Horóscopo Express: Esta entrega, Aries

(reclamá sin cargo el muñequito vibrador)

Personalidad:

Los arianos parecen buena gente, pero cuidado; son fanáticos de la zoofilia, versión anfibios. Les gusta leer sobre los misterios del universo y se tildan escuchando música de radio estilo "Millenium". Coleccionan helicópteros a radio control, lamparitas de 40 W y los discos impares de Alice Cooper. Su palito de agua favorito es el de limón. Gozan de una fuerte tolerancia a las largas esperas, pero se cagan encima si juega el FC Barcelona con la suplente naranja y se tomaron un licuado de durazno.

Elementos Representativos:
Una llave stylson, un poster de El Imperio Contraataca acartonado y una bolsa abierta de chizitos ketchup (de los primeros, no esa versión berreta sin ingredientes adictivos que volvió a sacar pepsico ahora). Si el año es múltiplo de 7, también el álbum de figuritas de los campeones con la página 5 rota, la del partido contra el Furano.

Frases alusivas:
"Los niños en el asiento delantero provocan accidentes"
"Eres único y especial; cómo todas las demás personas"

"Batman es un científico, versión Revisited"

"Los accidentes en el asiento de atrás provocan niños"

Regalos para hacerle a un ariano:
Remeras con leyendas obsenas. Un viaje a Otamendi con todo pago. Un snorkel pero nunca la máscara. Cualquier CD del Chango Spaziuk. Pantuflas de telo.

Horóscopo para este año:

Amor: Tu pareja está pasando por una etapa de frigidez, pero cuidado! Eso no quita que no pueda cagarte con un cadete rastafari de su laburo. Lo mejor será que tengas siempre a mano el rubro 59 para una venganza express.

Dinero: Deberás ahorrar para comprar el diario, en especial los clasificados. Exige el resumen de cuenta, porque el Galicia suele cagarte y no te carga los descuentos que tanto disfrutaste con la minipymer y la depiladora en Garbarino.

Salud: Debido a las flamantes electrobombas del consorcio puede que, distraído al leer BEUC! versión Revisited en el baño, cuando te pases al bidet, abrás el grifo repentinamente y el chorro de alta presión traspase la barrera de los esfínteres. En ese caso, vuelve al inodoro y desagota los líquidos intrusos. Además, un cardiólogo neurótico te asegurará que tienes un infarto inminente. Aunque esto es dudoso, corre hacia el hospital ni bien te duela el brazo izquierdo. Ojo, que no camuflen los dolores tus costumbres puñeteras.