Clave del día

Entrar a una sinagoga, tirar $10 en el medio de la muchedumbre, y apostar con tus amiguitos quien sobrevive de la terrible matanza que se avecina.

Pero juegan a la play juntos...

El tandilense Juan Martín del Potro, quien ayer venciera a Andreev y mandara a los rusos a su casa, abrió fuego contra el Rafa: " Que venga Nadal, le vamos a sacar los calzones del orto!". La fuerte frase, se justificó con su gran amistad con el nro 1:

- Lo conozco a Nadal desde juniors. Siempre bromeamos antes de los partidos, como la vez que le sacamos fotos al re contra puto de Feliciano Lopez depilándose el culo! Es un chupaverga y la novia lo hace cornudo!!!
Fuentes cercanas a J.M. explicaron que Feliciano es su amigo desde Rolanga 2005, y que por eso había hecho el polémico chiste. Más tarde, y ya cayendo la noche, el tandilense opinó sobre la fecha del Apertura jugada este fin de semana:
- Empatamos con Tigre, pero de esto tiene la culpa el hemofílico putañero de Furchi; no cobró una mierda, es un mala leche y voy a invertir toda la guita que junté con los sponsors en secuestrar y torturar a sus hijitos.
Un simpático Gonzalo Bonadeo- quien aparentemente no sabe que no hay goles en el tenis, ni tampoco que no debe respirar sobre el micrófono- , acompañado por el infeliz ese que comenta los partidos con él y nos hacen insufribles cada segundo, nos contó que Furchi y del Potro siempre hacen declaraciones así uno contra el otro:
- Eran vecinos en Tandil antes que Furchi abandonara a su familia por la paraguaya de 16. Hacer esas jodas abiertas es una forma de expresar su amistad.
Finalmente, y en referencia a la final a jugarse en noviembre, Mancini dijo:
- Para ganar, la única forma es una buena batucada en el hotel de España la noche anterior al dobles. Mandarle unos transexuales al sexópata de David Ferrer y cocaína al Rafa para que le dé el doping positivo son otras opciones. Juan Martín sabe que los pelotudos de sus compañeros no pueden ganar ni al truco contra los gaitas, por eso me sugirió que lo cite al esquizofrénico de Gaudio, así aunque perdamos, nos cagamos de risa mientras rompe raquetas y se putea a él mismo...
Cabe aclarar que tanto la delegación Argentina, incluyendo al Luli y a Gaudio, como la española se fueron de viaje de egresados juntos, y se hacen bromas de este estilo desde que Nicole Neuman está más buena que faltar al colegio.

Feliz cumpleaños, Hicham!

34!

TELENOCHE INVESTIGA: MATÍAS “TUTE” SAN ESTEBAN; TITAN DE LA SOJA O GORDITO SECUESTRADOR?

Todos creíamos que el simpático Matías San Esteban, amigo de la gente y fan de los mundiales y eventos populares, madrugaba para recorrer los campos de las zonas rurales aledañas en busca de alquileres para explotar con su siniestro contratista y amigo Jorge “el Malevo” Ferreyra. Su esforzada tarea, aparentemente consistía en recorrer tranquera por tranquera ofreciendo sus servicios a los dueños de los campos. Sin embargo, una investigación especial de Telenoche, habría demostrado que todo eso era simplemente una pantalla para esconder la verdadera fuente de sus ingresos: secuestrar niños en su camino a la escuela. Esta sería una explicación de porque pudo comprarse su Volkswagen Gol tan rápidamente, además de su incipiente cantidad de chombas Polo y camisas La Martina 0km. Sus delatores, quienes prefirieron permanecer en el anonimato bajo los pseudónimos de Delia Elvira de del Bustio y Cristian Scalise, explicaron el modus operandi de Matías:

- Sale a eso de las 6am de su loft de Monte Grande escuchando Lago en el Cielo en repeat, y tipo 7:30hs ya está por las escuelas rurales de Cañuelas o Máximo Paz. Siempre cambia el lugar, para no despertar sospechas a las corruptas policías locales– dice Delia mientras se come tres yogures– En cuanto divisa algún niño con guardapolvo caminando sólo por la banquina, se detiene con su aboyado Gol gris y, con el pretexto de alcanzarlo hasta la escuela, una vez que convence a la víctima y sube al auto, lo maniata y deja inconsciente.

Por su parte, Cristián explicó como funciona el resto del procedimiento:

- Sangre, me encanta! Ferreyra, el supuesto dueño de las máquinas cosechadoras, pone el aguantadero donde además de esconder a los niños secuestrados, llaman a sus padres solicitando como recompensa U$S10000 además de 3 grandes de napolitana y varias porciones de fáiná, porque ambos delincuentes son fanáticos de la pizza a la piedra. Los plazos que ponen son muy cortos, y para la hora de la siesta (que nunca dejan de cumplir, como buenos tipos del campo) ya tienen el dinero y la comida.

El futuro de las víctimas, según nuestros informantes, es muy aleatorio:

- A veces los dejan ir en seguida. Pero si ven que le interesa el tema del campo, lo torturan durante horas hablándole del problema de la soja, la falta de ganado y los distintos sistemas de riego. Matías a veces, deja en shock y con psicólogo de por vida a los pobres niños, enumerando una por una, e incluyendo su nombre científico, las distintas plagas que asechan a los cultivos- dice la gorda puta de del Bustio.

- Sus favoritos son la mosca de la fruta y la chinche de la papa, aunque según me dijeron, todavía no aprendió bien los distintos y conocidos por todos cortes carniceros- completa Cristián.

Recuerden pequeñuelos y dueños de pizzerías: el peligro no siempre se disfraza de negro cabeza; a veces también, de gordito agricultor.

Informó
El pelotudo de Santos Biasati

Feliz cumpleaños Julián!

Hace 30 años y 8 días, nacía en NY el cantante y principal compositor de The Strokes. Recordarlo era lo mínimo que este blog choto podía hacer...

Julian Casablancas es el hijo del empresario hispanoestadounidense John Casablancas, el fundador de Elite Model Management, y Jeanette Christiansen, una modelo danesa que fue Miss Dinamarca en 1965 y hermano de Cecile Casablancas. Sus padres se divorciaron cuando Casablancas era muy joven, y éste se fue a vivir con su madre y Sam Adoquei que le enseñó sobre el arte y la ética de trabajo.
El primer miembro de la banda que Casablancas conoció fue Nikolai Fraiture ya que ambos asistían al mismo jardín de infancia. Cuando tenia 14 años, Casablancas fue descubierto bebiendo después de la escuela y en consecuencia forzado a un programa de rehabilitación llamado Phoenix House, dos veces por semana. Poco después, su padre le envió al Instituto Le Rosey, un internado en Suiza para hijos de gente influyente. Fue ahí en donde conoció a Albert Hammond Jr. Si bien los dos no fueron amigos al comienzo, mas tarde se convertirían en compañeros de banda y de habitación.
Cuando Casablancas regresó a Nueva York tras seis meses en Le Rosey, continuó su educación en el Dwight School de Manhattan, donde se reunió con Fabrizio Moretti y Nick Valensi, que luego se convertirían en miembros de la banda. Dejó los estudios en el 11 º grado y asistió al Five Cities College de Long Island durante un año, recibiendo una beca, después de escribir un clásico de la composición(¿?). Trabajó además como camarero antes de entrar en la música profesionalmente.

Casablancas ha sido distinguido por ser un bebedor compulsivo, pero argumenta que dejará de recurrir al alcohol pues siente que está empezando a interferir con su música. Sin embargo, muchos dudan acerca de su nueva sobriedad. También ha logrado dejar de fumar.

Julian Casablancas se casó el 5 de febrero de 2005 con Juliet Joslin, asistente de la banda, en una ceremonia privada en la ciudad de Nueva York. Él anunció el compromiso en varios eventos públicos como en el Central Park, donde antes de tocar la canción "Hard to Explain", dijo "I'm getting married and... It's 'Hard to explain' ". Viven juntos en la ciudad de Nueva York.

La almeja pendeja

(BASADO EN HECHOS REALES)

Era pleno verano, y todas las almejas de Miramar comían bacterias y nutrientes de los soretes que tira el caño gigante en la playa cerca del vivero. Así fortalecían sus costras para poder soportar los fríos inviernos (igual en verano cuando iba de chico en febrero me recagaba de frío...). Es así que una de las almejas, en los últimos días de marzo, iba flotando en busca de un buen soruyo cuando una ola la arroja súbitamente contra la escollera, haciéndole trizas (mierda) la costra. La almeja, desesperada, cagada de frío, y con el culo en la mano por no tener defensa contra los cangrejos, nada hasta la orilla y empieza a caminar buscando refugio. Encuentra una de sus almejas amigas y le golpea la costra:

- NOC NOC!

- Quien es?

- Yo! Déjame entrar o moriré!

- Ni ahí! No hay lugar, sino tengo que sacar el televisor de adentro para que entremos las dos, y en un ratito arranca en cinecanal "Harry Potter y el misterio del Preservativo Defectuoso". No leí el libro, pero seguro lo reproduce fielmente como en todas las películas, asique jodete.

Sigue caminando, entristecida porque esa almeja había sido alguna vez su mejor amiga, cuando encuentra a su ex novio almejo:

- NOC NOC!! Al! dejame entrar, por favor! estoy muerta de frío!

- No me jodas, me dejaste por ese rugbier careta hincha de all boys, ahora chupala!

Decepcionada por tantas traiciones (lo del rugbier no fue tan así, ella estaba escaviada en una fiesta de egresados y no sabía lo que hacía...), se arrastra entre sollozos, cuando de repente ve a su almeja hermana:

- NOC NOC! Por favor! Déjame entrar!

- Por supuesto, eres mi hermana, entra.

Y entró y vivieron felices y en regocijo.

MORALEJA: Cuando la vida te de la espalda y todo te salga mal, te podés ir bien a la concha de tu hermana.

Las calenturas de la mujer de Carlos Neandertal

El hombre de Neandertal estaba sufriendo problemas de impotencia. Como no podía complacer a su esposa (la mujer de Neandertal), la mina estaba recaliente, en ambos sentidos. Entonces iba caminando entre los glaciares (ponele...) escuchando a Magdalena en la AM (Magdalena ya estaba viva en ese momento) cuando vió un mamut. Le dice entonces:

- Mamut, meteme la trompa, estoy on fire!

- Ni en pedo, a mi me gustan las mamutas...

- Dale, puto

- No me jodas!

Y la mujer de Neandertal, para desquitarse, le mordió los huevos y se los arrancó, dejándolo hecho mierda. Siguió caminando por el bosque y vió un gorila:

- Gorila, haceme lo que quieras!

- Salí de acá

- Dale, forro

- No me jodas!

Y entonces le agarró los pelos del culo y se los arrancó uno por uno, dejándolo en ruinas. Finalmente, se sentó a la vera de un arroyito y un pez que pasaba por ahí empezó a juguetearle en su entrepierna, cada vez más rápido, estimulándola hasta darle un orgasmo.

MORALEJA: Hoy sabemos porque los mamuts se extinguieron y porque los monos tienen el culo rojo. Lo que nunca, nunca sabremos, es cual era el gusto original del pescado.

Mas medallas para el joven Phelps

Beijing, China-
El increible Michael Phelps, ganador de 8 medallas de oro hasta el sábado, adquirió en la jornada de hoy 3 preseas (quien habrá sido el pelotudo que empezó a decirle así a las medallas) doradas más. Durante la mañana china, el porrero de Baltimore (apodo que degeneró en “el kid” debido a la censura de la prensa amarilla, que le dice humedad al smog) compitió en los 400m con vallas, adjudicándose la prueba con record mundial de 45 segundos y 32 centésimas. Su madre, que no lo fue a ver debido a que tuvo que operarse del ojo izquierdo a causa de llorar por 9 jornadas consecutivas, confesó estar un poco cansada de que le pregunten como era su hijo de chiquito.
Por la tarde, y junto a E. Kisielewsky, ganó el dobles mixto de tenis, al derrotar a Federer (bueno, quien no le gana a Roger hoy en día, no?) y Hingis, metiendo sendas marcas mundiales de saque más rápido y partido más corto. Minutos más tarde en el vestuario, volvió a escribir en el libro Guiness por el meo de más caudal de la historia, quedando a solo dos cm3 del récord mundial de más volumen, pero metiendo récord olímpico y mejor marca del año en meo más amarillento. Al caer de la noche, y luego de nacionalizarse vietnamita, Phelps compitió para el equipo de ping pong de su nueva bandera ganando su más reciente medalla dorada. Mark Spitz, luego de intentar suicidarse fallidamente en tres ocasiones, reconoció que nunca antes había visto un juego olímpico con tantos turistas chinos:
- Probablemente, esto tenga que ver con que la competencia sea precisamente en china- opinó el ex-recordman.
Para mañana, la agenda incluye a Phelps en las disciplinas de salto triple femenino y, de alcanzarle el tiempo para el trámite burocrático, se nacionalizaría nigeriano para intentar ganar el oro en fútbol:
- Vi atajar al arquero suplente argentino y me decidí a intentar jugar; con el flan que tiene en los guantes, seguro que me hago con el oro y quien sabe no meto algún record más- confesó la superestrella norteamericovietnamonigeriana - dijo con una sonrisa el ambicioso campeón.
Por último, Michael intentaría alejar su récord de medallas del alcance de cualquier otro futuro atleta mediante el hurto:
- En el micro a la villa olímpica, le careteé la medalla a Aaron Peirsol con la excusa de que la quería ver porque nunca había tenido ninguna y el zopenco entró como un caballo. También le saqué a Ginobili la del juego olímpico pasado mientras firmaba autógrafos. Mi próximo paso para ganar aún más es Juan Curuchet; pero no me hace falta un gran plan porque con la cara de boludo que tiene se la puede robar hasta el brasilero tackleado por el fantoche religioso de la maraton de Atenas.

El Batimovil Oficial del Blog

Batman no solo es un científico, sino que aparentemente vive en Vicente Lopez y el forro tiene el batimovil hecho mierda! Ese supuesto Dodge Polara (tito, contradecime sino es uno, entre todos los que vieron las dos fotos que me mandaste fue el modelo más votado) es el vehículo en que el paladín de la justicia sale todas las noches a comprar puchos y hacerse tirar la goma en panamericana y/o alguna callecita barrial.

Cortesía de Electricidad Rodriguez SRL

Jamaica bajo 0ºC!!!!!!!!!!

Un pibe estaba muy enamorado de su novia, Wanda (que no era Nara). Como la quería tanto y no sabía que carajo regalarle para su santo (santa wanda, batman!), decidió que lo mejor era tatuarse su nombre en el pene. Si, en el pene, si se lo tatuara en el hombro, además de ser un pelotudo (porque si lo caga no le queda otra que tatuarse abajo del nombre "PUTA") no tendría gracia el chiste. Entonces fue a lo de Kabul, el tatuador del barrio que después se convirtió en Kraken, y le dijo

"Kabul, tatuame Wendy en el pene". Kabul miró con asco hacia el pequeño miembro y dijo disimulando la risa

"man, no hay espacio!"

"bancá!" y sacó una revista Caras y al toque Kabul dijo

"mmm, ok"

El pibe le mostró a la novia el regalo y la mina solamente vió "WY":

"Pero ahí dice nada más WY!"

"banca, Wanda!"

Y después de un rato cachondo, la novia dice entusiasmada:

"si! dice WENDY!"

Años después, la relación prosperó y los chicos se casaron y se fueron de luna de miel a Jamaica (o al cualquier lado donde haya negros, porque en todos los chistes los negros la tienen larga). Al salir del mar, el pibe fue a la ducha del balneario a sacarse la sal. De repente, ve un negro al lado bañándose tb y no puede evitar ver que su pene dice tb "WY". No se aguanta y le dice:

"hey men, i couldn't help lookin' down and i noticed your member says "WY" just as mine!"

"no, no, wait" y el negro saca del bolso una revista Faces, manosea un poco la raba y al toque el pibe lee:

Elige tu propia aventura (yo soy de los pelotudos que compraba esa mierda. "El misterio de la casa de piedra" zafasssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Llegas a tu casa super borracho. Estas casado. Debes entrar. Si deseas optar por el plan 1, ve a la pagina 1. Si optas por el plan 2, no se... a la pagina 1000 (seguí leyendo, forro)

Pag 1: optaste por el método incorrecto.

1. Te quitas los zapatos antes de entrar para no hacer ruido (el famoso pata de lana)

2. Subes tratando de no hacer ruido, en puntas de pie y chequeando que no tropezar con objetos

3. Te quitas la ropa en el baño y con la luz apagada, para no levantar la perdiz

4. Entras a tu habitación donde duerme tu señora muy sigilosamente

Resultado: Tu esposa se despierta, y te recaga a puteadas, tratándote de chanta, alcoholico y putañero

Pag 1000

Has elegido el método correcto:

1. Llegas a tu casa a 100km/h y clavás el freno una casa antes, quemando cubiertas a lo loco y haciendo un quilombo padre

2. Pateas la puerta y cierras dando un portazo de la mierda, gritando "Freeeeeeeedom!!!" como el tuberculoso de William Wallace

3. Subes la escalera corriendo como loco, y solo te detienes en el descanso para echarte un pato que deja un olor estremecedor

4. Te quitas la ropa mientras vas corriendo, dejando todo tirado, incluido el faso sin apagar y se te caen unas fotos de trabas amigos(sino no nombro porro y trabas una vez por lo menos por entrada, pago multa como las películas yankees por no poner la bandera grasa esa con estrellitas)

5. Tiras abajo la puerta de tu habitación mientras cantas "porque las pibas estan borrachas!!!! agachate...(8)!!"

6. Saltas a la cama y le gritas a tu mujer "mi amorrrrrrrr... hoy quiero culo!!!"

Resultado: tu mujer se hará la dormida y todo salió bien





de la pagina 2 a la 999 dice continuadamente puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que lee puto el que (la onda era que saliera en windings, pero no esta como opcion)

yo digo

que en la decimo octava fecha ya somos campeones. alto equipo tenemos! hagamos así, sino tengo razón, despues pueden recordarmelo y putearme como hacen en todos los comentarios que hay (que tampoco son muchos)