpirando botox, deja como un granito de arena todos mis doping's
- En el blog se escribe cada vez menos, pero tienen que entender los lectores que no tenemos tiempo; esas ovejas no se van a empomar solas
- Davydenko puede haberle ganado a del Potro, pero seguirá siendo "my precious"
- Argentina puede tener a del Potro en su mejor momento y Nalbandián largando los postres, pero hay algo que siempre nos va a cagar; que somos una lacra de mierda y nos merecimos perder la Davis; la puta de Kristina, el forro de Scioli, que no sabía quien era Nadal hasta que se enteró que Mar del Plata daba al mar; la bolsa de pedos de Salatino, que me da la repulsión más grande después del día que Niembro nació y tantos más que pueblan este suelo.
- Aqui, la lista de las diez profesiones más asquerosas de la historia:
10- Niembro
9- Agente vendedor de entradas para espectáculos
8- Ingeniero en higiene y seguridad
7- Cana
6- Andre Agassi
5- Periodista
4- Abogado
3- Agente organizador de viajes de egresados
2- Blogger
1- Cuidacoches
19 nov 2009
18 nov 2009
Clave del día
No mirar ni comentar los partidos de la Selección Argentina de Fútbol, ni ir a la cancha hasta que el Gordo Bufarra renuncie.
Este blog ha comenzado la campaña.
Este blog ha comenzado la campaña.
13 nov 2009
Clave del día
Romperle el culo a Safin y que se despida del tenis perdiendo el torneo, y luego abandonar el mismo.
27 oct 2009
Y la siguen mamando nomás
BEUC: el blog al que se la siguen mamando incluso cuando ya dejó a la mina en su casa.
18 oct 2009
Pero Pelé debutó con un pibe
Dalma Salvadora "Doña Tota" Franco: Dieguito... ¿no me vas a decir feliz día?
Diegote: La tenés adentro vieja...
DSF: Pero Dieguito, soy yo, mamá, no me digas eso...
D: Sigan mamando... Necesito más... ¡Gianinia! ¡¡¡¡Traé la tarjeta de crédito de papá!!!!
Gianina: ¡Ah! ¡Qué bueno! ¿Nos vamos de shopping?
D: ¡No! ¡Es para otra cosa! Bueno, está bien, después después después después después después después después después después después después te llevo.
hhhhhhhsssssssssss (tarjetazo)
Carajo, creo que me zarpé con esa vieja... ¿era mamá? ¿era ella? ¡Uh! ¡me olvidé de cambiar el Melita!
¡Ring!
D: Hola hola hola hola hola hola hola ¿quién habla?
Bilardo: Yo Diego.
D: No te banco, no quiero hablar con vos. Pero que la sigan mamando Carlos.
B: Para la gente Diego, para la gente. Lo mismo dijiste en la conferencia de prensa.
D: Ese día también me olvidé de cambiar el Melita. Chau. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos.
D: ¡uh! No le compré nada a mamá. ¡Gianina! ¡¡¡¡Traé la tarjeta de crédito de papá!!!!
G: ¿Otra vez vas a acomodar la Maizena en la mesa de vidrio?
D: No, nos vamos de shopping.
Este posteo apesta... pero yo lo banco al Diego. Y también banco este blog. Además había que correr el de jm que era peor que este.
Con la ayuda que ud. me da, me da, me da, me da, me da, me da. ¡Nene! ¡Vení para acá!
(capaz te hace falta viajar en el ROCA)
Diegote: La tenés adentro vieja...
DSF: Pero Dieguito, soy yo, mamá, no me digas eso...
D: Sigan mamando... Necesito más... ¡Gianinia! ¡¡¡¡Traé la tarjeta de crédito de papá!!!!
Gianina: ¡Ah! ¡Qué bueno! ¿Nos vamos de shopping?
D: ¡No! ¡Es para otra cosa! Bueno, está bien, después después después después después después después después después después después después te llevo.
hhhhhhhsssssssssss (tarjetazo)
Carajo, creo que me zarpé con esa vieja... ¿era mamá? ¿era ella? ¡Uh! ¡me olvidé de cambiar el Melita!
¡Ring!
D: Hola hola hola hola hola hola hola ¿quién habla?
Bilardo: Yo Diego.
D: No te banco, no quiero hablar con vos. Pero que la sigan mamando Carlos.
B: Para la gente Diego, para la gente. Lo mismo dijiste en la conferencia de prensa.
D: Ese día también me olvidé de cambiar el Melita. Chau. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos. Nos vemos.
D: ¡uh! No le compré nada a mamá. ¡Gianina! ¡¡¡¡Traé la tarjeta de crédito de papá!!!!
G: ¿Otra vez vas a acomodar la Maizena en la mesa de vidrio?
D: No, nos vamos de shopping.
Este posteo apesta... pero yo lo banco al Diego. Y también banco este blog. Además había que correr el de jm que era peor que este.
Con la ayuda que ud. me da, me da, me da, me da, me da, me da. ¡Nene! ¡Vení para acá!
(capaz te hace falta viajar en el ROCA)
16 oct 2009
12 oct 2009
Cruzada de BEUC para que arranques con pilas dps. de un feriado
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?-Que cogiendo se conoce gente...
-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
-¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?-En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo
-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?-Con un sacapuntas.
-¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del marido.
- ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
-¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina.
de nada...
6 oct 2009
El día que jm quiso abandonar el Cno. de Cintura...
Un día jm estaba recostado en la cama junto a su nueva novia "Barbi" (ponemos nombres ficticios para no comprometer a nadie). Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los huevos; algo que ella parecía disfrutar enormemente desde la pimera vez que se habían besado en el cumple de 15 de una amiga de ella, al cuál él fue invitado justamente para presentarle a Barbi...
BEUC... mientras hace el cocodrilo está deseando pintarse de payasito.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: "Barbi... ¿por qué te gusta tanto acariciarme los huevos?" Y Barbi con voz tierna le respondió: "porque extraño los míos".
BEUC... mientras hace el cocodrilo está deseando pintarse de payasito.
1 oct 2009
Si todavía no entendiste de qué se trata la vida...
BEUC no deja el amor propio ni cuando se va de putas
28 sept 2009
Heavys PUTOS!!!!!!! Aguante ALE LERNER!!!!!!!!!!!!!!
que estás haciendo?? te van a colgar de los pelos del culo en puente La noria y vas a cagar haciendo yoyó.
22 sept 2009
Día de lluvia= Día chupete De la Rua
*Tu cara inspira sueño en los que te rodean.
*No sabés para que mierda te levantaste y te visualizás en la cama.
*Hacés todo el laburo como el orto y no te importa.
*Acotás alguna estupidez mientras tu jefe te recaga a pedos para parecer interesado.
*Dejás el laburo por la mitad y te rajás a tu casa a ver culos en Ftv.
*Dicen que sos aburrido.
19 sept 2009
Clave del día
Ir caminando por la calle distraído, y chocarte con Jarvis Cocker. Diálogo casual:
JC: Porque no vivís como gente normal?
Vos: Gente como vos, Jarv?
JC: Alquilate un depto que tenga un negocio abajo
Vos: y me corto el pelo y consigo trabajo?
JC: empezá a fumar y jugar billar, simulá que nunca fuiste a estudiar
Vos: Pero así y todo no sería igual
JC: Claro, porque cuando estés tirado en la cama y veas las cucarachas en la persiana; trepando la pared y a vos en el espejo, te pinte el bajón y extrañes ser ricachón, podés llamar a tu viejo y volver a tu vida normal
Vos: Felíz cumpleaños, Jarv
JC: Gracias Silvia, encontrémonos en el 2010
Vos: No era en el-
JC: Pero ya pasó!
JC: Porque no vivís como gente normal?
Vos: Gente como vos, Jarv?
JC: Alquilate un depto que tenga un negocio abajo
Vos: y me corto el pelo y consigo trabajo?
JC: empezá a fumar y jugar billar, simulá que nunca fuiste a estudiar
Vos: Pero así y todo no sería igual
JC: Claro, porque cuando estés tirado en la cama y veas las cucarachas en la persiana; trepando la pared y a vos en el espejo, te pinte el bajón y extrañes ser ricachón, podés llamar a tu viejo y volver a tu vida normal
Vos: Felíz cumpleaños, Jarv
JC: Gracias Silvia, encontrémonos en el 2010
Vos: No era en el-
JC: Pero ya pasó!
14 sept 2009
13 sept 2009
12 sept 2009
Yoshi's Zafari
Un explorador argentino en Africa es capturado por una tribu de indios muy bizarros. El cacique le dice:
- Uka yaka uka yaka
El explorador busca en el diccionario el significado y se da cuenta que el cacique le está diciendo que esta es una tribu de caníbales, que van a comer de él, comer de su carne casi sin opción de salvación. Empiezan a fruncírsele los esfínteres cuando el cacique agrega:
- Bavayaro, babangida
Busca en el diccionario y entiende que la tribu basa sus valores por la lógica deductiva, y que si dice una afirmación cierta, lo van a comer a la plancha. Si dice una afirmación falsa, lo van a comer al spiedo. El tipo piensa "ya sé, lo voy a cagar diciéndo como afirmación YO SERE COMIDO AL SPIEDO". Así, si los tipos dicen que es cierto y me comen a la plancha, la afirmación será falsa y no habrán razonado lógicamente. Si me comen al spiedo, la afirmación será verdadera y tampoco habrán razonado correctamente. Busca la traducción en el diccionario y les dice:
- Goro kintaro amunike
Acto seguido, el cacique se pone en cuatro patas y se tira el pedo más largo, ruidoso y oloroso del mundo. El explorador se asfixia, se muere y se lo comen los indios.
MORALEJA 1: ni el tipo más inteligente del mundo puede contra un montón de negros
MORALEJA 2: el olor a pedo no tiene lógica
MORALEJA 3: ¿para que irte hasta el culo del mundo si en Argentina tenés negros, nadie respeta la lógica y el Roca tiene también un olor a pedo terrible?
MORALEJA 4: ¿para que poner a Mario de escritor en el blog, si ya no escribe una poronga?
- Uka yaka uka yaka
El explorador busca en el diccionario el significado y se da cuenta que el cacique le está diciendo que esta es una tribu de caníbales, que van a comer de él, comer de su carne casi sin opción de salvación. Empiezan a fruncírsele los esfínteres cuando el cacique agrega:
- Bavayaro, babangida
Busca en el diccionario y entiende que la tribu basa sus valores por la lógica deductiva, y que si dice una afirmación cierta, lo van a comer a la plancha. Si dice una afirmación falsa, lo van a comer al spiedo. El tipo piensa "ya sé, lo voy a cagar diciéndo como afirmación YO SERE COMIDO AL SPIEDO". Así, si los tipos dicen que es cierto y me comen a la plancha, la afirmación será falsa y no habrán razonado lógicamente. Si me comen al spiedo, la afirmación será verdadera y tampoco habrán razonado correctamente. Busca la traducción en el diccionario y les dice:
- Goro kintaro amunike
Acto seguido, el cacique se pone en cuatro patas y se tira el pedo más largo, ruidoso y oloroso del mundo. El explorador se asfixia, se muere y se lo comen los indios.
MORALEJA 1: ni el tipo más inteligente del mundo puede contra un montón de negros
MORALEJA 2: el olor a pedo no tiene lógica
MORALEJA 3: ¿para que irte hasta el culo del mundo si en Argentina tenés negros, nadie respeta la lógica y el Roca tiene también un olor a pedo terrible?
MORALEJA 4: ¿para que poner a Mario de escritor en el blog, si ya no escribe una poronga?
9 sept 2009
4 sept 2009
Viernes= día Carlo (leer Caurlo)
Porque el viernes es el día Carlo? Es obvio...
* Sabés que el fin de semana tenés que hacer bocha de laburo, estudio y ordenar cosas que son un quilombo. Pero en vez de eso, te vas de joda y volvés más pasado que Coppola a las 8 de la matina
* Te ponés la ropa más yankee que tenés
*Te gastás todos los ahorros en putas, Pringles, Chandon y cartuchos de tinta originales
* Tenés un amigo pelado igual que el mingo
minga me bajo!...
* Sabés que el fin de semana tenés que hacer bocha de laburo, estudio y ordenar cosas que son un quilombo. Pero en vez de eso, te vas de joda y volvés más pasado que Coppola a las 8 de la matina
* Te ponés la ropa más yankee que tenés
*Te gastás todos los ahorros en putas, Pringles, Chandon y cartuchos de tinta originales
* Tenés un amigo pelado igual que el mingo
minga me bajo!...
2 sept 2009
Sección: ''Qué será de la vida de''
Hoy: John Lawrence
Atrás quedaron los días dorados en los que johnny corría indómito en su motocicleta acechando a Daniel Larusso mientras se disputaba el amor de la entrada en kilos ''Ali''.
Karate kid llevó a john a ser el villano púber mas conocido en todos los medios locales e internacionales, pero lamentablemente su fama duró lo que un pete en la boca de wanda nara.
Luego del efervecente éxito Johnny hombreó bolsas en el mercado central, estacionó autos en el museo del jamón, vendió el pato chillón en muchas esquinas de la capital federal y finalmente terminó exponiendo su cuerpo como trabuco en el camino de cintura.
Nos acercamos de modo amistoso a realizarle una entrevista:
-eh!! ehh!! johnny! que hacés chabón??qué es de tu vida??
- no me llamo mas johnny ahora soy paraguayita calentona
-ahhh.. bueno.. ché cómo fué que terminaste así??
-dame dos pesos pa´l paco...
-che johnny y que pasó con daniel???
-invitame un vinito careta....sino te recago a palos... mirá que aprendí la grulla..
-si?? te la enseñó miyagui??
-dame dos pesos para el paco.
johnny quedó medio limado y me empieza a mirar con cariño...le doy dos pesos y me voy corriendo antes de que me desflore...antes de perderse en la oscuridad escucho su voz en el silencio de la noche....
-adriaaaannnnnnn!!!! adriaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn!!!!!!
30 ago 2009
Sábado= día Moria Casán
*te ponés la peluca para ir al bar
*no hablas con ningun ser viviente... obviamente y por bastas razones sos superior a todos/as
*odiás a la puta oligarquía
23 ago 2009
Lunes = Día D'Elía
El lunes es, por donde se lo mire, el día asociado a D'Elía:
- Es el día en que más protestas
- Te dirigís a todos con cara de orto y pensás que todos son unos soretes
- No pensás en los demás y pegás los mocos que te sacás debajo de la mesa
- Odiás a la puta oligarquía
- Es el día en que más protestas
- Te dirigís a todos con cara de orto y pensás que todos son unos soretes
- No pensás en los demás y pegás los mocos que te sacás debajo de la mesa
- Odiás a la puta oligarquía
17 ago 2009
Un groso con todas las L-E-T-R-A-S
Estimado/a lector/a:
Hoy estás recuperándote de la resaca, producto de la salida dominguera nocturna.
Si no tenés ni perra idea de porque este lunes lo pasás panza arriba y rascandote uno/una con cada mano, en lugar de estar en tu trabajo soportando los gritos de tu patrón...
Sabe tú que hace casi 200 años un tipo, que tenía todas las de ganar en Europa, rechazó asegurarse su futuro, se subió a un barco por meses y volvió al suelo que lo vió nacer para agarrarse a sablazo limpio con los que estaban exprimiendo a su "patria".
Protagonizó batallas épicas e hizo viajes que dejan al imaginario del Señor de Los Anillos como caca de perro chiquito, todo para liberar a medio continente.
Y sin embargo, se negó a pelear con sus compatriotas en una guerra civil.
No solo murió sin el reconociemiento en vida, sino que, además, lo hizo autoexiliado en el extranjero.
La ingratitud Argentina existía incluso antes de ser República.
Cuando hallas recuperado la cordura, o hallas vuelto de tus pequeñas vacaciones gracias al "fin-de-semana-largo", tomate cinco minutos para pensar lo que hizo el General y evalúa que mierda hiciste VOS con tu vida hasta ahora, o donde cuerno se podria estar si todos fuesemos la mitad de persona que fue ÉL.
No te asustes si te ponés mal, es entendible.
Y hasta lógico.
Hoy estás recuperándote de la resaca, producto de la salida dominguera nocturna.
Si no tenés ni perra idea de porque este lunes lo pasás panza arriba y rascandote uno/una con cada mano, en lugar de estar en tu trabajo soportando los gritos de tu patrón...
Sabe tú que hace casi 200 años un tipo, que tenía todas las de ganar en Europa, rechazó asegurarse su futuro, se subió a un barco por meses y volvió al suelo que lo vió nacer para agarrarse a sablazo limpio con los que estaban exprimiendo a su "patria".
Protagonizó batallas épicas e hizo viajes que dejan al imaginario del Señor de Los Anillos como caca de perro chiquito, todo para liberar a medio continente.
Y sin embargo, se negó a pelear con sus compatriotas en una guerra civil.
No solo murió sin el reconociemiento en vida, sino que, además, lo hizo autoexiliado en el extranjero.
La ingratitud Argentina existía incluso antes de ser República.
Cuando hallas recuperado la cordura, o hallas vuelto de tus pequeñas vacaciones gracias al "fin-de-semana-largo", tomate cinco minutos para pensar lo que hizo el General y evalúa que mierda hiciste VOS con tu vida hasta ahora, o donde cuerno se podria estar si todos fuesemos la mitad de persona que fue ÉL.
No te asustes si te ponés mal, es entendible.
Y hasta lógico.
16 ago 2009
Sería una pena...
La hermanos Rocamora tenían una ferretería industrial. Vendían, entre miles de cosas, cable bipolar de 2,5mm^2. Un día vino un electricista y compró 100m para una reparación integral que estaba haciendo en un edificio en el bajo Flores lleno de problemas, entre otras cosas porque, además de que era del año del pedo y había sido construido con materiales de pésima calidad, hacía ya muchos años que venía deteriorándose, y las familias y vecinos que vivían en él, no se calentaban en cambiar nada. Carcasas en tensión, no había puesta a tierra, problemas de humedad cerca del tablero, mascotas exóticas, gente fumando caño en los pasillos, y el ascensor tenía rota la puerta tijera y le faltaba el botón del 4to piso. El edificio de al lado estaba igual o peor, pero los dos juntos eran el Sheraton comparado con la villa inmensa que tenían en frente.
El electricista cambió las bombas de agua, arregló el portero eléctrico y cableó de nuevo en varios pisos sin cambiar los cables viejos, porque cuesta un huevo sino dos sacarlos. En fin, hizo una reparación idéntica a la que hacían todos los otros electricistas del GBA y Capital . Pero con tanta mala suerte que, terminada la obra, pasan dos meses y un caño pinchado drena en un toma que el nenito del 6to B había roto para guardar su tamagochi y se hace un cortocircuito porque además el cable no estaba aislado en XLPE. Los inquilinos habían pedido no cambiar las térmicas ni el diferencial porque no querían gastar más que lo mínimo indispensable, y la administración no dijo ni mu al respecto. El cortocircuito produce un incendio a las 3am de un martes, donde se mueren 96 personas y 34 salen seriamente heridas.
Para ese entonces, todo el mundo hablaba del tema. Jorge Rial, Mauro Viale, Chiche Gelblun (o como se escriba el apellido de esa rata putrefacta) y todos los medios amarillistas, o sea, todos los medios que conozco, hacen extensos programas hablando de la falta de conciencia del electricista, de su pésima labor, de como no se dió cuenta que el edificio no tenía protecciones y si en cambio problemas de humedad cerca del tablero, cuando era obvio que la catástrofe iba a suceder.
Al electricista le quitan la matrícula, le embargan el Fiat Uno y la plata del viaje de egresados del hijo, abriéndole además una causa por homicidio simple. Es más, como el cable de 2,5mm^2 no estaba testeado según IRAM 2178, la ferretería de los hnos Rocamora es acusada asi mismo de homicidio simple, agravado por no haber entregado ticket o factura en las ventas de los meses de Marzo y Abril de 1993. Las gordas que barren la vereda de todo el país hablaron durante horas y horas de la falta de conciencia de todos; de como estos crápulas no pensaron en los pobres vecinos inocentes que murieron estafados, pagando un servicio digno y recibiendo a sus chicos muertos en brazos a cambio. El edificio se demolió luego de unos años y se abrió una plaza con una placa en memoria. El edificio de al lado seguía viniéndose abajo, la villa tenía 2 mil habitantes más y en peores condiciones, pero esto ya no le importaba ni al juzgado Nº56, ni a Santos Biasati ni a ninguna gorda todóloga de ningún barrio. Los hnos Rocamora y el electricista perdieron todos sus bienes y no pueden salir a la calle sin que los insulten como si fueran la peor mierda de la historia. Y encima pueden ir presos 15 años, porque, es obvio no? Si se murieron 96 personas, alguien tiene que ir preso. Alguien tiene que hacerse cargo. Hay alguien que es claramente culpable y va a ir preso. TIENE que ir preso. Pero quien?
El electricista que no se reusó a hacer el trabajo porque no querían poner protecciones nuevas? Que no se dió cuenta que el cable no obedecía la norma IRAM (pobre, ni sabía que había un instituto que se llamaba así)? Mmm, todo indica que se compró 3/4 del talonario para que le rompan el culo en Devoto.
Los hnos Rocamora? Y; son culpables indirectos por vender productos "ilegales". Y pese a que en todo el país no te dan una puta factura ni ticket en ningún lado, ellos (que si las dan siempre) en el 93' no las entregaron. O sea que tienen el otro 1/4 del talonario para pudrirse a la sombra.
La administración? No, la administración leyó la letra chiquita del contrato donde decía que ellos no se hacían cargo de los trabajos realizados por los contratistas y zafaron, ya no tienen nada que ver. Tienen que ver a full, hasta el lector más forro se da cuenta que tienen muchísimo que ver. Pero no, para la ley ni siquiera están relacionados con la causa.
Los vecinos ratones y dejados, que no querían pagar una obra digna? No, ellos ni en pedo. Un montón por empezar están muertos. Y el resto son los que demandan. Además son "víctimas" y como son víctimas, las películas nos enseñaron que son buenos. Y si una cosa es segura en este país tan vivo es que, o sos bueno o sos malo.
El nene del 6to B que rompió el toma y desató todo el quilombo? No, como vas a culpar a un nene de 12 años? Si tenés menos de 18 no tenés porque darte cuenta que romper un tomacorriente está mal. Ahora, si tenés 18 años y un día, ya tenés que saberte la constitución entera. Es así; ayer no te podían culpar de nada y hoy te pueden culpar de todo.
Vos que opinás? Quién es el culpable? Hay un culpable? No está todo como el orto en esta historia? Es más, no hay cosas que están mucho peor, como la villa de enfrente, pero que tiene culo y no pasó nada todavía?
El miércoles que viene se conoce la primera sentencia al juicio de la tragedia de Cromañón. El juicio de la tragedia más importante del rock local. El juicio que busca culpables inexistentes. Digo la primera sentencia porque, si bien no se una verga de derecho (ni me importa), afirman todos que sea cual sea el veredicto, una de las partes va a apelar y se va a definir en 2da instancia (en lo que según leí es la cámara de casación). Quién es quien en esta historia? Algunas similitudes son obvias y te diste cuenta antes del final. Otros tienen algo de culpa; pero son como el electricista que se manejaba con los códigos barriales del día a día; que sino los seguís y querés ir con la ley, los otros electricistas te quitan todos los laburos.
Y quiénes somos vos o yo, que miramos la historia desde lejos o ni siquiera eso?
Tratemos de cambiar el edificio si vivimos al lado. Vayámonos de la villa si vivíamos en frente. Tratemos de no ser todólogos como la gorda de barrio pelotuda. Porque sino, mal que le pese a los padres de Cromañón o al nenito que tiró la bengala, se van a haber muerto 194 pibes al pedo.
El electricista cambió las bombas de agua, arregló el portero eléctrico y cableó de nuevo en varios pisos sin cambiar los cables viejos, porque cuesta un huevo sino dos sacarlos. En fin, hizo una reparación idéntica a la que hacían todos los otros electricistas del GBA y Capital . Pero con tanta mala suerte que, terminada la obra, pasan dos meses y un caño pinchado drena en un toma que el nenito del 6to B había roto para guardar su tamagochi y se hace un cortocircuito porque además el cable no estaba aislado en XLPE. Los inquilinos habían pedido no cambiar las térmicas ni el diferencial porque no querían gastar más que lo mínimo indispensable, y la administración no dijo ni mu al respecto. El cortocircuito produce un incendio a las 3am de un martes, donde se mueren 96 personas y 34 salen seriamente heridas.
Para ese entonces, todo el mundo hablaba del tema. Jorge Rial, Mauro Viale, Chiche Gelblun (o como se escriba el apellido de esa rata putrefacta) y todos los medios amarillistas, o sea, todos los medios que conozco, hacen extensos programas hablando de la falta de conciencia del electricista, de su pésima labor, de como no se dió cuenta que el edificio no tenía protecciones y si en cambio problemas de humedad cerca del tablero, cuando era obvio que la catástrofe iba a suceder.
Al electricista le quitan la matrícula, le embargan el Fiat Uno y la plata del viaje de egresados del hijo, abriéndole además una causa por homicidio simple. Es más, como el cable de 2,5mm^2 no estaba testeado según IRAM 2178, la ferretería de los hnos Rocamora es acusada asi mismo de homicidio simple, agravado por no haber entregado ticket o factura en las ventas de los meses de Marzo y Abril de 1993. Las gordas que barren la vereda de todo el país hablaron durante horas y horas de la falta de conciencia de todos; de como estos crápulas no pensaron en los pobres vecinos inocentes que murieron estafados, pagando un servicio digno y recibiendo a sus chicos muertos en brazos a cambio. El edificio se demolió luego de unos años y se abrió una plaza con una placa en memoria. El edificio de al lado seguía viniéndose abajo, la villa tenía 2 mil habitantes más y en peores condiciones, pero esto ya no le importaba ni al juzgado Nº56, ni a Santos Biasati ni a ninguna gorda todóloga de ningún barrio. Los hnos Rocamora y el electricista perdieron todos sus bienes y no pueden salir a la calle sin que los insulten como si fueran la peor mierda de la historia. Y encima pueden ir presos 15 años, porque, es obvio no? Si se murieron 96 personas, alguien tiene que ir preso. Alguien tiene que hacerse cargo. Hay alguien que es claramente culpable y va a ir preso. TIENE que ir preso. Pero quien?
El electricista que no se reusó a hacer el trabajo porque no querían poner protecciones nuevas? Que no se dió cuenta que el cable no obedecía la norma IRAM (pobre, ni sabía que había un instituto que se llamaba así)? Mmm, todo indica que se compró 3/4 del talonario para que le rompan el culo en Devoto.
Los hnos Rocamora? Y; son culpables indirectos por vender productos "ilegales". Y pese a que en todo el país no te dan una puta factura ni ticket en ningún lado, ellos (que si las dan siempre) en el 93' no las entregaron. O sea que tienen el otro 1/4 del talonario para pudrirse a la sombra.
La administración? No, la administración leyó la letra chiquita del contrato donde decía que ellos no se hacían cargo de los trabajos realizados por los contratistas y zafaron, ya no tienen nada que ver. Tienen que ver a full, hasta el lector más forro se da cuenta que tienen muchísimo que ver. Pero no, para la ley ni siquiera están relacionados con la causa.
Los vecinos ratones y dejados, que no querían pagar una obra digna? No, ellos ni en pedo. Un montón por empezar están muertos. Y el resto son los que demandan. Además son "víctimas" y como son víctimas, las películas nos enseñaron que son buenos. Y si una cosa es segura en este país tan vivo es que, o sos bueno o sos malo.
El nene del 6to B que rompió el toma y desató todo el quilombo? No, como vas a culpar a un nene de 12 años? Si tenés menos de 18 no tenés porque darte cuenta que romper un tomacorriente está mal. Ahora, si tenés 18 años y un día, ya tenés que saberte la constitución entera. Es así; ayer no te podían culpar de nada y hoy te pueden culpar de todo.
Vos que opinás? Quién es el culpable? Hay un culpable? No está todo como el orto en esta historia? Es más, no hay cosas que están mucho peor, como la villa de enfrente, pero que tiene culo y no pasó nada todavía?
El miércoles que viene se conoce la primera sentencia al juicio de la tragedia de Cromañón. El juicio de la tragedia más importante del rock local. El juicio que busca culpables inexistentes. Digo la primera sentencia porque, si bien no se una verga de derecho (ni me importa), afirman todos que sea cual sea el veredicto, una de las partes va a apelar y se va a definir en 2da instancia (en lo que según leí es la cámara de casación). Quién es quien en esta historia? Algunas similitudes son obvias y te diste cuenta antes del final. Otros tienen algo de culpa; pero son como el electricista que se manejaba con los códigos barriales del día a día; que sino los seguís y querés ir con la ley, los otros electricistas te quitan todos los laburos.
Y quiénes somos vos o yo, que miramos la historia desde lejos o ni siquiera eso?
Tratemos de cambiar el edificio si vivimos al lado. Vayámonos de la villa si vivíamos en frente. Tratemos de no ser todólogos como la gorda de barrio pelotuda. Porque sino, mal que le pese a los padres de Cromañón o al nenito que tiró la bengala, se van a haber muerto 194 pibes al pedo.
Clave del día
Ver la película Twister y darte cuenta que (además de ser mucho peor de la ya de por si mierda que te acordabas) uno de los que está en la troup de Helent Hunt es el gordito rubio/garca de perfume de mujer (hide in big daddy's pocket)
14 ago 2009
La peor desgracia
Siempre me plantee a mi mismo sobre todas las cosas que no podía hacer...
Nunca supe jugar bien al fútbol, nunca cogí ''por lindo'', nunca tuve suerte en el juego ni en el amor.
Nunca me toco la figurita difícil ni llené el álbum de italia 90, al tener doble escolaridad no veía los súper campeones, (cuando hablaban de oliver o steve yo asentía con la cabeza como si los conociera de toda la vida) ni los pitufos.
En el verano para no tenerme cerca mis viejos me mandaban a la colonia de vacaciones en la cual me sometían a hacer deportes para bajar mi gran barriga. (era muy gordo)
Me quedé pelado joven, engordé mas de 10 kg. dps. de salir del secundario, me cambié de carrera 3 veces y un sinfín de frustraciones que uno acumula a lo largo de su vida.
Pero queridos lectores hay gente que la pasa mucho peor...
Nunca supe jugar bien al fútbol, nunca cogí ''por lindo'', nunca tuve suerte en el juego ni en el amor.
Nunca me toco la figurita difícil ni llené el álbum de italia 90, al tener doble escolaridad no veía los súper campeones, (cuando hablaban de oliver o steve yo asentía con la cabeza como si los conociera de toda la vida) ni los pitufos.
En el verano para no tenerme cerca mis viejos me mandaban a la colonia de vacaciones en la cual me sometían a hacer deportes para bajar mi gran barriga. (era muy gordo)
Me quedé pelado joven, engordé mas de 10 kg. dps. de salir del secundario, me cambié de carrera 3 veces y un sinfín de frustraciones que uno acumula a lo largo de su vida.
Pero queridos lectores hay gente que la pasa mucho peor...
4 ago 2009
Rockanrolen !
Si no te reís... probablemente es porque sobreviviste a alguna enfermedad terminal, pero quedaste medio pelotudo en la hazaña.
Y, la vida no es perfecta.
Y, la vida no es perfecta.
Rincon del recuerdo
Tomate un pequeño momento en tu vida de mierda para recordar. Volve a cuando tenias entre 6 y 9 años. Cuando todo pasaba por el family/atari, morfar y tener algun juguete favorito.
Recordas a ese paladin dela justicia interpretado por adam west?? ese que tenia por compañero al metromaraka ''joven maravilla'' ricardo tapia y que juntos luchaban contra EL MAL. (representado entre otros por el pinguino que era muy parecido a jorge lanata pero narigon y con un paraguas que hacia de todo.)
Batman es un cientifico recordara (vlaga la redundancia) al batman de adam west.
sisi, ese batman en azul con el bulto a flor de piel.
ese que tenia mas panza que nalbandian y que no podia matar ni un cienpies con un bate de softball.
ese que era llamado a traves de un telefono rojo oculto bajo una especie de panera ( y que siempre soñaste con tener)
gracias a adam todos los batmanes (excluyendo al de casero) tuvieron fama de traganieve.
y que decir de ricargo ''me la como hasta cuando duermo'' tapia el joven traga-dilla.
siempre pense que en la baticueva se armaban altas orgias y eran comunes invitados: acuaman, superman, la mujer maravilla, el hombre invisible ,jorge dorio y la petera insaciable de lita de lazari.
salud adam!!
Recordas a ese paladin dela justicia interpretado por adam west?? ese que tenia por compañero al metromaraka ''joven maravilla'' ricardo tapia y que juntos luchaban contra EL MAL. (representado entre otros por el pinguino que era muy parecido a jorge lanata pero narigon y con un paraguas que hacia de todo.)
Batman es un cientifico recordara (vlaga la redundancia) al batman de adam west.
sisi, ese batman en azul con el bulto a flor de piel.
ese que tenia mas panza que nalbandian y que no podia matar ni un cienpies con un bate de softball.
ese que era llamado a traves de un telefono rojo oculto bajo una especie de panera ( y que siempre soñaste con tener)
gracias a adam todos los batmanes (excluyendo al de casero) tuvieron fama de traganieve.
y que decir de ricargo ''me la como hasta cuando duermo'' tapia el joven traga-dilla.
siempre pense que en la baticueva se armaban altas orgias y eran comunes invitados: acuaman, superman, la mujer maravilla, el hombre invisible ,jorge dorio y la petera insaciable de lita de lazari.
salud adam!!
2 ago 2009
I've got soul but i'm not a soldier...
A 84 años del nacimiento de un verdadero hijo de puta, el blog se compadece de todas las mierdas que los militares le dieron al país...
30 jul 2009
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 1: Salir a comer, tomar algo y luego al telo.
Rosita - Ay! hacemos algo esta noche? Podemos ir a comer...
Arnoldo - Mire Rosita, las chirolas que me pagaron del jornal no alcanzan. Lo unico que puedo ofrecerle ir a la plaza de la estación. Si nos ve el guarda, se toquetea un rato, pero no nos hecha. Eso sí, me tira la goma, porque ni para los preservativos tengo... salvo que quiera experimentar por la retaguardia.
R - PERO POR QUIÉN ME TOMA, ARNOLDO?
A - Por nadie Rosita... es lo que hay. Si quiere tengo un pucho de vino termidor, para "tomar algo" y de paso hace buches y fondo blanco.
R - ... no sé ... no sé que decirle.
A - y de cenar, bue... tengo medio sanguche de mortadela y paleta que sobró en el laburo. Es de un compañero bien, sano. Se empachó y no lo quizo terminar.
R - estoy mal... no se que decirle... !
A - las cosas son así, la inflación K habrá terminado con mi jornal, mi ropa, la posibilidad de salir y tantas cosas más... pero si hay algo que no destruyó es esta espada de carne sin güeso que llevo en mi entrepierna. Así que, mi estimada Rosita...
Arnoldo - Mire Rosita, las chirolas que me pagaron del jornal no alcanzan. Lo unico que puedo ofrecerle ir a la plaza de la estación. Si nos ve el guarda, se toquetea un rato, pero no nos hecha. Eso sí, me tira la goma, porque ni para los preservativos tengo... salvo que quiera experimentar por la retaguardia.
R - PERO POR QUIÉN ME TOMA, ARNOLDO?
A - Por nadie Rosita... es lo que hay. Si quiere tengo un pucho de vino termidor, para "tomar algo" y de paso hace buches y fondo blanco.
R - ... no sé ... no sé que decirle.
A - y de cenar, bue... tengo medio sanguche de mortadela y paleta que sobró en el laburo. Es de un compañero bien, sano. Se empachó y no lo quizo terminar.
R - estoy mal... no se que decirle... !
A - las cosas son así, la inflación K habrá terminado con mi jornal, mi ropa, la posibilidad de salir y tantas cosas más... pero si hay algo que no destruyó es esta espada de carne sin güeso que llevo en mi entrepierna. Así que, mi estimada Rosita...
... A LO TUYO !!!!!
28 jul 2009
clave del dia
-acudis en ayuda de tu quiosquero amigo y llevas un monton de guita en monedas.
-luego del considerado tiempo que lleva elegir una golosina (en mi caso capitan del espacio triple) sonreis y señalas con el dedo indice tu eleccion.
-sonreis nuevamente.
-desenfundas los centavos.
-el quiosquero se enoja y dice que te faltan diez centavos y te ofrece un guaymayen de fruta.
-te calentas para el carajo.
-luego de un movimiento corto y rapido escupis la cara de tu quisoquero que ha dejado de ser tu amigo desde el momento en que se ortivo por los 10 centavos.
-agarras el guayma de fruta.
-te lo papeas y con el bolo alimenticio formado en tu boca le llenas la vidriera de restos de comida.
-sali echando putas y si estas cerca del bar donde casi te quitan el invicto cruza de vereda.
-tomate las partes intimas al mejor estilo maikol yakkson al ver al barman y hace 5 segundos de caminata lunar (caminata lunar=el paso maraka que inmortalizo al rey del pop) ((rey del pop=maikkkkol yyyakkson))(((maikol yacsonnn= maraka irremediable)))((((irremediable=que no tiene remedio)))))
-llega a tu casa y mira casi angeles sin que nadie se entere.
-luego del considerado tiempo que lleva elegir una golosina (en mi caso capitan del espacio triple) sonreis y señalas con el dedo indice tu eleccion.
-sonreis nuevamente.
-desenfundas los centavos.
-el quiosquero se enoja y dice que te faltan diez centavos y te ofrece un guaymayen de fruta.
-te calentas para el carajo.
-luego de un movimiento corto y rapido escupis la cara de tu quisoquero que ha dejado de ser tu amigo desde el momento en que se ortivo por los 10 centavos.
-agarras el guayma de fruta.
-te lo papeas y con el bolo alimenticio formado en tu boca le llenas la vidriera de restos de comida.
-sali echando putas y si estas cerca del bar donde casi te quitan el invicto cruza de vereda.
-tomate las partes intimas al mejor estilo maikol yakkson al ver al barman y hace 5 segundos de caminata lunar (caminata lunar=el paso maraka que inmortalizo al rey del pop) ((rey del pop=maikkkkol yyyakkson))(((maikol yacsonnn= maraka irremediable)))((((irremediable=que no tiene remedio)))))
-llega a tu casa y mira casi angeles sin que nadie se entere.
24 jul 2009
Consejo útil
Siempre tener a mano en tu habitación una hoja de plátano, para que si tu vieja entra y vos justo estabas en bolas para darle a una mina, tengas algo con que taparte.
Recuerda este sabio consejo y no tendrás de qué preocuparte.
Un nuevo aporte de BEUC para sus lectores.
De las vivencias se aprende...
23 jul 2009
Y vos no llegás a fin de mes...
Aberrante:
Vos acá tratando de arañar un mísero aumento en el laburo (eso sí, si tenés laburo), y el patadura de Heinze se enoja porque quiere seguir ganando la aberrante cifra detallada más arriba.
BEUC propone que en la próxima convocatoria de la SSSSeleste y VVVVlanca, para Elimintarias Sudáfrica 2010, vayamos todos juntos al aeropuerto a tirarle "teresos" de gato al "Gringo" Heinze.
Vos acá tratando de arañar un mísero aumento en el laburo (eso sí, si tenés laburo), y el patadura de Heinze se enoja porque quiere seguir ganando la aberrante cifra detallada más arriba.
BEUC propone que en la próxima convocatoria de la SSSSeleste y VVVVlanca, para Elimintarias Sudáfrica 2010, vayamos todos juntos al aeropuerto a tirarle "teresos" de gato al "Gringo" Heinze.
20 jul 2009
miedos infundados
-que un dia te toque conocer a baby etchecopar y sea un tipo inteligente y amable.
-que haya un holocausto nuclear y que los unicos sobrevivientes sean vos y oggi junco.
-que el bidet de tu casa arroje acido sulfurico en vez de agua y deje tus partes intimas como la cara de toti ciliberto.
-que tu novia te cague con scalisse.
-que tu vieja le de murra a scalisse.
-ser scalisse.
-que tu novia sea adicta al paco, se este prostituyendo para conseguir falopa y vos no lo sepas.
-que un linyera escupa tu mcnifica, vos no te enteres y te la comas igual.
-que un dia llegues de improvisto a casa de tus viejos e interrumpas una sesion de sadomasoquismo, zoofilia y lluvia marron.
-que un enano proxeneta en pañal sea birle a tu vieja, vos los veas y ni las drogas ni el alcohol ni tusan puedan sacarte la imagen de la cabeza.
-que un dia yendo al laburo te topes con una manifestacion gay, los manifestantes te confundan con un actor porno homosexual y dejen tu retaguardia con mas leche que la serenisima y encima te rajen del laburo por puto.
-que ese pibe al que le hiciste la vida imposible en la secundaria sea campeon de kick boxing y te recague a palos frente a tus compañeros de trabajo, tus amigos y familiares despojandote de tu adultez.
-depilar a tu vieja.
-depilar a tu abuela.
-depilar a dargelos de babasonicos.
-que un dia despiertes, tengas cinco años y tengas que vivir todo de nuevo fingiendo sorpresa.
-que tu perro te ampute un testiculo de un mordisco.
-que ese lunar que tenias de pibe crezca exponencialmente y termines siendo una especie de escarabajo humano y que nadie quiera volver a verte, ni siquiera tus viejos.
-que remontando un barrilete un dia de tormenta un rayo te fulmine y quedes como rufai el arquero de camerun.
-que te encierren con un proxeneta sidotico, oggi junco y un traba parecido a jorge marrale y encima todos quieran darte murra a vos.
-que tengas hipo durante 5 años.
-que te roben la nintendo wii.
-que descubran que todos tus examenes de la facu y el colegio estaban mal y tengas que volver a 4to.grado y encima no te acuerdes como dividir por 2 cifras.
-que un raton camine por tu cara por las noches.
-que moria casan te chupe la cara por 4 hs. y no puedas sacarte el olor a baba de la cara nunca mas.
-que te detengan por proxeneta y encuentren en tu computadora videos de lluvia marron y no puedas explicarlo.
-que un dia comprando 400 gramos de paleta sanguchera en disco te detengan dos detectives y decidan explorar tus cavidades.
-que una bicicleta de 5 personas pase por encima de tus testiculos y todos se rian de tu dolor.
-que los electrodomesticos se revelen contra sus dueños y tu mini pymer deje tus testiculos como dos saquitos de te vacios.
-que atando una bombucha se paralice tu espalda y nunca mas puedas volver a caminar erguido y encima tu novia te deje por deforme.
-que comiendo un barra de cereal de frutilla se rompan tus dientes, se deshaga tu mandibula y nunca mas puedas volver a ingerir algo solido y encima no tengas procesadora ni minipymer.
-que tengan que hacerte enemas por el resto de tu vida y el enfermero sea osvlado laport.
-que todos se enteren que lloras con el secreto en la montaña.
-tener que leer este blog todos los dias que te quedan de vida incluyendo domingos y feriados.
-que esa pizza que te gusta tanto este hecha en un 38% con fluidos corporales del pizzero y nunca te enteres.
-morir, reencarnar en una especie de potus y que nadie te compre por feo.
-que pares en atalaya yendo a mardel para comerte unas medialunas y descubras que no solo esta cerrado sino que nunca existio un lugar de esas caracteristicas y tengas que conformarte con unos scones duros de una vieja mugrosa.
-que tu mujer se acueste con el pizzero de los fluidos.
-que haya un holocausto nuclear y que los unicos sobrevivientes sean vos y oggi junco.
-que el bidet de tu casa arroje acido sulfurico en vez de agua y deje tus partes intimas como la cara de toti ciliberto.
-que tu novia te cague con scalisse.
-que tu vieja le de murra a scalisse.
-ser scalisse.
-que tu novia sea adicta al paco, se este prostituyendo para conseguir falopa y vos no lo sepas.
-que un linyera escupa tu mcnifica, vos no te enteres y te la comas igual.
-que un dia llegues de improvisto a casa de tus viejos e interrumpas una sesion de sadomasoquismo, zoofilia y lluvia marron.
-que un enano proxeneta en pañal sea birle a tu vieja, vos los veas y ni las drogas ni el alcohol ni tusan puedan sacarte la imagen de la cabeza.
-que un dia yendo al laburo te topes con una manifestacion gay, los manifestantes te confundan con un actor porno homosexual y dejen tu retaguardia con mas leche que la serenisima y encima te rajen del laburo por puto.
-que ese pibe al que le hiciste la vida imposible en la secundaria sea campeon de kick boxing y te recague a palos frente a tus compañeros de trabajo, tus amigos y familiares despojandote de tu adultez.
-depilar a tu vieja.
-depilar a tu abuela.
-depilar a dargelos de babasonicos.
-que un dia despiertes, tengas cinco años y tengas que vivir todo de nuevo fingiendo sorpresa.
-que tu perro te ampute un testiculo de un mordisco.
-que ese lunar que tenias de pibe crezca exponencialmente y termines siendo una especie de escarabajo humano y que nadie quiera volver a verte, ni siquiera tus viejos.
-que remontando un barrilete un dia de tormenta un rayo te fulmine y quedes como rufai el arquero de camerun.
-que te encierren con un proxeneta sidotico, oggi junco y un traba parecido a jorge marrale y encima todos quieran darte murra a vos.
-que tengas hipo durante 5 años.
-que te roben la nintendo wii.
-que descubran que todos tus examenes de la facu y el colegio estaban mal y tengas que volver a 4to.grado y encima no te acuerdes como dividir por 2 cifras.
-que un raton camine por tu cara por las noches.
-que moria casan te chupe la cara por 4 hs. y no puedas sacarte el olor a baba de la cara nunca mas.
-que te detengan por proxeneta y encuentren en tu computadora videos de lluvia marron y no puedas explicarlo.
-que un dia comprando 400 gramos de paleta sanguchera en disco te detengan dos detectives y decidan explorar tus cavidades.
-que una bicicleta de 5 personas pase por encima de tus testiculos y todos se rian de tu dolor.
-que los electrodomesticos se revelen contra sus dueños y tu mini pymer deje tus testiculos como dos saquitos de te vacios.
-que atando una bombucha se paralice tu espalda y nunca mas puedas volver a caminar erguido y encima tu novia te deje por deforme.
-que comiendo un barra de cereal de frutilla se rompan tus dientes, se deshaga tu mandibula y nunca mas puedas volver a ingerir algo solido y encima no tengas procesadora ni minipymer.
-que tengan que hacerte enemas por el resto de tu vida y el enfermero sea osvlado laport.
-que todos se enteren que lloras con el secreto en la montaña.
-tener que leer este blog todos los dias que te quedan de vida incluyendo domingos y feriados.
-que esa pizza que te gusta tanto este hecha en un 38% con fluidos corporales del pizzero y nunca te enteres.
-morir, reencarnar en una especie de potus y que nadie te compre por feo.
-que pares en atalaya yendo a mardel para comerte unas medialunas y descubras que no solo esta cerrado sino que nunca existio un lugar de esas caracteristicas y tengas que conformarte con unos scones duros de una vieja mugrosa.
-que tu mujer se acueste con el pizzero de los fluidos.
18 jul 2009
17 jul 2009
La Frase del Día
"La condición por excelencia de la felicidad es no pensar en ella".
Raúl Ricoletti ("un maestro de la vida")
16 jul 2009
Clave del día (firmo yo pero es de pepe pepetón salvo la letra de cocomiel, la cual me atribuyo)
-sacando a relucir tu chapa de rebelde e ignorando la cuarentena andate al bar donde mas gente encuentres.
-apoya ambos codos en la barra y mira mal al barman.
-un/una chico/chica musculoso/pulposa se acerca a la barra... estornudale en la nuca.
-antes de darte a la fuga arrojale ese carilina completamente acartonado que tenes en el pantalon desde antes de que muriera walter olmos al barman en la cara.
-mientras el barman se retuerce del asco robale el blue label/daiquiri de fresas silvestres que brilla en el estante.
-salí echando putas del bar
-cuando te alejaste los suficiente para en un quiosco lleno de rolingas y bajo la mirada del líder de la pandilla comprá 5 pesos de palitos de la selva mientras te vas saltando aputanadamente y cantando a los gritos "cucú señor, soy cocomiel, bichito de suerte soy yo... cutringu mágico es muy genial, me hace la vida papá! si algún peligro hay, ese voy a cantar, tralaLÁ tralaLÁ y todo sale bien!!"
(nada mejor que lastrar los caramelos que comias mientras mirabas los pitufos esperando a los super campeones/cocomiel esperando jem & the sinergies)
-apoya ambos codos en la barra y mira mal al barman.
-un/una chico/chica musculoso/pulposa se acerca a la barra... estornudale en la nuca.
-antes de darte a la fuga arrojale ese carilina completamente acartonado que tenes en el pantalon desde antes de que muriera walter olmos al barman en la cara.
-mientras el barman se retuerce del asco robale el blue label/daiquiri de fresas silvestres que brilla en el estante.
-salí echando putas del bar
-cuando te alejaste los suficiente para en un quiosco lleno de rolingas y bajo la mirada del líder de la pandilla comprá 5 pesos de palitos de la selva mientras te vas saltando aputanadamente y cantando a los gritos "cucú señor, soy cocomiel, bichito de suerte soy yo... cutringu mágico es muy genial, me hace la vida papá! si algún peligro hay, ese voy a cantar, tralaLÁ tralaLÁ y todo sale bien!!"
(nada mejor que lastrar los caramelos que comias mientras mirabas los pitufos esperando a los super campeones/cocomiel esperando jem & the sinergies)
Las cantera de BEUC! brota con frutos nuevos...
Las inferiores del blog se enorgullecen en ascender a primera a un nuevo autor; conocido como "pepe pepetón". Bajo este pseudónimo, llenará de homofobia y rock cabeza al blog, para contrapesar al maraca de mario y al elitista de yayuca. Yo, al igual que Jerry, siempre "stay even". En la entrada de arriba (que es la de después, pelotudo) pierde su virginidad batmanesca con una clave del día...
13 jul 2009
Clave del día
1. Crear una carpeta nueva en Mis Documentos.
2. Tocar F2 y ponerle "Los Kirchner".
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
5. XP te pregunta: ¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?
6. Sonreir, decir sí y apretar el botón del mouse con toda la firmeza.
(Hacerlo más de una vez cada 6 horas puede crear adicción)
2. Tocar F2 y ponerle "Los Kirchner".
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
5. XP te pregunta: ¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?
6. Sonreir, decir sí y apretar el botón del mouse con toda la firmeza.
(Hacerlo más de una vez cada 6 horas puede crear adicción)
11 jul 2009
Las aventuras de Bam Bam Annan
Bam Margera se lesiona terriblemente el tobillo en una joda a Phill y tiene que abandonar su carrera de skater profesional. Luego de un tiempo de depresión y sustancias, decide avocar toda su energía a alguna carrera. Se sabe famoso, y como tal, intenta ser político. Al toque le dan un cargo en la ONU, por su condición de payaso, suicida y jackass. Pero antes de asumir, le explican como viene la mano:
Kofi: Mirá Bam, hoy vamos a ver como encaramos los diferentes tipos de conflictos internacionales
Bam: Hi, I'm Johnny Knoxville
Kofi: Cuando el conflicto es entre una potencia y un país subdesarrollado, desaparece el país subdesarrollado
Bam: There's a red truck in Mianus
Kofi: Si el conflicto es entre dos países subdesarrollados, desaparece el problema
Bam: y si es entre dos potencias?
Kofi: desaparece la ONU
Bam: mmm... me parece que me voy a vomitar con Steve O
Kofi: Mirá Bam, hoy vamos a ver como encaramos los diferentes tipos de conflictos internacionales
Bam: Hi, I'm Johnny Knoxville
Kofi: Cuando el conflicto es entre una potencia y un país subdesarrollado, desaparece el país subdesarrollado
Bam: There's a red truck in Mianus
Kofi: Si el conflicto es entre dos países subdesarrollados, desaparece el problema
Bam: y si es entre dos potencias?
Kofi: desaparece la ONU
Bam: mmm... me parece que me voy a vomitar con Steve O
7 jul 2009
5 jul 2009
4 jul 2009
Clave del día
Ponerte una campera adidas trucha con capucha y todo. Tomarte el 143 y esquivar las miradas de todos haciéndote el otario. Bajar en casi central puerto y doblar a la izquierda. Caminar 1 cuadra hasta la puerta de la villa y sacar el cuchillo por las dudas. Meterte por una serie de pasillos bajo la mirada de todos los lugarelleros, hasta llegar a una casilla y golpear la puerta:
- eh, quien e'?!
- Soy yo, jm
- Que va' a llevá'?
- Lo mismo que el lunes
- Jaja, no te dura nada, no pa?
- Dale, damelo que te tengo la guita
- Eto recién llego de paraguai, etá' costando un huevo consegui', asique sale el doble
- Te compro igual, estoy desesperado
Terminada la transacción, guardar la preciada mercadería en la mochila, y sacar otro cuchillo, no sea cosa que te la roben...
- eh, quien e'?!
- Soy yo, jm
- Que va' a llevá'?
- Lo mismo que el lunes
- Jaja, no te dura nada, no pa?
- Dale, damelo que te tengo la guita
- Eto recién llego de paraguai, etá' costando un huevo consegui', asique sale el doble
- Te compro igual, estoy desesperado
Terminada la transacción, guardar la preciada mercadería en la mochila, y sacar otro cuchillo, no sea cosa que te la roben...
30 jun 2009
Declaraciones Tenísticas
Hay mucho debate en estos días sobre los laures tenísticos actuales vs los de otros tiempos (léase "otros" con tono despectivo por favor, gracias).
Debido a esto, BEUN se ve obligado a aclarar la situación y establecer así su ranking particular sobre asuntos tenísticos:
MEJOR PARTIDO DE TENIS DE LA HISTORIA:
Wimbledon 2008 (Final): Roger Federer (SUI) vs Rafael Nadal (ESP)
MEJOR JUGADOR DE TENIS DE LA HISTORIA TODA:
Roger Federer (SUI)
MEJOR JUGADOR SOBRE TIERRA BATIDA:
Rafael Nadal (ESP)
MEJOR JUGADOR SOBRE PASTO:
Roger Federer (SUI)
MEJOR SACADOR:
Andy Roddick (USA)
MEJOR MALA LECHE:
Leyton Hewitt (AUS)
(McEnroe salió segundo ahí, arañando)
MEJOR CAGÓN:
Guillermo Coria (ARG)
MEJOR LEVANTE:
Gastón Gaudio (ARG)
MEJOR OPINIÓN DESACATADA:
David Nalbandian (ARG) [sobre Wimbledon y la organización]
"En estas condiciones es muy difícil jugar. Lo que pasa que acá a nadie le importan los jugadores, hacen lo que quieren como siempre, está muy mal tenernos esperando todo el día para nada, sabiendo como el sábado que los días son complicados, no quieren jugar el domingo, me parece una estupidez grande como una casa, pero son así y no van a cambiar y me parece como el 'orto' "
Ahora lloverán las críticas y los intercambios de opinión, que tendrán nuestras correspondiente respuesta.
"Pero Rod Lavern ganó..."
Si, ganó en el año del ñaupa... chupame un O-V-O.
"Pero Sampras..."
Si, Pistola Pit no ganó un puto Rolanga, y aunque sea francés es un Grand Slam y cuenta.
"Pero Lacoste ganó xxx rolangas"
Si si, y después se hizo diseñador de indumentaria (diseñador = puto).
No estás de acuerdo con este post y sus opiniones... entonces chupate una ...
Sabelo, estás viviendo y contemplando la mejor era del tenis masculino. Hace unos cuantos años el número 45 ni le tocaba el padrastro en el meñique del pie izquierdo al número uno del ranking. Hoy en día el número 56 se puede coger de dorapa al number 5 sin ponerse colorado (¿alguien dijo Juan Martín?)
Borg y McEnroe estuvieron muy bien, Lavern ganó dos veces el Grand Slam, joya... pero no había tanto animal tenista en simultáneo como ahora. La suerte es nuestra, el televidente es el bendecido.
Debido a esto, BEUN se ve obligado a aclarar la situación y establecer así su ranking particular sobre asuntos tenísticos:
MEJOR PARTIDO DE TENIS DE LA HISTORIA:
Wimbledon 2008 (Final): Roger Federer (SUI) vs Rafael Nadal (ESP)
MEJOR JUGADOR DE TENIS DE LA HISTORIA TODA:
Roger Federer (SUI)
MEJOR JUGADOR SOBRE TIERRA BATIDA:
Rafael Nadal (ESP)
MEJOR JUGADOR SOBRE PASTO:
Roger Federer (SUI)
MEJOR SACADOR:
Andy Roddick (USA)
MEJOR MALA LECHE:
Leyton Hewitt (AUS)
(McEnroe salió segundo ahí, arañando)
MEJOR CAGÓN:
Guillermo Coria (ARG)
MEJOR LEVANTE:
Gastón Gaudio (ARG)
MEJOR OPINIÓN DESACATADA:
David Nalbandian (ARG) [sobre Wimbledon y la organización]
"En estas condiciones es muy difícil jugar. Lo que pasa que acá a nadie le importan los jugadores, hacen lo que quieren como siempre, está muy mal tenernos esperando todo el día para nada, sabiendo como el sábado que los días son complicados, no quieren jugar el domingo, me parece una estupidez grande como una casa, pero son así y no van a cambiar y me parece como el 'orto' "
Ahora lloverán las críticas y los intercambios de opinión, que tendrán nuestras correspondiente respuesta.
"Pero Rod Lavern ganó..."
Si, ganó en el año del ñaupa... chupame un O-V-O.
"Pero Sampras..."
Si, Pistola Pit no ganó un puto Rolanga, y aunque sea francés es un Grand Slam y cuenta.
"Pero Lacoste ganó xxx rolangas"
Si si, y después se hizo diseñador de indumentaria (diseñador = puto).
No estás de acuerdo con este post y sus opiniones... entonces chupate una ...
Sabelo, estás viviendo y contemplando la mejor era del tenis masculino. Hace unos cuantos años el número 45 ni le tocaba el padrastro en el meñique del pie izquierdo al número uno del ranking. Hoy en día el número 56 se puede coger de dorapa al number 5 sin ponerse colorado (¿alguien dijo Juan Martín?)
Borg y McEnroe estuvieron muy bien, Lavern ganó dos veces el Grand Slam, joya... pero no había tanto animal tenista en simultáneo como ahora. La suerte es nuestra, el televidente es el bendecido.
27 jun 2009
A meter a las urnas el disco de guasones...
Hay muchas formas de votar, pero ninguna tan divertida como hacerte pasar por inválido, pedir que te dejen lugar en la cola, y salir del cuarto oscuro vestido de michael jackson bailando heal the world y agarrarte la entrepierna en la cara del presidente de mesa.
22 jun 2009
Cumple años "La mano de Dios"
¿Qué más decir? Nada, pues lo dice todo el título.
José Meolans: -¡Pero pará! Es mi cumpleaños también. ¿No vas a decir nada?
Todo bien José, pero "la mano de Dios" no se compara ni con el "Dedo de Dios" de Twister, porque es la mano entera... ¿entendés?
Nadie te quita mérito, sos un groso. Aunque el otro drogón que nada te pase el trapo y te regale un patito inflable de salvavidas, pero es "El Diego". Capaz si te hubieses dedicado a un deporte que se le dé más bola... como él. O a dirigir, como él... eh... ¡no! Dejá. Seguí braceando.
José Meolans: -¡Pero pará! Es mi cumpleaños también. ¿No vas a decir nada?
Todo bien José, pero "la mano de Dios" no se compara ni con el "Dedo de Dios" de Twister, porque es la mano entera... ¿entendés?
Nadie te quita mérito, sos un groso. Aunque el otro drogón que nada te pase el trapo y te regale un patito inflable de salvavidas, pero es "El Diego". Capaz si te hubieses dedicado a un deporte que se le dé más bola... como él. O a dirigir, como él... eh... ¡no! Dejá. Seguí braceando.
Si querés entender por qué le dedicamos este espacio fijate acá.
También hizo un programa de televisión, que era malísimo, pero lo miramos todos igual.
21 jun 2009
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 2: algunas cosas, ni el gobierno K puede arruinar
y si. El tiempo pasa, pero no para todos; avril sigue estando mas buena que faltar al colegio...
No importa cual sea el puesto Nº1. Por lo visto, seguro va a ser peor que el 2...
No importa cual sea el puesto Nº1. Por lo visto, seguro va a ser peor que el 2...
20 jun 2009
Kavorka!
Va un chabón caminando por el desierto. Frota la lámpara, sale el genio y le dice:
- Mirá pibe, ya está por empezar Huracán vs Arsenal; asique en vez de 3 deseos como dice la publicidad, vas a tener solo uno.
- Mmm, bueno, quiero una autopista que una BsAs con Costa de Marfil
- Que te crees, que soy Techint? Dale, idiota, es imposible eso. Soy un genio real yo, te puedo conseguir una minita que esté buena, un tiempo compartido en sancle, una cena gratis en Lanús, descuentos en telos de precio módico, etc. Pero lo que me pedís es una pelotudez
- Bueno, entonces quiero que en el conurbano del GBA no haya fraude electoral
-... la querés de tres carriles o de cuatro?
- Mmm, bueno, quiero una autopista que una BsAs con Costa de Marfil
- Que te crees, que soy Techint? Dale, idiota, es imposible eso. Soy un genio real yo, te puedo conseguir una minita que esté buena, un tiempo compartido en sancle, una cena gratis en Lanús, descuentos en telos de precio módico, etc. Pero lo que me pedís es una pelotudez
- Bueno, entonces quiero que en el conurbano del GBA no haya fraude electoral
-... la querés de tres carriles o de cuatro?
16 jun 2009
Efemérides
Un día como hoy... (16 de junio) pero de 1865 comienza a funcionar en Buenos Aires la Facultad de Ingeniería.
Menos mal que existen ingenieras como Graciela Alfano... ¿será un mensaje subliminal? Estudie ingeniería y después para poder vivir en este país, venda su cuerpo y/o entregue el ojete... que es casi lo mismo que manejar un taxi.
Menos mal que existen ingenieras como Graciela Alfano... ¿será un mensaje subliminal? Estudie ingeniería y después para poder vivir en este país, venda su cuerpo y/o entregue el ojete... que es casi lo mismo que manejar un taxi.
13 jun 2009
La "banda" Miranda! decide cambiar su nombre a "Poronga!"
Es para colonizar más mercados.
El cambio empezaría a correr con su nuevo DVD.
Ya hay polémica entre sus fans.
El cambio empezaría a correr con su nuevo DVD.
Ya hay polémica entre sus fans.
(De un enviado especial) (es sordo)
La reconocida banda de pop argentino Miranda!, nacida a principios de la década del 2000, y que hizo cantar a toda la comunidad de caretas con su insoportable guitarra de lolo, tomó una decisión fuerte al cambiar su nombre por el de "Poronga!".
- Todos estábamos de acuerdo con que nos describía mucho más, porque si bien Miranda es nombre de mujer y acá todos somos putos (salvo la minita que no tiene orientación sexual y solo se limita a desafinar), la banda es verdaderamente una poronga- dijo a BEUC! Sergi, el líder de la agrupación.
- La pelea -continua contando mientras se depila la axila con una pico de loro- surgió por el signo de admiración. Yo decía de poner uno solo, para hacer énfasis en lo verdaderamente chota que es nuestra música; pero lolo decía que nos quedábamos cortos; que según él había que poner mínimo ocho "!". Ahí fue donde le dije que era mi voz de puto lo que nos había hecho famosos y que mi decisión pesaba más. Se enojó y me quizo pegar, pero la minita se metió en el diome y nos separó. Finalmente, decidimos ponerle una arroba, para ver que explicación estúpida le encontraban los pastilleros de nuestros fans al nombre. Pero tuvimos un problema, porque en SADAIC había cola para ponerle Poronga de nombre al grupo; encabezada por Arbol sin Eduardo Schmidt, Iván Noble, Ismael Serrano, Mercedes Sosa (quería ponerse "Mercedes Porongosa") y Eduardo Schmidt. También había famosos ajenos a la música, pero que identificaban sus labores con el nombre en cuestión, como Scioli, toda la primera de Independiente salvo Assmann, Marcelo Tinelli, el sargento Juan Miguel Marcet y todas las modelos de Pancho Doto.
Le preguntamos en que terminó todo, y nos dice con su mejor gesto de maraca de zona norte:
- Hicimos una sola agrupación y cantamos para un Juntos por Amiguito. El estribillo es un original "es la señora del cholo!"- en referencia a la ex mujer de Diego Simeone, el hombre más cornudo del país después del mozo que me atendió ayer como el culo en una pizzería de Lomas a media cuadra de la estación.
Es la segunda vez que no necesito trucar la foto para que sea graciosa
La reconocida banda de pop argentino Miranda!, nacida a principios de la década del 2000, y que hizo cantar a toda la comunidad de caretas con su insoportable guitarra de lolo, tomó una decisión fuerte al cambiar su nombre por el de "Poronga!".
- Todos estábamos de acuerdo con que nos describía mucho más, porque si bien Miranda es nombre de mujer y acá todos somos putos (salvo la minita que no tiene orientación sexual y solo se limita a desafinar), la banda es verdaderamente una poronga- dijo a BEUC! Sergi, el líder de la agrupación.
- La pelea -continua contando mientras se depila la axila con una pico de loro- surgió por el signo de admiración. Yo decía de poner uno solo, para hacer énfasis en lo verdaderamente chota que es nuestra música; pero lolo decía que nos quedábamos cortos; que según él había que poner mínimo ocho "!". Ahí fue donde le dije que era mi voz de puto lo que nos había hecho famosos y que mi decisión pesaba más. Se enojó y me quizo pegar, pero la minita se metió en el diome y nos separó. Finalmente, decidimos ponerle una arroba, para ver que explicación estúpida le encontraban los pastilleros de nuestros fans al nombre. Pero tuvimos un problema, porque en SADAIC había cola para ponerle Poronga de nombre al grupo; encabezada por Arbol sin Eduardo Schmidt, Iván Noble, Ismael Serrano, Mercedes Sosa (quería ponerse "Mercedes Porongosa") y Eduardo Schmidt. También había famosos ajenos a la música, pero que identificaban sus labores con el nombre en cuestión, como Scioli, toda la primera de Independiente salvo Assmann, Marcelo Tinelli, el sargento Juan Miguel Marcet y todas las modelos de Pancho Doto.
Le preguntamos en que terminó todo, y nos dice con su mejor gesto de maraca de zona norte:
- Hicimos una sola agrupación y cantamos para un Juntos por Amiguito. El estribillo es un original "es la señora del cholo!"- en referencia a la ex mujer de Diego Simeone, el hombre más cornudo del país después del mozo que me atendió ayer como el culo en una pizzería de Lomas a media cuadra de la estación.
Es la segunda vez que no necesito trucar la foto para que sea graciosa
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 3: a77aque
Estoy cansado de escuchar
hablar y hablar que todo va a cambiar
Con políticos necios perdiéndo tu tiempo,
perdiendo mi tiempo
¿Para qué pienso en ellos si en mi no piensan jamás?
Estoy perdido en la ciudad
y soy un tío más, intentando llenar todo este vacío
Todo es aburrido, todos juntos marchando hacia ningún lugar
Esperando en vano, esperando en vano estás
Nada nos queda, nada más que respeto y unidad,
porque nada nos queda para perder y todo por ganar,
y es que nada nos queda para vivir en paz
nuestros años felices
en estas elecciones...
hablar y hablar que todo va a cambiar
Con políticos necios perdiéndo tu tiempo,
perdiendo mi tiempo
¿Para qué pienso en ellos si en mi no piensan jamás?
Estoy perdido en la ciudad
y soy un tío más, intentando llenar todo este vacío
Todo es aburrido, todos juntos marchando hacia ningún lugar
Esperando en vano, esperando en vano estás
Nada nos queda, nada más que respeto y unidad,
porque nada nos queda para perder y todo por ganar,
y es que nada nos queda para vivir en paz
nuestros años felices
en estas elecciones...
I
M
P
U
G
N
A
!!!!
M
P
U
G
N
A
!!!!
12 jun 2009
La sesión del emepetres
Como este blog ya mostró su lado culto y sensible (llamarlo "lado puto" queda feo), y viendo que la temática del sitio se nos escurre como arena entre las manos, he decidido empezar a reseñar y criticar discos (de música, eh).
Total, ¿a quien carajo le va a importar? ¿A los 3 gatos locos que leen este blog mientras lo escriben?
Y en una era en la que lo digital se come al analógico, el escuchar temas sueltos se come al disco como obra conceptual en un todo, una época en la que el barrabrava se come el chori a medio cocinar, está bueno revisar los discos como una obra entera, como el músico y/o artistas (no siempre van de la mano) lo concibió cuando se sentó a escribirlo. Porque el artista se sentó y pensó "voy a escribir este DISCO y me voy a llenar de plata, de minas, de merca, de alcohol y de autos".
Hagamos foco: "voy a escribir este DISCO". No compilado de canciones, no rejunte de mp3... D-I-S-C-O.
Así que esta sesión (del emepetres) se dedica a analizar discos que me me interesaron a mí.
NO, no discos que te interesaron o te pueden interesar a vos. A MÍ. Y si a vos no te interesa, curtite, blogspot tiene como 3 millones de webs de música.
Hoy arrancamos con el último disco de Green Day: 21st Century Breakdown
Green Day hace el camino difícil; cuando masas y masas de punkis sin sesos los seguirían hasta el fin del mundo solo por la música que hacían 15 años atrás, ellos eligen cambiar el rumbo y jugarse su carrera y sus adeptos con una ópera - rock (género que caducó en los noventa).
¿Son boludos? Parece que no... eso al menos es lo que ellos nos dejan inferir desde sus declaraciones
"No, no somos boludos" dijo Billie Armstrong. Que la historia te juzgue, Billie, decimos nosotros.
Yendo al disco, podemos calificarlo con 54,32 estrellas sobre un total de... en fin, el disco está muy bueno, va a dividir las aguas entre los que digan:
"EHH GRIN DEI PUTO, TE VENDISTE, HACES BALADITAS POP PARA VENDER! P-U-T-O!!!"
Y aquellos con más sentido musical y de contexto que podremos decir que vemos una banda en constante evolución, que puede poner su carrera musical como la vida misma, empezando con su disco debut en la temprana adolescencia y que hoy en día demuestra que está en la adultez, donde una fuerte crítica, sin pelos en la lengua, hacia la sociedad y el mundo actual muestra que no perdió la escencia punk que los vio nacer, y que dio sentido a su carrera al punto de llegar a superarla y trascenderla.
Green Day, los idiotas americanos te salivan.
Los que reconocemos al enemigo nos sacamos el sombrero.
Total, ¿a quien carajo le va a importar? ¿A los 3 gatos locos que leen este blog mientras lo escriben?
Y en una era en la que lo digital se come al analógico, el escuchar temas sueltos se come al disco como obra conceptual en un todo, una época en la que el barrabrava se come el chori a medio cocinar, está bueno revisar los discos como una obra entera, como el músico y/o artistas (no siempre van de la mano) lo concibió cuando se sentó a escribirlo. Porque el artista se sentó y pensó "voy a escribir este DISCO y me voy a llenar de plata, de minas, de merca, de alcohol y de autos".
Hagamos foco: "voy a escribir este DISCO". No compilado de canciones, no rejunte de mp3... D-I-S-C-O.
Así que esta sesión (del emepetres) se dedica a analizar discos que me me interesaron a mí.
NO, no discos que te interesaron o te pueden interesar a vos. A MÍ. Y si a vos no te interesa, curtite, blogspot tiene como 3 millones de webs de música.
Hoy arrancamos con el último disco de Green Day: 21st Century Breakdown
Green Day hace el camino difícil; cuando masas y masas de punkis sin sesos los seguirían hasta el fin del mundo solo por la música que hacían 15 años atrás, ellos eligen cambiar el rumbo y jugarse su carrera y sus adeptos con una ópera - rock (género que caducó en los noventa).¿Son boludos? Parece que no... eso al menos es lo que ellos nos dejan inferir desde sus declaraciones
"No, no somos boludos" dijo Billie Armstrong. Que la historia te juzgue, Billie, decimos nosotros.
Yendo al disco, podemos calificarlo con 54,32 estrellas sobre un total de... en fin, el disco está muy bueno, va a dividir las aguas entre los que digan:
"EHH GRIN DEI PUTO, TE VENDISTE, HACES BALADITAS POP PARA VENDER! P-U-T-O!!!"
Y aquellos con más sentido musical y de contexto que podremos decir que vemos una banda en constante evolución, que puede poner su carrera musical como la vida misma, empezando con su disco debut en la temprana adolescencia y que hoy en día demuestra que está en la adultez, donde una fuerte crítica, sin pelos en la lengua, hacia la sociedad y el mundo actual muestra que no perdió la escencia punk que los vio nacer, y que dio sentido a su carrera al punto de llegar a superarla y trascenderla.
Green Day, los idiotas americanos te salivan.
Los que reconocemos al enemigo nos sacamos el sombrero.
10 jun 2009
Clave del día
Atarse una soga a las pelotas, darle una vuelta por el cuello y encerrarse en el placard.
El electomagnetismo se saca el sombrero
Un día como hoy (10 de junio) pero de 1836, muere el físico André Marie Ampère. No sé ustedes, pero a mí se me está por piantar un lagrimón.
Odiado Luis Abelardo: la corriente no se usa para eso.
Odiado Luis Abelardo: la corriente no se usa para eso.
7 jun 2009
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 4: Un post choto para rellenar el infinito TOP 10
Tras la consagración de Federer en Rolanga, Gaudio atacó al suizo, a Nadal, y al Kun Agüero
Gastón Gaudio, nuevamente polémico, desde su casa de Temperley, criticó duramente a Roger Federer. "Es un suizo mala leche y no jugó contra nadie", dijo el peor campeón de la historia del torneo francés, en referencia a la victoria sobre Ricardo Tapia Soderling. "Final dificil fue la que gané yo; tuve que luchar contra un Coria lesionado, mi estupidez mental constante, y los duendes que veo a diario que me dicen que prenda fuego todo. Soy el mejor del mundo y me levante a la Klosterboer, mientras que él se casó con un barrilito con peluca; no tengo mucho más para decir".
Furiosos por las declaraciones, los organizadores del torneo no se quedaron callados:
"No solo nos arrepentimos del wild card que le dimos, y no solo no lo vamos a invitar nunca más, sino que, si milagrosamente le da el ranking para jugar el año que viene, le vamos a poner mierda en la almohada del hotel de cuarta al que lo vamos a mandar, y Cif en el café con leche", o eso fue lo que imaginamos nosotros, porque no entendemos una mierda de francés y nadie le dió nunca una nota a BEUC desde que criticamos a Pablo Escobar y a La grotesca Cochinota.
Para no escatimar en bombas, y en una búsqueda asquerosa de prensa, prosiguió el payaso argentino atacando al Rafa:
"En la publicidad esa de Yo estaba pensando en Mapfre, se nota a 20km que el vestuario no es el de un torneo oficial"
"y? que tiene que ver eso, Gato?"
"Nada, pero es que los fracasados como yo que gritamos incoherencias en la cancha y nos gusta independiente somos así de pelotudos". Le miro con asco ese colmillo deforme que tiene y le pregunto obligado:
"Y de la selección que opinás?"
"Puff, un asco, Agüero es el peor, totalmente inflado y una vergüenza que lo comparen con Messi. Tendría que aprender de Federer y de Nadal, dos excelentes deportistas. A propósito, excelente la victoria de Roger de hoy".
"Pero te das cuenta que sos un pelotudo, Gastón?"
"No, pelotudo es Coria, que me cagó la final de Rolanga en el 2004. Tendría que haberle hecho caso al duende cuando me dijo que le muestre el culo a la reina y no hubiera perdido en el alargue"
"Alargue en el tenis? Reina? Y la revolución francesa?"
"Es una mentira yankee para quedarse con el petroleo de Hurlingham" responde, mientras se escapa dando saltos al grito de "Aserejé, AH! Dejé, dejevechudejevere seuio a majava..."
Hartos de este pánfilo, vemos llaveritos con forma de Torres Eiffeles a €2 y vamos a regatearlos con el típico carisma argento que tantos éxitos nos ha dado.
grande rojelio!!
"No solo nos arrepentimos del wild card que le dimos, y no solo no lo vamos a invitar nunca más, sino que, si milagrosamente le da el ranking para jugar el año que viene, le vamos a poner mierda en la almohada del hotel de cuarta al que lo vamos a mandar, y Cif en el café con leche", o eso fue lo que imaginamos nosotros, porque no entendemos una mierda de francés y nadie le dió nunca una nota a BEUC desde que criticamos a Pablo Escobar y a La grotesca Cochinota.
Para no escatimar en bombas, y en una búsqueda asquerosa de prensa, prosiguió el payaso argentino atacando al Rafa:
"En la publicidad esa de Yo estaba pensando en Mapfre, se nota a 20km que el vestuario no es el de un torneo oficial"
"y? que tiene que ver eso, Gato?"
"Nada, pero es que los fracasados como yo que gritamos incoherencias en la cancha y nos gusta independiente somos así de pelotudos". Le miro con asco ese colmillo deforme que tiene y le pregunto obligado:
"Y de la selección que opinás?"
"Puff, un asco, Agüero es el peor, totalmente inflado y una vergüenza que lo comparen con Messi. Tendría que aprender de Federer y de Nadal, dos excelentes deportistas. A propósito, excelente la victoria de Roger de hoy".
"Pero te das cuenta que sos un pelotudo, Gastón?"
"No, pelotudo es Coria, que me cagó la final de Rolanga en el 2004. Tendría que haberle hecho caso al duende cuando me dijo que le muestre el culo a la reina y no hubiera perdido en el alargue"
"Alargue en el tenis? Reina? Y la revolución francesa?"
"Es una mentira yankee para quedarse con el petroleo de Hurlingham" responde, mientras se escapa dando saltos al grito de "Aserejé, AH! Dejé, dejevechudejevere seuio a majava..."
Hartos de este pánfilo, vemos llaveritos con forma de Torres Eiffeles a €2 y vamos a regatearlos con el típico carisma argento que tantos éxitos nos ha dado.
grande rojelio!!6 jun 2009
Mantener nuestras convicciones...
Luego del tenis champagne que nos regaló el viernes, ESEPENE mediante, y de la paupérrima victoria albiceleste vs el seleccionado cafetero con cambio "Tevez por Burdisso" incluído (para defender el pobre 1 - 0 local), este blog aprovecha su propio espacio para revalidar sus convicciones ya expuestas anteriormente.
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 5: Hi, I'm Johnny Knoxville... welcome to Batman
Ver algo bueno en la tele se convirtió en algo imposible si se descarta el deporte.
Ah, si, seguro que la inflación K tiene la culpa
Películas relativamente nuevas? Hay que garpar
Porno viejo? Hay que garpar
Porno nuevo? Hay que garpar
TV de aire? Me estás jodiendo?
Donde quedaron los canales de música que pasaban música?
Y si existieran todavía, que carajo me importa, si esta you tube?
No, no sirve para una mierda la tele. Pero antes (hasta no hace mucho) valía la pena. Había un programa que nos marcó para siempre, que derrochaba cultura, originalidad y entretenimiento. La idea era mas o menos siempre la misma, pero escuchar la música de la presentación ya te hacía pensar "que grosssso..."
Porno viejo? Hay que garpar
Porno nuevo? Hay que garpar
TV de aire? Me estás jodiendo?
Donde quedaron los canales de música que pasaban música?
Y si existieran todavía, que carajo me importa, si esta you tube?
No, no sirve para una mierda la tele. Pero antes (hasta no hace mucho) valía la pena. Había un programa que nos marcó para siempre, que derrochaba cultura, originalidad y entretenimiento. La idea era mas o menos siempre la misma, pero escuchar la música de la presentación ya te hacía pensar "que grosssso..."
Ah, si, seguro que la inflación K tiene la culpa
3 jun 2009
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 6: Comer pulpo de entrada
Dialogo en el restaurante "Le Famiglie", viernes 21:45 hrs.
Mozo _ Les dejo la panera y la carta... Me avisan en cuanto decidan el plato. (Guiñando un ojo) El matambrito de cerdo con cebolla de verdeo está espectacular...
El _ Gracias, Pedrito. Ya te avisamos
Ella _ Si, gracias.
Ella _ Ay, que ricos grisines!
El _ Si, gorda, pero no te llenés que la comida acá es abundante...
Ella _ Si, es verdad... ¿comemos entrada?
El _ Y dale! que se te antoja?
Ella _ A ver... mayonesa de atún... no. Rabas? mmmm puede ser.... UHHHH!!! PULPO FRIO CON PIMENTÓN!!! Dale, pidamos eso!
El _ Vos estás en pedo?!!! NO TERMINAMOS DE PAGAR LA HIPOTECA DEL DEPARTAMENTO, DEBEMOS 2 CUOTAS DEL PLAN DEL AUTO... Y LA SEÑORA PIDE PULPO!!!
CLAAAAAAARO, DESPUÉS TE QUEJAS SI HAGO HORAS EXTRA PORQUE NO ESTOY PARA VER A LOS CHICOS Y A VOS, CUANDO ME ROMPO EL OJETE PARA PAGAR TODO.
Y LA SEÑORA QUE PIDE???? PIDE PULPO LA MUY ARPÍA!!!
PEDRO, TRAEME LA CUENTA DE LOS GRISINES Y SELLAME EL TICKET DEL ESTACIONAMIENTO...
(En voz baja, susurrandole al oído a ella y agarrandose el cinturón con una mano)
Esto lo arreglamos en casa...
NOTA: El TOP 10 saltó del puesto 8 al 6... el siete ya estaba.
Mozo _ Les dejo la panera y la carta... Me avisan en cuanto decidan el plato. (Guiñando un ojo) El matambrito de cerdo con cebolla de verdeo está espectacular...
El _ Gracias, Pedrito. Ya te avisamos
Ella _ Si, gracias.
Ella _ Ay, que ricos grisines!
El _ Si, gorda, pero no te llenés que la comida acá es abundante...
Ella _ Si, es verdad... ¿comemos entrada?
El _ Y dale! que se te antoja?
Ella _ A ver... mayonesa de atún... no. Rabas? mmmm puede ser.... UHHHH!!! PULPO FRIO CON PIMENTÓN!!! Dale, pidamos eso!
El _ Vos estás en pedo?!!! NO TERMINAMOS DE PAGAR LA HIPOTECA DEL DEPARTAMENTO, DEBEMOS 2 CUOTAS DEL PLAN DEL AUTO... Y LA SEÑORA PIDE PULPO!!!
CLAAAAAAARO, DESPUÉS TE QUEJAS SI HAGO HORAS EXTRA PORQUE NO ESTOY PARA VER A LOS CHICOS Y A VOS, CUANDO ME ROMPO EL OJETE PARA PAGAR TODO.
Y LA SEÑORA QUE PIDE???? PIDE PULPO LA MUY ARPÍA!!!
PEDRO, TRAEME LA CUENTA DE LOS GRISINES Y SELLAME EL TICKET DEL ESTACIONAMIENTO...
(En voz baja, susurrandole al oído a ella y agarrandose el cinturón con una mano)
Esto lo arreglamos en casa...
NOTA: El TOP 10 saltó del puesto 8 al 6... el siete ya estaba.
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 8: Juntarse a comer un asadito
1996
- Pato, yo compro el vacío y la moyeja (o ll?)
- No, Tilsa, la molleja la compra Lozano, ya me avisó él
- Ay, Pato, nunca me dejan pagar nada
- Dale, Til, ni que estuviéramos discutiendo por mucha plata; parecemos moishes
- Tenés razón, Pato. Pará, pará el auto en el kiosco que estoy antojada de unas Lays. Aprovecho que quiero cambiar $2 y compro 2 paquetes de $0,25; así me queda justo para un Marlboro Box.
- Uy, dale, y si te sobra comprame varios porros en el transa de la calesita, mientras yo lleno el tanque con Fangio XXI así cambio $20
- Si, sino no vamos a llegar a ver a la selección golear a Bolivia por las eliminatorias
- Ok
2009
- Pato, me están recagando, siempre compro yo la polenta, y me cagan con la Molinos, que es la más cara...
- No, Tilsa, no mientas, la vez pasada me hicieron comprar a mi el queso rayado y me hicieron un agujero
- Ay, Pato, sos un ratón vividor
- Y que querés Til, nos juntamos una vez por mes! Es una bocha de plata, el call center no me paga en oro
- Andá a cagar, Pato. Bueno, pará la bici acá en la estación mientras distraigo al kiosquero, le pido unos girasoles y le afano unos Viceroy
- Uy, dale, y si te sobra comprame varios porros en el transa de la calesita (algunas cosas nunca cambian)
- Si, sino no vamos a llegar a ver a la selecc
- No hablemos de fútbol
- Y de tenis?
- Vino con soderling
- Pato, yo compro el vacío y la moyeja (o ll?)
- No, Tilsa, la molleja la compra Lozano, ya me avisó él
- Ay, Pato, nunca me dejan pagar nada
- Dale, Til, ni que estuviéramos discutiendo por mucha plata; parecemos moishes
- Tenés razón, Pato. Pará, pará el auto en el kiosco que estoy antojada de unas Lays. Aprovecho que quiero cambiar $2 y compro 2 paquetes de $0,25; así me queda justo para un Marlboro Box.
- Uy, dale, y si te sobra comprame varios porros en el transa de la calesita, mientras yo lleno el tanque con Fangio XXI así cambio $20
- Si, sino no vamos a llegar a ver a la selección golear a Bolivia por las eliminatorias
- Ok
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2009
- Pato, me están recagando, siempre compro yo la polenta, y me cagan con la Molinos, que es la más cara...
- No, Tilsa, no mientas, la vez pasada me hicieron comprar a mi el queso rayado y me hicieron un agujero
- Ay, Pato, sos un ratón vividor
- Y que querés Til, nos juntamos una vez por mes! Es una bocha de plata, el call center no me paga en oro
- Andá a cagar, Pato. Bueno, pará la bici acá en la estación mientras distraigo al kiosquero, le pido unos girasoles y le afano unos Viceroy
- Uy, dale, y si te sobra comprame varios porros en el transa de la calesita (algunas cosas nunca cambian)
- Si, sino no vamos a llegar a ver a la selecc
- No hablemos de fútbol
- Y de tenis?
- Vino con soderling
1 jun 2009
TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 9: Fumarse una tuquita
Y si; hasta los dealers y transas sufrieron las subas impositivas. Qué te pensabas, que uno que vende merca no compra flan serenito cada vez mas caro en coto? Qué al que vende paco en la salida de los jardines de infantes no le aumentaron la luz y el gas? No, obvio que iban a reflejarlo en los precios. Sino fijate a nuestro ya queridísimo Michael Phelps, que fuma verde de pipa prestada, porque aunque las medallas le retribuyeron unas rupias, el gobierno K golpeó su economía y, según dijo a Clarín, "no le alcanza para comprarse una, pero aunque sea prestada, es la mejor forma de olvidarse del bajón mundial".
Escalofriante
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