Motivos por los cuales un ateo puede hacerse creyente

Horóscopo Express: Esta entrega, Aries

(reclamá sin cargo el muñequito vibrador)

Personalidad:

Los arianos parecen buena gente, pero cuidado; son fanáticos de la zoofilia, versión anfibios. Les gusta leer sobre los misterios del universo y se tildan escuchando música de radio estilo "Millenium". Coleccionan helicópteros a radio control, lamparitas de 40 W y los discos impares de Alice Cooper. Su palito de agua favorito es el de limón. Gozan de una fuerte tolerancia a las largas esperas, pero se cagan encima si juega el FC Barcelona con la suplente naranja y se tomaron un licuado de durazno.

Elementos Representativos:
Una llave stylson, un poster de El Imperio Contraataca acartonado y una bolsa abierta de chizitos ketchup (de los primeros, no esa versión berreta sin ingredientes adictivos que volvió a sacar pepsico ahora). Si el año es múltiplo de 7, también el álbum de figuritas de los campeones con la página 5 rota, la del partido contra el Furano.

Frases alusivas:
"Los niños en el asiento delantero provocan accidentes"
"Eres único y especial; cómo todas las demás personas"

"Batman es un científico, versión Revisited"

"Los accidentes en el asiento de atrás provocan niños"

Regalos para hacerle a un ariano:
Remeras con leyendas obsenas. Un viaje a Otamendi con todo pago. Un snorkel pero nunca la máscara. Cualquier CD del Chango Spaziuk. Pantuflas de telo.

Horóscopo para este año:

Amor: Tu pareja está pasando por una etapa de frigidez, pero cuidado! Eso no quita que no pueda cagarte con un cadete rastafari de su laburo. Lo mejor será que tengas siempre a mano el rubro 59 para una venganza express.

Dinero: Deberás ahorrar para comprar el diario, en especial los clasificados. Exige el resumen de cuenta, porque el Galicia suele cagarte y no te carga los descuentos que tanto disfrutaste con la minipymer y la depiladora en Garbarino.

Salud: Debido a las flamantes electrobombas del consorcio puede que, distraído al leer BEUC! versión Revisited en el baño, cuando te pases al bidet, abrás el grifo repentinamente y el chorro de alta presión traspase la barrera de los esfínteres. En ese caso, vuelve al inodoro y desagota los líquidos intrusos. Además, un cardiólogo neurótico te asegurará que tienes un infarto inminente. Aunque esto es dudoso, corre hacia el hospital ni bien te duela el brazo izquierdo. Ojo, que no camuflen los dolores tus costumbres puñeteras.

Infalible

Padres y mensajes de texto

- La respuesta eterna para cualquier cosa que preguntes, expliques o cuestiones: "ok"

YO: Vas a hablar con el plomero? Decile que para cortar el agua del baño purgue el tanque porque la llave de paso no corta. A que hora va?

PAPÁ: ok

YO: Hubo un golpe de estado y asesinaron al presidente y todos sus ministros. El Gral Trol instauró su régimen.

MAMÁ: ok

YO: Encontré mi partida de nacimiento. No puedo creer que sea adoptado y nunca me hayas dicho nada!

PAPÁ: ok

YO: Entrá a mi blog y leete lo que escribí sobre los padres y los mensajitos de texto

MAMÁ: ok

- De tres preguntas responden una. Y ni siquiera te sirve, porque no sabés cual te respondió.

YO: Hoy voy a comer con Uds. Puede ser? A qué hora es el partido? Volvió el cable?
PAPÁ: Si


- Miran el inbox cuando tienen ganas, pero ni siquiera miran la fecha del sms que te están respondiendo.

MAMÁ: No jugó Boca Jrs, porque decís que jugó mal y le empataron sobre la hora?
YO: Ese mensaje te lo mandé en noviembre del año pasado!
MAMÁ: ok

Altamira

Según un estudio de la Universidad de Michigan, cuando la gente ve a una persona escribiendo con la mano izquierda, le dice:

Verdad del día

BEUC:

El sitio dotcom que le da libreto a los que hacen Stand Up.

No entende

Ay... los supermercados chinos. Tan útiles cuando nada está abierto.
Al post anterior de los mismos se comentó algo muy cierto respecto de la música que pasan, y agrego:

• Que respecto de la música, se les da por poner también a todo volumen Reggeaton (o como se escriba) que entre que cuesta entender al joven fiambrero oriental porque recién empieza a hablar el castellano, no se lo escucha porque... VEN Y SANA MI DOLOOOOOOOOooooooOOOOOR, TIENES LA CURA DE ESTE AMOOOOOOOooooooOOOOOOOR.
• Las hermosas arcadas en aglomerado de madera y forradas con una especie de contact simil madera que queda de re chupete.
• ¿Por qué se ponen nombres tales como José o Eugenio? Si tuviste la posibilidad de "hacerte amigo" del padre de la familia lo habrás notado. Me resulta raro llamar José a un Chino.
• Vi a la madre de la familia embarazada. Nació una hermosa nena. Mis felicitaciones para el flamante padre y para la madre que la parió. La bebé cumplió un año, ¿a dónde está? No la vi más. Si viven ahí, ¿quién la cuida? ¿Cómo es eso que la mandan a China de vuelta a la criatura? Eso me contó alguna vieja del barrio.
• ¿Es cierto que apagan las heladeras de noche? Nunca dejé de comprar la leche o la manteca, aunque todo el barrio recomiende hacerlo.
• Increíblemente los vinos son baratos, así como la gran variedad de galletitas. El fernet está igual que en todos lados.
• Tienen marcas de polenta, arroz o de ravioles que vaya uno a saber qué tienen adentro. No son compatibles con marcas antiguas que uno haya dejado de ver en grandes cadenas de supermercados, dado que me tomé el trabajo de consultar al miembro más viejo de mi familia (léase abuela), y es cierto que está un poco senil, pero ella también se asombró cuando las vio.
• ¿Nunca pensaron en sacar ventaja del simple sistema de conteo de envases? No lo intenten, tienen mucha memoria y asociación visual.

Ya sea para salvarte con los forros de último momento, con posibilidad de agrandar el combo con aspirinas (por si a aquella le duele la cabeza antes de hacerlo) o ibuprofeno, o diclofenac, o rivotril, o cualquier medicamento que le pidas porque lo tiene; o con los puchos; unos 3D para acompañar la birra. Desde huevo Kinder hasta yogurt Ser con colchón de frutas, pasando por jabón en polvo, Terma, 100 de salame, la picada pre armada en bandeja de telgopor, una Voligoma, 2 doble A, sobre de jugo, maní japonés; ellos siempre estarán abiertos. Aunque dudes de la procedencia de todos y cada uno de sus productos en venta, los seguiremos comprando motivando la creciente economía de nuestros barrios.

El lavadero

Hoy es feriado, ya no tengo idea de porque. Sólo y sin mucho para hacer, tuve que afrontar mi destino: llevar a lavar el auto, cosa que no hago desde noviembre del año pasado. Es, literalmente, un chiquero. Estaciono en la fila de coches de la estación de servicio y veo al lado del auto de adelante, a un padre que discute con su hija de 12 a 14 años, bastante histéricos los dos:

Padre: ... te dije que no, Mili. Tenemos que esperar a que laven el auto.
"Mili": NO QUIERO! ME QUIERO IR! NO QUIERO ESPERAR!
Padre: PORQUE SIEMPRE ME LLEVÁS LA CONTRA!
Mili: ¡NUNCA TE LLEVO LA CONTRA!

Y siguen discutiendo, sin dar mayores muestras de lo paradójico del diálogo. El guión de la vida real a veces es mucho mejor que el de las películas.

Flanquicia: supelmelcado

Siempre supe, como todos, que las franquicias son tales porque, además de tributar a la casa matriz por la marca, tienen que respetar los formatos del local. Esto es, "...y las freidoras, siempre de acero inoxidable, irán en un costado, justo al lado del terrario con lombr..." ó "...así, en el despencer de gaseosas, habrá 2 módulos de Coca Cola, 1 de Sprite y 1 de tónica. En el extremo izquierdo, sobrará un módulo sin etiqueta que despachará soda, la cual sólo será servida a los indigentes y a los adolescentes medio tacaños que la piden en voz baja junto con su orden de una hamburguesa con queso y condimento...". Me imagino que todas esas reglamentaciones deben de estar juntas en algún lado, conformando el manual descriptivo de la franquicia ó algo así.

Ayer mientras me cortaba las uñas, me di cuenta que lo supermercados chinos, aunque no lo parezca, también deben de tener un conjunto de reglas similares, que aunque tal vez no lo tengan escrito en un manual de calidad, debe ser cumplido a rajatabla por cualquier supermercado que anhele ser "el chino" del barrio. Algunas de ellas son:

- El carnicero será siempre argentino, cuando mucho uruguayo, pero en ese caso deberá pedirse expresa autorización al Tribunal de Comestibles de Pekin. Atenderá únicamente en el fondo y será una persona amargada que contestará mal a todos los clientes, excepto a las señoras que compran picada especial. Aunque de mal gusto, hará las veces de traductor entre los dueños y los clientes en toda situación confusa que se presente.

- Preferentemente la unidad no gozará de servicio de verduras. Pero de tenerlo, será tercerizado a una mujer oriunda de Bolivia, la cual colocará su microemprendimiento exclusivamente a la izquierda mirando desde la entrada al local, y siempre inmediatamente próximo a la misma. No realizará tickets ni recibos, y las bolsitas que entregue serán las más débiles en plaza, soportando sin cortarse como mucho, 4 tomates perita y dos pomelos (rosados).

- El sistema de cámaras estará centralizado en un pequeño mostrador a la derecha del negocio, donde también concurrirán las personas que deseen pagar con tarjeta, pudiendo solamente ingresar detrás del mismo orientales. Este mostrador puede o no estar parcialmente tapado por los cajones de cerveza vacíos donde el cliente deja el envase sin recibir ningún vale (aunque nunca te caguen con la cantidad, no trates de cagarlos vos porque te tienen RE junado).

- La heladera de lácteos y productos frescos podrá quedarse sin pascualinas y prepizzas "La Salteña" o "Sáncor", pero siempre deberá tener marcas de segunda como "La Mocita" o un nombre de localidad cercana (ej. tapas para empanadas "Godoy Cruz").

- Los empleados que hagan registradora y no sean parientes de los dueños, deberán taxativamente ser mujeres menores de 35 años, eficientes y que soporten trabajar más de 12 hs por día. Aunque la paga sea mínima deberán decir "Buen día" al recibir al cliente. No obstante la amable bienvenida, finalizada la transacción, nunca se despedirán y para cuando la persona que termino su compra tenga la billetera guardada y todas las bolsas en mano, la cajera en cuestión ya deberá haber pasado por la lectora un mínimo de 4 productos del próximo cliente.

- El fiambre será cortado por el chino cuya llegada a la Argentina sea la más reciente. Su manejo de castellano será mínimo y tal vez no diferencie el jamón natural de un Termidor, pero calculará la cantidad de fetas (necesaria para lograr el peso solicitado por el cliente) con precisión aeroespacial.




Junto con estas, existen varias disposiciones más que iremos contando en sucesivas entregas.

¿Y para ti? ¿Cuáles son las características que describen "al chino" de tu zona?
En BEUC! versión Revisited, tienes tu espacio para comentar y así ganar dos bolsitas de maní japonés (aunque no es conveniente que las reclames con ese gentilicio porque dicen que no se llevan bien...)

BEUC! Revisited ahora es dotcom!

La vuelta de BEUC! Revisited, se vino con todo. Tanto, que ahora somos un dotcom más del difícil y selecto grupo de páginas que conforman "la internet"...

Podés buscarnos en www.batmanesuncientifico.com ó, si por el contrario preferís seguir entrando a través de blogspot, serás redireccionado a la primera prácticamente sin cargo alguno. Ah, no no, si si, no no... estamos a pleno!

Próximamente...

Podrás adquirir tu batimouse y batipad! Nuevamente, e$tamo$ a pleno!

El producto puede diferir de la imagen. Promoción no válida en Mendoza. Sujeto a disponibilidad o hasta agotar el stock de 3^j(pi/2) unidades. Promoción sin obligación de compra, a menos que veas la promoción en cuyo caso estás obligado a comprarla. Quienes no lo cumplan pueden ser sufrir penas no excarcelabes de 5 a 10 años o a una fianza de U$S 3000 a la cotización del blue más una pasada de manos por todos los convictos con enfermedades veneréas, exceptuando campilobacteriosis, citomegalovirus, criptosporidiosis, Gardnerella vaginalis (también Haemophilus), hepatitis B, C, AB y 0++, infecciones entéricas (se incluyen los parásitos intestinales), micoplasmas genitales, molusco contagioso, virus del papiloma humano (VPH), salmonelosis, la enfermedad de la fiebre puerperil que vimos en pensamiento científico, micobacteriosis, sarna con o sin gusto, vaginitis y vaginosis bacteriana (a menos que haya sido contraída en la provincia de Mendoza).

Clave Del Dia

Bajar al departamento de tu vecino de abajo para ver el agua que cae por el techo debido a tu caño pinchado.
Sonreir de oreja a oreja y comenzar a bailar con tu vecino cantando "Singing in the rain".

Clave para todos los días

Despertarse y antes de hacer nada, entrar acá. Sino estás, andá a trabajar.