30 jul. 2009

TOP 10 de los productos y actividades que se fueron a la mierda con la hiperinflación K. HOY PUESTO 1: Salir a comer, tomar algo y luego al telo.

Rosita - Ay! hacemos algo esta noche? Podemos ir a comer...

Arnoldo - Mire Rosita, las chirolas que me pagaron del jornal no alcanzan. Lo unico que puedo ofrecerle ir a la plaza de la estación. Si nos ve el guarda, se toquetea un rato, pero no nos hecha. Eso sí, me tira la goma, porque ni para los preservativos tengo... salvo que quiera experimentar por la retaguardia.

R - PERO POR QUIÉN ME TOMA, ARNOLDO?

A - Por nadie Rosita... es lo que hay. Si quiere tengo un pucho de vino termidor, para "tomar algo" y de paso hace buches y fondo blanco.

R - ... no sé ... no sé que decirle.

A - y de cenar, bue... tengo medio sanguche de mortadela y paleta que sobró en el laburo. Es de un compañero bien, sano. Se empachó y no lo quizo terminar.

R - estoy mal... no se que decirle... !

A - las cosas son así, la inflación K habrá terminado con mi jornal, mi ropa, la posibilidad de salir y tantas cosas más... pero si hay algo que no destruyó es esta espada de carne sin güeso que llevo en mi entrepierna. Así que, mi estimada Rosita...

... A LO TUYO !!!!!

28 jul. 2009

clave del dia

-acudis en ayuda de tu quiosquero amigo y llevas un monton de guita en monedas.
-luego del considerado tiempo que lleva elegir una golosina (en mi caso capitan del espacio triple) sonreis y señalas con el dedo indice tu eleccion.
-sonreis nuevamente.
-desenfundas los centavos.
-el quiosquero se enoja y dice que te faltan diez centavos y te ofrece un guaymayen de fruta.
-te calentas para el carajo.
-luego de un movimiento corto y rapido escupis la cara de tu quisoquero que ha dejado de ser tu amigo desde el momento en que se ortivo por los 10 centavos.
-agarras el guayma de fruta.
-te lo papeas y con el bolo alimenticio formado en tu boca le llenas la vidriera de restos de comida.
-sali echando putas y si estas cerca del bar donde casi te quitan el invicto cruza de vereda.
-tomate las partes intimas al mejor estilo maikol yakkson al ver al barman y hace 5 segundos de caminata lunar (caminata lunar=el paso maraka que inmortalizo al rey del pop) ((rey del pop=maikkkkol yyyakkson))(((maikol yacsonnn= maraka irremediable)))((((irremediable=que no tiene remedio)))))
-llega a tu casa y mira casi angeles sin que nadie se entere.

24 jul. 2009

Consejo útil

Siempre tener a mano en tu habitación una hoja de plátano, para que si tu vieja entra y vos justo estabas en bolas para darle a una mina, tengas algo con que taparte.

Recuerda este sabio consejo y no tendrás de qué preocuparte.

Un nuevo aporte de BEUC para sus lectores.



De las vivencias se aprende...

23 jul. 2009

Y vos no llegás a fin de mes...

Aberrante:


Vos acá tratando de arañar un mísero aumento en el laburo (eso sí, si tenés laburo), y el patadura de Heinze se enoja porque quiere seguir ganando la aberrante cifra detallada más arriba.


BEUC propone que en la próxima convocatoria de la SSSSeleste y VVVVlanca, para Elimintarias Sudáfrica 2010, vayamos todos juntos al aeropuerto a tirarle "teresos" de gato al "Gringo" Heinze.

20 jul. 2009

miedos infundados

-que un dia te toque conocer a baby etchecopar y sea un tipo inteligente y amable.
-que haya un holocausto nuclear y que los unicos sobrevivientes sean vos y oggi junco.
-que el bidet de tu casa arroje acido sulfurico en vez de agua y deje tus partes intimas como la cara de toti ciliberto.
-que tu novia te cague con scalisse.
-que tu vieja le de murra a scalisse.
-ser scalisse.
-que tu novia sea adicta al paco, se este prostituyendo para conseguir falopa y vos no lo sepas.
-que un linyera escupa tu mcnifica, vos no te enteres y te la comas igual.
-que un dia llegues de improvisto a casa de tus viejos e interrumpas una sesion de sadomasoquismo, zoofilia y lluvia marron.
-que un enano proxeneta en pañal sea birle a tu vieja, vos los veas y ni las drogas ni el alcohol ni tusan puedan sacarte la imagen de la cabeza.
-que un dia yendo al laburo te topes con una manifestacion gay, los manifestantes te confundan con un actor porno homosexual y dejen tu retaguardia con mas leche que la serenisima y encima te rajen del laburo por puto.
-que ese pibe al que le hiciste la vida imposible en la secundaria sea campeon de kick boxing y te recague a palos frente a tus compañeros de trabajo, tus amigos y familiares despojandote de tu adultez.
-depilar a tu vieja.
-depilar a tu abuela.
-depilar a dargelos de babasonicos.
-que un dia despiertes, tengas cinco años y tengas que vivir todo de nuevo fingiendo sorpresa.
-que tu perro te ampute un testiculo de un mordisco.
-que ese lunar que tenias de pibe crezca exponencialmente y termines siendo una especie de escarabajo humano y que nadie quiera volver a verte, ni siquiera tus viejos.
-que remontando un barrilete un dia de tormenta un rayo te fulmine y quedes como rufai el arquero de camerun.
-que te encierren con un proxeneta sidotico, oggi junco y un traba parecido a jorge marrale y encima todos quieran darte murra a vos.
-que tengas hipo durante 5 años.
-que te roben la nintendo wii.
-que descubran que todos tus examenes de la facu y el colegio estaban mal y tengas que volver a 4to.grado y encima no te acuerdes como dividir por 2 cifras.
-que un raton camine por tu cara por las noches.
-que moria casan te chupe la cara por 4 hs. y no puedas sacarte el olor a baba de la cara nunca mas.
-que te detengan por proxeneta y encuentren en tu computadora videos de lluvia marron y no puedas explicarlo.
-que un dia comprando 400 gramos de paleta sanguchera en disco te detengan dos detectives y decidan explorar tus cavidades.
-que una bicicleta de 5 personas pase por encima de tus testiculos y todos se rian de tu dolor.
-que los electrodomesticos se revelen contra sus dueños y tu mini pymer deje tus testiculos como dos saquitos de te vacios.
-que atando una bombucha se paralice tu espalda y nunca mas puedas volver a caminar erguido y encima tu novia te deje por deforme.
-que comiendo un barra de cereal de frutilla se rompan tus dientes, se deshaga tu mandibula y nunca mas puedas volver a ingerir algo solido y encima no tengas procesadora ni minipymer.
-que tengan que hacerte enemas por el resto de tu vida y el enfermero sea osvlado laport.
-que todos se enteren que lloras con el secreto en la montaña.
-tener que leer este blog todos los dias que te quedan de vida incluyendo domingos y feriados.
-que esa pizza que te gusta tanto este hecha en un 38% con fluidos corporales del pizzero y nunca te enteres.
-morir, reencarnar en una especie de potus y que nadie te compre por feo.
-que pares en atalaya yendo a mardel para comerte unas medialunas y descubras que no solo esta cerrado sino que nunca existio un lugar de esas caracteristicas y tengas que conformarte con unos scones duros de una vieja mugrosa.
-que tu mujer se acueste con el pizzero de los fluidos.

18 jul. 2009

Clave del día

Ir a ver a Carpe Noctem y entrar al campo gritando "VIVA PERÓN, VIVA PERÓN!!"

17 jul. 2009

La Frase del Día


"La condición por excelencia de la felicidad es no pensar en ella".



Raúl Ricoletti ("un maestro de la vida")

16 jul. 2009

Clave del día (firmo yo pero es de pepe pepetón salvo la letra de cocomiel, la cual me atribuyo)

-sacando a relucir tu chapa de rebelde e ignorando la cuarentena andate al bar donde mas gente encuentres.
-apoya ambos codos en la barra y mira mal al barman.
-un/una chico/chica musculoso/pulposa se acerca a la barra... estornudale en la nuca.
-antes de darte a la fuga arrojale ese carilina completamente acartonado que tenes en el pantalon desde antes de que muriera walter olmos al barman en la cara.
-mientras el barman se retuerce del asco robale el blue label/daiquiri de fresas silvestres que brilla en el estante.
-salí echando putas del bar
-cuando te alejaste los suficiente para en un quiosco lleno de rolingas y bajo la mirada del líder de la pandilla comprá 5 pesos de palitos de la selva mientras te vas saltando aputanadamente y cantando a los gritos "cucú señor, soy cocomiel, bichito de suerte soy yo... cutringu mágico es muy genial, me hace la vida papá! si algún peligro hay, ese voy a cantar, tralaLÁ tralaLÁ y todo sale bien!!"

(nada mejor que lastrar los caramelos que comias mientras mirabas los pitufos esperando a los super campeones/cocomiel esperando jem & the sinergies)

Las cantera de BEUC! brota con frutos nuevos...

Las inferiores del blog se enorgullecen en ascender a primera a un nuevo autor; conocido como "pepe pepetón". Bajo este pseudónimo, llenará de homofobia y rock cabeza al blog, para contrapesar al maraca de mario y al elitista de yayuca. Yo, al igual que Jerry, siempre "stay even". En la entrada de arriba (que es la de después, pelotudo) pierde su virginidad batmanesca con una clave del día...

13 jul. 2009

Clave del día

1. Crear una carpeta nueva en Mis Documentos.
2. Tocar F2 y ponerle "Los Kirchner".
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
5. XP te pregunta: ¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?
6. Sonreir, decir sí y apretar el botón del mouse con toda la firmeza.

(Hacerlo más de una vez cada 6 horas puede crear adicción)

11 jul. 2009

Las aventuras de Bam Bam Annan

Bam Margera se lesiona terriblemente el tobillo en una joda a Phill y tiene que abandonar su carrera de skater profesional. Luego de un tiempo de depresión y sustancias, decide avocar toda su energía a alguna carrera. Se sabe famoso, y como tal, intenta ser político. Al toque le dan un cargo en la ONU, por su condición de payaso, suicida y jackass. Pero antes de asumir, le explican como viene la mano:
Kofi: Mirá Bam, hoy vamos a ver como encaramos los diferentes tipos de conflictos internacionales
Bam: Hi, I'm Johnny Knoxville
Kofi: Cuando el conflicto es entre una potencia y un país subdesarrollado, desaparece el país subdesarrollado
Bam: There's a red truck in Mianus
Kofi: Si el conflicto es entre dos países subdesarrollados, desaparece el problema
Bam: y si es entre dos potencias?
Kofi: desaparece la ONU
Bam: mmm... me parece que me voy a vomitar con Steve O











4 jul. 2009

Clave del día

Ponerte una campera adidas trucha con capucha y todo. Tomarte el 143 y esquivar las miradas de todos haciéndote el otario. Bajar en casi central puerto y doblar a la izquierda. Caminar 1 cuadra hasta la puerta de la villa y sacar el cuchillo por las dudas. Meterte por una serie de pasillos bajo la mirada de todos los lugarelleros, hasta llegar a una casilla y golpear la puerta:
- eh, quien e'?!
- Soy yo, jm
- Que va' a llevá'?
- Lo mismo que el lunes
- Jaja, no te dura nada, no pa?
- Dale, damelo que te tengo la guita
- Eto recién llego de paraguai, etá' costando un huevo consegui', asique sale el doble
- Te compro igual, estoy desesperado

Terminada la transacción, guardar la preciada mercadería en la mochila, y sacar otro cuchillo, no sea cosa que te la roben...