31 jul. 2008

la super pc

Un chabón que era un rata total, jugando al fútbol se lesiona el hombro. La banca todo lo que puede sin ir al médico, hasta que no da más y decide ir al hospital. En el colectivo se encuentra con un amigo, le cuenta de su dolor de hombro y el otro le dice que en la farmacia de Arana y Dardo Rocha hay una PC que te diagnostica en base a tu orina, que te cobra nada mas que $5 y que acierta siempre. El rata, entusiasmado por la idea de no tener que hacer la cola del hospital, le pide al chofer del 100 que le devuelva la guita, que no va a viajar y lo delira hasta que se la da (cualquier parecido con conocidos míos es pura coincidencia). Llega a la farmacia con el tarrito de meo, lo mete por el embudo y pone los 5 mangos. Se imprime un ticket que dice:


*** Hombro inflamado ***

*** Baños de agua caliente y sal por 4 días ***

*** No hacer esfuerzos ni jugar deportes por 2 semanas ***


El tipo no lo puede creer; con solo meter la muestra de orina la PC sabe todo! Decidido a nunca más pisar una clínica, hace un experimento definitivo; si la máquina se da cuenta que la orina de muestra que va a meter es cualquiera, será el médico de él y sus hijos por años. Entonces toma un frasco y pone agua de pozo, mierda de perro y un poco de meo de su mujer e hija (si, es obvio a donde va todo esto). Para completar su tésis (Mario te la aprueba seguro, pero te pide que le agregues lo del horno de arco...), se clava una paja y la deposita en el frasco (este blog se fue convirtiendo levemente en algo asqueroso). Va hasta la farmacia, y pone con mucho dolor $5. Echa la asquerosa mezcla en el embudo, y la PC luego de un rato más largo que lo habitual, imprime el ticket:


*** Agua de pozo con mucha dureza ***

*** Compre un ablandador ***

*** Perro con parásitos ***

*** Darle vitaminas y cambiar Dogui por alimento mejor ***

*** Hija de 15 años en la droga ***

*** Internarla en una granja y quitarle las jeringas ***

*** Esposa embarazada y no de Ud ***

*** Conseguir abogado ***

*** Hombro resentido ***

*** Deje de hacerse la paja ***

ah, el chabon era fanático del robi baggio!

24 jul. 2008

Receso de invierno

prometo mas notas e historias que nunca sucedieron pero llenas de los males sociales que nos rodean (que en realidad se resumen en todos los casos a travestis, drogas y bardear religiones) para agosto; julio es mes de finales y no me sobra el tiempo, aunque no trabajo hace demasiado tiempo...
Sabrá entender la demora la comunidad de putos que leen este blog.
Mientras tanto pueden subir a un taxi y decirle al chofer:
"Pooddd eta calllleeee dedeeeeeeeeeechooooo" con cara de pelotudos. Cuando los mee y viole, demanden por daños y perjuicios.

11 jul. 2008

Luzbelito!

Un chabón se muere y se va al infierno, porque había sido bastante garca en su vida, pero por sobre todo, por su alto número de adicciones. Entra llorando por las puertas de fuego, y cuando ve al diablo se pega un susto de la mierda:

- Eh man, calmate, ni que hubieras visto al diablo (CUAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKK!!!)!

- POR FAVOR! No me haga nada, me quiero ir del infierno, me arrepiento de todo, por favor!!!

-Para pibe, calmate, ni que fuera para tanto, viste muchas películas vos. Te gusta el alcohol?

- No, me van a prender fuego!! por favor, dejeme ir!!

- Pero callate un poco, putazo, calmate, te gusta el alcohol?, digo, las bebidas con alcohol...

- Snif, snif... si, me gustan mucho

- Bueno, entonces te van a encantar los lunes. Los lunes compramos dos containers Maersk Sealand de tequila, ron Havana Club y botellas y botellas de J&B; y tomamos hasta caernos redondos al piso de tanto escavio. Y no hay problema de cirrosis, porque ya estás muerto!!


- snif... No suena mal, en serio?

- Por supuesto. Y dejame que te diga otra cosa, te gusta fumar? y jugar a las cartas?

- Me encanta la timba, y me morí de cancer de pulmón

- Ah, buenísimo! porque los martes jugamos al poker hasta que se hace de día, y nos fumamos cartones y cartones de Marlboro! También cigarros cubanos, y a veces cuando nos embola el poker hacemos mesas de Black Jack...
- En serio? no sabía que el infierno era así, pensé que-
- Que eramos todos una manga de forros? Que te prendíamos fuego la verga y te tirabamos de los pelos de la nariz? Dale, man, no seas tonto, es mala publicidad nomás... Y no me digas que te gusta dormir tambien?

- Siempre me gustó, nunca conservé trabajo, porque siempre me echaban a la mierda por llegar tarde, pero es que el sueño era mas fuerte que yo

- Genial, los miércoles también la vas a pasar bien; porque después del escavio de los lunes y la timba de los martes, acá en el infierno no se hace un choto, todos nos dormimos una siesta kilométrica de 24hs. Pero sino te gusta te podés ver alguna película porno, o echarte una paja, total al infierno ya no es problema irte, no?! JAJAJA!!

- Jajaja, que bueno. che luzbe, y los jueves que hacen?
- Ah, los jueves son fuertes... Los jueves es el día exclusivo de las drogas. Te gustan?

- Si, siempre me merqueé, y de joven también probé LSD. Y siempre fumé porro también...

- Entonces la vas a pasar de lo lindo, porque el raviol mas chico tiene el tamaño de un panqueque, y las jeringas desfilan una tras otra. Allá Guillote administra la sección de heroina, y si estás cansando, podés ir a aquella salita, ponemos Los Cafres y nos fumamos unos porros que nada más los podés cargar en carretilla de lo grandes que son. Puro cogoyo, nada de químicos...

- Pero eso es buenísimo! No sabía que el infierno estuviera tan bueno! la verdad es que me hice todo este problema al pedo, soy un gil!


- Me alegro por vos, me alegro, y sobre todo porque al gustarte tanto vas a pasarla bien, sino te tendríamos que obligar a que fumes, tomes, te merquees, etc, porque acá las cosas las hacemos todos en grupo. A propósito, sos gay?


- No, para nada...


- Mmmm...


- Que pasa?


- Nada, pero me parece que los viernes no te van a gustar tanto...



























4 jul. 2008

Que habrá sido de la vida de...? Hoy, David Copperfield

A mis hijos; Aaron, Samuel,

Jacob, Judith y Chatrán

(también moishe, en realidad es Chatranichtig)

Cruzar la muralla china, tomar fanta y cagar naranjas, y levantarse a la por entonces exuberante (si... porque ahora no le damos...) Claudia Schiffer, fueron proezas que el joven David Copperfield logró en los dorados años 90's, cuna del pornográfico show menemista que desembocó en los saqueos y crisis del gobierno del pelotudo de chupete de la Rúa. En fin, me fui a la mierda; decía, que pasó con el simpático David? Nos enteramos que era vendedor ambulante en la calle Godoy Cruz de Palermo y viajamos allí a entrevistarlo.Al llegar en horarios del crepúsculo a la supuesta dirección, no encontramos ni rastros de un vendedor. Solo había un grupo de travestis ofreciendo sexo en la esquina. Cuando estábamos por marcharnos, una estruendoso estallido nos hace voltear; un círculo de trabas rodeaba a uno de ellos, que sacaba una alta llamarada de fuego azul de una galera, mientras el resto aplaudía y vitoreaba el misterioso truco del anfitrión. Nos acercamos a ellos sigilosamente, mientras el supuesto mago metía una foto del chanchi Estevez en un pañuelo y sacaba en su lugar un pene de goma fosforescente.

- QUIEREN UN BUEN RATO, PIMPOLLOS DEL AMOR?- nos pregunta uno igual a Gabriel Batistuta con los labios pintados - MIRÁ QUE YA ME CURÉ LA SÍFILIS DE LA VEZ PASADA, TOMY- dice mirando a mi reportero amigo Tomás Mojito, al ver nuestras caras de rechazo. Colorado como bragueta de ladrillero, Tomás me jura no haberlo visto nunca. Seguimos metiéndonos- peligrosamente- en la ronda, hasta llegar a un metro del mago, que mágicamente había desaparecido el pito en su pantalón, truco que off of the record confesó haberlo aprendido de Antonio Gasalla.En eso frena un micro del que empiezan a bajar jugadores de la primera de Tristán Suarez, saltando al canto de(leer con tono de "chi chi chi le le le..."):
-"AQUI ESTÁN, ELLAS SON, LAS QUE CHUPAN SIN CONDON!!"- y los travestís van bailando afeminadamente cada uno con un jugador, salvo el arquero que se van con tres y una oveja atada con una correa. Quedamos solos con el mago
- Miren que si quieren trucos con el servicio, se cobran aparte...

- David? Sos vos?- le decimos. Se pone todo colorado

- Ah; pensé que eran clientes... como saben que soy yo?

- Por la calidad de los trucos - le ibamos a decir que la cara de puto lo delata a un millon de kilometros, pero nos pareció poco cordial empezar así la entrevista.

- Ay, zonzos, gracias...- y nos regala el pito de goma que prende y apaga LED's azules que escriben "Haedo Sex Outlet"

- Pero que hacés acá? Vos eras una de las 100 caras de People del año!

- Si, me vine a pique, ya se; pero es que tuve problemas con el gobierno. Yo soy demócrata de los pies hasta las tetas de hule que tengo ahora- una nos damos cuenta que es un melón y la otra una pelota de tenis gigante que dice "PROSEGUR ALARMAS"-, por mi estilo de vida, vieron; -finjimos no entenderlo pero el bulto tirando para atrás y la tanza en el cuello ahorcándolo lo delatan - y había hecho la campaña en el 2000 en contra de Bush a pleno. Salía en una publicidad diciendo "Bush is garca, David Magic; vote for me! i'm gonna fuck him!". Y después al pelotudo de Clinton lo escracharon con lo del pete y la campaña de Al Gore fue más fracaso que Olimpo en la A. Entonces en represalia por estar en contra, Bush lo primero que hizo al asumir fue publicar todos mis trucos en internet. Ahí cagué fuego...

- Claro, porque se perdió el interés en tus actos al saber los secretos

- No! cagué fuego literalmente; en esa época hacía un número genial; me comía una ristra de ajos y una pizza del buffet de la facultad que dejaba estar dos meses al sol, y con un encendedor sacaba una lengua de fuego del ano como para hacer volar un globo aerostático. Pero un día estaba constipado y la llama me salió para adentro. Me tuvieron que hacer la reconstrucción anal por segunda vez.

Pienso en preguntarle porque fue la primera, pero lo veo repintarse los labios y acomodarse la tanga, y creo imaginármelo.

- Y acá como llegaste?

- Un día me agarraron colgado del cable en mi chalet de L.A., y me cortaron el servicio. Entonces empecé a boludear con una antena de cuadro que tenía, y de pedo enganché un canal argentino. Ese poronga con el logo del solcito, que parece la estrella moishe

- El del 13?

- Si, creo que si, igual con el viaje que me había pegado antes por ahí ni siquiera tenía tele, pero bueno, vi que había un programa en que la gente iba y en 30'' tenía que hacer alguna pelotudez; desde tomar un litro de birra hasta sacarse un moco y pegar con él la figurita del mencho Medina Bello en el álbum de fútbol del 93'. Y me dije, "acá hago estragos". Pero para cuando llegué a Bs As, había cambiado todo; el programa no aceptaba más números raros, sino que estaba lleno de putas bailando en un caño. Y el sorete del conductor, no me quizo ni atender, dijo que estaba ocupado planeando el número en bolas que iban a hacer sus dos hijas con 10 enanos, que con eso iba a subir medio punto de raiting más para meter más publicidad de golosinas.

Nos distrae la oveja, que aparece de repente doblando la esquina corriendo a toda velocidad, con cara de que hubiera visto al diablo, o a Raquel Mancini después de la cirugía plástica; pero un lazo volando tipo far west aparece desde las sombras, la enlaza y la lleva arrastrando, mientras se escucha un "veni, reina..." y de fondo muchas voces cantan "uka shaka, uka shaka uka uka uka shaka".David pone sonrisa tierna, como de un padre que mira como sus hijos se tiran bombuchas y dice:

- Los chicos, ja... que locos lindos, que sano se divierten

Busco mirada complice en Tomás pero no lo encuentro. Calculo que se habrá ido a comprar puchos... este Tomy; que loco lindo...

- y? -pregunto- como terminaste acá en la zona roja?

- Una noche me invitaron a una fiesta de disfraces, y caí de la mujer maravilla. No se si los pibes se creyeron lo de que era mujer, pero yo la pasé de maravilla!

- Ah, pero vos sos puto en serio! No por la plata!

- Obvio, papá. Tenés algún problema?? vos te creiste lo de Claudia y yo? Eso era todo una pantalla!

- Para tapar tu homosexualidad?

- No, para tapar que ella es un tipo! Claudio Gregorio Galimbertti se llama- dice mientras saca una bolsita y se pega un sartenazo- Primo segundo de Clemente Rodriguez.

No le creo que nada y me empiezo a dar cuenta que estoy solo a la noche hablando con un travesti merqueado. Para colmo el lateral izquierdo de Suarez se me acerca con los ojos extraviados y un corpiño en la cabeza. En eso pasa el 140 Correo-Boulogne y salto del cordón y me cuelgo del estribo del bondi. Justo cuando cierra la puerta, el lazo de cow-boy rebota contra el vidrio; 1'' antes y me cazaba directo del cuello. Mientras saco boleto todavía nervioso, escucho a lo lejos lo que parece ser la voz de Tomás cantando entre otras "In the navy...in the navy..."

David Copperfield; ayer, magia para toda la familia; hoy, bucal por $12 (+$3 incluye trucos)

Tomás Mojito; ayer notero compañero; hoy, se deja con la oveja