26 jun 2008
problemas para comentar
hemos recibido quejas sobre la facilidad para comentar. hablamos con pablo google y nos dijo que no hace falta llenar el codigo (captsha, o milka, o la puta que pario), firmen como anónimos que es una boludes. además, es mas divertido que no se sepa de quien es, como si te pegan en la oscuridad (se que te gusta, ale)
23 jun 2008
Te divierte la desgracia ajena?
Sprite... las cosas como son(este miercoles todos: "SOOOOO MOS LOS PIRATAS!!!")
14 jun 2008
A entonces B (la vuelta no vale)
Paseaperro >>> fuma caño
Toma sol en el balcón >>> caga al marido
Se afeita con Match 3 >>> eyaculador precoz
Hojea tapas de revistas cholulas esperando el tren >>> se faja con FTV
Le gusta el helado tramontana >>> está colgado del cable
Fanático de MiDaChi >>> fuma caño
Opina sobre el conflicto del campo >>> no sabe cambiar el cuerito de una canilla
No sabe cambiar el cuerito de una canilla >>> Experto en la discusiòn del campo
Fondo gris letra amarilla >>> daño crónico en el hipotálamo
Se afeita con una bic >>> ratón, comprate una Match 3!
Vive del 4to piso para arriba >>> le gusta la vecina del 3ero
Vive en el 3ero >>> se mueve a la vecina de la puerta de enfrente
Vive en el 3ero en la puerta de enfrente >>> la puta del consorcio
Blogger >>> pelotudo
Pelotudo que escribe "A entonces B" >>> tiene un blog
Lee blogs ajenos y se rie >>> la tiene corta
La tiene corta y usa camperas adidas >>> fanático de ozzy osbourne (jaja, hacete cargo!)
Usa pulover de alpaca >>> fuma caño (esa es posta)
Fanático de las moguiaventuras >>> se copia el problema transitorios mecánicos en TMEII
Mira Corazón Valiente cada vez que engancha en la tele >>> fantasea con Robert the Bruce
Robert the Bruce >>> fuma caño
Vive en zona norte >>> roba con guantes blancos
Vive en zona oeste >>> roba de la charola de las limosnas
Vive en zona este >>> vive en el río de la plata (malísimo! acá cerraste definitivamente la ventana del blog jurando nunca volver a entrar)
Vive en zona sur >>> fuma caño
Vive en Monte Grande >>> sale con chaleco antibalas
Usa polera >>> veranea en sancle
Veranea en sancle >>> ratón, te presto plata y anda a una playa como la gente
No votó a KKKristina >>> Votó a KKKristina
Votó(é) a Lavagna >>> pelotudo engañado
Lavagna >>> fuma cagno
Escucha el programa de radio del garca de Andy >>> secretamente enamorado de Hector Alterio
Hector Alterio >>> Compra en la verdulería de Cacho (creíste que iba a poner "fuma caño?? gilll)
Cacho >>> vende caño en su verdulería
Juega al rugby >>> garca del año 1
Juega al rugby y estudia derecho >>> garca del año 0
continuará...(no vas a poder dormir)
Toma sol en el balcón >>> caga al marido
Se afeita con Match 3 >>> eyaculador precoz
Hojea tapas de revistas cholulas esperando el tren >>> se faja con FTV
Le gusta el helado tramontana >>> está colgado del cable
Fanático de MiDaChi >>> fuma caño
Opina sobre el conflicto del campo >>> no sabe cambiar el cuerito de una canilla
No sabe cambiar el cuerito de una canilla >>> Experto en la discusiòn del campo
Fondo gris letra amarilla >>> daño crónico en el hipotálamo
Se afeita con una bic >>> ratón, comprate una Match 3!
Vive del 4to piso para arriba >>> le gusta la vecina del 3ero
Vive en el 3ero >>> se mueve a la vecina de la puerta de enfrente
Vive en el 3ero en la puerta de enfrente >>> la puta del consorcio
Blogger >>> pelotudo
Pelotudo que escribe "A entonces B" >>> tiene un blog
Lee blogs ajenos y se rie >>> la tiene corta
La tiene corta y usa camperas adidas >>> fanático de ozzy osbourne (jaja, hacete cargo!)
Usa pulover de alpaca >>> fuma caño (esa es posta)
Fanático de las moguiaventuras >>> se copia el problema transitorios mecánicos en TMEII
Mira Corazón Valiente cada vez que engancha en la tele >>> fantasea con Robert the Bruce
Robert the Bruce >>> fuma caño
Vive en zona norte >>> roba con guantes blancos
Vive en zona oeste >>> roba de la charola de las limosnas
Vive en zona este >>> vive en el río de la plata (malísimo! acá cerraste definitivamente la ventana del blog jurando nunca volver a entrar)
Vive en zona sur >>> fuma caño
Vive en Monte Grande >>> sale con chaleco antibalas
Usa polera >>> veranea en sancle
Veranea en sancle >>> ratón, te presto plata y anda a una playa como la gente
No votó a KKKristina >>> Votó a KKKristina
Votó(é) a Lavagna >>> pelotudo engañado
Lavagna >>> fuma cagno
Escucha el programa de radio del garca de Andy >>> secretamente enamorado de Hector Alterio
Hector Alterio >>> Compra en la verdulería de Cacho (creíste que iba a poner "fuma caño?? gilll)
Cacho >>> vende caño en su verdulería
Juega al rugby >>> garca del año 1
Juega al rugby y estudia derecho >>> garca del año 0
continuará...(no vas a poder dormir)
10 jun 2008
El adios al Lic.
Ayer 2130hs, pasó a mejor vida Esteban Mellino, mejor conocido como el lic. Lambetain. Estrella del Café-Fashion, el licenciado sufrió un paro cardiorespiratorio a los tres días de una intervención quirúrgica. Un brindis por el humor absurdo y por el lic...
8 jun 2008
Tony Parparatto; el hombre K
El sol hace rato asomó en Ciudad Oculta (imagínate panorámica de toda la villa; los techos de chapa vistos de arriba, de fondo la autopista, y sonando “la danza de los mirlos”, la de kuacuacuá! kuacuacuá! tirirí! tirirí!). Tony sale de su loft de ladrillo hueco a la vista y bow-window de chapa galvanizada, vestido con un pantalón de nylon Kappa mas falso que el billete de $8 de chiqui Legrand, zapatillas blancas con resorte, remera de “El mono Mario” y el trapo con el que se tapara la cara en unas horas. No obstante, manda un sms con su flamante Motorola. Llega al pasillo mas ancho (1,5m) y empieza a pasar por la interminable fila de gente que aguarda para subirse a un micro escolar hecho teta en la puerta del asentamiento. Abre un cuaderno con la imagen de Betty Boop, y con una birome (la agarra como si fuera un cortafierro)va tildando a medida que le dicen el nombre. Entre el olor a porro y vino de tetra (una fija en todas las historias de este blog), siente una ráfaga asesina desde atrás:
-Mattioli, seguite cagando y ete’ mes no cobrá’ ni la mitad del cuarto de plan que te pago…
-Perdone, Antonio- dice la desagradable bolsa de pedos, mientras se huele la aureola de transpiración-, pero e’ que con la birra y lo’ chori’ que me comí estoy amasando un ejército de monstruos.
-TONY! ME LLAMO TONY, GORDO PUTO! Y tené’ que terminar la’ frase’ con “guacho”, sino la shuta va a pensar que somo’ una manga ‘e cheto’ que fueron a la escuela!
-eh guacho, perdone, guacho, eh vo’, guacho perdoná
-Así me gusta- gira la cabeza con comas teñidas de amarillo chillón hacia la calle donde está el micro- MALENA! TE DIJE QUE AL PIQUETE VAYAS DE HOMBRE!! SI VEN TRABAS SE PUDRE, COMO DIJO EL COMISARIO AYER A LA NOCHE EN EL ASADO!
Vestida(o?) con minifalda roja, tacos, y un top sobre su espalda de luchador de sumo, Malena (otrora Raúl “el negro” Diaz), mira para atrás y baja de la escalerita del micro, mientras se acomoda la tanga al costado de un testículo:
- eh, pero vengo ‘e laburar eh!- grita con una voz grave como la del Coco Basile-, de laburar vengo eh! repeta’ eh, repeta’ a todo’ que tenemo’ distinto’ gusto’ eh vo’ guacho, guachín, repiola, la repandilla!
-TE BAJAS YA! YA TE BAJÁS !!!–totalmente sacado- Y TE VESTIS DE HOMBRE, PUTO DE MIERDA!
La gente, asustada como Racing de la promo, mira hacia abajo, con miedo a cruzar mirada con los furiosos ojos del puntero local. Malena se baja del micro y comienza a caminar, cabizbaja y chueco como el amargo de Quique Wolf, murmurando inentendiblemente:
-eh vo’, vo’ eh’ guacho’ ortiva eh’ eh’…
La gente (o lo más parecido a ella, como diría el hijo del groso)empieza a subir al micro; primero los hombres y adolescentes; todos con el trapo en el cuello, un palo de 5cm de diámetro en la mano izquierda y diferentes botellas en la derecha, cerveza, tinto con fanta, ron con biodiesel, alcohonafta y los tres escoceses vestidos de traje blanco del capítulo del barón de la cerveza con un Justerini & Brooks. Lueg
o las mujeres, trapo en el cuello también, la mayoría con bebés en un brazo y de la mano niños de 3 a 6 años promedio, haciendo un quilombo del carajo. Finalmente, sube Tony y le gruñe al chofer, él cual está totalmente volteado en el asiento, mitad dormido, mitad desmayado, con la mano en los genitales:
- NOS VAMO', AZRAEL!
Se despierta repentinamente, y como por instinto, vaya a saber adquirido como, a lo único que atina es a meter primera (la caja hace ruido como si hubieran puesto un explosivo) y acelerar a fondo. El micro sale echando putas rumbo a la autopista, largando humo blanco de aceite como loco y volcándose birra por todos lados.
- Bajá después del peaje que quiero jugar quiniela…- murmura Tony
Sin pena ni gloria, el micro para en San Juan y Chacabuco, donde están el resto de las agrupaciones “manifestantes”, y la gente empieza a bajar:
-NO’ MANTENEMO’ TO’ JUNTO’, SINO DESPUÉ’ NO HAY TORTA FRITA PARA NADIE!
Los aproximadamente 50 piqueteros, ya con los trapos tapando la cara y la mayoría con gorra, empiezan a caminar. Al llegar a Chacabuco doblan, y varios empiezan a correr al ver que hay dos policías discutiendo con gente de otro movimiento, pero a correr rumbo a ellos, no alejándose. El cana que estaba de frente, se aleja para atrás; el otro, parado de espaldas, lamentablemente no llega a hacerlo y recibe un palazo en la nuca que, aún con casco y todo lo tira al piso y deja inmóvil contra el cordón.
-RATI DE MIERDA, TE VO’ A MATAR!
Asustado, el policía en pie comienza a correr hasta el patrullero estacionado en la heladería de la esquina. El otro no para de recibir patadas en la cabeza de los tiernos piqueteros más niños. Llegan más policías desde el lado del bajo, y comienzan a tirar gases lacrimógenos a la escena, que ya es una debacle total (sin seguidilla de hechos bochornosos). Una lluvia de cascotazos cae sobre los ahora cinco patrulleros, y la mayoría de los piqueteros se refugia en la plaza.
Dos periodistas recién bajados de la camioneta de Crónica, llegados con una velocidad tal que pareciera que huelen la mierda, discuten mientras corren de un lado al otro tratando de filmar las distintas escenas:
-NO! A los policías sangrando no! A los bebés!
Y el que tiene la cámara asiente y se da vuelta, para tomar en primer plano a una madre en el medio de la avenida, con un recién nacido en brazos, llorando y pálido, en el medio de una nube de gases lacrimógeno:
-PORQUE! Sino etamo’ haciendo nada malo- llora desesperada- porque no’ reprimen siempre! – escena que se repitió en Telenoche pero en cámara lenta y con un pianito melancólico de Keane de fondo.
De espaldas a los periodistas, y sin ser filmados, cuatro o cinco piqueteros golpean sacadísimos a dos policías, mientras otros tres entran a saquear la heladería.
Tony, desde la plaza, mira sonriente mientras come unas gomitas Mogul, y sin un solo rasguño, grita:
-LISTOOOOOO! TO’ ARRIBA ‘EL CROMI! NO’ VOLVEMO’ A LA LLAVI, JAVIE DALIN’! (es increíble que hablen así en serio)- y le habla al chofer, sentado en un banco a su izquierda, quien trata de recatarse de su evidente resaca tirándose agua mineral helada en la cabeza:
-Vamo’ que en un rato juega All Boys (olboi’)contra lo’ puto’ de la ferrere y mañana hay que madrugar para ir a cagar a piña’ a lo’ guacho’ del campo que están cortando la ruta 3 (leáse tre’, sino parece que lo pronunció bien). Te parece a vo’, Azra? – Azrael no
lo escucha, y se voltea hacia atrás súbitamente para vomitar medio litro de un color cerveza-rojizo, con algunas lentejas entremezcladas- que corten la ruta, que e’ de todo’?
Todos obedecen las órdenes de su jefe como si fueran divinas, y en 2’ están to’ arriba ‘el cromi(se me pega la forma de hablar) con un cucurucho de limón y pistacho cada uno; y la moto del delivery atada al techo del micro. Mientras en el asiento del fondo la madre que imploraba a la TV por su bebé le pega un sopapo (tan fuerte que se escucha aún con Azrael poniendo primera) a uno de sus otros ocho hijos por decir que no quiere vino para sacarse la sed del heladito, el resto golpea el techo del micro con las manos cantando:
- PERÓN PERÓN! QUE GRANDE SO’…!!
Tony Parparatto, contento, desde adelante arenga con un cigarro en la boca. Aquí el primer plano del puntero de Ciudad Oculta se congela, y la cámara se comienza alejar, hasta dejar en evidencia que toda la escena se vió proyectada con un cañón en una pantalla de tela, ubicada en el centro de un grande y elegante salón, decorado con banderas de los distintos países que forman la OTAN, la de EEUU en el medio(bandera grasa si las hay…) y a la izquierda de la pantalla un hombre de traje negro quien aparenta ser el disertante de unas 70 personas ubicadas en torno a una gran mesa (dudo que alguien haya leído hasta acá). Silencio total reinante, todos miran a la pantalla y al hombre, que dice:
-Ok, I think we have seen enough to make our point clear. I think that, what once upon a time; maybe 30 o 40 years ago, was a problem for USA and all the OTAN members, and cost our governments so much money and resources to prevent, I mean, the threatening of Argentina being an advanced country, with developed industry, increasing economy and clever people, has been solved.
Vuelve a mirar la imagen pausada de Tony sonriente en la pantalla, con el cigarro en la boca y las comas rubias flameando atrás. Ahora siendo él quien sonrié, agrega luego de una pausa:
- …and with solved, I meant for ever solved…
-Mattioli, seguite cagando y ete’ mes no cobrá’ ni la mitad del cuarto de plan que te pago…
-Perdone, Antonio- dice la desagradable bolsa de pedos, mientras se huele la aureola de transpiración-, pero e’ que con la birra y lo’ chori’ que me comí estoy amasando un ejército de monstruos.
-TONY! ME LLAMO TONY, GORDO PUTO! Y tené’ que terminar la’ frase’ con “guacho”, sino la shuta va a pensar que somo’ una manga ‘e cheto’ que fueron a la escuela!
-eh guacho, perdone, guacho, eh vo’, guacho perdoná
-Así me gusta- gira la cabeza con comas teñidas de amarillo chillón hacia la calle donde está el micro- MALENA! TE DIJE QUE AL PIQUETE VAYAS DE HOMBRE!! SI VEN TRABAS SE PUDRE, COMO DIJO EL COMISARIO AYER A LA NOCHE EN EL ASADO!
Vestida(o?) con minifalda roja, tacos, y un top sobre su espalda de luchador de sumo, Malena (otrora Raúl “el negro” Diaz), mira para atrás y baja de la escalerita del micro, mientras se acomoda la tanga al costado de un testículo:
- eh, pero vengo ‘e laburar eh!- grita con una voz grave como la del Coco Basile-, de laburar vengo eh! repeta’ eh, repeta’ a todo’ que tenemo’ distinto’ gusto’ eh vo’ guacho, guachín, repiola, la repandilla!
-TE BAJAS YA! YA TE BAJÁS !!!–totalmente sacado- Y TE VESTIS DE HOMBRE, PUTO DE MIERDA!
La gente, asustada como Racing de la promo, mira hacia abajo, con miedo a cruzar mirada con los furiosos ojos del puntero local. Malena se baja del micro y comienza a caminar, cabizbaja y chueco como el amargo de Quique Wolf, murmurando inentendiblemente:
-eh vo’, vo’ eh’ guacho’ ortiva eh’ eh’…
La gente (o lo más parecido a ella, como diría el hijo del groso)empieza a subir al micro; primero los hombres y adolescentes; todos con el trapo en el cuello, un palo de 5cm de diámetro en la mano izquierda y diferentes botellas en la derecha, cerveza, tinto con fanta, ron con biodiesel, alcohonafta y los tres escoceses vestidos de traje blanco del capítulo del barón de la cerveza con un Justerini & Brooks. Lueg
o las mujeres, trapo en el cuello también, la mayoría con bebés en un brazo y de la mano niños de 3 a 6 años promedio, haciendo un quilombo del carajo. Finalmente, sube Tony y le gruñe al chofer, él cual está totalmente volteado en el asiento, mitad dormido, mitad desmayado, con la mano en los genitales:- NOS VAMO', AZRAEL!
Se despierta repentinamente, y como por instinto, vaya a saber adquirido como, a lo único que atina es a meter primera (la caja hace ruido como si hubieran puesto un explosivo) y acelerar a fondo. El micro sale echando putas rumbo a la autopista, largando humo blanco de aceite como loco y volcándose birra por todos lados.
- Bajá después del peaje que quiero jugar quiniela…- murmura Tony
Sin pena ni gloria, el micro para en San Juan y Chacabuco, donde están el resto de las agrupaciones “manifestantes”, y la gente empieza a bajar:
-NO’ MANTENEMO’ TO’ JUNTO’, SINO DESPUÉ’ NO HAY TORTA FRITA PARA NADIE!
Los aproximadamente 50 piqueteros, ya con los trapos tapando la cara y la mayoría con gorra, empiezan a caminar. Al llegar a Chacabuco doblan, y varios empiezan a correr al ver que hay dos policías discutiendo con gente de otro movimiento, pero a correr rumbo a ellos, no alejándose. El cana que estaba de frente, se aleja para atrás; el otro, parado de espaldas, lamentablemente no llega a hacerlo y recibe un palazo en la nuca que, aún con casco y todo lo tira al piso y deja inmóvil contra el cordón.
-RATI DE MIERDA, TE VO’ A MATAR!
Asustado, el policía en pie comienza a correr hasta el patrullero estacionado en la heladería de la esquina. El otro no para de recibir patadas en la cabeza de los tiernos piqueteros más niños. Llegan más policías desde el lado del bajo, y comienzan a tirar gases lacrimógenos a la escena, que ya es una debacle total (sin seguidilla de hechos bochornosos). Una lluvia de cascotazos cae sobre los ahora cinco patrulleros, y la mayoría de los piqueteros se refugia en la plaza.
Dos periodistas recién bajados de la camioneta de Crónica, llegados con una velocidad tal que pareciera que huelen la mierda, discuten mientras corren de un lado al otro tratando de filmar las distintas escenas:
-NO! A los policías sangrando no! A los bebés!
Y el que tiene la cámara asiente y se da vuelta, para tomar en primer plano a una madre en el medio de la avenida, con un recién nacido en brazos, llorando y pálido, en el medio de una nube de gases lacrimógeno:
-PORQUE! Sino etamo’ haciendo nada malo- llora desesperada- porque no’ reprimen siempre! – escena que se repitió en Telenoche pero en cámara lenta y con un pianito melancólico de Keane de fondo.
De espaldas a los periodistas, y sin ser filmados, cuatro o cinco piqueteros golpean sacadísimos a dos policías, mientras otros tres entran a saquear la heladería.
Tony, desde la plaza, mira sonriente mientras come unas gomitas Mogul, y sin un solo rasguño, grita:
-LISTOOOOOO! TO’ ARRIBA ‘EL CROMI! NO’ VOLVEMO’ A LA LLAVI, JAVIE DALIN’! (es increíble que hablen así en serio)- y le habla al chofer, sentado en un banco a su izquierda, quien trata de recatarse de su evidente resaca tirándose agua mineral helada en la cabeza:
-Vamo’ que en un rato juega All Boys (olboi’)contra lo’ puto’ de la ferrere y mañana hay que madrugar para ir a cagar a piña’ a lo’ guacho’ del campo que están cortando la ruta 3 (leáse tre’, sino parece que lo pronunció bien). Te parece a vo’, Azra? – Azrael no
lo escucha, y se voltea hacia atrás súbitamente para vomitar medio litro de un color cerveza-rojizo, con algunas lentejas entremezcladas- que corten la ruta, que e’ de todo’?Todos obedecen las órdenes de su jefe como si fueran divinas, y en 2’ están to’ arriba ‘el cromi(se me pega la forma de hablar) con un cucurucho de limón y pistacho cada uno; y la moto del delivery atada al techo del micro. Mientras en el asiento del fondo la madre que imploraba a la TV por su bebé le pega un sopapo (tan fuerte que se escucha aún con Azrael poniendo primera) a uno de sus otros ocho hijos por decir que no quiere vino para sacarse la sed del heladito, el resto golpea el techo del micro con las manos cantando:
- PERÓN PERÓN! QUE GRANDE SO’…!!
Tony Parparatto, contento, desde adelante arenga con un cigarro en la boca. Aquí el primer plano del puntero de Ciudad Oculta se congela, y la cámara se comienza alejar, hasta dejar en evidencia que toda la escena se vió proyectada con un cañón en una pantalla de tela, ubicada en el centro de un grande y elegante salón, decorado con banderas de los distintos países que forman la OTAN, la de EEUU en el medio(bandera grasa si las hay…) y a la izquierda de la pantalla un hombre de traje negro quien aparenta ser el disertante de unas 70 personas ubicadas en torno a una gran mesa (dudo que alguien haya leído hasta acá). Silencio total reinante, todos miran a la pantalla y al hombre, que dice:
-Ok, I think we have seen enough to make our point clear. I think that, what once upon a time; maybe 30 o 40 years ago, was a problem for USA and all the OTAN members, and cost our governments so much money and resources to prevent, I mean, the threatening of Argentina being an advanced country, with developed industry, increasing economy and clever people, has been solved.
Vuelve a mirar la imagen pausada de Tony sonriente en la pantalla, con el cigarro en la boca y las comas rubias flameando atrás. Ahora siendo él quien sonrié, agrega luego de una pausa:
- …and with solved, I meant for ever solved…
6 jun 2008
Albiceleste...
Vuelve a jugar la selección, y con ella rememoramos todas las cualidades que la hicieron grande en tantos años...
Contundencia: la que siempre mostró Julio Cruz con la celeste y blanca, perforando redes, sobre todo en ocasiones claves como contra alemania en el último mundial.
Apoyo desde el banco: el que el cani dió contra suecia, alentando a los nuestros y respetando al árbitro (cani, sos un pelotudo! pensar que le quistaste la plaza a Saviola...)
Contundencia: la que siempre mostró Julio Cruz con la celeste y blanca, perforando redes, sobre todo en ocasiones claves como contra alemania en el último mundial.
Garra: la que puso siempre la brujita Verón, como aquella vez en Corea Japón 2002, cuando faltando 5' para terminar el partido con Suecia, fue corriendo a toda velocidad a patear el corner, y pudimos ganar 2 a 1 con aquel cabezazo de Cruz, para pasar de ronda y comernos la copa...
Sentido común: el que aportó Pekerman en el último mundial, poniendo a Messi de titular todos los partidos, especialmente contra Alemania, donde los defensores nazis, lentos, altos y toscos nada pudieron hacer contra jugadores rápidos y hábiles como Lionel (o como Cruz)
Honestidad: la que tuvo el diego en el 94' cuando prefirió no jugar contra Nigeria por miedo a que el doping le diera positivo de "efedrina" por el "nastizol" que tomó
Fair play: el que aportó Bilardo en el 86' y 90' en cada partido; jugando abierto, limpio y con especial cuidado (sobre todo con Branco en cuartos de final de Italia 90')
Astucia: la que aportó el burrito Ortega en el 98' contra Holanda, cuando terminando el partido, se levantó rápido del área rival, esquivó limpiamente a Van der Sar, y le dió un pase gol a Cruz
Orgullo al jugar en casa: el que demostraron en las eliminatorias del 94' cuando le ganamos en el gallinero 5 a 0 a Colombia. Con especial atención recordamos como Goycochea detuvo todas las jugadas de Faustino Asprilla y Freddy Rincón
Orgullo en casa II: organizar el mundial en el 78' y ganarlo tan limpiamente, pese a que idiotas como Johan Cruyff no vinieron alegando cosas raras, como derechos humanos violados, milicos genocidas, o que hacía cuatro años que había nacido en Santiago del Estero (10 de octubre) el anticristo del fútbol
Renovación dirigencial: la que Julio Grondona demostró hace mil años, cuando dió un paso al costado de la AFA marcando que no quería ser un tirano mafioso hijo de un millón de putas...
Apoyo desde el banco: el que el cani dió contra suecia, alentando a los nuestros y respetando al árbitro (cani, sos un pelotudo! pensar que le quistaste la plaza a Saviola...)
y por último y más importante:
Entender lo que es el fútbol...
5 jun 2008
XXXXXX
program virus_gallego;
uses crt,dos;{ni variables, ni arrays, ni procedimientos, ni nada}
begin
clrscr;
writeln('Soy el primer virus creado por un gallego');
readln;
writeln('Opero mediante el sistema de honor');
readln;
writeln('Por favor, formateá tu rígido y enviá este mensaje vía mail a todos tus contactos');
readln;
writeln('Favor de no incluirme');
readln;
end.
uses crt,dos;{ni variables, ni arrays, ni procedimientos, ni nada}
begin
clrscr;
writeln('Soy el primer virus creado por un gallego');
readln;
writeln('Opero mediante el sistema de honor');
readln;
writeln('Por favor, formateá tu rígido y enviá este mensaje vía mail a todos tus contactos');
readln;
writeln('Favor de no incluirme');
readln;
end.
31 may 2008
El día que Darth Vader fue a almorzar con Mirtha Legrand
Naaanarananananananaaaaa (la música de Mirtha...). Estudio de canal nueve (o del dos, o de atc, la chiqui anduvo por todos los canales chotos de aire (o sea, por todos los canales de aire)), la mesa tendida, vajilla de plata, mantel barroco (que que??), iluminación radiante. En la cabecera de la mesa, Mirtha, sin photoshop a diferencia de las publicidades, llena de joyas y con un vestido color verde-mierda. A su izquierda, una modelo hueca (naahh, en serio?), ponele Wanda Nara. A la izquierda de Wanda, mmmh, no sé, ponele Martín Palermo. En 
frente de Palermo, Anibal Fernandez, y a su izquierda (la derecha de Mirtha) Darth Vader, con su casco cabezón, todo de negro, el lightsaber rojo en la cintura y la capa (no se para que tenía una capa en el espacio, donde no hay viento) que tocaba el suelo.
frente de Palermo, Anibal Fernandez, y a su izquierda (la derecha de Mirtha) Darth Vader, con su casco cabezón, todo de negro, el lightsaber rojo en la cintura y la capa (no se para que tenía una capa en el espacio, donde no hay viento) que tocaba el suelo.
(VOZ EN OFF): Almuerzan hoy con la señora Mirtha Legrand de Tinayre, ganadora de dos Martín Fierro en 1996 (siempre chapeando):
(primer plano a Anibal): Anibal Fernández, ministro de justicia(PAUSA de 2''), seguridad(PAUSA de 2'') y derechos humanos.(APLAUSOS)
(primer plano a Palermo que lo engancha sacándose el piolín del choripan de una muela): Martín Palermo, futbolista(PAUSA de 2''), jugador de Boca(PAUSA de 2''), un groso(APLAUSOS)
(primer plano a Wanda que mira a las otra cámaras confundida como De la Rúa en videomatch): Wanda Nara, Vedette(PAUSA de 2''), gato(PAUSA de 2''), se que le das(OVACIÓN)
(primer plano a Darth. La cámara se tiene que alejar para que entre todo porque el casco es gigante): Anakyn Skywalker(PAUSA de 2''), malo(PAUSA de 2''), bueno,(PAUSA de 2''), amigo del aborto de Jar Jar Binks(APLAUSOS)
(toma gral a la mesa): Con uds, la señora Mirtha Legrand!
Naaanarananananananaaaaa
RM(Mirtha LaGrande se llama en realidad Rosa Martinez, por eso las iniciales): Buenas tardes a todos!-sonrisa falsa como billete de $8- Hoy con una mesa de lu-jo! Pasamos con nuestros invitados... Que tal Wanda, que linda estás! Casi ni se te notan las siliconas (siempre con los tapones de punta la chiqui)
RM(Mirtha LaGrande se llama en realidad Rosa Martinez, por eso las iniciales): Buenas tardes a todos!-sonrisa falsa como billete de $8- Hoy con una mesa de lu-jo! Pasamos con nuestros invitados... Que tal Wanda, que linda estás! Casi ni se te notan las siliconas (siempre con los tapones de punta la chiqui)
WN: Ay, jiji, Mirtha, que simpática, jiji, o sea, o sea, jijiji
RM: Y también almuerza hoy con nosotros Anibal Fernández. Es cierto que en sus orígenes vendía droga en Claypole?
AF(se atraganta con el chori, empieza a toser sonrojado y finalmente lanza el bolo alimenticio por los aires, pegándole justo al flequillo de Palermo): COF! COF!DespCOF!ués de la paCOF!usa le respoGMMMRHHHndo.
RM: Y ud Palermo? Muchos goles?
MP: Hola Mirtha- se limpia con asco la frente con el mantel-, que tal, si, a propósito quería decir que-
RM(lo interrumpe con su característica "cancha para llevar adelante la charla tan variada"): Y Darth Vader! Que se siente ser la estrella de Star Trek??
DV: JGGGHHHHHOOO (respira)
RM(mira extrañada ante la respiración del alguna vez Jedi): Que le pasa? Le anda mal el casco? Porque no lo dejó en la moto? En melmac también está de moda el negro?
DV: JGGGHHHHHOOO Luke!JGGGHHHHHOOO. I'm your father!
RM(se pone nerviosa ante la incoherencia de la respuesta e intenta desviar la conversación): Me decías, Wandi? Asique Nazarena dijo que eras un gato?
WN: jijijij, no, lo que pasó con Nazarena fue que
RM: Y Cristina que opina del conflicto con el campo, Anibal?
AF(la cámara lo escracha rascándose el oído con un fósforo): ehhh, bueno, la política del gobierno sería bajar las retenciones recién cuando el precio de la soja llegue a
RM: y la estrella de la muerte? es cierto que 
era tan grande?
era tan grande?(el camarógrafo ya no sabe a quien enfocar)
DV:JGGGHHHHHOOO Obi-Wan has taught you well
RM: porque escuché que destruyó varios planetas. Uno era el de los power rangers, no?
DV: Now, his failure is complete. JGGGHHHHHOOO
RM: hablando del power ranger rojo, es cierto palermo, que ud era hincha de independiente de chico?
MP(in fraganti mirándole las tetas a Wanda, gira la cabeza de golpe a Mirtha): eh? eeeeh No, no, yo jugué en estudiantes desde los nueve años.
RM: ahh, si, estudiantes. Si, me acuerdo, Estudiantes de Buenos Aires, que lindo predio que tiene ahí en calle Larralde.
WN: ay, Mirtha, yo quería aprovechar para mandarle un saludo a-
RM: Bueno, bueno, un saludo a todos ellos! Anakyn es un nombre griego??
DV(sin escuchar a Mirtha, el Sith mira a Palermo y al ministro): JGGGHHHHHOOO
AF: No, flaco, no, vos ya te serviste dos!
MP: Eh, que te pasa? Los bocaditos de acelga y salchichón son de todos, por eso están en el medio de la mesa!
AF: Pero es para que agarren dos cada uno, son ocho bocaditos, y somos cuatro, sin contar a Mirtha que no come un carajo de todo esto porque tiene el colon sensible y le da diarrea, te lo dijo bien clarito cuando llegamos!
MP: y bueno, yo me serví uno solo, bigotito, no hablés al pedo, fue el gato este que agarró como tres!-la cámara salta a una avergonzadísima Wanda con las manos engrasadas y un cacho de acelga delantante en la dentadura-
WN: y bueno, es lo único que me gusta de lo que hay. El pescado tiene un gusto a mierda descomunal...
AF: NO SE FLACO, LARGA EL BOCADITO PORQUE SINO TE RETENGO EL 46% DE LO QUE TE PAGA POMPILLIO Y TE MANDO A D'ELÍA A QUE TE COJA!
MP: AH, TE LA BANCAS? VENÍ -se para y empuja la mesa, volcando el vino Santa Ana en el vestido de Mirtha- VENÍ, BUCHÓN DEL ESTABLISHMENT!
RM:-sale corriendo de escena llorando- PRODUCCIÓN! MI VESTIDO CAROLINA HERRERA (ni idea, imagínense una marca cara)
Y cuando Fernández se para, una mano invisible empieza a ahorcar a Palermo Y al ministro, mientras que Wanda aprovecha y se come el bocadito en disputa.
DV: JGGGHHHHHOOO JGGGHHHHHOOO... ¡JUMANJI!-todo se vuelve borroso y el estudio, con los cadáveres de Palermo y Fernández, el vino esparcido sobre el piso, y Wanda con la boca llena, empieza a girar y girar, esfumándose en un velo blanco.
TIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!TIIIIIIIIIIIIIIIII!! (bocinas ensordecedoras)
Un conductor: DALE FLACO, LEVANTAME LA BARRERA, LA PUTA QUE TE PARIÓ, QUE LLEGO TARDE AL CIRQUE DU SOLEIL, CON LO CARAS ME QUE SALIERON LAS ENTRADAS!!
Un jóven rubio se despierta súbitamente en la casilla de peaje, la cara marcada de estar apoyada en su brazo, baba en la ropa como para instalar una central hidroeléctrica y los ojos lagañosos.
- Eh, si si, -toca la palanquita y deja pasar una interminable fila de autos, todos insultándolo al pasar.
- Tengo que dejar de darme con limpiacassette -murmura para sí Chris Burke- ...jumanji dijo??
clave del día
Entrar a un blog super choto, leer la clave del día y hacer lo que ésta (ESTA!!) sugiera.
30 may 2008
El día que Pity conoció a Chaplin
Fría, gris y plomiza (que poético...) era la tarde de aquel sábado. Con sus zapatitos negros, su bigotito marca registrada y su smoking gastado de tanto ser visto en sus películas (éxitos de la historia del cine, sólo superadas por la del chabón de los cazafantasmas que se despertaba todas las mañanas en el día de la marmota, y que por más que intentara no se podía coger a la morocha de la propaganda de L'Oreal), Charles Chaplin iba caminando por la vereda (cientifícos de la Universidad de La Matanza demostraron que es un 76,6% más seguro que hacerlo por la calzada)del barrio de Lugano, con ese andar chueco y tan característico como su bastón, cuando al llegar a la esquina se escucha una voz carrasposa que grita:
- Pila pila!!- leelo con la voz de Pity, sino no tiene gracia, gil.
Chaplin voltea y ve en un escalón del kiosco situado justo en la ochava, envuelto en una campera de lana de alpaca (la de los cabeza), rastas, lentes oscuros y un tetrabric "La fiesta", al alguna vez líder de Viejas Locas.
- Pila pila!!!- repite más fuerte aún.
Chaplin, con cara de curiosidad, se acerca hasta el escalón y se apoya tiernamente en un cartel de helados Laponia, del año del pedo. Se distrae mirando como a un palito bombón helado de esos de forma cilíndrica le habían borrado el palito y en su lugar le dibujaron dos huevos y pelos, con la inscripción "la de pelé".
- Dije pila pila, bigote! ponete una pila y tirame unos lillos para armarme uno, o te dejo sin un cobre...
El actor de Tiempos Modernos no entiende un carajo y junta los dedos de su mano derecha como sosteniendo un huevo (el gesto italiano que se le hace al árbitro de "que cobras!!???")
-Dale, payaso- la voz gastada y crujiente ya pasaba a sonar enojada y amenazante- No te hagas el logi que a los ratones como vos les saco la chafi al queto...
Sin saber que pasa y utilizando sus encantos y carisma para salir airoso de la incómoda situación, Chaplin saca de un bolsillo de su saco dos pancitos y dos tenedores y, pinchándolos uno con uno, los lleva a su cara y los comienza a mover a manera de baile (como todos vieron en la película, hasta abraham simpson lo hace). La cámara (eh?la cámara?!) enfocando esto en un primerísimo primer plano, nunca fue capaz de tomar la terrible patada en los testículos que le dió el Pity.
- No te dejo ni los panes, gringo rata!
Y mientras el simpático hombre mítico se revolcaba en las gélidas baldozas (hechas mierda) de aquella esquina de Lugano, hecho una bolita, tomándose la entrepierna con ambas manos y en su cara una mueca de infinito dolor, con las rastas al viento y revoleando el ahora suyo bastón, Pity se alejaba ya a mitad de cuadra, cantando:
- "...el doctor dice que mucho ro-can-rol, me puede hacer mal..."
Ya sólo, sentado en el escalón del kiosco, con el saco sucio y todavía dolorido, Chaplin mete su mano en el bolsillo de su camisa, saca una seda, y luego de armar cuidadosamente un caño, lo enciende, y murmura para si mismo, mientras da una profunda pitada;
- Se... te voy a dar un lillo y todo, negro cabeza...
- Pila pila!!- leelo con la voz de Pity, sino no tiene gracia, gil.
Chaplin voltea y ve en un escalón del kiosco situado justo en la ochava, envuelto en una campera de lana de alpaca (la de los cabeza), rastas, lentes oscuros y un tetrabric "La fiesta", al alguna vez líder de Viejas Locas.
- Pila pila!!!- repite más fuerte aún.
Chaplin, con cara de curiosidad, se acerca hasta el escalón y se apoya tiernamente en un cartel de helados Laponia, del año del pedo. Se distrae mirando como a un palito bombón helado de esos de forma cilíndrica le habían borrado el palito y en su lugar le dibujaron dos huevos y pelos, con la inscripción "la de pelé".
- Dije pila pila, bigote! ponete una pila y tirame unos lillos para armarme uno, o te dejo sin un cobre...
El actor de Tiempos Modernos no entiende un carajo y junta los dedos de su mano derecha como sosteniendo un huevo (el gesto italiano que se le hace al árbitro de "que cobras!!???")
-Dale, payaso- la voz gastada y crujiente ya pasaba a sonar enojada y amenazante- No te hagas el logi que a los ratones como vos les saco la chafi al queto...
Sin saber que pasa y utilizando sus encantos y carisma para salir airoso de la incómoda situación, Chaplin saca de un bolsillo de su saco dos pancitos y dos tenedores y, pinchándolos uno con uno, los lleva a su cara y los comienza a mover a manera de baile (como todos vieron en la película, hasta abraham simpson lo hace). La cámara (eh?la cámara?!) enfocando esto en un primerísimo primer plano, nunca fue capaz de tomar la terrible patada en los testículos que le dió el Pity.
- No te dejo ni los panes, gringo rata!
Y mientras el simpático hombre mítico se revolcaba en las gélidas baldozas (hechas mierda) de aquella esquina de Lugano, hecho una bolita, tomándose la entrepierna con ambas manos y en su cara una mueca de infinito dolor, con las rastas al viento y revoleando el ahora suyo bastón, Pity se alejaba ya a mitad de cuadra, cantando:
- "...el doctor dice que mucho ro-can-rol, me puede hacer mal..."
Ya sólo, sentado en el escalón del kiosco, con el saco sucio y todavía dolorido, Chaplin mete su mano en el bolsillo de su camisa, saca una seda, y luego de armar cuidadosamente un caño, lo enciende, y murmura para si mismo, mientras da una profunda pitada;
- Se... te voy a dar un lillo y todo, negro cabeza...
29 may 2008
27 may 2008
clave del día
Sino conseguiste el video en blockbuster ayer, alquilalo hoy y miralo con Mike Tyson, el increible Hulk y el chaqueño Palavecino. Si la nena sobrevive al estado de coma en que todos entramos al mirar la película "The Hulk", y Mike no le arranca la oreja (descontando que la manosee toda), seguro morirá de aburrimiento escuchando un shot música "autóctona"...
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