Un día como hoy, pero hace 4 años...

...dejaba este mundo el mejor bandoneonista cantor que tuvo el tango. Salud Rubén! BEUC te llora...

Porque no hay chance que te de pelota...

Pero los viernes siempre pensás un

"Y... quien te dice..."

BEUC! Porque las mejores cosas para ver en el mundo suelen ser gratis

El imperialismo yankee y su estafa dotcom

Al final son los mismos de siempre; los dueños de la pelota.
Los intereses imperialistas; el plan Condor.
La destrucción del culto Jesuita que tanto defendió Robert De Niro; el penal de Sensini en Italia 90'.
El colonialismo británico; la bicicleta inglesa.
La hamburguesa grasosa yankee; la llave francesa.
La salchicha alemana; el manga y el lápiz japonés.

Intereses ocultos que sabotean nuestro natural talento.

¿Por qué BEUC!, nacional y popular, va a dejar que sitios como GoDaddy.com le hagan de host dotcom a nuestro infinitamente preciado material?

¿Por qué tus claves del día, mis reflexiones en el retrete, los cotizados post de Mario y las diarreas verborrágicas de Leo tienen que existir en un servidor con base en un país donde el agua del inodoro gira en sentido horario?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?


SE ACABÓ.

BEUC! Ya no es más dotcom. Nos des-tetamos. Te des-tetamos. Y a tu hermana también. Volvimos al cálido espacio blogspot de siempre. De donde nunca nos deberíamos haber ido.

Un lugar bien nuestro, bien sudamericano. Soportado por Google, es cierto. Empresa con sede en California, por qué negarlo.

Pero California, cómo todos vimos en la película La Máscara del Zorro -con un dudoso jóven Antonio Banderas contrastado por una empernable Catherine Zeta (posta Zeta?) Jones- antes era de Méjico (con j, como en la tarjetita del TEG, no así en su tablero). A solamente 10 000 km de Buenos Aires, California se brota en América bien latina, bien criolla, cómo el mate, el reggaeton ó la misma Chevron. Con vos y para vos; como vos querías.

BEUC! Nunca menos

BEUC! El blog que aunque se reagrupe, no saque tarjeta y termine su turno de ataque, después puede reclamarla y seguro le tocan Argentina o Taymir (en el tablero con i).

Colmillo blanco

Tres vampiros entran en un bar. El primero al cantinero:
- Una pinta de sangre

El segundo:
- Otra pinta de sangre

El tercero:
- Yo quiero un vaso con agua hirviendo

Los otros dos le preguntan:
- Acaso no vas a tomarte una pinta de sangre como nosotros, cagón?

Y sacando un tampón usado del bolsillo les responde:
- No... Me voy a hacer un té

Hace décadas había una película de vampiros en la que para sobrevivir sólo podían tomar sangre de vírgenes de 15 años... hoy en el 2014 se cagarían de hambre

BEUC! es el vampiro que en la picada comió morcilla.

Sobre pronosticos futboleros...

JM trajo a la mesa el recordatorio de mis "pronosticos" deportivos.

Solíamos publicarlos allá lejos y hace tiempo, cuando este blog recién empezaba, eramos más flaco, teníamos más pelo, menos arrugas y un sentido del humor ya cuestionable. Teníamos un promedio de 5 lectores diarios formado por nosotros cuatro (los escritores) más algún internauta aleatorio que llegaba a este blog por error, cuando en realidad buscaba pornografía infantil de niños malayos.

Retomamos la senda, y traemos a la mesa el pronostico para el Mundial de Futbol Brasil 2014.
No porque sea interesante, sino porque el negocio lo hace ver más fácil.

He aquí los posibles eventos que se darán en la proxima Copa del Mundo:

• Brasil es campeón. Por negocio, por dinero, porque no puede salir campeón otro en ese país. 

• La final NO es contra Argentina, sino contra un Europeo (Alemania, Italia, España, Francia, Holanda, Inglaterra, etc.).
• Portugal NO llega a la final. Probablemente, no pase de octavos de final.
• Argentina llega a semifinales, pierde y juega por el 3er puesto (se completa el negocio de tener a Messi todo el mes del Mundial) - ¿A alguien le importa cómo sale el partido por el 3er puesto?
• Si Brasil no sale campeón, la Copa la levantará un país Europeo.

Hemos dicho. Perdón, he dicho.

Garrón como cuando... (2do tiempo)

-…vas a buscar la nota de un final a la cartelera de esas materias que sólo publican a los aprobados (y ni siquiera los ordenan alfabéticamente los hijos de mil putas). Te corre el sudor por la frente mientras tus ojos escanean y escanean al boleo sin encontrar tu apellido
-…tenés que hacer un viaje largo con alguien poco conocido. Cuando lo pasas a buscar, se sube a tu auto y te dice “hola”, te aniquila el olor a ajo
-…la minita del laburo que estaba re-buena renunció y en su lugar tomaron a un feminoide histérico que seguro es re botón
-…los publicistas argentinos nos toman de pelotudos
-…llegás a casa con un hambre que te devoras un triceratops pero de cena hay zapallo y arroz porque "quiere empezar a comer mejor" ("che, y el brownie con helado como se explica?" "ay, bueno, es un gustito, che!")
-…te despertás con muchísimos gases justo hoy que tenes 7 reuniones
-…te sentás en el micro/avión/tren y te acurrucás para el largo viaje. Justo ahí, sentís un tenue sollozo de bebe justo atrás de tu asiento. Te llevás la mano a la frente golpeando con ruido
-…te cobran por todo
-…Windows te ofrece gentilmente utilizar su muy útil solucionador de problemas
-…habla como una quinceañera de Olivos
-…tu jefe es un pelotudo
-…vas a buscar el coche estacionado y tiene un bollo. Y ni una notita te dejo el muy hijo de mil putas. Que calennnnnnntura. (Ese es de los que tocan bocina en el peaje)
-…te bañaste, perfumaste y pusiste desodorante siguiendo la rutina de siempre. No corriste, no te excitaste, no hablaste en público y… sin embargo tenes un olor a chivos mortal
-…tenes que hacer un viaje largo con alguien más y cuando se sube a tu auto y lo saludas, te pone cara de orto.
-…te afeitás con una de esas Bic berretas que te arrancan toda la piel
-…sos antiboca a morir y a los 43’ del segundo tiempo Riquelme te va a patear un tiro libre en contra
-…se acerca el fin de semana y te empieza a doler la garganta
-…el mismo DJ imbécil que en un casamiento te arranca la tanda de baile cuando todavía no terminaste de comer es el que te corta la música temprano, cuando justo estabas entrando en calor (ni siquiera habías hecho el avioncito…). No es un tipo que sepa de música ni sepa de electrónica (no estaría ahí sino). Para él estar en esa fiesta a las 6 am es un garrón y para nosotros ÉL es el garrón.
-…vas al recital, dejás el auto a 45 cuadras pero AHÍ TAMBIEN HAY TRAPITO
-…te cortan el estirón de brazos
-…un primito, sobrinito, o hijo de un amigo se esta transformando paulatinamente en un negro cabeza. Y no hay nada que puedas hacer. "Me entendé', amigo?!"
-…tenés que trabajar a diario con alguien muy pedante y sin talento
-…te estás cagando encima y cuando entrás al baño público parece que el anterior hubiera sido Edmund Honda borracho y con diarrea
-…no te cobran nada
-…te piden que toques pero no cantan
-…terminaste OTRO post y todavía no te vinieron a buscar

"A que hora entonces?"
"7 am"
"Seguro?"
"Si, si. Como mucho 7.10 am"

El Asco Compartido

No se cual de ambos me produce más repulsión.

El "Aleti" o el Real (uno por el DT, el otro por... todo).

La ciudad de Madrid a veces nos produce acido úrico en exceso.

Una final de Champions... chota.

Pero cómo? Jar Jar Binks era de la franja morada?

- Mamá, mamá; que quiere decir "swingers"?
- Sos muy chico para preguntar eso
- Pero que quiere decir?
- No sé, dejame garcharme a tu papá en paz y andá preguntarle a tu mamá a la otra habitación que se está cogiendo a mi marido...

BEUC! El blog que vive y deja morir... incluso hace muchos años y en una galaxia muy lejana

Cómo ve la cultura (que generoso soy) norteamericana al planisferio

Esto anda dando vueltas por la web. Lo comparto con nuestros cientos de millones de lectores

"Hehehe U-R-GAY"

La tarde era mi mundo al final...

Engelbert Humperdinck es un cantante inglés nacido en India. Escuchando uno de sus discos hace unos días, la canción My World me sonó extremadamente conocida. Después me di cuenta que me recordaba a una de Jugate Conmigo. La Tarde se llamaba, ya la cantaba un feminoide que se hacía llamar Nano. "Cris" Morena, comerciante y ladrona histórica, debe haber pensado en esa época:
"Son earlies 90s, durante el reinado de Caurlo I, todavía no hay internet. Puedo plagiar sin asco y nadie se va a dar cuenta en esta republiqueta..."

El plagio es muy fuerte, saquen sus propias conclusiones:

El original de Engelbert: https://www.youtube.com/watch?v=3CVBl10G6kw

La basura morena: https://www.youtube.com/watch?v=dhyXBjtJLlo

El morrón Rochen un poroto al lado, no?

BEUC! tiene altos conocimientos en la discografía de Jugate Conmigo, ¿y qué?

Lo lamento mucho

Lo importante no es acompañar a alguien en la pérdida de un ser querido, sino que el mundo se entere de tus condolencias.

BEUC! participó y ganó amigos, porque siempre entendió lo que es importante.

El acertijo te devela 10 verdades innegables

1- Ahora mismo estás leyendo esto
2- Te das cuenta que ello es una obviedad
4- Pero no te diste cuenta que me salteé el número 3
5- No lo chequees ahora, ya está, no te diste cuenta
6- No te rías por eso, no le veo la gracia
7- Si te parece estúpido por qué seguís leyendo?
9- Ahora me salteé el 8 y tampoco te diste cuenta
10- Entiendo que te fijes nuevamente, lo que no entiendo es por qué seguís sonriendo como un gil
11- Tampoco te diste cuenta que supuestamente eran 10 verdades nomás

La dupla que formó este acertijo con dos caras fue la más menemista de la historia

Científicos: Les queda solo un año de plazo!

y que comas batata...

Un día como hoy, pero hace 6 años... BEUC! sacaba su primer post. El de Corky. Largo y duro, como le gusta a Elton. Teníamos ganas de escribir. Eran post genuinos, de mucho trabajo. Y molestos para leer, lo reconocemos. No entendíamos que nadie quiere leer El Quijote en un blog (de hecho este post quedo muy largo, pero quedate para el final que vale la pena). La gente quiere el regalo sin siquiera tener que sacar el envoltorio. Quiere el pollo sin la piel. El fútbol sin panfletos. La luz y el gas ininterrumpidos pero sin poner un peso. Comer yogurt pero sin que te quede aliento a caca. La hamburguesa sin pepino, y el pepino donde va el chupete.
Después el blog entró en la etapa del tiki-taka, chiste al instante, de la sátira fácil, rápida y siempre lista, como tu hermana. La imagen guarra, el humor cochino.
Luego entramos en el período oscuro. Se vino la noche. Subió la marea. Se acabó el dulce. Las vacas flacas. El invierno sexual. El shampoo rebajado con agua. Leo pronosticando resultados futbolísticos. El dentífrico exprimido con una prensa. Nanas de la cebolla. Meses enteros sin publicar. Actividad cero. Ni una clave del día. Para algunos fue nuestro mejor momento.
Y ahí, justo cuando parecía que cerrábamos por derribo, que se marchitaba la flor, que jugábamos al pool con hilo de coser, justo ahí, precisamente ahí, en la biblioteca, todo cambió. Tuvimos una revelación. Se nos prendió la lamparita. Se despertó la nutria. Desenpolvamos el teclado, afinamos la puntería, afeitamos al linyera, lo llevamos a tomar sopa al bar con Bill Murray y no se nos murió, calibramos el instrumento en el INTI, despiojamos la gallina, bañamos a tu hermana y le ganamos a Shang Tsung en hard y usando al metrosexual de Johnny Cage. Cual lluvia dorada, el talento empezó a brotar en todos los post, que se hicieron más asiduos. Cambió el banner del blog. Los lectores volvieron a acercarse, las minas vieron luz y entraron, la policía volvió a pedir coima y el intendente a cocinar falopa dentro del bunker antimeteoritos.
Y después vino la etapa dotcom. Con vos y para vos. Cómo vos querías.
Que nos depara el futuro? No sabemos. Pero seguro va a ser más caro que ahora.
6 años. 6. Como dijo Pity Alvarez "sa ma pasá valanda..."

BEUC: el blog que en estos 6 años cometió los peores errores... pero jamás tocó bocina en el peaje




Ah, te quedaste hasta el final? Jaaa, te cagué, no había pizza

BEUC! El blog que siempre está a la vanguardia de la literatura berreta

Cómo asomándonos de un arbusto de El Rosedal, hoy nos dimos cuenta que el formato de los post: 

Título

Reflexión profundísima

Enter

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Imagen alusiva

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Enter

Máxima sagrada sobre BEUC!

 tiene que invertirse para que no nos tilden de repetitivos. Repetitivos. Repetitivos. Nuestro trabajo es ser repetitivos. No entendés la relación con la foto? Y bueno; seguí viendo las novelas de Suar entonces...

HOY: The BEUC! Betrayal

Burro en el bar - Segunda parte

Cómo el puto cable no vuelve, y otra vez habiendo partido, junté todo y me fui al mismo bar. Entro, me siento en la barra y cuando quiero pedirle una cerveza al barman, me interrumpe desde el fondo un terrible graznido mezcaldo con una carcajada:
- AHHGGJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAGHHHHJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAGHJJAJAJAJAJAJA

- Vió? - me dice el barman - Es el burro hijo de puta de nuevo. Desde que el cornudo ese lo hizo reir y se llevó el premio, no paró hasta el día de hoy. Nos vuelve locos, no se puede hablar con tamaño ruido, no para de reirse el muy choto
- Veo que hay otro concurso, no? - le digo señalando otro frasco lleno de billetes de $20
- Si. Ahora estamos juntando plata para ver quien hace que pare de reirse este burro pelotudo. Quiere jugar?
- No, gracias. Dame un tinto, queso y salame.

En eso, entra al bar como una tromba el tipo que había ganado el premio la vez pasada. Sin decir una palabra, pone $20 arriba de la barra y se queda mirando al barman fijo. Éste le mantiene la mirada 2 segundos y luego asiente con la cabeza, autorizándolo a pasar. El tipo se manda a la cocina del fondo donde el burro reía y reía a carcajadas.

A los 30'' se abre la puerta y sale el tipo. El burro estaba mudo. Vivo, pero petrificado, sin emitir sonido alguno, como si hubiera visto un perro verde, un vino bueno en el supermercado Día ó un peronista honesto.

El tipo le dice al barman:
- Creo que me debe algo...
- Tome, tome - dice el barman dándole el frasco, y le pregunta en voz baja -... me va a decir como hizo, no?
- mmm se acuerda que la vez pasada el burro se había reído porque le dije que yo la tenía más larga que él?
- Si, lo sé - dice el barman
- Bueno, hoy me bajé los pantalones y se lo demostré

Porque leer BEUC! tomando whisky del bueno incorpora más sabiduria que todos los libros del mundo...

Reflexiones en el retrete

Por lejos, la Gini Cola era la gaseosa más respetable de las llamadas "truchas". La de cola era tan buena, que The Coca Cola Company compró la línea de bebidas Cardbury que la producía para inmediatamente cerrarla.

A 15 años de su desaparición, BEUC! le rinde homenaje a Gini, sus calorías extra y su silencioso gusto a edulcorante...

BEUC! El blog que no viene con un moño rojo... pero igual es un regalo

Hoy en BEUC! frases de un verdadero genio

Qué difícil intentar salir ilesos de esta magia en la que nos hayamos presos.

Hay que condenar todas las muertes, incluso la natural.

Soy muy mal novio, un pesimo amante y peor marido. Pero un estupendo amigo.

Mi plan es envejecer sin dignidad.

Yo no soy equilibrado ni tranquilo; llevo una vida enloquecida.

Pelearé hasta el último segundo y mi epitafio será: No estoy de acuerdo.

Los gimnasios están llenos, las bibliotecas siguen vacías.

No existe una vida más lujosa que la de vivir sin teléfono celular y sin coche.

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Está bien tener sombrero por si se presenta una buena ocasión para quitárselo.

El amor es una epidemia que se acaba con el tiempo.

Las musas no cobran derechos de autor.

Los vicios de sexo no son vicios.

La poesía huye, a veces, de los libros para anidar extramuros, en la calle, en el silencio, en los sueños, en la piel, en los escombros, incluso en la basura. Donde no suele cobijarse nunca es en el verbo de los subsecretarios, de los comerciantes o de los gilipollas de televisión.

Soy un atracador profesional.

Julio Iglesias vende chorizos.

El cantante debe traicionar a su publico

.A los cantantes protesta les hemos sucedido, los cantantes de próstata.

Soy mejor fumador que cantante.

San Isidro era un vago.

Soy un anarquista que nunca se salta un semáforo en rojo.

He pasado de la cultura underground a la cultura overgrown.

Aconsejo que se malviva.

Canto para poder escupir.

No soporto a las mujeres que tiene una obsesión terrible por la limpieza, por que por debajo de eso hay siempre miedo u odio al sexo.

No pagaría una entrada para verme actuar.

Yo soy un primera división. Pero me gustaba estar en segunda división jugando al ascenso.

Soy tierra de nadie.

Yo he sido siempre un Marxista de la tendencia pro grauchiana.

Madrid es la octava provincia de Andalucia.

No soy cantante, soy contante.

Creía que una de las cosas del éxito y de la gloria es que se folla mucho, y no es cierto.

El Dioni es un poeta.

La crisis del golfo soy yo.

Soy un estupendo consolador de viudas.

Maradona tiene toda mi solidaridad como drogadicto.

No soy un adicto a los divos de la opera; cultivan el culto a las cuerdas vocales y me parecen mas deportistas que artistas.

Lo unico que le debemos a colon es que trajera el tabaco a España.

Placido Domingo me hace vomitar cuando canta tangos. Y a veces cuando no los canta.

La cerveza y el whisky tambien son hijos de Dios.

No hay que envejecer sin madurar.

Las canciones deben ser triste, por que siempre hablan de desamor, de fracaso; cuando estas en ese momento, tan escaso en la vida, de pasión compartida, no se escribe, se vive.

Hay una globalización y una estandarizacion no de la cultura, sino de la incultura.

Me gusta que haya religiones porque me encanta pecar.

Cuando no trabajo, me mato a pajas.

El dinero es poesía.

Si estoy escribiendo una canción, se me puede olvidar hasta que se esta muriendo alguien querido.

Todas las mañanas me arrodillo, me doy cabezazos contra el suelo y doy gracias por haberme permitido estafar a la gente durante tantos años.

Para los grupos españoles que cantan en ingles debería existir la pena de muerte.

Sospecho que soy intratable.

Las peluqueras son mi ideal erótico.

No tengo prejuicios, me gustan las mujeres.

Estoy escribiendo mas que nunca, supongo que es por que follo menos que nunca.

Cuando un amigo viene y me dice que ha echado un polvo, me duele como si me insultaran.

El paso del tiempo me ha hecho mas escéptico, pero no me ha cambiado mucho.

Yo no tome la decisión de tener a mis hijas, solo la acate.

"Amo el alcohol y las drogas; pero detesto a los borrachos y a los drogadictos"

When you wish upon a star...

Si pinocho dice:
"Mi nariz va a crecer"

Qué pasa? Crece o no?

Ah! Te 'caché!

La de como se dió cuenta Pinocho que era de madera la dejamos para la próxima...

Factura de viernes: CUERNITO!

- Ricardo, vos sabés que somos amigos desde la escuela. Pero tengo que decirte algo... me cogí a tu novia.
- QUE QUE?
- La dejé hecha un estropicio. Pero no te calentés, Ricky; yo a vos te banco a muerte. Dale, Ricky, decime que estamos bien, no?
- No
- Cooooomo, Ricky, dale... estamos bien?
-No
- Uuuhh te re chivaste. Estamos mal, Ricky?
- No
- Y... pero si no estamos bien y tampoco estamos mal... cómo estamos?
- A mano, bolsa de cuernos

- Hola, fábrica de bombones?

- Si, que pasó?

- ME ESCAPÉ!

Por qué el lunes está tan lejos del viernes pero el viernes tan cerca del lunes?