Contrastes

Sos un gran pelotudo gran si...

... encendés las balizas con el auto en movimiento. Deben encenderse exclusivamente con el auto 100% frenado.... PELOTUDO.

... no lloraste con el final de Toy Story 3. Y aparte de pelotudo, sos un gran hijo de re mil putas, porque no tenes alma.

Y nunca lo serás...

La verdadera lectura de determinadas profesiones u oficios

• Referee: Jugador frustrado.
• Line man: Referee frustrado.
• 4to. árbitro: Line man frustrado.
• Relator / Comentarista: DT frustrado.
• Arquero: Centro foward frustrado.
• Arquitecto: Ing. civil frustrado.
• Seguridad privada: Policía bonaerense frustrado.
• Boy Scout: milico frustrado. (Te ves al rato, Jorge Rafael)
• Wedding planner: ama de casa frustrada.
• Diseñador de interiores: familia frustrada.
• Zootécnico: veterinario frustrado.
• Electrisista: picanero frustrado.
• Remisero: taxista frustrado.
• Colectivero: camionero frustrado.
• Diseñador de parques y jardines: Ing. agrónomo frustrado.
• Cajero de banco: contador frustrado.
• Cajero de peaje: bancario frustrado.
• Enfermero: médico frustrado.
• Uruguayo: argentino frustrado.
• Prof. educación física: deportista frustrado.
• Despachante de aduana: delivery boy frustrado.
• Jugador de handball: futbolista frustrado.
• Mozo: cocinero frustrado.
• Bachero: ayudante de cocina frustrado.
• Ayudante de tornero: tornero frustrado.
• Ayudante de Santa: Bethoveen frustrado.
• Utilero / plomo: músico frustrado.
• Baterista: músico frustrado.
• Mariano Martinez: actor frustrado.
• Kelper: inglés frustrado.
• Mendocino: chileno frustrado.
• Ricky Fort: complejo de Edipo frustrado.
• Visitador médico / APM: farmacéutico frustrado.
• Farmacéutico: bioquímico frustrado.
• Médico forense: asesino frustrado.
• Comisario: Al Capone frustrado.
• Barrabrava: comisario frustrado.
• Perfumería: farmacia frustrada.
• Funerario: forense frustrado.
• Barman: Dandy frustrado.
• Dandy: langa frustrado.
• Metrosexual: gay frustrado.
• Mujer futbolista: gay frustrado.
• Pistero: piloto frustrado.
• Churrasco a la plancha: asado frustrado.
• Dpto.: casa frustrada.
• Pepsi: Coca cola frustrada.
• Niñera: maestra jardinera frustrada.
• Maestra jardinera: estudiante frustrada.
• Psicopedagogo: psicólogo frustrado.
• Psiquiatra: suicida frustrado.
• Anestesista: Dealer frustrado.
• Radiólogo: traumatólogo frustrado.
• Instrumentista quirúrjico: cirujano frustrado.
• Kamikaze: Samurai frustrado.
• Francisco Franco: Hitler frustrado.
• Perón: Mussolini frustrado.
• Videla: Barreda frustrado.
• Kristina: Margaret Thatcher frustrada.
• Sandro: Elvis frustrado.
• Keniata: Gordo frustrado.
• Marplatense: porteño frustrado.
• Rotario / Leones: masón frustrado.
• EcoSport: 4x4 frustrada.
• Delivery Boy: frustrado.

No me hagas hablar... (parte 2)

Historias de peluquerías de mujer en un ambiente bien macho.


- Passarella le pedía plata a los representantes de los jugadores de inferiores para hacerlos jugar en primera.


- Fantino se movía a Bastía.


- Cuando concentraban en Mar del plata, Independiente tenía una casa de no se qué dirigente en la cual hacían fiestas zarpadas, con vedettes y todo eso. El patito Rodriguez se movía a Cintia Fernandez. Troglio se sumaba y es una de las causas por las cuales no lo querian.



- Riquelme antes de su exitoso paso por Europa iba a La Mónica los domingos despues de los partidos. Le compraba escabio a mil negros y se dice que él estaba muy sereno siempre. Ah! y una vez llevo al Chelo y caían con altos autos.

- Ronaldo estaba lesionado en la final del 98 pero jugó igual porque había firmado contrato con Nike y tenía que mostrar los botines.

- Boca perdió el torneo contra Estudiantes porque a Gago le dio positivo el doping y ya lo habían vendido a Madrid, y para no armar quilombo y para no hacer mala prensa arreglaron que Boca entregara el partido y perdiera el campeonato, todo desde AFA.

- Manso encontro al Bambino intimando con Basedas. A Manso lo mandaron a Independiente y basedas se retiro del fútbol.

- Nacho Gonzalez tuvo que hacer terapia porque le gritaban cornudo de la hinchada y era verdad.

- Al mono Navarro Montoya lo encontró la cana con trabas en palermo. Lo coimearon, y pidió guita prestada a los jugadores para zafar. La guita se la pidió a Márcico, Giunta, Mac Alister. Se la prestaron, jamás pagó la deuda. Ahí empezó el puterío de boca, halcones y palomas.

- Islas lo peteaba al polaco Arzeno en los vestuarios.

- Passarella se peleó con el Diego porque lo encontró tomando merca.

- Basile toma merca.

- Las 4 putas que se garchó Romario antes de la final del 94 eran suecas.

- Almiron Jr. se tubo que ir a Italia porque se difundieron unas fotos en las cuales él y otro chabón le daban guasca a una minita. A la mina se prestó por puta, pero tiene el video.

- A Maradona cuando lo encuentran con falopa en Caballito, se estaba haciendo limar el buje. 100% REAL. Se dijo de todo: Que había un kilo de merca pura sobre la cama, que era una orgia, minas y chabones todos en pelotas, valía todo, chabón con chabón, mina a con mina, todos contra todos, lo que venga. Que cuando entraron los ratis al Diego le estaba dando a otro chabon (Si, esto se dijo muchas veces). De lo que me acuerdo es que hay unas fotos de el Diego saliendo de ahí re duro, pero mal, y medio riéndose de lo re loco que estaba.

- River le afanó un trapo de 50 metros a Racing con un infiltrado en su barra hace unos 7 años en un partido. Este barra simplemente se habría metido entre la barra de Racing, le pidió la bolsa al de Racing, y se la llevó caminando a la tribuna de River.

- Pele debuto con pibe.

- El doping de Riquelme contra Libertad, tapado por los $$$$ de Macri, Grondona y cia. (se avivaron porque ese partido corrio.)

- Pasarella se cogía a Carola del Bianco.

- Principi y el Bambino se enfiestaron a pata Villanueva.

- El "nene" Comiso le cogía la esposa al tolo Gallego.

- Perico Pérez anda calzado por la calle.

- Romagnoli es hincha de Huracán.

- Lucho González tiene un tatoo de racing.

- De River también se dice que cerraron un puterio para todo el plantel cuando fueron a jugar a Mar del Plata contra Huracán de Tres Arroyos.

- Marcelo Araujo se llama Lazaro Silverman, judio al mango.

- Maxi López es de Boca.

- Cagna es de River.

- El Bocha era del ciclón.

- El Beto Alonso es de Racing.

- Julian Maidana tiene Sida

- Aguilar se quedo con 2.000.000 por la venta del pipita Higuain, al estilo Lopez.

- Scaloni se movió a Jéssica Cirio.

- Una vez Gerlo se desgarró garchándose a Pamela David.

- El Pocho Lavezzi cada tanto se garcha a la Cirio en Nápoles.

- Ischia es cornudo, e igual volvió con la señora. Alto pelotudo.

- Verón se coge a Flavia Palmiero.

- Comparada se coge a ARACELI GONZALEZ.

- Luli Salazar se garchó a todo el equipo Davis de España.

- Pompilio y Jéssica Cirio: dicen que la historia terminó con boca con presidente nuevo. Lo de Pompilio con el gato de lujo Jéssica Cirio, es verdad. El cachet fue de $10.000 la hora, estaba con Cirio y con una Boquita/Bosterita. Se tomó la pastilla azul y el corazón no le aguantó. QEPD. (Pompilio: Patrono de este blog)

- Cuando saltó lo del dopping de Gago, no por merca, sino por cosas químicas para mejorar el rendimiento, un jugador no se aguantó tener que dejarse perder contra Estudiantes, y al mellizo Guillermo lo sacaron en el segundo tiempo, ese quiere los colores. Algo de plata fue a AFA, y Estudiantes campeón porque Grondona quería darle proyección a Simeone para futuro técnico de la selección.

- Luciana Salazar le sacó tarjeta roja a Lux después de una encamada por eyaculador precoz.

- El Kun Aguero se volteó a Eliana Guercio.

- El Chelo Delgado juega con medias altas para tapar un tatuaje de Blanquiceleste S.A.

- Los hermanos Husain dijeron ser de River pero uno es de Boca.

- A Comizzo lo borró Passarela por hacer la Gran Ameli pero con su mujer.

- A Garcé lo rajaron la primera vez de River, no sólo por su adicción a la marihuana, sino también porque con Costanzo y Cavenaghi vivían enfiestando modelos.

- Al "caño" Ibagaza le dicen "caño" por su relación con las drogas. (No hay que ser muy despierto para darse cuenta)

Vuelve El Bardeo Deportivo a BEUC!

¿Sos futbolero?
¿Sos argentino?
¿Sos hincha de "El Rojo"? (Independiente de Avellaneda)

Entonces, aparte de puto*, amargo y resentido social, también tenés que ser matemático.
De otra forma, no vas a llegar a comprender cada fin de semana los resultados necesarios para no descender de categoría y jugar en la B la próxima temporada 2013 - 2014.
Y si sos puto*, amargo, resentido y analfabeto, no importa: haciendo click Acá tenes una calculadora para saber cuántos puntos precisas contra cada uno de los equipos con los que luchas el descenso.

puto*: su uso es en sentido peyorativo, y no en sentido homofóbico.

Condorito: Chiste de salón

8 De Abril: Aniversario Para un Popurri de Eventos

Wikipedia tiene una entrada para cada fecha del año, listando eventos que sucedieron en años anteriores. El ocho de abril, como fecha, permite relacionar a una mujer condenada a muerte, Clint Eastwood, Macedonia (el país, no la ensalada de fruta cheta), Artur Ashe y Kurt Cobain:

• 1899: Martha M. Place se convierte en la primera mujer en ser ajusticiada en la silla eléctrica.

• 1986: Clint Eastwood es elegido alcalde de Carmel-by-the-Sea (California) con el 72 % de los votos. Esta si que no la sabías.

• 1992: Arthur Ashe, retirado del tenis, anuncia que contrajo sida en una transfusión de sangre durante una de sus dos operaciones de corazón.

• 1993: la República de Macedonia se convierte en miembro de la ONU.

• 1994: se descubre el cuerpo de Kurt Cobain en su casa de Seattle. Se habia matado el 5 de abril pero al cadaver lo encontró el técnico que iba a instalar la alarma tres días después. Se entiende su depresión, mucho no le importaba a su familia si tardaron tanto en encontrarlo.

THE WALKING LED

Las memorias de HS

15 de marzo... debí haber traído un televisor

Prodrán imitarnos, igualarnos jamás

Alguien del otro lado del Atlántico al mejor estilo de Batman es un científico.

Se titula "esos momentos incómodos"
http://www.thegluttonclub.com/2013/02/04/esos-momentos-incomodos/

BEUC no se hace cargo de los contenidos del link adjunto, ni de la mala interpretación que el lector pueda hacer del mismo o de la traducción que no entiendan los lectores.

Oficial, documentos por favor... FERNANDEZ! APURESÉ! 1, 2, 1, 2, 3...

Policía de tránsito le hace señas a un auto que se detenga. Éste se tira a la banquina. Baja el vidrio y saluda al policía:

Hombre: Algún problema, oficial?
Policía: Buenas noches. Si, exceso de velocidad. Deme su licencia de conducir, por favor.
H: Umm... ya veo. Mire, le daría mi licencia, pero para ello tendría que tener una...
P: No tiene licencia, señor?
H: No oficial. No se la vuelven a dar a una persona que rebotó el test de alcoholemia en 4 oportunidades diferentes.
P: Aha. Tenemos un serio problema aquí. Deme cédula verde, seguro y patente.
H: Lo lamento, hoy no es su día. No tengo nada de eso.
P: Por qué no?
H: Porque el auto no es mío; lo robé esta mañana.
P: Lo robó?
H: Así es. Es más, y maté y hasta descuarticé al propietario original.
P: QUÉ!? QUÉ!?
H: Los retazos de su cuerpo mutilado están en el baúl del auto. Quiere verlos?

El oficial se retira lentamente hacia atrás y saca su arma y el handy:

P: MÓVIL 235, TENEMOS UNA EMERGENCIA, MANDEN TODOS LOS REFUERZOS QUE PUEDAN!

En menos de 5' llegan 6 patrulleros de diferentes direcciones, y todos apuntan al hombre en el auto, que escucha la radio plácidamente. Se acerca otro oficial, uno de los más experimentados en situaciones de extremo riesgo (custodiaba la puerta de la facultad de derecho), y le dice de lejos y apuntándole con una matraca enorme tipo Terminator II:

Policía con matraca: SEÑOR, POR FAVOR BAJE DEL VEHÍCULO!!

El hombre baja sin decir nada.

H: Hay algún problema, oficial?
PCM: Uno de mis colegas dice que ud tiene el cadáver del verdadero dueño del auto mutilado en el baúl!
H: Cadaver? Mutilado? Pero de que habla, por favor, mire el baúl!

Le abre el baúl y no hay nada, excepto la baliza y una caja de herramientas.

PCM: Ud dice entonces que este es su auto? No es robado?
H: Por favor, tome los papeles!

Y le entrega la cédula verde, seguro y patente. Todo en orden, todo al día, ninguna deuda ni falta. El primer policía mira totalmente incrédulo. El resto de los policías le clava la mirada.

PCM: Y mi compañero me dice que Ud no tiene registro de conducir; es eso cierto?

H: En absoluto. Lo renové hace 7 meses. Tome por favor, corrobórelo.

Efectivamente, mira la licencia y ve que todo está orden; fecha, foto, categoría... Bajando la voz, de modo que sólo escuche el hombre, el policía experimentado, ya con la matraca baja, le dice:

PCMB: Mire... Le voy a ser sincero; aquí ocurrió un malentendido. Verá, mi compañero reportó, no se porque, que Ud se robó este auto previo asesinar al dueño y mutilarlo, guardando parte de los restos en el baúl...

H: Nahhh te puedo creer... lo único que falta es que ese hijo de puta les haya dicho también que iba en exceso de velocidad!

Esta maravillosa y verídica historia nació el otro día cuando enganché en la tele ese peliculón histórico y sin fecha de vencimiento llamado Terminator II, Judgement's Day. La escena de la persecuta en el camión... magia pura. Si Schwarzenegger fue gobernador de California; el T1000 tendría que haber sido presidente de Francia

Y para todos los que me conocen

Un saludo a ese personaje tan detestable que todos tenemos en nuestros ambientes laborales. Ese tan poco querido y nunca bien ponderado (porque no lo merece), el que no labura y no deja laburar a los demas, para que no se note que no labura. Que genera conflictos, puterío y lleva y trae mierda para todos lados cual camión atmosférico.
Probablemente, con ese perfil, en otros ámbitos de la vida, no coja y no deje coger. O si lo hace, lo hace con la luz apagada, para no ver feliz al otro en cuestión. El el barrio le decimos "mal llevado/a"
Este blog, te saluda, reverendo hij@ de puta.

FDPLJ!!

S.S.c.P.*: "...y la consigna es: Cosas que el tiempo haya devorado y la nostalgia haya sepultado" shhhhA!

A.d.u.C.C.**: ehhh los pumper nik

A.d.o.C.C.***: el poder adquisitivo

A.d.u.C.C.: ehhh naranjú verde

A.d.o.C.C.: una selección sub20 competitiva

A.d.u.C.C.: ehhh los blogs

S.S.c.P.: nene... esto está saliendo en un blog...

A.d.u.C.C.: ehhh tachame la doble

 

                * S.S.c.P.: Silvio Soldán con Peluca ** A.d.u.C.C.: Alumno de un Colegio Cualquiera

***A.d.o.C.C.: Alumno de otro Colegio Cualquiera