13 may 2009
3 may 2009
Es de no creer
Tanto criticaron a Michael Jackson por sus abusos a menores, pero bien que ahora en todo el mundo usan barbijo, igual que lo hacía él, para alentarlo.
Mañana aparecen todos vistiendo sotana, y para darle el toque futbolero del aliento, se estampan atrás el número 7 y el apellido Grassi.
19 abr 2009
Dibujos eran los de antes...
Por más que la tecnología del siglo XXI halla tratado de cambiarlo, esa tortura insufrible a la que era sometido el coyote cada vez que fracasaba tratando de comer al correcaminos no es deseable a nadie.
Distinto eran Tom y Jerry, y a veces el perro, que se sometían a sesiones de masoquismo en las que todos cobraban por igual, incluso armando alianzas por conveniencia que se rompían al siguiente capítulo, como si nunca hubieran pasado.
Tenía de todo este dibujo: masoquismo, maltrato, traición, burlas, violencia infantil pero de la buena. En fin, cualidades que cualquier novela de la tarde les envidiaría hoy en día (y eso que es un dibujo de 1950).
Acá tienen para despedir el fin de semana... probablemente el mejor episodio del gato, el ratón... y el perro bulldog. El final es un poema.
Distinto eran Tom y Jerry, y a veces el perro, que se sometían a sesiones de masoquismo en las que todos cobraban por igual, incluso armando alianzas por conveniencia que se rompían al siguiente capítulo, como si nunca hubieran pasado.
Tenía de todo este dibujo: masoquismo, maltrato, traición, burlas, violencia infantil pero de la buena. En fin, cualidades que cualquier novela de la tarde les envidiaría hoy en día (y eso que es un dibujo de 1950).
Acá tienen para despedir el fin de semana... probablemente el mejor episodio del gato, el ratón... y el perro bulldog. El final es un poema.
18 abr 2009
Clave del día: contar este chiste a tus amigos del trabajo/facultad/colegio/prostibulo
Un tipo entra a una pizzería con dos terribles gatos a cada lado, y le dice al mozo:
- Mozo! Dos pizzas por favor!
- Familiares?
- No, son dos putas, pero tienen hambre
- Mozo! Dos pizzas por favor!
- Familiares?
- No, son dos putas, pero tienen hambre
Oh Señor, porque odias mis trenes!!
Un nene está jugando en el living de la casa con su tren eléctrico, mientras la madre limpia la cocina viendo alguna forrada de fernando bravo en la tele. La madre escucha al nene:
- Todos los pasajeros hijos de 9 mil putas que van a bajar en la chota estación de este pueblo roñoso, háganlo rápido así pueden meter su culo en el tren los cornudos hijos de puta que viven acá y se quieren al carajo!
La madre se acerca enojada y le dice al hijo:
- Acá no usamos ese vocabulario! Te vas a tu cuarto y te quedás ahí 2 horas! Y cuando salgas podés seguir jugando pero hablando como te educamos, boca sucia!
Pasan dos horas y el nene sale de su cuarto. La mamá se da cuenta que vuelve a jugar al living y escucha al nene:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Agradecemos que hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que lo sigan haciendo. Quienes embarcan, les deseamos buen viaje y recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Y para aquellos que están calientes por la demora de dos horas, favor de reclamar a la vieja conchuda hija de puta que está viendo la tele mientras se rasca el aro a dos manos en la cocina!!
- Todos los pasajeros hijos de 9 mil putas que van a bajar en la chota estación de este pueblo roñoso, háganlo rápido así pueden meter su culo en el tren los cornudos hijos de puta que viven acá y se quieren al carajo!
La madre se acerca enojada y le dice al hijo:
- Acá no usamos ese vocabulario! Te vas a tu cuarto y te quedás ahí 2 horas! Y cuando salgas podés seguir jugando pero hablando como te educamos, boca sucia!
Pasan dos horas y el nene sale de su cuarto. La mamá se da cuenta que vuelve a jugar al living y escucha al nene:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Agradecemos que hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que lo sigan haciendo. Quienes embarcan, les deseamos buen viaje y recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Y para aquellos que están calientes por la demora de dos horas, favor de reclamar a la vieja conchuda hija de puta que está viendo la tele mientras se rasca el aro a dos manos en la cocina!!
13 abr 2009
Estudiar en la "Academia" Racing Club
click para agrandar La tan mentada "Academia" parecer basar sus calificaciones según parámetros de invención propia... sino no me explico como puede aprobarse un examen (o partido, en este caso) cuando la nota calificadora es un... ¡SEIS!
Si el sistema educativo del Polimodal no destruyó también el sistema de calificaciones, según recuerdo yo se aprobaba con siete en la secundaria.Y no, no me vengan con que puede ser el sistema de calificaciones Universitario.
¿Ha visto ud. alguna vez un hincha de Racing que terminó la Secundaria?
Estimado Sr. Diario Olé, por favor revise sus fuentes de información... no parecen coherentes.
3 abr 2009
Horror en el fútbol
Se llama Damián Martinez, y juega en la reserva de San Lorenzo.
¿No te da miedo?
El Cuco existe, y tiene nombre y apellido.
¿No te da miedo?
El Cuco existe, y tiene nombre y apellido.
Clave del día
Ir a la disquería Internet a comprar el album Kid A, de Radiohead.
Poner repetidas veces y a todo volumen el tema número 8, "Idioteque", un martes a las 3:25 am y gritar a todo pulmón por la ventana "Ice age coming, ice age coming" seguido de un agudo "Heeeeere I'm allowed..."
Inmediatamente después, salir a tocar timbre en las casas del barrio y preguntar que les pareció el recital.
Poner repetidas veces y a todo volumen el tema número 8, "Idioteque", un martes a las 3:25 am y gritar a todo pulmón por la ventana "Ice age coming, ice age coming" seguido de un agudo "Heeeeere I'm allowed..."
Inmediatamente después, salir a tocar timbre en las casas del barrio y preguntar que les pareció el recital.
1 abr 2009
Cuestión de elecciones
A la hora de los deportes en la TV, hoy en día prefiero sentarme a disfrutar del bombardeo tenístico que J.M. Del Potro proporciona a sus rivales antes que marerarme con el vertigo de la celeste y blanca vs rivales categoría D.
¿Qué cual es el motivo de este post?
Mirá acá.
¿Qué otra cosa? ¿Qué querés saber cómo termina la historia de la Municipalidad de E.E.?
Entonces entrá por aquí.
¿Qué cual es el motivo de este post?
Mirá acá.
¿Qué otra cosa? ¿Qué querés saber cómo termina la historia de la Municipalidad de E.E.?
Entonces entrá por aquí.
29 mar 2009
21 mar 2009
Clave del día
Ser maestra, pedir aumento del 50% del sueldo por segunda vez en el mes y lograrlo; despertarte el lunes retarde, llegar al aula de 3er grado con una hora de retraso, servirte café, apoyar las patas en el escritorio y decir suspirando:
- Ufff... chicos, vayan a jugar al futbol al patio. Estas revistas Viva no se van a leer solas...
- Ufff... chicos, vayan a jugar al futbol al patio. Estas revistas Viva no se van a leer solas...
3 mar 2009
El Secreto Plan de la Municipalidad de E.E. - Parte 1
(De nuestro enviado especial)
Primicia de BEUN.
Han sido largas semanas de investigación; de permanecer bajo las sombras escarbando en busca de la verdad. Largas noches en las calles, dormitando en la escalinata de la Iglesia de Nuestra Señora, el dintel de la Escuela N°1 o incluso en el mismísimo Hall de la paqueta Municipalidad. Evadiendo peligros tales como borrachines en busca de la ansiada "moneda", linyeras peleando con los dientes por su lugar habitual de sueño y hasta tocadores de ganso incontenibles; obstáculos mínimos intentando alejarnos de la verdad, de develar los maléficos planes de la Municipalidad de Esteban Echeverría.
La sospecha estaba instalada desde la campaña política del actual Intendente. La fibra periodística que recorre este upite nos susurraba que las pancartas propagandísticas escondían algo; se ¿olía? en la mismísima foto del futuro intendente.
¿Sería la mirada perdida de alcóholico recuperado? ¿La nariz de ogro a lo Shrek? (no el homosexual estilo Fabbiani, sino algo más grotesca e infantil). ¿O era el espacio entre los dientes frontales, futuro túnel para el ramal Ascasubi de la línea 501 de colectivos?
Cual lechazo frénetico que se inserta en la cacerola hacia el preciado óvulo, salimos a la calle en busca de la verdad. Verdad que no pudimos encontrar en la Farmacia Rosada de Alem, en el McDonalds de Boulevard Bs. As. ni en la puerta del polirrubro bar-boliche-cabaret-restaurant "Recuerdos"; en todo caso, solo conseguimos una botella de laxante, una porción grande de papas fritas y un sopapo del personal de seguridad de Recuerdos.
De haber respetado el orden de los hallazgos habríamos tomado el laxante ANTES de las papas fritas y la investigación no se habría demorado por un día entero en la letrina.
Pero la verdad llega; tarde o temprano.
El vagar por el centro cívico hasta altas horas de la noche nos llevo a entablar conversación con el tragasable de la estación de servicio ESSO, ubicada en la coqueta esquina de Santamarina y Vicente López (en diagonal a la plaza central). Fue este curioso personaje quien nos puso al tanto de los extraños movimientos nocturnos que había en la Municipalidad: ingreso de camiones con su carga cuidadosamente cubierta, personal militar en trajes de seguridad e incluso un oso polar encerrado en una jaula.
Nuestro agradecimiento por tamaño dato nos obligó a huir espantados ante la propuesta de "uno sin globito" en el baño de la estación de servicio.
A partir de aquí, la cosa se ponía fiera. Supimos que el siguiente paso sería infiltrarse en el edificio Municipal.
Un disfraz de perro San Bernardo tal vez nos daría el camuflaje necesario para conseguirlo.
-- CONTINUARÁ --
Primicia de BEUN.
Han sido largas semanas de investigación; de permanecer bajo las sombras escarbando en busca de la verdad. Largas noches en las calles, dormitando en la escalinata de la Iglesia de Nuestra Señora, el dintel de la Escuela N°1 o incluso en el mismísimo Hall de la paqueta Municipalidad. Evadiendo peligros tales como borrachines en busca de la ansiada "moneda", linyeras peleando con los dientes por su lugar habitual de sueño y hasta tocadores de ganso incontenibles; obstáculos mínimos intentando alejarnos de la verdad, de develar los maléficos planes de la Municipalidad de Esteban Echeverría.
La sospecha estaba instalada desde la campaña política del actual Intendente. La fibra periodística que recorre este upite nos susurraba que las pancartas propagandísticas escondían algo; se ¿olía? en la mismísima foto del futuro intendente.
¿Sería la mirada perdida de alcóholico recuperado? ¿La nariz de ogro a lo Shrek? (no el homosexual estilo Fabbiani, sino algo más grotesca e infantil). ¿O era el espacio entre los dientes frontales, futuro túnel para el ramal Ascasubi de la línea 501 de colectivos?
Cual lechazo frénetico que se inserta en la cacerola hacia el preciado óvulo, salimos a la calle en busca de la verdad. Verdad que no pudimos encontrar en la Farmacia Rosada de Alem, en el McDonalds de Boulevard Bs. As. ni en la puerta del polirrubro bar-boliche-cabaret-restaurant "Recuerdos"; en todo caso, solo conseguimos una botella de laxante, una porción grande de papas fritas y un sopapo del personal de seguridad de Recuerdos.
De haber respetado el orden de los hallazgos habríamos tomado el laxante ANTES de las papas fritas y la investigación no se habría demorado por un día entero en la letrina.
Pero la verdad llega; tarde o temprano.
El vagar por el centro cívico hasta altas horas de la noche nos llevo a entablar conversación con el tragasable de la estación de servicio ESSO, ubicada en la coqueta esquina de Santamarina y Vicente López (en diagonal a la plaza central). Fue este curioso personaje quien nos puso al tanto de los extraños movimientos nocturnos que había en la Municipalidad: ingreso de camiones con su carga cuidadosamente cubierta, personal militar en trajes de seguridad e incluso un oso polar encerrado en una jaula.
Nuestro agradecimiento por tamaño dato nos obligó a huir espantados ante la propuesta de "uno sin globito" en el baño de la estación de servicio.
A partir de aquí, la cosa se ponía fiera. Supimos que el siguiente paso sería infiltrarse en el edificio Municipal.
Un disfraz de perro San Bernardo tal vez nos daría el camuflaje necesario para conseguirlo.
-- CONTINUARÁ --
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