...dejaba este mundo el mejor bandoneonista cantor que tuvo el tango. Salud Rubén! BEUC te llora...
31 may 2014
30 may 2014
Porque no hay chance que te de pelota...
Pero los viernes siempre pensás un
"Y... quien te dice..."
BEUC! Porque las mejores cosas para ver en el mundo suelen ser gratis
29 may 2014
El imperialismo yankee y su estafa dotcom
Al final son los mismos de siempre; los dueños de la pelota.
Los intereses imperialistas; el plan Condor.
La destrucción del culto Jesuita que tanto defendió Robert De Niro; el penal de Sensini en Italia 90'.
El colonialismo británico; la bicicleta inglesa.
La hamburguesa grasosa yankee; la llave francesa.
La salchicha alemana; el manga y el lápiz japonés.
Intereses ocultos que sabotean nuestro natural talento.
¿Por qué BEUC!, nacional y popular, va a dejar que sitios como GoDaddy.com le hagan de host dotcom a nuestro infinitamente preciado material?
¿Por qué tus claves del día, mis reflexiones en el retrete, los cotizados post de Mario y las diarreas verborrágicas de Leo tienen que existir en un servidor con base en un país donde el agua del inodoro gira en sentido horario?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
SE ACABÓ.
BEUC! Ya no es más dotcom. Nos des-tetamos. Te des-tetamos. Y a tu hermana también. Volvimos al cálido espacio blogspot de siempre. De donde nunca nos deberíamos haber ido.
Un lugar bien nuestro, bien sudamericano. Soportado por Google, es cierto. Empresa con sede en California, por qué negarlo.
Pero California, cómo todos vimos en la película La Máscara del Zorro -con un dudoso jóven Antonio Banderas contrastado por una empernable Catherine Zeta (posta Zeta?) Jones- antes era de Méjico (con j, como en la tarjetita del TEG, no así en su tablero). A solamente 10 000 km de Buenos Aires, California se brota en América bien latina, bien criolla, cómo el mate, el reggaeton ó la misma Chevron. Con vos y para vos; como vos querías.
BEUC! Nunca menos
BEUC! El blog que aunque se reagrupe, no saque tarjeta y termine su turno de ataque, después puede reclamarla y seguro le tocan Argentina o Taymir (en el tablero con i).
Los intereses imperialistas; el plan Condor.
La destrucción del culto Jesuita que tanto defendió Robert De Niro; el penal de Sensini en Italia 90'.
El colonialismo británico; la bicicleta inglesa.
La hamburguesa grasosa yankee; la llave francesa.
La salchicha alemana; el manga y el lápiz japonés.
Intereses ocultos que sabotean nuestro natural talento.
¿Por qué BEUC!, nacional y popular, va a dejar que sitios como GoDaddy.com le hagan de host dotcom a nuestro infinitamente preciado material?
¿Por qué tus claves del día, mis reflexiones en el retrete, los cotizados post de Mario y las diarreas verborrágicas de Leo tienen que existir en un servidor con base en un país donde el agua del inodoro gira en sentido horario?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
SE ACABÓ.
BEUC! Ya no es más dotcom. Nos des-tetamos. Te des-tetamos. Y a tu hermana también. Volvimos al cálido espacio blogspot de siempre. De donde nunca nos deberíamos haber ido.
Un lugar bien nuestro, bien sudamericano. Soportado por Google, es cierto. Empresa con sede en California, por qué negarlo.
Pero California, cómo todos vimos en la película La Máscara del Zorro -con un dudoso jóven Antonio Banderas contrastado por una empernable Catherine Zeta (posta Zeta?) Jones- antes era de Méjico (con j, como en la tarjetita del TEG, no así en su tablero). A solamente 10 000 km de Buenos Aires, California se brota en América bien latina, bien criolla, cómo el mate, el reggaeton ó la misma Chevron. Con vos y para vos; como vos querías.
BEUC! Nunca menos
BEUC! El blog que aunque se reagrupe, no saque tarjeta y termine su turno de ataque, después puede reclamarla y seguro le tocan Argentina o Taymir (en el tablero con i).
28 may 2014
Colmillo blanco
Tres vampiros entran en un bar. El primero al cantinero:
- Una pinta de sangre
El segundo:
- Otra pinta de sangre
El tercero:
- Yo quiero un vaso con agua hirviendo
Los otros dos le preguntan:
- Acaso no vas a tomarte una pinta de sangre como nosotros, cagón?
Y sacando un tampón usado del bolsillo les responde:
- No... Me voy a hacer un té
Hace décadas había una película de vampiros en la que para sobrevivir sólo podían tomar sangre de vírgenes de 15 años... hoy en el 2014 se cagarían de hambre
BEUC! es el vampiro que en la picada comió morcilla.
- Una pinta de sangre
El segundo:
- Otra pinta de sangre
El tercero:
- Yo quiero un vaso con agua hirviendo
Los otros dos le preguntan:
- Acaso no vas a tomarte una pinta de sangre como nosotros, cagón?
Y sacando un tampón usado del bolsillo les responde:
- No... Me voy a hacer un té
BEUC! es el vampiro que en la picada comió morcilla.
26 may 2014
Sobre pronosticos futboleros...
JM trajo a la mesa el recordatorio de mis "pronosticos" deportivos.
Solíamos publicarlos allá lejos y hace tiempo, cuando este blog recién empezaba, eramos más flaco, teníamos más pelo, menos arrugas y un sentido del humor ya cuestionable. Teníamos un promedio de 5 lectores diarios formado por nosotros cuatro (los escritores) más algún internauta aleatorio que llegaba a este blog por error, cuando en realidad buscaba pornografía infantil de niños malayos.
Retomamos la senda, y traemos a la mesa el pronostico para el Mundial de Futbol Brasil 2014.
No porque sea interesante, sino porque el negocio lo hace ver más fácil.
He aquí los posibles eventos que se darán en la proxima Copa del Mundo:
- Brasil es campeón. Por negocio, por dinero, porque no puede salir campeón otro en ese país.
- La final NO es contra Argentina, sino contra un Europeo (Alemania, Italia, España, Francia, Holanda, Inglaterra, etc.).
- Portugal NO llega a la final. Probablemente, no pase de octavos de final.
- Argentina llega a semifinales, pierde y juega por el 3er puesto (se completa el negocio de tener a Messi todo el mes del Mundial) - ¿A alguien le importa cómo sale el partido por el 3er puesto?
- Si Brasil no sale campeón, la Copa la levantará un país Europeo.
Hemos dicho. Perdón, he dicho.
25 may 2014
Garrón como cuando... (2do tiempo)
-…vas a buscar la nota de un final a la cartelera de esas materias que sólo publican a los aprobados (y ni siquiera los ordenan alfabéticamente los hijos de mil putas). Te corre el sudor por la frente mientras tus ojos escanean y escanean al boleo sin encontrar tu apellido
-…tenés que hacer un viaje largo con alguien poco conocido. Cuando lo pasas a buscar, se sube a tu auto y te dice “hola”, te aniquila el olor a ajo
-…la minita del laburo que estaba re-buena renunció y en su lugar tomaron a un feminoide histérico que seguro es re botón
-…los publicistas argentinos nos toman de pelotudos
-…llegás a casa con un hambre que te devoras un triceratops pero de cena hay zapallo y arroz porque "quiere empezar a comer mejor" ("che, y el brownie con helado como se explica?" "ay, bueno, es un gustito, che!")
-…te despertás con muchísimos gases justo hoy que tenes 7 reuniones
-…te sentás en el micro/avión/tren y te acurrucás para el largo viaje. Justo ahí, sentís un tenue sollozo de bebe justo atrás de tu asiento. Te llevás la mano a la frente golpeando con ruido
-…te cobran por todo
-…Windows te ofrece gentilmente utilizar su muy útil solucionador de problemas
-…habla como una quinceañera de Olivos
-…tu jefe es un pelotudo
-…vas a buscar el coche estacionado y tiene un bollo. Y ni una notita te dejo el muy hijo de mil putas. Que calennnnnnntura. (Ese es de los que tocan bocina en el peaje)
-…te bañaste, perfumaste y pusiste desodorante siguiendo la rutina de siempre. No corriste, no te excitaste, no hablaste en público y… sin embargo tenes un olor a chivos mortal
-…tenes que hacer un viaje largo con alguien más y cuando se sube a tu auto y lo saludas, te pone cara de orto.
-…te afeitás con una de esas Bic berretas que te arrancan toda la piel
-…sos antiboca a morir y a los 43’ del segundo tiempo Riquelme te va a patear un tiro libre en contra
-…se acerca el fin de semana y te empieza a doler la garganta
-…el mismo DJ imbécil que en un casamiento te arranca la tanda de baile cuando todavía no terminaste de comer es el que te corta la música temprano, cuando justo estabas entrando en calor (ni siquiera habías hecho el avioncito…). No es un tipo que sepa de música ni sepa de electrónica (no estaría ahí sino). Para él estar en esa fiesta a las 6 am es un garrón y para nosotros ÉL es el garrón.
-…vas al recital, dejás el auto a 45 cuadras pero AHÍ TAMBIEN HAY TRAPITO
-…te cortan el estirón de brazos
-…un primito, sobrinito, o hijo de un amigo se esta transformando paulatinamente en un negro cabeza. Y no hay nada que puedas hacer. "Me entendé', amigo?!"
-…tenés que trabajar a diario con alguien muy pedante y sin talento
-…te estás cagando encima y cuando entrás al baño público parece que el anterior hubiera sido Edmund Honda borracho y con diarrea
-…no te cobran nada
-…te piden que toques pero no cantan
-…terminaste OTRO post y todavía no te vinieron a buscar
"A que hora entonces?"
"7 am"
"Seguro?"
"Si, si. Como mucho 7.10 am"
-…tenés que hacer un viaje largo con alguien poco conocido. Cuando lo pasas a buscar, se sube a tu auto y te dice “hola”, te aniquila el olor a ajo
-…la minita del laburo que estaba re-buena renunció y en su lugar tomaron a un feminoide histérico que seguro es re botón
-…los publicistas argentinos nos toman de pelotudos
-…llegás a casa con un hambre que te devoras un triceratops pero de cena hay zapallo y arroz porque "quiere empezar a comer mejor" ("che, y el brownie con helado como se explica?" "ay, bueno, es un gustito, che!")
-…te despertás con muchísimos gases justo hoy que tenes 7 reuniones
-…te sentás en el micro/avión/tren y te acurrucás para el largo viaje. Justo ahí, sentís un tenue sollozo de bebe justo atrás de tu asiento. Te llevás la mano a la frente golpeando con ruido
-…te cobran por todo
-…Windows te ofrece gentilmente utilizar su muy útil solucionador de problemas
-…habla como una quinceañera de Olivos
-…tu jefe es un pelotudo
-…vas a buscar el coche estacionado y tiene un bollo. Y ni una notita te dejo el muy hijo de mil putas. Que calennnnnnntura. (Ese es de los que tocan bocina en el peaje)
-…te bañaste, perfumaste y pusiste desodorante siguiendo la rutina de siempre. No corriste, no te excitaste, no hablaste en público y… sin embargo tenes un olor a chivos mortal
-…tenes que hacer un viaje largo con alguien más y cuando se sube a tu auto y lo saludas, te pone cara de orto.
-…te afeitás con una de esas Bic berretas que te arrancan toda la piel
-…sos antiboca a morir y a los 43’ del segundo tiempo Riquelme te va a patear un tiro libre en contra
-…se acerca el fin de semana y te empieza a doler la garganta
-…el mismo DJ imbécil que en un casamiento te arranca la tanda de baile cuando todavía no terminaste de comer es el que te corta la música temprano, cuando justo estabas entrando en calor (ni siquiera habías hecho el avioncito…). No es un tipo que sepa de música ni sepa de electrónica (no estaría ahí sino). Para él estar en esa fiesta a las 6 am es un garrón y para nosotros ÉL es el garrón.
-…vas al recital, dejás el auto a 45 cuadras pero AHÍ TAMBIEN HAY TRAPITO
-…te cortan el estirón de brazos
-…un primito, sobrinito, o hijo de un amigo se esta transformando paulatinamente en un negro cabeza. Y no hay nada que puedas hacer. "Me entendé', amigo?!"
-…tenés que trabajar a diario con alguien muy pedante y sin talento
-…te estás cagando encima y cuando entrás al baño público parece que el anterior hubiera sido Edmund Honda borracho y con diarrea
-…no te cobran nada
-…te piden que toques pero no cantan
-…terminaste OTRO post y todavía no te vinieron a buscar
"7 am"
"Seguro?"
"Si, si. Como mucho 7.10 am"
24 may 2014
El Asco Compartido
No se cual de ambos me produce más repulsión.
El "Aleti" o el Real (uno por el DT, el otro por... todo).
La ciudad de Madrid a veces nos produce acido úrico en exceso.
Una final de Champions... chota.
El "Aleti" o el Real (uno por el DT, el otro por... todo).
La ciudad de Madrid a veces nos produce acido úrico en exceso.
Una final de Champions... chota.
23 may 2014
Pero cómo? Jar Jar Binks era de la franja morada?
- Mamá, mamá; que quiere decir "swingers"?
- Sos muy chico para preguntar eso
- Pero que quiere decir?
- No sé, dejame garcharme a tu papá en paz y andá preguntarle a tu mamá a la otra habitación que se está cogiendo a mi marido...
BEUC! El blog que vive y deja morir... incluso hace muchos años y en una galaxia muy lejana
- Sos muy chico para preguntar eso
- Pero que quiere decir?
- No sé, dejame garcharme a tu papá en paz y andá preguntarle a tu mamá a la otra habitación que se está cogiendo a mi marido...
22 may 2014
Cómo ve la cultura (que generoso soy) norteamericana al planisferio
Esto anda dando vueltas por la web. Lo comparto con nuestros cientos de millones de lectores
"Hehehe U-R-GAY"
19 may 2014
La tarde era mi mundo al final...
Engelbert Humperdinck es un cantante inglés nacido en India. Escuchando uno de sus discos hace unos días, la canción My World me sonó extremadamente conocida. Después me di cuenta que me recordaba a una de Jugate Conmigo. La Tarde se llamaba, ya la cantaba un feminoide que se hacía llamar Nano. "Cris" Morena, comerciante y ladrona histórica, debe haber pensado en esa época:
"Son earlies 90s, durante el reinado de Caurlo I, todavía no hay internet. Puedo plagiar sin asco y nadie se va a dar cuenta en esta republiqueta..."
El plagio es muy fuerte, saquen sus propias conclusiones:
El original de Engelbert: https://www.youtube.com/watch?v=3CVBl10G6kw
La basura morena: https://www.youtube.com/watch?v=dhyXBjtJLlo
El morrón Rochen un poroto al lado, no?
BEUC! tiene altos conocimientos en la discografía de Jugate Conmigo, ¿y qué?
"Son earlies 90s, durante el reinado de Caurlo I, todavía no hay internet. Puedo plagiar sin asco y nadie se va a dar cuenta en esta republiqueta..."
El plagio es muy fuerte, saquen sus propias conclusiones:
El original de Engelbert: https://www.youtube.com/watch?v=3CVBl10G6kw
La basura morena: https://www.youtube.com/watch?v=dhyXBjtJLlo
El morrón Rochen un poroto al lado, no?
BEUC! tiene altos conocimientos en la discografía de Jugate Conmigo, ¿y qué?
17 may 2014
Lo lamento mucho
Lo importante no es acompañar a alguien en la pérdida de un ser querido, sino que el mundo se entere de tus condolencias.
BEUC! participó y ganó amigos, porque siempre entendió lo que es importante.
16 may 2014
El acertijo te devela 10 verdades innegables
1- Ahora mismo estás leyendo esto
2- Te das cuenta que ello es una obviedad
4- Pero no te diste cuenta que me salteé el número 3
5- No lo chequees ahora, ya está, no te diste cuenta
6- No te rías por eso, no le veo la gracia
7- Si te parece estúpido por qué seguís leyendo?
9- Ahora me salteé el 8 y tampoco te diste cuenta
10- Entiendo que te fijes nuevamente, lo que no entiendo es por qué seguís sonriendo como un gil
11- Tampoco te diste cuenta que supuestamente eran 10 verdades nomás
2- Te das cuenta que ello es una obviedad
4- Pero no te diste cuenta que me salteé el número 3
5- No lo chequees ahora, ya está, no te diste cuenta
6- No te rías por eso, no le veo la gracia
7- Si te parece estúpido por qué seguís leyendo?
9- Ahora me salteé el 8 y tampoco te diste cuenta
10- Entiendo que te fijes nuevamente, lo que no entiendo es por qué seguís sonriendo como un gil
11- Tampoco te diste cuenta que supuestamente eran 10 verdades nomás
La dupla que formó este acertijo con dos caras fue la más menemista de la historia
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