Que habrá sido de la vida de...? Hoy, David Copperfield

A mis hijos; Aaron, Samuel,

Jacob, Judith y Chatrán

(también moishe, en realidad es Chatranichtig)

Cruzar la muralla china, tomar fanta y cagar naranjas, y levantarse a la por entonces exuberante (si... porque ahora no le damos...) Claudia Schiffer, fueron proezas que el joven David Copperfield logró en los dorados años 90's, cuna del pornográfico show menemista que desembocó en los saqueos y crisis del gobierno del pelotudo de chupete de la Rúa. En fin, me fui a la mierda; decía, que pasó con el simpático David? Nos enteramos que era vendedor ambulante en la calle Godoy Cruz de Palermo y viajamos allí a entrevistarlo.Al llegar en horarios del crepúsculo a la supuesta dirección, no encontramos ni rastros de un vendedor. Solo había un grupo de travestis ofreciendo sexo en la esquina. Cuando estábamos por marcharnos, una estruendoso estallido nos hace voltear; un círculo de trabas rodeaba a uno de ellos, que sacaba una alta llamarada de fuego azul de una galera, mientras el resto aplaudía y vitoreaba el misterioso truco del anfitrión. Nos acercamos a ellos sigilosamente, mientras el supuesto mago metía una foto del chanchi Estevez en un pañuelo y sacaba en su lugar un pene de goma fosforescente.

- QUIEREN UN BUEN RATO, PIMPOLLOS DEL AMOR?- nos pregunta uno igual a Gabriel Batistuta con los labios pintados - MIRÁ QUE YA ME CURÉ LA SÍFILIS DE LA VEZ PASADA, TOMY- dice mirando a mi reportero amigo Tomás Mojito, al ver nuestras caras de rechazo. Colorado como bragueta de ladrillero, Tomás me jura no haberlo visto nunca. Seguimos metiéndonos- peligrosamente- en la ronda, hasta llegar a un metro del mago, que mágicamente había desaparecido el pito en su pantalón, truco que off of the record confesó haberlo aprendido de Antonio Gasalla.En eso frena un micro del que empiezan a bajar jugadores de la primera de Tristán Suarez, saltando al canto de(leer con tono de "chi chi chi le le le..."):
-"AQUI ESTÁN, ELLAS SON, LAS QUE CHUPAN SIN CONDON!!"- y los travestís van bailando afeminadamente cada uno con un jugador, salvo el arquero que se van con tres y una oveja atada con una correa. Quedamos solos con el mago
- Miren que si quieren trucos con el servicio, se cobran aparte...

- David? Sos vos?- le decimos. Se pone todo colorado

- Ah; pensé que eran clientes... como saben que soy yo?

- Por la calidad de los trucos - le ibamos a decir que la cara de puto lo delata a un millon de kilometros, pero nos pareció poco cordial empezar así la entrevista.

- Ay, zonzos, gracias...- y nos regala el pito de goma que prende y apaga LED's azules que escriben "Haedo Sex Outlet"

- Pero que hacés acá? Vos eras una de las 100 caras de People del año!

- Si, me vine a pique, ya se; pero es que tuve problemas con el gobierno. Yo soy demócrata de los pies hasta las tetas de hule que tengo ahora- una nos damos cuenta que es un melón y la otra una pelota de tenis gigante que dice "PROSEGUR ALARMAS"-, por mi estilo de vida, vieron; -finjimos no entenderlo pero el bulto tirando para atrás y la tanza en el cuello ahorcándolo lo delatan - y había hecho la campaña en el 2000 en contra de Bush a pleno. Salía en una publicidad diciendo "Bush is garca, David Magic; vote for me! i'm gonna fuck him!". Y después al pelotudo de Clinton lo escracharon con lo del pete y la campaña de Al Gore fue más fracaso que Olimpo en la A. Entonces en represalia por estar en contra, Bush lo primero que hizo al asumir fue publicar todos mis trucos en internet. Ahí cagué fuego...

- Claro, porque se perdió el interés en tus actos al saber los secretos

- No! cagué fuego literalmente; en esa época hacía un número genial; me comía una ristra de ajos y una pizza del buffet de la facultad que dejaba estar dos meses al sol, y con un encendedor sacaba una lengua de fuego del ano como para hacer volar un globo aerostático. Pero un día estaba constipado y la llama me salió para adentro. Me tuvieron que hacer la reconstrucción anal por segunda vez.

Pienso en preguntarle porque fue la primera, pero lo veo repintarse los labios y acomodarse la tanga, y creo imaginármelo.

- Y acá como llegaste?

- Un día me agarraron colgado del cable en mi chalet de L.A., y me cortaron el servicio. Entonces empecé a boludear con una antena de cuadro que tenía, y de pedo enganché un canal argentino. Ese poronga con el logo del solcito, que parece la estrella moishe

- El del 13?

- Si, creo que si, igual con el viaje que me había pegado antes por ahí ni siquiera tenía tele, pero bueno, vi que había un programa en que la gente iba y en 30'' tenía que hacer alguna pelotudez; desde tomar un litro de birra hasta sacarse un moco y pegar con él la figurita del mencho Medina Bello en el álbum de fútbol del 93'. Y me dije, "acá hago estragos". Pero para cuando llegué a Bs As, había cambiado todo; el programa no aceptaba más números raros, sino que estaba lleno de putas bailando en un caño. Y el sorete del conductor, no me quizo ni atender, dijo que estaba ocupado planeando el número en bolas que iban a hacer sus dos hijas con 10 enanos, que con eso iba a subir medio punto de raiting más para meter más publicidad de golosinas.

Nos distrae la oveja, que aparece de repente doblando la esquina corriendo a toda velocidad, con cara de que hubiera visto al diablo, o a Raquel Mancini después de la cirugía plástica; pero un lazo volando tipo far west aparece desde las sombras, la enlaza y la lleva arrastrando, mientras se escucha un "veni, reina..." y de fondo muchas voces cantan "uka shaka, uka shaka uka uka uka shaka".David pone sonrisa tierna, como de un padre que mira como sus hijos se tiran bombuchas y dice:

- Los chicos, ja... que locos lindos, que sano se divierten

Busco mirada complice en Tomás pero no lo encuentro. Calculo que se habrá ido a comprar puchos... este Tomy; que loco lindo...

- y? -pregunto- como terminaste acá en la zona roja?

- Una noche me invitaron a una fiesta de disfraces, y caí de la mujer maravilla. No se si los pibes se creyeron lo de que era mujer, pero yo la pasé de maravilla!

- Ah, pero vos sos puto en serio! No por la plata!

- Obvio, papá. Tenés algún problema?? vos te creiste lo de Claudia y yo? Eso era todo una pantalla!

- Para tapar tu homosexualidad?

- No, para tapar que ella es un tipo! Claudio Gregorio Galimbertti se llama- dice mientras saca una bolsita y se pega un sartenazo- Primo segundo de Clemente Rodriguez.

No le creo que nada y me empiezo a dar cuenta que estoy solo a la noche hablando con un travesti merqueado. Para colmo el lateral izquierdo de Suarez se me acerca con los ojos extraviados y un corpiño en la cabeza. En eso pasa el 140 Correo-Boulogne y salto del cordón y me cuelgo del estribo del bondi. Justo cuando cierra la puerta, el lazo de cow-boy rebota contra el vidrio; 1'' antes y me cazaba directo del cuello. Mientras saco boleto todavía nervioso, escucho a lo lejos lo que parece ser la voz de Tomás cantando entre otras "In the navy...in the navy..."

David Copperfield; ayer, magia para toda la familia; hoy, bucal por $12 (+$3 incluye trucos)

Tomás Mojito; ayer notero compañero; hoy, se deja con la oveja