Es casi lo mismo

-No es que no registra la realidad. Reconoce la realidad y la tergiversa, ¡que es peor todavía!
-¿Vos estás hablando de CFK?
-No, no. Yo me refería a Horangel.

BEUC: el blog que por decir que Delpo se retiraba lesionado y fracasado, sigue pagándole las clases de pilates a Pico. Pero no le importa una mierda porque tiene mucha guita.

Silbatina a los argentinos

¿Por qué nos silban tanto en los JJOO a los argentinos? ¿Es simplemente que son en Río de Janeiro? ¿Tantos brasileros van a ver competir a los argentinos y pagan la entrada sólo para silbarlos?
Como aquella vez en el mundial '90 "el Diego" maldijo al cielo cuando nos silbaron el himno.

Paula "peque" Pareto asegura que después de haber ganado la medalla dorada muchas personas de distintas nacionalidades se acercaron a felicitarla, incluso brasileros, brasileños, brasileiros o como mierda se diga. Y agrega que es mentira esto de la rivalidad y que somos todos países hermanos.
Otros entienden que es un complot, que el mundo está en contra nuestro. Que si no fuera por eso seríamos los mejores en todo y que no tenemos la culpa de ninguno de nuestros fracasos.
Los filósofos más comprometidos de nuestro país, aseveran que es todo una campaña externa para hundirnos: Plan Cóndor, los golpes militares, la hiperinflación, el gobierno del turco, la enfermera del mundial de EEUU, la entrada de Natalia Oreiro al país, los fondos buitre, la muerte de Néstor, el aumento de la yerba mate.
Yo estoy convencido que es envidia, porque somos un país muy próspero.

Después de esto sigo sin entender y me dieron ganas de escuchar este temón de los decadentes...

¿Ben Affleck so' vo'?

¿Qué habrá sido de ti, oh joven científico de Gótica?

Un día como hoy, pero hace 4 años...

...dejaba este mundo el gran Leslie Nielsen. Quienes vanagloriamos el humor absurdo jamás te olvidaremos. 

"Lieutenant Frank Drebin, Police Squad!"

Mayor: Drebin, I don't want anymore trouble like you had last year on the South Side. Understand? That's my policy. 
Frank: Yes. Well, when I see 5 weirdos dressed in togas stabbing a guy in the middle of the park in full view of 100 people, I shoot the bastards. That's *my* policy. 
Mayor: That was a Shakespeare-In-The-Park production of "Julius Caesar", you moron! You killed 5 actors! Good ones. 

Falsedad

¿Te cae mal alguien? 

¿Desprecias a otra persona?

No acudas a frases conocidas y bajas como "sos un pelotudo", "me cago en tu puta madre", "sos un estupido" (estupido, a veces, puede sonar más ofensivo que boludo o pelotudo).

Lo que debes hacer, oh querido hermano lleno de ira y con sed de venganza, es disfrazar tus insultos con hermosas palabras que simulen adulación.

Cubrir tus frases de desprecio con un manto de dulces pseudo sentimientos que, a primera vista, suenen a empatia y a cariño. 

Pero en el fondo, tu sabes que NO lo son.

Sé un lobo. Vistete de cordero.

Y hablando de lobos y corderos, llegamos a nuestro decano en esta materia: el Indio Solari. 

¿Un claro ejemplo de lo dicho arriba? 

Su "carta" despedida a Gustavo Cerati, tras fallecer este ultimo a los 55 años. 

Lean entre lineas, no acepten la primera impresion, interpreten y aprendan como despreciar a alguien, con un manto de falsa empatia:

Gustavo

Ahora sí  vas a poder evitar el cansancio de huir de la muerte.

Todo este tiempo dormido fue necesario, quizá, para enseñarte a morir consolando a tus queridos. Los verdaderos artistas, estoy convencido, conocen la muerte antes de morir. No se dejan llevar ni un minuto antes ni uno después de reconciliarse con la vida. Dicen por allí que al morir  nos es dado conocer el secreto de la música en nuestro primer llanto al nacer.

En cuanto a lo que me toca, me has hecho disfrutar de tu dulce voz y de tus espléndidos juegos con las guitarras. Tu etapa solista fue sólida y aventurera y es lo que más me gusta de lo que nos has dejado.

Bueno… a comenzar de nuevo en tierra incógnita.

                                               Mi aplauso para vos

                                                                      Indio

ULTIMO MOMENTO!

Científicos de la Universidad de Michigan, en un convenio con la Universidad de Flores habrían descubierto finalmente que es lo que las mujeres quieren.

No obstante, los últimos hallazgos comprueban que para el cierre de esta nota, ya habrían cambiado de idea.

El 2do chiste más corto del mundo

En un bar había dos mujeres pensando...

El único chiste más corto que este lo tenés entre tus manos cuando vas a mear...

Best Hangover Song EVER

Para aquellos domingos de quiebre, los "lyrics" de este temón van como anillo al dedo:

ATENCION: Gritar y saltar al compas de la canción podría ocasionar que tu jaqueca post alcoholica empeore.

BEUC: siempre pensando en el paria del domingo a la tarde.

Clave del día

Hoy cuando salís del laburo, aunque se te haya complicado el día y el lunes se te vaya a prender fuego todo, poné este tema al palo en tu ipod:

PORQUE EN LA BOLSA DEL AMOOOOOOOR...!

No tenés ipod? Si votás a BEUC! en los próximos comicios, prometemos sacar el plan "iPods para todos"

BEUCOL 500 mg es la nueva pomada para impotecornudos precoces

Es como ese amigo que tengo que estuvo casado 14 años. Insistentemente cada vez que tenía relaciones con su esposa, apagaba la luz, cerraba las cortinas y ponía Ride the Lightning a todo volumen. Ella la realidad es que estaba muy satisfecha con su vida sexual, y no solo por el personal trainer o el jardinero; la realidad es que su esposo también entendía mucho de las cuestión. Sólo que tenía ese extraño hábito...

Un día, no aguantó más y le preparó una trampa. Conectó el equipo de música a un alargue con un interruptor que dejó abajo de su almohada de forma tal que pudiera apagarlo sin moverse en la mitad del acto sexual (o sea, en la mitad del garche). Al lado dejó una linterna de esas que llevan 4 pilas A (y pesan más que la concha de Michelle Rodriguez, la de SWAT). 

Llega el tipo a la casa, cenan, miran Rompeportones y se van a dormir. A los pocos segundos ya estaba la luz apagada y sonando Fade to Black. La mina que estaba ya gozando, hizo el esfuerzo e interrumpió la cuestión y llevando sus manos bajo la almohada, cortó la música con la izquierda y encendió la linterna con la derecha. Se llevó una gran sorpresa al ver que su marido no estaba en la cama, sino sentado a un metro leyendo BEUC! -nuevamente en blogger; bien argentino, bien californiano; nunca menos- y ella tenía inserto un consolador de 30 cm ajustado en 1150 Hz.

Se lo va a sacar para pararse y discutir con el tipo, pero decide quedarse acostada porque escuchó que levantarse de golpe te puede dar mareos. Le empieza a gritar:

- ERNESTO, PUERTORRIQUEÑO HIJO DE MIL PUTAS, QUE MIERDA ESTÁS HACIENDO?

- Leyendo BEUC! por qué?

- LA PUTA QUE TE PARIÓ, POR ESO QUERÍAS APAGAR LA LUZ Y PONER METALLICA, NO?! PORQUE TODOS ESTOS AÑOS NO ME ESTUVISTE GARCHANDO VOS SINO EL CONSOLADOR ESE? A propósito, que bien pensada la textura a tachas, dónde lo compraste?

- Si. Tenés razón. Estuve mal. Pero tengo una explicación. Yo sufro una enfermedad desde chico. Mi cuerpo no produce testosterona. No siento deseo sexual alguno. Y si lo sintiera no tendría forma de satisfacerlo. Ni con yeso.

- Oh, por Dios! No te puedo creer! Pero, Ernesto, te tengo que preguntar algo... POR QUÉ NO ME LO DIJISTE? -gritando con la voz desgarrada- POR QUÉ NO CONFIASTE EN MI, SI YO TE AMO?! HUBIERA SEGUIDO FIEL A TU LADO Y HUBIÉRAMOS BUSCADO ALGUNA SOLUCIÓN!

- No. Esto es cómo el avance de los negros cabeza en la sociedad. No tiene solución. Ahora, yo te quiero hacer una pregunta a vos.

- Preguntame lo que quieras. A propósito, como le varias la frecuencia? Y la intensidad?

- Me podés explicar como es que tenemos 4 hijos?

- Ehhh... poné 'For whom the bell tolls' y leete algún post de Robin y Alfred

BEUC! es el motivo por el que Wally siempre se está escondiendo

Seguro que no le ponés leche al café?

En este cartón de leche, los missing children que aparecieron hasta ahora fueron: Mick Jagger - El beto Carranza - Garrincha - Churchil - Horacio Guaraní

"Hi, I´m Francesco Schettino... WELCOME TO JACKASS!"

Me gusta mi barco como me gusta mi whisky... en las rocas

Además, dicen que durante la indagatoria, le preguntaron que tenía para decir sobre lo ocurrido 2 días antes del naufragio, cuando todos los pasajeros del barco vieron una pequeña isla en el medio del Mediterráneo, donde había un hombre con larguísima barba y signos de abandono, y sin embargo el Costa Concordia no se acercó ni atinó a parar. Schettino respondió:

- No tengo idea porque, pero cada vez que paso con el barco por ahí, ese tipo se pone a saltar y gritar como loco. Estoy acostumbrado...

Finalmente, como ya no podía conseguir laburo con los barcos, se metió de chofer de micros.

  Por lo menos es coherente, no...

BEUC! El blog que puede haber naufragado varias veces... pero por lo menos se levanta a la rubia